swinging bowL

Marilah Kita Membelasah Lelaki Yang Meng-delay Case Cerai Di Mahkamah Syariah

2012-02-12T06:13:00.000-08:00

Salam.
baca artikel Utusan ni.

1. Antara lelaki yang aku rasa geram giler nak hempuk sampai lumat ialah bangsat yang sengaja mengantung isteri tak bertali sewaktu proses penceraian. Meraka sengaja drag the proses bertahun2 lamanya. Ini adalah satu penindasan yang clear and very2 common terhadap kaum wanita yang dah bosan2 aku baca kat paper.

2. Aku tahulah proses penceraian itu adalah pahit. But whatever the reason, I repeat WHATEVER the reason, pihak suami should make the decision (cerai or not), then go with it swiftly. Apekejadah lagi kau nak delaykan?

3. Sekiranya kau dah tak sayang, lepaskan. Sekiranya dia dah ada balak lain, ceriakan dia so dia boleh kahwin dan bebas dari dosa. Semakin hari kau delay, semakin tua lah dia dan semakin tak laku lah. Kesian. Dia pon ada nafsu.

4. Ada lelaki yang belah gitu jer dan binilah yang terpaksa terhegeh2 buat tuntutan fasakh. Ada yang tak ngaku (seperti kes di atas) dan ex-binilah yang nampak cam bangang cuba nak proove kat court.

5. Motif lelaki2 cam ni biasanya nampak jelas. Ada yang berdendam ngan bini sebab mengkantoikan dia dgn aweks lain. Dendam sebab dia rasa malu untuk bercerai. Saja dengki tanak kasi bekas isteri kahwin lain. Dan ada yang tanak kene bayar nafkah sekiranya di sahkan bercerai oleh court.

6. Mahkamah Syariah di dalm hal ini tak boleh nak buat apa2 pon. Sebab mereka were bound by law to follow the protocol to the letter. Their aim also, as man of faith, is to PREVENT cerai from took place. So they will try to find any cause on this planet to save the marriage.

7. Unfortunately, shithole men knew this and took advantage of it.

8. This is a major unresolved issue that has been addressed my multiple NGOs and mufti alike. This was the issue that launched SIS (sisters in islam), from legal aid provider to muslim women, to become a feminist muslim organization and nowadays as tools of non-believers to attack Islam. Asalnya kecik. Tapi last2 kau tengoklah effectnya.

9. But, I am aware of some kes penceraian di mana suami benar2 tanak lepaskan isteri. Paling common ialah bila isteri tanak kasi suami kahwin lain. Still you have to deal with it swifty. Aku tanak ceraikan kau. Setel. Klau bini mintak fasakh, pergi court cepat2 dan lawan cepat2. Kasi setel. Jangan terhegeh.

10. So hopefully kita semua tak jadi lelaki2 bangsat yang menyeksa isteri. Semoga kita semua tidak bercerai. Semoga Allah permudahkan kita apabila kita meminta keizinan untuk berpoligami kelak. Amin Ya Rabbal Alamin. Amin. Amin. Aminnnn Ya Allah!. Aminnnnnnnnn. Amiiiiiiiiiiiii(panjang skit menunjukkan kesungguhan)nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.......!!!!

Sekian, mekasey, wassalam.
p/s: Isteri org Perlis tak perlu permision. Yeaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Doa termakbul!

Cinta Di Luar Tabie: Long Distance Relationship.

2012-02-11T04:42:00.000-08:00

Salam,
Salah satu entry drp siri Panduan Cinta XXX
Ini adalah sambungan drpd previous post: "Cinta Lama Nak Mampos"
__________
Definasi

1. It is a very common mistake to think about a long-distance relationship as a matter of physical distance only. To me, a long-distance relationship is actually more about "accessibility" and "time".

2. So aku define long distance relationship as ....
a. No accessibility = Ialah relationship di mana kau bukan boleh senang2 nak jumpa dia. Ini boleh di sebabkan oleh apa2 faktor pon seperti contohnya jarak yang jauh, takde masa/cuti, takde duit nak pergi, bapak dia garang cam rimau, kau kene buang daerah, motor rosak etc.
b. A Long Time = Dan kau tak boleh jumpa dia buat satu jangka masa yang panjang. Berbulan2 atau bertahun2.

3. So, " long-distance r/ship" ni actually a misnomer because distance is not the definitive criteria.

4. Tak caya? Cuba kau imagine awek kau duduk London, bapak jauh tu. Tapi bapak kau bernama Tony Fernandes. Kamon la brader. Kau nak pergi London, anytaim je boleh naik jet bapak ngkau. So, relationship engkau dan awek ngkau itu aku tak classified as long-distance r/ship becoz kau ada easy "accessibility".

5. The other extreme is, if satu kapel ni sama2 duduk di Kajang. Tetapi boifren dia dok meringkuk dalam penjara Kajang. So bukan senang2 boleh jumpa. Ini aku classified as long-distance r/ship.
___________________
Not for everybody

1. Korang kene understand. Long distance r/ship ni bukan semua orang boleh buat. Ini bukan a matter of skill or something yang kau boleh train. Bende ni Allah dah jadikan kau gitu.

2. Kalau kau boleh, maka bolehlah. Tapi, kalau kau tak boleh, kau boleh try, tapi kalau fail, jangan bersedih or nak blame sesapa plak. Just not in your gene. Ia adalh di luar tabie engkau.

3. Berapa ramai kawan2 aku yang pantang awek/bini takde seminggu dua, dah macam orang mereng. Pastu tuptap pasang satu baru punya untuk mengubat rindu konon. Berapa ramai kawan2 aku yang baru jejak dalam plane dah ngorat pramugari. Sedangkan baru lepas babai anak bini setengah jam yg lepas.

4. Tapi bros. Belum cuba belum tau hokay. Oleh itu cubalah dulu. Mane tau ada rezeki ngkau..
_____________________________
Kau Bercinta Bukan Dengan Manusia

1. Benda ni agak payah sebab, in a long-distance r/ship, kau bukan bercinta dgn seorang manusia yang lain secara physical. Sebaliknya kau bercinta dengan mental engkau sendiri. Kau bercinta dgn the thought of him/her. Cebisan2 memori indah tentang rupa dia, senyuman dia, bau dia, perwatakan dia etc

2. Kau akan constantly try to concince yourself yang this person is real. Somewhere. Setia menanti. So you sacrifice yourself, numb yourself to other people, rejek approaches by other interesting parties, jaga diri ngkau baik2, hanya jinak2 merpati dgn balak/awek lain etc, even though the person that you love is not there with you, perati ngkau. And you hope that him/her will do the same
___________________
Stages of Long-Distance Relationship

Oleh itu be aware. Orang2 yang berada di dalam long distance r/ship will always be a psyho. You will become mental. Konfem! Our thought will play with us stages by stages.

1. First Stage: Questioning
Kau akan always question adakah dia ni betul2 sayangkan aku? Kau will always demand ever increasing proof dprd dia sebab kau tanak korban gila babi, sekali kau crash and burnt. Syahdu siot klau terjadi. So sila expect di tanya soklan ni berulang2 kali
"Betul ke u sayang I ni?"
or other variations yang maksud dia lebih kurang sama.

2. Second Stage: Jelousy
Soon after that, jelousy will start creeping in. Kau akan mula pikir macam2 bad scenarios. Apa dia tgh buat sekarang ni? Adakah dia dok bersedap2 ngan org lain? Bila ada org aplod gambar kat fesbuk, kau akan start pikir, sapa ni? Apa dia buat ngan balak/awek aku? Diaorg ni kat mana ni? Selalu ke keluar skali? Takkan dia takde perasaan kat balak/awek aku sebab balak/awek aku cun giler kot (perasan sendiri)? Mana ada lelaki dan perempuan boleh berbaik tanpa sebarang niat? Sedap la dia boleh jumpa balak/awek aku ari2. Aku nak jumpa setahun pon mcm nak terberak. Babi la! Sial! Bangsat! Meh sini aku nak call dia. Kringg...kringg.... "Hello! Betul ke u sayang I ni? U dok ngan sapa tu?" ....masuk balik first stage tadi.

3. Third Stage: Pasrah
Cycle di dlm long-distance r/ship ini akan berulang2 back and forth dari stage 1 ke stage 2. Sehinggalah akhirnya kau akan mentally and emotionally fatigue. Kau dah takde stamina untuk jelous. Kau dah letih gaduh. You just don't care anymore. I guess by nature boys will be more affected by this stage than girls sebab kami naturally kuat jelous but realistic to the point of pessimistic.
I don't know about girls, tapi boys biasanya akan menjadi "I don't care anymore. Kau buatlah apa kau nak buat". Apa nak jadi, jadilah. Di stage ni, talipon/skype pon macam nak tak nak. Bila di tanya soklan panjang2, dia akan jawap sepatah.
So BIG WARNING. This stage is gonna worsen on the last kopek of your wait. On the last year kau dok oversea, on the last months before jumpa. I guess its a normal human response to protect themselves from getting hurt just in case tetiba something devastating happen on the last minute (break-up).
It could be so bad, if you don't understand it, you will think the other party is not interested in you anymore and will lead to break-up, therefore justifying his/her biggest fear in the end. Aku dah tengok dua kapel yang break-up just 3-4 bulan before diaorang balik Malaysia, after 4 years plus in a relationship. What a waste.....
___________
Boring

1. Ini kau tak boleh elak bro.

2. Mula2 kau try berborak on all the subjects on this planet. Lama2 kau akan keputusan idea tak tau nak cakap apa dah. Kalau kau skype pon, ape lagi kau boleh buat pon? Korang both tenung screen macam bangang tapi tak ckap apa2. Kalau on the fon, masing dok dengar the other person dok bernafas pruuhh..prahhhh.. sampai tertidor. Or sampai abis kredit. Or sampai bateri abis.

3. The reality is my frens, cinta kau adalah di luar tabie. Fitrah manusia adalah untuk bercintan, berdating, kahwin dan romen. Akan tetapi, kau sekarang ni sudah stuck on the first level je, iaitu bercintan. Nak jumpa tak boleh. Nak ringan2, tangan tak sampai. Bagus jugak la kan.

4. Lama kelamaan kau akan boring dan kau akan berada di third stage: Pasrah, for a long2 time. Kau rasa sungguh down. Kau adalah a sexually frustated individual.

5. Haaaa...ketika inilah ada kapel2 yang mula gedik mintak gambar seksi lah, tayang bra lah kat skype, buat fon seks lah dan macam2. So beware.

Mula2 aku tak paham. Tapi slepas 10sec ....buahahahaha. Babi! Sungguh benar.

___________
Berakit-rakit ke hulu ....

1. So in conclusion, a long distance relationship ni sakit dan kau tak tahu apakah kesudahannya. Akan tetapi sekiranya kau berjaya weather the storm, believe me. Both of you will be a very good couple simply because you have been tested with the ultimate test and passed.

2. Do u think someone yang kau bercintan hanya di dalam akal selama ini akan mempersiakan engkau bila kau ada duduk physically di depan mata as husband/wife? Very unlikely.

3. Plus its more fun because after you are married, you don't need to talk to each other anymore at all because all the stories have been told. You just go straight to sex. So for the rest of your life its sex party everynight until you die. Trust me. I know.

Sekian, mekasey, wassalam.

p/s:
These are my personal opinion aku bantai tulis jer. Aku tak sempat/malas nak buat proper research. So please surf the net for more solid info on this complicated subject.

Cinta Di Luar Tabie: Bercinta Lama Nak Mampos Tak Kawin-Kawin

2012-02-07T14:09:00.000-08:00

Salam,
Salah satu entri di dalam siri Panduan Cinta XXX.

1. Proses cinta yang "biasa" bagi aku adalah kau jumpa awek, tekel for few months, bercintan for 2-3 tahun, pastu bertunang paling lama setahun, pastu kahwin. Ataupun ikut cara oldskol, arranged marriage pastu "bercintan" hanya selepas kahwin. Inilah template citer cintan orang melayu. The Cliche.

2. Akan tetapi ramai orang yang bercintan tak ikut skript manusia2 normal. Cinta mereka lebih mirip citer2 cintan yang terlampau macam dalam drama or movie. Cinta mereka lebih adventerous. Lebih dramatik. Tetapi lebih risky.

3. Kat sini aku nak citer 3 jenis sahaja cinta2 di luar tabie ni.
a. Bercinta Lama Nak Mampos
b. Long Distance Relationship
c. Asyik Tukar Kapel Jer.

4. Kita start dengan the first one.
________________
Bercinta Sampai Infiniti

1. First off all, kita kene set the record straight. Bercinta itu halal, tetapi berdating itu haram. Tapi aku cakap berbuih mulut pon, aku (dulu2.....sekarang dah pencen "sementara" ...syhhh!) dan juga korang tetap berdating jugak kan?

2. Orang yang bercinta lama ni kita kene respek. Memang legend. Mesti telah tempuhi bermacam2 dugaan. Mesti telah melalui proses "bergaduh-cerai-rujuk" semula banyak2 kali.

3. And one thing that stand-out pada orang2 yang bercintan lama ni is "loyalty". Kesetiaan. Pada aku nothing is sexier than loyalty. Kalau dia setia bertahun2 tunggu ngkau, insyaAllah dia akan setia bertahun2 bersama engkau.

4. Mencari awek yang setia is very-very easy actually. Semua awek sebenarnya "by default" is setia. It is the boys that "by default" always mencurigai kesetiaan awek/bini mereka. So sabarlah wahai awek2 sekelian hokay.

5. Lama bercinta is biasa. Tetapi bercintan "terlalu lama", itu sudah berpenyakit ataupun mencari penyakit. Kerana orang2 yang bercintan terlalu lama ini akan ada tiga kesudahan.
_________________
Pertama: Jadi macam kawan

1. Kau sudah berborak sampai abis cerita dah. Pastu ulang-tayang balik cerita2 lama. Sampai awek kau pon dah hapal citer ngkau, joke ngkau. Tapi dia buat2 macam tak pernah dengar!

2 Kau nak naughty-naughty ngan dia tapi tak sampai hati sebab nak buat bini. So kau supress kau punya sexual desire. Dia pakai ketat depan kau, kau kata takpe. Aku buat2 tak nampak. Baju dia terselak kau nampak kulit ke bra ke, kau kata takpe, aku buat2 tak perasan. Tetek dia terlangar bahu kau, kau kata takpe, aku tak rasa apa2. Pipi dia macam best nak landing, tapi kau kata takpe, simpan dulu lemak tu.

3. Jadi katakan lah after 5-6 tahun begini, pastu kau kawin. Agak2 apakah perasaan ngkau bila bini engkau tu datang pakai sexy2 depan ngkau dan dok gesel2 pipi dan anggota2 rahmat dia kat ngkau?

4. Fuhhh! Malam pertama okay la. Tapi malam2 after that? Kau telah supress kau punya sexual desire for soo long my fren. Kau ingat instinct utk mengabaikan sexual sesire engkau terhadap awek-yg-kini-jadi-bini itu boleh hilang sekelip mata selepas kau akad nikah?

5. Kau akan jadi numb sexually my fren. Sila beli viagra banyak2.
_______________
Kedua: Kau Buat Dosa

1. This is the opposite of yang di atas.

2. Kau telah over part mengayat. Sekarang tangan kau pulak nak "mengayat". Takde kapel yang lama bercintan tapi tak ringan2. Paling koman pegang tangan. Paling berat adalh dosa berat lah kan.

3. Aku tak payah nak elaborate panjang. Kita semua paham. Kita adalah manusia. Kita secara tabienya mempunyai nafsu. Apabila kita tempt the nafsu soo many times, eventually you will lose. Kerana membuat dosa itu adalh sungguh-sungguh lazat.
________________
Ketiga: Break

1. Apabila telah terlalu banyak kali melaui proses "break-rujuk-break", lama2 one of you will snap. Dia akan start pikir
"Mana pergi spark?" ,
"Kalau kita bergaduh sekarang ni, nanti lepas kawin adakah kita akan gaduh macam ni juga?" ,
"Waktu kapel kita boleh break. Tapi kalau dah kawin nanti adalah kita akan bercerai?" ,
"Are we meant to be with each other?"

2.Dan akhirnya dia akan mintak break dan meng-deliver ayat cliche ini kat engkau.
"Sekiranya ada jodoh, kita akan sambung semula".

3. Semua kapel yang otai, akan melalui this experience. Kesemua!

4. Well, kalau kau bernasib baik, korang mungkin akan melalui this storm dengan selamat dan akhirnya berkahwin juga. But, I have seen far too many cases kapel2 yang bercintan lama giler, tapi last2 kahwin dengan orang lain.

5. The key here is always with the girl my frens. Kita orang lelaki mempunyai waktu sampai infiniti untuk kawin. Tapi, setiap awek, tak kira cun macam mana pun, mempunyai expiry date.

6. Diaorang tau, diaorang macam pisang goreng panas. Masa muda2 they are the hotest. Tak larat nak tolak orang2 datang nak beli. Tapi day by day, they are getting colder. So awek2 ni naturally, semakin hari, semakin anxious. Alamak...alamak....aku dah smakin tua, bila aku nak kawin ni.

7. Kerana remember this boys. Punca utama awek nak kawin ngan engkau bukanlah kerana kau hot, hensem, taff dan macho macam aku. Bukan kerana mereka sangap nak mengsetubuhi aku...ehhh engkau. Punca utama awek2 nak kawin adalah kerana diaorang nak dapat anak. Kita orang2 lelaki hanyalah tools utk mendapatkan anak.

8. Their motherly instinct calling is very-very strong. Bila awek ngkau dah start dok try-test dukung2 baby orang, itu maksudnya dah sampai seru la tu. Gambar2 yang diaorang uplod dalm fesbuk tu kiranya sebagai hint la tu.

9. So, kalau kau tak paham2 jugak, kau tunggulah bila kau melalui proses, "break-rujuk-break" next time. Silap aribulan kalau ada buaya ke jawas ke ...... eh silap jaws dok menanti, akan kene ngap lah awek ngkau bro.
______________
Oleh Itu...

1. Oleh itu, janganlah bercintan terlalu lama. Kerana cinta2 yang usang ini adalh berpenyakit ataupun mengundang penyakit.

2. Ubat penyakit ini adalah mudah. Kahwin. Ia menghalalkan segala yang haram.

3. Ohh lupa. Apakah definisi "Cinta yang terlalu lama"? 5 tahun? 10 tahun?

4. Well. It depends on you actually. Ada orang yang "terlalu lama" itu adalh 20 tahun. Ada orang yang "terlalu lama " itu adalh 20 minit.

5. Kau tahu kau telah bercintan terlalu lama, apabila apa yang aku cerita kat atas tadi telah kene sebijik atas batang hidung engkau. Kalau kau baca blogpost ni dan rasa sungguh "terasa", haaa....itu maksudnya kau tu sudah bercinta terlalu lama la tu. Bawak2 lah ngucap. Pergi lah kahwin besok lusa...... Siam dekat je pon.

6. Hanya satu cinta abadi yang kau boleh berkapel lama cam mana pon dan ianya tak kan membawa sebarang penyakit. Iaitu cintakan pasukan bolasepak terhebat di seluruh dunia iaitu The Red Warriors. Oleh itu lupakan negeri anda asal anda kerana mereka semuanya loser. Marilah bersama2 saya menyokong The Red Warriors... Gomo Klate Gomorrr..

...TBC.
Sekian, mekasey, wassalam.

Crazy Horse Di Hari Maulidur Rasul

2012-02-05T06:42:00.000-08:00

Salam.

1. Sempena menyambut hari keputraan baginda Rasulullah S.A.W pada hari ini, aku and frens telah pergi melawat Crazy Horse untuk menghidupkan sunnahnya.

2. Mula2 seriously aku tanak pergi sebab macam2 aku dah pernah dengar pasal Crazy Horse ni kan. Aku tanak lah kan terjebak. Kang kalau aku dah gian, susah lah beb. Siang2 tetiba hilang dari kedai sebab pergi mengkuda. Abisla duit kertas aku nanti.

3. Akan tetapi setelah di goda oleh syaiton2 maka, aku pon follow je lah. Bile lagi nak pergi Crazy Horse kan? Lagipon $50 je bai. Maka dengan hati yang suci murni, aku pon merempitlah ke Adelaide Northern Horse Riding, atas je skit daripada Munno Para on Main North road.

4. Sebagai anak dara gadis sunti di dalam arena mengkuda ini, mula2 kami telah di berikan basic taklimat tentang psychology kuda dan teknik menunggang untuk noobs.

5. Koboi yang mengajar kami bernama John Wayne. Selambe je dia tinggal pistol kat rumah. Kang kalau Red Indian serang, sayur la mamat ni.

6. Kuda yang di berikan kat aku ialah kuda ini. Nama dia Yoshi.

7. Dalam banyak2 kuda kat situ, dialah paling tua, paling serabai dan paling kecik. Tengok tu. Yang hujung sekali.

8. Langsung tak macho macam Pepe yg kat tengah tu. Ni thorougbred. Ex-racer.

9. Kuda awek ni pon lagi cun. Dem.

10. Tapi aku chill je. Sebab aku memang nak kuda mandom. Sebab aku sebenarnya agak cuak skit naik kuda. Banyak sangat dengar citer kat sepital orang patah tengkuk la, lumpuh lah, patah tulang lah, mati pon ada.

11. So mula2 aku ingatkan aku ni agak safelah kan. But, have you ever heard the expression, "Asian can't drive". Well, apparently "Asian horse can't menkuda" as well.

12. Yoshi ni ikut sukati dia je. Nak suruh start jalan lembap giler. Pikap takde. Pastu dua kali dia tetiba stop di tengah2 jalan. Puas aku tendang2 perut dia suruh jalan. Rupa2nya dia dok melepas. Pastu kencing pulak. Nak suruh dia masuk gear dua (trotting) macam haram. Gear box dah karat. Pastu bila lari skit, trus semput dan jalan balik. Hampeh.

13. Budak pompuan yang tarik kuda aku siap mintak maap lagi "I am sorry that you have Yoshi. He is not as active as other horses. Maybe next time you can try another horse". Sori lori. Biar slow asalkan selamat.

14. Pastu dia ni suka giler sondol2 budak mat salleh tu. Berapa kali budak tu libas muka dia. Horny lah kuda ni. Last2 Yoshi gigit budak tu sekali. Terjerit budak tu. Adoyai Yoshi! Kau ni buat malu asian seantaro dunia la.

15. Pastu last kopek, tengah aku chill2 bajet koboi atas kuda tu, tetiba dia bucking!! Terlompat2 buat wekang sambil reverse. Cabut lari budak pompuan yang pegang tali tu. Aku just secara refleks try to maintain jangan jatuh la. Mula2 aku ingatkan dia spooked. John Wayne dah pesan, kalau kuda tetiba gabrak, kita kene rilek je. Slepas beberapa saat, dia pon chill. Tapi whutdeheck just happen.

16. Rupa2nya Yoshi tadi cuba nak tendang kuda kat belakang dia. Kuda kat belakang tu kuda betina nama Tula (pic bawah, kuda kaler putih). Once upon a time, Yoshi ni bajet nak ngorat Tula. Sekali kene rejek. Jadi Yoshi skang ni pantang Tula dekat sikit, trus dia emo. Ape la bro. Kau hitam. Dah lah kau asian. Ada hati nak ngorat kuda putih pulak tuh. Oberbajet la brader. Kau bukan Naqib Zainal Abidin, raja amoi Adelaide.

17. Nasib baik aku tak jatuh. Nasib baik jugak dia tendang tak kene Tula. Tapi kalau dia tendang kena jawa atas Tula tu takpe. Dia dah biase kene penendang kat tulang belikat. Dia mmg suka. Tendang hari2 pon takpe.

18. Yoshi...Yoshi...kau memanglah Crazy Horse!

But thanks for the ride bro...

Sekian, Mekasey, Wassalam.

Balik Kampung : Kanser

2012-02-04T12:00:00.002-08:00

Salam,
siri baru: Siri Balik Kampung 2011/12

1. Kebetulan masa aku balik Malaysia aritu mak sedara aku nak kene operate. Kanser katanya. Tapi kanser apa dan how bad ntah. Sorang pon tak tau full stori. Or rather, sorang pon tak paham the full stori.

2. Kau taulah orang2 kampung bile dengar doktor cakap, diorang rasa mcam cakap dengan pelancung dari Denmark. Doktor pulak bila cakap ngan patient diaorang assume korang bangang, so dioarng citer sikit2 je. Kalau lebih2, nanti patient lari. Kalau patient lari, duit pon lari. Camana mau bayar Skyline GTR nanti?

3. Anywho, the fact yang mak sedara aku ni setuju utk operate ni kira miracle lah jugak. Dia standard rakyat Malaysia yang takut gilo nak pergi sepital. Kalau pergi sepital, doktor check bloodpressure pastu dengar jantung jer, takpe lah jugak. Ni nak gi operate ni, kira ajaib taraf Rosmah menabung utk beli cincin 24 juta ni.

4. So, the day before operate tu aku gi lah rumah dia. Pastu dia tunjuklah CT scan dia. Mujur ayah aku dah warning siang2 jangan cakap "pelik2" kalau dia tunjuk CT scan dia sebab takut2 dia jadi takut dan kansel operate. Sebelum ni dah dua kali tangguh dah ni.

5. Bila aku keluarkan je scan dia dari sampul, aku tau this is major. Scan saje dah berpuluh2 keping. Radiographer report dia pon berparagraph2. Biasa normal dua baris je. Aku try control sebaik mungkin kehenseman wajah aku masa tengok sekeping demi sekeping CT scan tu.

6. Tapi dalam hati. Pehhhhhhhh!!!! Hancur hati aku.

7. Budak first year medik pom boleh detect the abnormalities. Dia ada kanser pada right-sided buah pinggang, 15 cm in diameter. Itu besar kepala aku. Dan kanser tu dah spread (metastases istilah medic-nya) to right adrenal glands, Lymph nodes (paraortic, cervical), muscle (lat dorsi and erector spinae), lungs and spinal vertebra (tulang belakang). On top of that dia ada teratoma of right ovary (kanser jenis lain pulak) dan left ovary cysts.

8. What we are looking is cancer stage 4. Last stage. Berapa lama? 5 year survival rate, 4.6%. Meaning, for 100 patient at stage 4, hanya 4.6 orang akan masih bernyawa lagi 5 tahun lagi. Average masa yang diorang ada at stage 4 is ....... setahun. Brutal reality.

9. So aku senyap je lah slepas tengok CT Scan tu. Aku takut dia jadi takut pulak kan. Tapi aku kasi hint lah yang lepas ni kene jumpa doktor banyak2 kali untuk further treatment (chemotheraphy).

10. The operation went well. Radical nephrectomy (buang right kidney), bilateral oopherectomy (buang ovary kiri dan kanan), dan lumps on the lat dorsi and erector spinae. Sepatutnya doktor buat hysterectomy (buang rahim) jugak sebab alang2 ovary dah takde, kasi buang je semuanya. Rahim/uterus dah takde gunanya lagi. So takde lah in the future tetiba ada kes cervical ke, uterine cancer tak pepasal. But the patient requested to retain the uterus, so doctor comply je lah. Buang yg perlu sahaja.

11. Lepas operation, aku gi membawa muka hensem aku jumpa nurse dan mintak tengok case notes pastu selambe rock ambik gambar case notes tu depan2 diaoarang. Sebenarnya tak boleh. Nurse2 situ usha aku atas bawah ingatkan aku ni doktor. Mesti doktor terhensem di abad ni kot.

Please don't do this at home. Only handsome man like me can get away with this...

12. Of course sepupu2 aku tanya aku apakah status sebenar mak diaorang (doktor cerita diaorang tak paham). So aku dengan penuh hati2nya explain kat diaorang. Minus the bad prognosis lah kan. Karang pengsan plak. I just tell them straight, this is serious. And it is important yang mak diaorang pegi buat follow-up/chemo selepas ini.

13. After tanya2 kawan2 doktor, chemo or radio untuk renal cell carcinoma sebenarnya ineffective. But new studies have found "targeted cancer therapies" drugs yang shown better results. Makan sekali sebulan je. But the downside is mahal giler. RM4000 lebih sebulan dan kene ambik for 2 years.Total cost is about RM100, 000. Gilos. Mujur diaorang ada duit skit. Cuba pikir, kalau org2 miskin kat malaysia camana? They will be left to die just like that. Kesian.

14. So skang ni mak sedara aku still tengah recover from the operation. But the recovery has been very slow sebab she "don't understand". Masih takut2 nak buang air/bergerak sebab sakit kat parut takut "terbukak", refuse untuk jalan causing sembelit chronic sampai muntah2 etc. Psychologically she assumed the "sick patient role". Mindset dia, "Saya sakit, jadi saya kene menjadi macam orang yang tengah sakit". Susah lah gini.

15. I don't know how long she wil live. But I expect the worse but hope for the best.
___________
Moral.

1. This kind of cases (kanser dah teruk baru jumpa doktor) adalh sangat2 common di Malaysia. Orang2 kita suka ignore signs2 dan symptoms2 yang memang obviously indicate something sinister is going on with your body.

2. Any lumps, bengkak, nanah, sakit, berdarah etc, kau kene cepat2 jumpa doktor. Bomoh are motherfuckers. Don't let them fuck you.

3. Apabila ketumbuhan sudah besar gajah, maka sebesar gajah lah jugak kebarangkalian kau akan mati. Oleh itu jumpalah doktor masa bende tu kecik lagi. Anak rimau lagi mudah di bunuh daripada bapak rimau.

4. Kanser, samaje macam penyakit2 chronic yang lain. Tak boleh sembuh dgn jumpa doktor sekali aje. Kau kene follow-up berulang2 kali. Kau akan di test, di cucuk, di korek di setiap rongga tubuh badan, sampailah kau sembuh or ....... mati.

5. Akan tetapi, banyak kes juga yang kau langsung tak sedar yang kau kene kanser, untill its too late. Kanser buah pinggang dan kanser ovari adalah antara contohnya. By the time kau detect, biasanya dah teruk. Nakbuat camnana. Pasrah je lah. Tapi lawan tetap lawan.

6. The only good thing about cancer is, you know roughly how long do you got. Nobody dies from sudden death in cancer. U die slowly. So you can make peace with anybody in this world and make peace with Allah. Cherished whatever left in your life. And in time say your goodbye to your love ones.

7. Wow. Bunyi cam best je aku memandai cakap kat sini kan. Kalau sendiri kene baru tau. But seriously, kalau aku ..... Aku pegi Palestine, pinjam AK-47 sesapa pastu bunuh sebanyak mungkin askar Israel. InsyaAllah, syahid......

Sekian, mekaseh, Wassalam

Punca2 Kemalangan Di Malaysia Dan Kaedah2 Untuk Mengatasinya. An Expert Opinion From A Curry Engineer.

2012-02-01T08:09:00.000-08:00

Salam.

1. Punca paling utama kemalangan di Malaysia adalah JELAS dan NYATA. Puncanya adalah orang2 Malaysia tak reti bawak kereta or motor. TAK RETI. Simple.

2. Aku tahu akan ramai yang melenting dan kata "Aku power hapa" , "Berapa ramai driver2 kat Malaysia power ciloks bro", " Mat rempit bawak motor sambil hand-stand wa cakap lu", "Kalau kau boleh bawak kereta di KL, kau boleh bawak kereta di New York bro".

3. Kepala hotak hengkau! Wa bukan cakap pasal lu!

4. Korang perasan tak, bagi setiap orang2 yang power or just sekadar boleh drive di Malaysia, akan ada sepuluh orang bastard yang langsung have no idea how to drive. How to park. No sense of responsibility on the road. Bawak 40km/h in 110km/h highway. Di lane tengah. Kalau hujan, dioarang bawak 2km/h or trus stop tengah2 highway pon ada. Sapa lah yang kasi diaorang ni lesen. Babi betol!

5. Driving is a responsibility. Not a given rights. Apabila kau mendapat lesen, itu bermaksud kau akan drive dengan elok untuk ....
Pertamanya keselamatan anda dan ...
Keduanya keselamatan orang lain.

6. Jadi apabila ada bahlul2 yang drive dengan sangat2 selow dan takut2 kerana takut mampos, ia hanya memenuhi kriteria yang pertama sahaja!

7. SEMUA ORANG sedar dan perasan, pemandu2 mati pucuk inilah punca kepada .....
a. kesesakan lalulintas kerana diaorang hog the road.
b. membangkitkan kemarahan pemandu2 lain yang ingin cepat.
c. lantas menyebabkan pemandu2 lain mengambil tindakan yang risky, seperti cuba memotong, tail-gating/cucuk buntut etc.
d. dan slepas potong bahlul tersebut, pemandu tersebut akan cuba untuk recover the lost time dengan memandu lebih laju, melanggar lampu isyarat merah dan sebagainya.
e. So pemandu2 yang betul2 terer tersebut akan mempunyai higher probability untuk eksiden. Lantas patah tulang or patah wallet nak bayar pomen kereta.
f. atau, paling potong steam pemandu2 yang baik/terer tersebut akan ........ mati eksiden.

8. Jadi semakin hari, semakin ramai lah pemandu2 yang boleh memandu dengan baik tersebut tidak boleh memandu kereta mereka kerana mereka cedera, kereta rosak ataupun mereka telah ....... mati.

9. Jadi yang tinggal di atas jalan raya hanyalah .......... pemandu2 bahlul dan rakan2 sebahlul mereka. Lagi ramai bahlul, maka lagilah sesak jalanraya. Maka lagi risky untuk memotong. Lantas lagi banyak eksiden dan ...... lagi banyak mati.

10. Inilah namanya "survival of the pussiest". The macho will become extinct because they all dies, leaving all those pussy drivers to marry each other and producing more children that will inherit their pussy driving style.

11. And this pussy drivers will have more money sebab diaorang tak pernah eksiden dan juga jangan lupa, tak kene saman. Orang2 lain standard kene saman speeding beratus beribu. Diaorang, saving. So this pussy driver will be able to buy more cars for themselves or their children. Or buy bigger car like SUV (because they takut mampos) , so that they can drive very2 slow and hog bigger space on the road. Life is good for them. May God help us all!!!

12. But, don't get me wrong. I like pussy. But not this kind of pussy laa.... ;-))

12. Jadi apabila keluar dalam surat kabar, JPJ ke Polis ke Menteri ke buat2 suara standard cam bengang, whining pasal indeks kemalangan meningkat lagi pada tahun ini, aku cirit atas surat kabar itu. I cirit on youuu...

13. Bloodyhell. Puncanya TERANG2 DEPAN MATA KOT!! Lagi mau buat2 terkejut beruk pulak. Pemandu slow adalah a road bully. Perosak masyarakat. Dan ...... PEMBUNUH!!!

14. Tiap kali aku balik Malaysia aku akan terkejut dgn betapa banyaknya pemandu2 bahlul ini. Aku bawak Kelisa aku ngam2 110km/h pon aku dah tapau 10 kereta setiap 5 minit kot kat highway. SUMPAH! Aku tak exxagerate.

15. Cuba kau drive kat Ozzy ni. Kalau 6o speed limit, dioarang semuanya akan bawak sehampir mungkin dgn 60. Kalau 110, mmg diorang bawak 110. Kalau sesapa yang bawak slow tu, KONFEM asian baru turun kapal.

16. Jadi dioarang kurang giler jam, perjalanan pon cepat, orang2 tak ambil risky behavior memotong tak tentu pasal sebab semua org bawak 110km/h kot. Kau nak laju lagi kau nak pegi mana?Jamban? So eksiden jadi kurang. So kurang kematian. Pemandu2 mat salleh ni akan menyebabkan mana2 pemandu bahlul jadi malu dan akan eventually follow bawak "mengikut speed limit" macam orang2 lain.

17. Jadi jalan penyelesian kepada kadar kemalangan yang melampau2 di Malaysia ini adalah seperti berikut.
a. Mana2 pemandu yang "suspicous" (bawak slow, bawak cam goyang, bahlul) perlu di tahan oleh Polis dan di denda dan di hantarkan kepada JPJ untuk di uji semula.
b. Sekiranya mereka berdegil ataupun mengulangi tebiat buruk mereka (bawak slow), mereka akan di kenakan hukuman gantung sampai mati ataupun pemotongan zakar/penjahitan vagina supaya mereka tidak boleh membiak sewenang-wenangnya. Their choice.

"Pandu cermat, jiwa selamat"

"Pandu perlahan, kerat kemaluan"

Sekian, mekasey, wassalam.

Kaedah Nak Selamatkan Orang Yang Lemas .....

2012-01-30T06:40:00.000-08:00

Salam,

1. Lemas adalh sangat2 common sebenarnya. Setiap tahun, konfem akan berlaku kes budak2 Melayu lemas samada di dalam pool or laut di Adelaide. Ada yang kes2 kecik dan ada yang kes besar sampai kene bawak naik chopper gi sepital. I will not be surprised kalau one day ada budak Adelaide mati lemas. Seriously.

2. Kalau kat Malaysia tu lagilah tok sah citer. Mati lemas ni dlah satu bende yang biasa.

3. Sesetengah orang berpendapat, kaedah yang paling berkesan untuk mengelakkan mati lemas ialah "jangan berenang". Bunyi macam lojik tetapi pendapat ini sangatlah haprak.

4. Akan berlaku ketika di dlam hidup kita di mana kita "terpaksa" berenang. Kapal karam, terjatuh jambatan, nak selamatkan anak jatuh sungai etc. Aku sendiri pernah alami canoe aku terbalik kat sungai yang dalam. Nasib baik bila aku timbul2 jer, canoe tu depan aku je. Aku trus capai dan kawan aku tarik ke daratan.

5. Kini, pada usia muda remaja 38 tahun, baru aku boleh berenang. Dah setahun dah aku belajar pastu prektis sendiri. Boleh lah nak hidup. Naik lah jugak muscle sikit2 dalam 4-5 enam belas ketul.

6. Tapi aku still tak strong lagi. Aku tak boleh float lama2. Susah betul kalau body pure lean muscle ni kan. Muscle don't float. Big muscle macam aku, lagi lah kan. ehem.. Sink like a kitchen sink.

7. So, aku not a strong swimmer yet untuk save orang lagi. This aku aware. Tapi worse come to worse, hentam sajalah. Sebab kita tak memilih situasi. Situasi yg memilih kita. Aku dah tempuhi 3 kes orang lemas kot since last year.

8. First time tengok nampak cam senang. Bila aku try last week bila ada budak ni lemas, pehh...pancit pakcik. Taim tu kitaorang dah berenang total dekat 5 jam kot on water. Gilos. Mujur ada otai swimmer dlm group kitaorang. So bila diaorang datang, aku gi lepak atas batu dan bagi sokongan moral je cukup! Hahaha. Diaorang org muda. Tenaga laenn....

9. Alhamdullilah the victim was very cool. Tak panik sampai terkam or peluk kitaorang. Bahaya woo. Tak pepasal rescuer plak yang mati nanti. Eventually he was saved. Fuhhh! Silap lah aku tak bawak kamera! Kalau tak boleh masuk blog. Hahaha.

10. Anywho, marilah sini aku listkan sikit kaedah untuk mengurangkan kes2 lemas ni. Aku tanak korang mati or aku pulak yang mati masa try nak jadi hero nanti.
___________________
Tips untuk mengelakkan lemas.

1. Respek the water. Lu cikai. Water is the boss. Tengok dulu dalam ke cetek. Ada batu ke, lubuk ke etc. Ade buaya ke jawas ke. Jawas? Ya. Jawas is very dangerous in the water!

2. Know the current and tides. Tahu air mengalir dari mana ke mana. Tahu bila air pasang surut. Generally current/arus is strong masa air tengah pasang. So don't risk it. Boleh check tides easiliy kat internet.

3. Jangan jadi hero. Jangan nak poyo. Kau tak perlu show-off. Know your strength and your weaknesses.

4. Swim with otai. Kene swim ramai2. Baru ramai yg boleh menolong kau atau boleh komen sambil nangis ke wartawan Harian Metro sekiranaya kau KO. Bersedialah untuk menjawap soklan, "Adakah mangsa telah berkelakuan aneh pada hari ini?"

5. Plan your route. Recognize safety spots. Anticipate problem and figure out a safety plan. Sebelum berenang tu, pastikan kau tahu distance dia, kau boleh sampai ke tidak. Kalau kau agak2 macam susah, kau kenal pasti kalau ada batu ke, tiang ke, apa2 yang boleh kau pergi bergayut along the way. So save lah sikit energy.

6. Makan dan minum cukup2. So u have energy. No energy, you will be exhausted, hypothermia and shits will happen.

7. Jangan cuba try selamatkan orang without kau tahu the proper technique. Hero tamil boleh mati dan hidup semula pastu bantai orang jahat sampai lumat dan goreng jadi roti nan. Hero melayu mati, di mandikan, di kapankan dan di sembahyangkan.
____________________
Kaedah Untuk Selamatkan Orang Lemas

1. Okay. First off all. Don't try this at home. Kau buat, kau tanggung sendiri. Drowning victims should be saved by fully trained lifeguard.

2. But, in case.....marilah kita belajar.

3. Kaedah untuk orang2 yang tak tahu swimming or not a good swimmer.

4. Kaedah untuk otais sahaja. Seriusly informative.

5. Nampak cam senang kan. Tapi susah woo. Aku prektis aritu kat pool ngan Buyut, nak tercirit gak heret dia dalm air. Sampai lifeguard pool pon tetiba datang dekat sebab dia ingat Buyut betul2 lemas! hahaha

6. Moral. Jangan ajak Buyut. Berat nak mampos kalau kene heret dalam air dan juga pembawa bala bencana alam sekitar kepada plan anda. Sungguh...

Sekian, mekasey, wassalam.

The King Of Good Bye....

2012-01-28T12:03:00.000-08:00

Salam,

- Kekadang tu bila aku tengok orang2 yang sungguh tragis bile ber-goodbye, aku trasa sungguh kesian.
- Keyword ayat di atas adalah "kekadang".
- Kerana perasaan kesian aku itu hanyalah "kekadang".
- Kerana perasaan "biasa" aku apabila melihat org yg sungguh tragis ber-goodbye adalah perasaan nak sepak-sepak je kepala diaorang. Kamonla!!!
- Korang ni tak paham konsep goodbye betul. Setiap titisan air mata, setiap esakan, setiap dakapan, setiap gambar itu semuanya adalah perbuatan yang sia-sia je sebenarnya.
- Tolonglah faham sikit apakah falsafah di sebalik good-bye ini.
__________________
Jenis2 Goodbye

Goodbye ni ada dua jenis

A. Goodbye Gedik
Ini adalh goodbye kepada orang yang konfem kau akan dan boleh jumpa balik bebila.....
i. hanya dengan naik kereta/bas/aeroplane bebila kau teringin.
ii. lagi seminggu/sebulan/setahun/lima tahun etc = "ada time-frame"
Orang yang "trauma" dengan goodbye kategori ini, wajar di sula dengan peha Jonah Lomu.

B. Goodbye Betul
Ini adalah goodbye kepada orang yang konfem or sangat2 besar kemungkinan takkan jumpa balik sampai ke mati.
Goodbye kategori ini adalah agak parah.
__________________
Aku Adalah Otai GoodBye

1. Aku dah duduk Ozzy ni dekat 20 tahun dah beb. Setiap tahun WAJIB aku hantar berpuluh orang balik Malaysia for good.

2. Ini semuanya adalah goodbye kategori B hokay! Goodbye Betul2 nyer la. Manusia2 yang konfem aku akan lupa nama tahun depan. Yang aku takkan cham rupa. Yang aku takkan jumpa di dunia mahupun di akhirat.

3. So slowly but surely aku sekarang dah jadi macam numb masa goodbye. Aku dah tak heran. Aku pasrah je lah. People will come to Adelaide. And they will surely one day goes. Nothing I can do.

4. Believe me it is easier for you to say goodbye to me and go. Than aku yang still kat sini. Di tinggalkan. Korang balik Malaysia and live in a new environment. Tetapi aku still see the everyday places or things yang will remind aku kpd engkorang. Jetty tempat memancing, Robe Tce tempat menendang bola, court SQ, Pt Noarlunga, surau Uni, Swinging Bowl etc.

5. So excuse me if I don't give a shit bila korang balik Msia for good. I have to do it because without my coping mechanism, I can't function.
________________
Konsep Goodbye

1. Goodbye ni macam kentut.
Mula2 kau terbau busuk, tapi lama2 tu bau itu akan hilang di telan zaman. So masa kau terbau busuk kentut masa mula2 tu kau tahan je lah. Pelan2, lama2 bau itu pasti akan hilang. So kalau kau sedih gila2 macamana pon, itu takpe. Biasalah. Nanti lama2 okay la tu.

2. Goodbye ni macam kematian.
Ia adalah sesuatu yang pasti. Ia tidak boleh di elakkan. Ia tidak boleh di tangguhkan. Tak kira berapa gelen air mata kau menangis, berapa kuat kau menjerit, berapa erat dakapan engkau or berapa keping gambar kau ambik.
Bila tiba masanya, goodbye pasti berlaku.

3. Goodbye ni kene macam handyplast.
Do it quickly and abruptly. Get it over with and move on. The longer kau prolonged the proses, lagi traumatic la. Say goodbye and chow. Beware of airport, sebab dia prolonged the proses. So cepat2 check-in dan masuk. Or kalau otai cam aku, aku say my goodbye kat rumah dan pegi airport sengsorang je takpe.
_________
Jumpa balik

1. So sekiranya selepas bergoodbye sampai tergolek2 bagai, tetiba kau terjumpa balik, anggaplah ia sebagai satu bonus. Nowadays dgn fesbuk, lagilah besar kemungkinan utk jumpa balik kawan2 lama, reunion etc.

2. Tetapi adakah benar kau nak jumpa balik kawan2 lama itu? Adakah itu a good idea.

3. Aku sebenarnya suka je jumpa kawan2 lelaki aku yg lama2. Boleh bernostalgia kisah2 bangang zaman dahulu kala. Zaman asrama. Zaman matrik etc.

4. Tetapi aku seboleh-bolehnya tanak jumpa balik mana2 kawan2 perempuan aku sebab........sebab aku tak sampai hati nak tengok betapa tua dan hodohnya mereka bila dah tua2 ni. Kalau boleh. Biarkanlah aku freeze memori aku terhadap "makcik2" itu sewaktu zaman diaorang masih "awek2" di sekolah dulu, zaman matrik, zaman medik, zaman Adelaide or zaman Swinging Bowl.

5. Melainkan lah kalau korang turn-up to be hot MILF kategori Rozita Che Wan ke atas. Kalau gitu, jom buat re-union kita dua je boleh?
__________________
Gambar2 Cliche

Masa aku mula datang adelaide dulu, semua gambar aku adalh gambar standard pelancung jakun pegi oversea. Tetapi, last2 gambar aku banyak gambar kat airport hantar orang je. Same shit, different day, different shirt, ageing face. Bosan dowh.

Err... gambar2 sebelum 2003 semuanya pakai filem. Maleh den nak scan nyoor.

Kiri: 2003 kot di airport lama Adelaide, hantar King. Hitam dowh sebab sakan membola.
Kanan: 2006 masa airport baru Adelaide baru bukak. Hantar Najmi.
Posing standard ala2 ambik gambar kelas.

2012, petang tadi hantar Donk. Dah hentah brapa juta gambar cenggini telah di aplod kat fesbuk. Semua orang nak posing di tempat masuk international flight ni..... Ehh!! Khairul Fahmi Che Mat tuuuu...!!!.

Pastu kalau tak puas bergambar lagi, mesti konfem sambung lagi kat cermin ni. So typical. Tapi ni bukan goodbye manusia yg typical. Ni goodbye Dr Awang. Kawan/mentor/spiritual leader aku. Kalau kau tengok gambar seblah kiri tu, muka dia hilang. Haaa...itu ilmu ghaib namanya. Kai jgn maen2...

Atau untuk member2 yg otais, dioarang datang ambik gambar kat kedai. Baru mesra alam sikit kan. Fuyo. Boleh masuk pertandingan Dewa Remaja lagi ni.....

So to all the people yang telah belah dari Adelaide, goodbye, goodluck in your life and I don't care. Haha.

Dan kepada parents Donk Kedonkdonk, sayo nok royak anok pocik ni tok kelik Kelate slalu. Dio jupo gewe dulu male ni dan besok di Kelupo. Pahtu baru kelik Klate. Gelenyarr nok keno nikoh doh ni anok pocik sorre nih!

Sekian, mekasey, wassalam.

Persetubuhan Pendapat....

2012-01-27T05:43:00.000-08:00

Salam,

1. Tersebutlah al-kisah. Sewaktu krisis clash between aku dan UniMAP kira2 setahun yang lepas, aku notice yang geng2 pakcik postgrad telah terpecah dua. Ada kelompok yang sokong aku dan ada kelompok yang takde telur...ehh silap ... .yang tidak menyokong aku (majoriti hahaha..... wa paham)

2. Dan yang kelaka nyer, aku notice, sokongan or bangkangan ni mesti datang berdua. Laki-bini mesti satu team. Macamana ini boleh berlaku?

3. Kalau kau tengok kes2 lain pon kan, suami isteri mesti konfem mempunyai citarasa, mentaliti, visi, cakna, motivasi, KPI dan menyokong parti politik yang sama. Why ha? Waiiii???

4. Adakah suami isteri ini sewaktu memilih pasangan, mereka telah secara natural memilih individu2 yang sekepala dgn mereka? Ataupun lelaki2 itu secara natural telah memilih wanita yang lemah fikirannya dan mudah dengar kata? Ataupun wanita2 itu sebenarnya telah memilih lelaki yang lemah fikiranya dan bernama Najib ....ehh tersasul....yang mudah dengar kata sebenarnya.

5. Ini semuanya persoalan2 anthropology yang memerlukan satu kajian terperinci oleh berpuluh2 pakar dengan sample yang besar yang mengcangkupi seluruh bangsa dan memakan masa bertahun2 lamanya.

6. Melainkanlah kau di gelar Mangkuk Hayun dan mempunyai blog bernama Swinging Bowl. Kajian2 ni semuanya hanyalah untuk amatur. Aku sebagai pro, tak perlu. Dah tau dah jawapannya.

7. Di dalam hubungan suami isteri, off-course lah akan selalu berlaku perselisihan pendapat. Ia mungkin satu perselisihan yang kecil or perselisihan yang sangat2 besar sehingga menimbulkan tension kpd perhubungan suami isteri. Akan tetapi, akan berlaku pada satu saat dan ketika, di mana kesemua perselisihan ini akan terlerai. Tension akan hilang. Bilakah saat itu?

8. Saat itu adalah selepas suami memancutkan maninya ke dalam vagina isterinya.

9. Sumpah aku bercakap benar. Tak caya pegi tanya mak bapak ngkorang. Di saat itu kau trasa macam .......oloh sayang nya aku kat bini aku dan bini plak rasa .....alamak sayang sangat2 kat suami dia. Efek dia mungkin last sejam or mungkin sehari. So di ketika itu semua permasalahan akan seolah2 telah di reset. Dah tak sampai hati utk gaduh2 dah. Tadi tak setuju tapi sekarang ni dah setel.

10. Jadi zakar di sini sebenarnya telah berfungsi sebagai USB cable yang apabila di cucuk ke dalam USB slot pada tubuh wanita, telah mengalirkan data2 hujah dan pendapat back-and fro di antara kedua mereka. Jadi perkongsian data ini, telah somehow menyebab mudah bagi mereka untuk mencapai penyelesaian yang sepakat.

11. Ingin di maklumkan, sekiranya USB cable tu masuk slot2 yang "tidak piawai" sewaktu data transfer tu, hasilnya tak sama kot.

12. Di dalam perkahwinan2 yang bermasalah, memang konfem persetubuhan adalah jarang2 ataupun langsung tidak berlaku. Mana wujud laki bini yang bergaduh tapi still romen macam biasa. Tak lojik. (Melainkan mereka masing2 imagine orang lain. Sadis!) So apabila data kedua2 pihak tidak di sync-kan sudah sekian lama, konfem pergaduhan mereka takkan selesai dan tak lama lagi bercerai lah tu.

13. Ohh! Lupa nak pesan. Data transfer daripada pihak lelaki kepada perempuan PERLU berlaku selepas pihak perempuan di puaskan. Sekiranya laki telah pre-mature ejakulasi or hanya syok sengsorang, pertukaran data itu akan menjadi berat sebelah.

14. Akibatnya, sewaktu lelaki rasa sayang2 sangat kat bini slepas puas beromen, pihak perempuan still rasa menyampah. Maka apabila isteri berkeras dengan pendapat pre-romen mereka, pihak lelaki (yang tengah high slepas ejaculate tadi) akan pasrah je terima sebab tak sampai hati nak lawan bini yg telah memuaskan mereka tadi.

15. Maka suami yang berada di bawah telunjuk isteri adalah seorang lelaki yang ........

Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa Orang Lelaki Tidak Pernah Menipu Di Dalam Percintaan.

2012-01-23T19:54:00.000-08:00

Salam,
...salah satu entry di dalm siri panduan cinta xxx

1. Seringkali kita terbaca di status fesbuk or twitter, menonton di dalam filem atau drama Melayu, atau mendengar luahan2 emosi di dalam radio, kaum hawa dok komplen,
"Kenapa orang2 lelaki ni suka menipu?",
"Masa mula2 bercinta dulu berjanji nak sehidup semati. Sekarang ni nak se-shopping pon jgn mimpi!"
"Kata dulu sanggup merentas lautan api. Sekarang ni nak merentas lautan manusia di Mydin itu pon kata takut terbatal air sembahyang sebab tersentuh wanita bukan muhrim lah, kata takut termalu sebab beratur di line wanita lah. Macam2 songel plak pacik ni sekarang."
"Janji nak membahagiakan I. Janji itu dan ini. Tapi last2, semua itu adalh tipuuu.. I benci. I benceyyyy nyerrrrr!!...",
pot pet pot pet......

2. Jadi di sini wahai cik adik dan cik akak sekelian. Aku nak beritahu. Mintak tolong sikit hoccay. Tak baik tuduh sembarangan tau. Tidak ada kaum lelaki yang "menipu sewaktu bercinta" hoccay! Fakta.

3. Hujjahnya.....

_________________
Setiap Amalan Itu Bermula Dengan Niat.

1. Hadith pertama di dalam Hadith 40 susunan Imam Nawawi hoccay.

2. Percayalah. Sewaktu kami berjanji di awal percintaan dulu, kami memang sumpah langsung tak berniat untuk memungkiri di kemudian hari. Niat kami adlah ikhlas tulus suci murni

3. Bila kami cakap kami sanggup merentas lautan api, memang kami sanggup merentas lautan api lahh!! Menangkap grenade, mengusti harimau, menunggu di pintu syurga, mengira butiran pasir di pantai, menghiris awan, berbulan madu di atas pelangi, memetik bintang, mencuri bulan, memadamkan matahari, mencium Rosmah Mansur. Itu semuanya benda2 imposible yang kami sanggup lakukan demi membuktikan kami benar2 cintakan anda wahai gadis2 sekalian.

4. Tidakkah ngkorang perasan berapa banyak lagu2 cintan yang telah kami nukilkan buat korang? Kau ingat senang2 gitu je ke nak buat lagu jiwang? Itu semuanya kene datang dari lubuk hati beb! Dalam tu beb. Daalaaaaammmmmsss.

5. Dan sifat kaum lelaki ini adalah universal. Tak kira kaum apa pon kau dia dalam planet bumi ini, semuanya konfem akan ada lagu jiwang. Konfem akan berjanji bukan2 kpd kaum hawa.

......daalaamm..

6. Jadi persoalannya di sini, apekes, kita kaum lelaki ni jadi macam automatik suka berjanji macam2 kat kaum wanita? Jawapannya senang sahaja. Ini semua salah orang pompuan jugak.
_____________________
Ini Semuanya Salah Orang Perempuan

"Men can't live without food. Women can't live without complement".

1. Tiada wanita yang tidak suka di puji. Dan apabila tiada sebarang habuk pon yang boleh di puji pada seseorang wanita itu, diaorang akan PAKSA jugak orang lelaki ini untuk memuji mereka. Tak kiraa!!!

2. Dah tau diri tu gemuk, boleh lagi nak tanya, "Abang rasa I ni tak payah diet kan?". Dah tau kau dah tua, boleh plak buat2 terkejut bila tengok gambar dia yang orang tag dalam dalam fesbuk " Ehh! I nampak tua la dalam gambar ni. Why? Ni mesti sebab dia pakai flash ni. Lain kali I nak org off-kan falsh lah before ambik gambar I!".

3. God save the Queen......

4. Jadi apabila orang2 lelaki berulang2 kali di PAKSA "mencover-line", demi menjaga hati wanita yang di cintai itu, lama2 ianya menjadi tebiat. Penipuan di dalam percintaan itu menjadi lumrah. Sehingga akhirnya kaum lelaki boleh menipu awek2 ataupun bini2 mereka selambe rock je tanpa mengalami sebarang kenaikan suhu badan, degupan jantung dan tekanan darah.

5. Itulah betapa tak baiknya kaum wanita ini mengajar kita bende2 tak senonoh sebegini.
____________
Kami Tidak Bersalah.

Oleh sebab itulah, kami kaum lelaki, apabila memungkiri mana2 janji masa mula2 bercintan dulu, adalah tidak bersalah kerana

1. Pertamanya, masa kami berjanji tu kami memang berniat ikhlas. Langsung tak berniat nak menipu uolss pon hoccay.

2. Keduanya kami tidak bersalah sekiranya kami tidak mengkotakan janji2 kami kerana lets face it baby. Most of the things are impossible hoccay! Kira macam bila bernazar bende pelik2 lahkan. Nazar tu kira burn la. Lagipon masa kami berjanji tu, kami sedang "tidak siuman" kerana demam cinta. So janji2 tu tak valid. Nak petik bintang pakai apa? Nak duduk atas pelangi camana? Nak tunggu di pintu syurga camana sebab berdasarkan prestasi semasa, memang konfem akan melalui pintu neraka dulu. Nak berjanji cinta awak sorang camana apabila awak tu dah krepot pastu tetiba ade gadis muda remaja berbodi ketat nak kat saya plak. Takkan saya nak tolak? Tak baik tau.

3. Ketiganya, kami tidak bersalah apabila menipu di hujung2 percintaan itu sebab korang paksa kami hoccay. Di dalam ilmu feqah, apabila di paksa, kira dosa tu burn gitu jer. Macam dipaksa minum arak dan sebagainya.
__________________
Oleh Itu Bergembiralah Wahai Kaum Adam

Jadi, marilah kita bersama2 berjanji se merepek mungkin kpd orang2 perempuan ini sebab seperti yang aku telah hujjahkan disini, itu tidak di kira.
Kita tidak akan bersalah.
Kerana kita orang lelaki memang tidak pernah menipu di dalam percintaan ........ secara sedar dan sengaja.

Sekian, mekasey, wassalam

p/s:
1. Hujjah ini valid untuk 99.99% lelaki. Lagi 0.01% tu mmg lelaki kaki penipu. Itu pon still salah org perempuan sebab terlalu mudah untuk di tipu. Oleh itu, hujjah ini sekarang menjadi valid utk 100% kaum lelaki.
2. Ini semuanya adalh sarcasm. Kpd kaum hawa dan kaum-yang-menyerupai-kaum-hawa, tolong jgn emo lelebih plak. I love uolss.

Memperbetulkan Salah Faham Pembaca Blog Ini Terhadap Dua Post Aku Yang Lampau......

2012-01-19T22:56:00.000-08:00

Salam,

Aku always terlupa bahawa aku ini adalah Australian. Tough, macho, tinggi, putih, hensem, berbulu dada blonde, beralat kelamin gergasi dan kurang fasih bertutur di dalam bahasa Malaysia.
Jadi tidak hairanlah apabila terjadi beberapa salah faham daripada penulisan2 aku di blog ini.
Jadi di sini, aku akan clarify dua blogpost aku yg sebelum ini iaitu .......
________________
Daripada blog post ..."Aku Tok Say Kelik"

1. Ada beberapa pembaca setia aku daripada Kelantan telah cakap kat bini aku, "Ni Azam royak dia tok say kelik nih. Jadi lagu mano kak Pamela Anderson nak serve contract dengan USM?". Pamela adalah nama manja bini aku kerana anatomi mereka yg seakan2 sama.

2. Ni salah aku jugak. Aku lupa nak royak, masa aku tulis blogpost tu aku berada di Kelantan. Jadi, apabila aku cakap "Aku Tok Say Kelik" tu, itu bermaksud aku tanak balik ke Australia. Ada paham? Aku nak dok di Malaysia pulak.

3. But of course as aku pointed out in that post, bahawa aku "terpaksa" balik but will always look for jalan untuk kembali menetap di Malaysia.

4. Maafkan ke mat sallehan saya, kerana bila aku cakap "balik" kat mana2 pon di blog ni, itu almost always bermaksud balik ke tanahair aku, iaitu Australia Darul Kanggaru. Rumah aku di sini ye. Not di Malaysia hokay! Ape kelas dok Malaysia....

5. Harap maklum
________________
Daripada blog post ...... "The interview"

1. Aku memang dah bajet dah masa aku tulis ayat di bawah ni, mesti akan ramai surirumah-surirumah yang sengaja gedik memgmental-block kan diri mereka daripada membaca prenggan tu penuh2.

2. That sentence was
" Never for one second from that moment on, that I ever thought of leaving her. Never for one second from that moment as well, I am not thinking of adding another one".

3. Jadi dah dekat enam belas kali kawan2 pompuan bini aku telah quote the first sentence jer,
" Alah. Mangkuk tu dah kata dia takkan carik orang lain dah kan dlm blog dia. Dia cakap jer kawin satu lagi, tapi tak punyerrr...." . The second sentence tu seolah2 tak exist dalam ingatan mereka.

4. Mungkin diaorang ni tak paham English aku kot. Mungkin slang Ozzy aku agak pekat di situ.

5. Jadi meh sini aku aku cakap terang2 maksud aku dalam bahasa Melayu.
"Aku tak pernah terfikir walaupun sesaat untuk meninggalkan bini aku. Tetapi tak pernah untuk setiap saat yang berlalu, aku tidak terfikir untuk mengomoli bibir2 mulus, meraba payudara2 mekar dan menjelajah kawasan2 yg boleh di jajah pada awek lain secara yang halal"

6. Harap maklum.
______________

Segala kesalah-fahaman harap di maafkan.
Semoga penjelasan saya ini dapat di terima oleh pihak tuan/puan.

Sekian, mekasey, wassalam.

Pendirian Politik Seorang Mangkuk Hayun

2012-01-18T06:15:00.000-08:00

Salam,

1. Di dalam tunggang terbalik dunia politik tanahair, setiap orang akan form diaorang punya opinion. Ada yg pro kerajaan dan ada yang pro pembangkang. Dan ada yang bosan dan tak ambil peduli tentang politik Malaysia. Lebih baik layan Beautiful Nara dan OhBulan! kan?

2. Aku selaku seorang blogger yang hensem, seringkali cuba di judge di manakah pendirian politik aku. Because pendirian hensem people ni matters, so marilah aku kasi ringkasan skit di manakan stand aku.
______________
PAS

1. Aku adalh seorang yang yang pro kepada perjuangan PAS. Akan tetapi aku tidak lah bersetuju buta2 100% dgn setiap pendirian PAS dan ahli2nya.

2. Aku sokong strategi PAS untuk form Pakatan Rakyat dgn DAP dan PKR. Bagi aku itu adlah satu strategi yg mantap yang mengketarkan lutut BN. Pertukaran daripada label Negara Islam kepada Negara Kebajikan juga adalah wajar selaras dgn apa yg terkandung di dlam AL-Quran disamping menghapuskan stigma "Negara Islam" pada non-muslims. Hudud maintain.

3. Aku sokong keengganan PAS utk menyahut seruan UMNO untuk bersatu. Itu adalh pancing UMNO semata2. Kalau orang2 UMNO ikhlas utk bersatu, mereka di welkam untuk keluar UMNO dan join PAS anytaim. Malangnya ramai rakyat2 jelata pembaca Utusan, Berita Harian dan penonton RTM dan TV3, adalah buta politik. Bodoh2 kene tipu macam gadis2 melayu yg menonong percaya kepada setiap kata2 Mat Negro.

4. Tetapi bagi aku sekarang ni PAS is too big. So its nearly impossible untuk memastikan pentarbiyahan yang effective di jalani oleh setiap members. Oleh itu aku langsung tidak terkejutberuk kalau ada ahli2 atau pemimpin2 PAS sendiri yg perangai macam UMNO. Geng2 PAS celup.

5. Sincerely, bagi aku kalau PAS tetiba dapat memerintah Malaysia in the next PRU, I can forsee a lot of problems. Firstly from the geng PAS celup yg kaki projek. Secondly from lack of experience, sebab maklumlah. "malam pertama" memerintah Malaysia. And thirdly and most importantly, their weak position in terms of numbers in the Parliament. It will be a stormy first term. But after that PAS should be getting more Malay seats and can start kicking DAP asses till eternity.

6. Aku juga mahu Tuan Guru Nik Aziz letak jawatan SEKARANG sebab Tok Guru dah uzur dah, so tak layak memimpin. Kasilah kpd yg mampu. Lagipon status Tok Guru di mata penyokong PAS sekarang aku rasa sudah sampai ke level yg absurd! Aku benci gile bila org kata "Kalau tak de Tok Guru, Kelantan akan jatuh ke BN". Lupakah mereka PAS menang-kalah kerana Allah, bukan sebab mana2 individu! Aku juga bangkang pertukaran nama Jalan Pengkalan Chepa kpd Jalan Tok Guru sebab itu blatant pembodekan.
_____________________
PKR

1. Aku anti Anwar Ibrahim. Bagi aku kalau dia nak buat reform, he should have done it BEFORE he was sack from UMNO. Bila dah kene buang baru nak bising2 nak reformasi? Kiss my ass. Now he is fighting just to satisfy his ego. PKR is doomed bila dia mati.

2. Sumpah dengan nama Allah, aku nak percaya bahawa dia adalah biseksual dan memang dia di dalam video seks tu.

3. TETAPI, mana buktinya? So far, ALL his homoseksual cases are bullshits. The first one with Sukma Dermawan etc, the incident was originally alleged to happen at the date that the building was not even erected. Then I was feed this story yang Saiful Bukhari tahan berak dua hari untuk preserved the DNA/air mani di jubur dia. Sumpah bangang!

4. And the man in that video, do you think Anwar Ibrahim is that stupid to walk into a hotel and romen a hooker? Ni Anwar Ibrahim la. Kamon la. Anwar pegi beli beli goreng pisang tepi jalan pon orang akan perasan nya. And the fact that that video comes from Rahim Thambychik yg well-known to have a grudge against Anwar?

5. The same type of video timbul masa krisis 1998 dulu. Video yg supposedly comes from Rahim anak Thambi geng, that showed somebody yg look like Anwar romen pelacur dan sodom jantan mana ntah. The description by somebody yg telah watched those video at that time was, "macam Anwar tetapi rambut panjang dan perut boroi". Suddenly now ada video that "macam Anwar tetapi perut boroi" di keluarkan oleh Rahim anak Thambi and you expect me to straight away believe it? Kamon la.....

6. So, UMNO. Please keep trying. I as soo eager to belief you. I don't want Anwar to become our PM. Help meeeeee........

________________
DAP

1. To me Karpal Singh and Lim Kit Siang are motherfuckers. They are racist anti-Malays. Bila nak mampos entah. I am sure, a lot of DAP members pon trasa panas dengan sesetengah action or statements by both of these guys

2. Karpal dan Lim adalh oldskol. Mereka adalh survivor zaman jurasic park sewaktu DAP kene hentam teruk gile babi by Gerakan dan MCA all over Malaysia (actually by Mahathiri). Understandably so, dua2 ekor ni jadi keras hati gila babi.

3. Apa yang menarik kaum bukan bumi kpd DAP adalah, DAP mmg efektif di dalm memperjuangkan hak kaum bukan bumis. Apa yang dioarng nak, diaoarng eventually konfem akan dapat, WALAUPUN diaorng tidak memerintah Malaysia lagi.

4. Taktik diaorang sama je. Mula2 DAP akan berkokok bising2 mintak itu dan ini. Pastu UMNO/BN akan kecoh2 kata DAP ni anti-melayu dah start mintak lebih2 pulak. Pastu MCA akan join DAP berkokok sama. Then UMNO/BN akan kata tengok ni bukan Melayu boleh bersatu tetapi kita melayu sendiri tak boleh bersatu sesama kita. Ni semua salah PAS. Pastu... tup tap...., BN luluskan apa yang DAP mintak dan tuding jari kat PAS!

5. What de Fuck?

6. Ape ke butuh UMNO ni? Kau berkuasa kan? Bila masa plak PAS mintak kasi hak melayu kepada non-malays? Meritokrasi? Quota bumi? NEP/Dasar ekonomi melayu? Kementerian Pembagunan Usahawan dan Koperasi Bumiputera? Berpuluh2 IPTS yg melambakan doktor2 non-malays? Bila masa plak PAS "paksa" UMNO? You can easily say NO! Fuck-off la DAP. Tengoklah number korang kat parliament sikit.

7. Aku boleh terdengar many off you will say, kalau UMNO tak layan permintaan non-malays, in the next election, they will not vote for BN. Kamon lah melayu, pakai otak lah sikit. Bila UMNO "luluskan" demand DAP/non-bumi gini, two things will happen.

A. The non-bumi will not see the point kenapa diaorang perlu sokong BN kalau sekarang ni pon diaorang dah dapat semua. Lebih baik undi DAP dan trus melemahkan UMNO/BN, so UMNO will become more desperate dan more willing to give-up more malays rights to them.
B. Orang Melayu akan nampak betapa penakutnya UMNO kpd bukan bumi. Bajet pendekar konon. Baru kene sergah dgn Karpal dah tercirit. After all malay rights were given up so easily do you think we will support UMNO? Eventually people akan sedar bro...

8. My proof is, tengok at last PRU. Look at all recents by-election stats. Look at current political climate. The non-malays votes are solidly behind DAP despite UMNO/BN "generosity". Wake up la melayu!!
________________

UMNO

1. I am looking forward to the day UMNO is destroyed. Tapi sincerely, aku sayang ahli2 UMNO sebab aku TAHU majoriti drpd diaorang adalah benar2 ikhlas di dlm perjuangan mereka. Aku hanya benci pemimpin2 UMNO sebab mereka memperbodohkan ahli2 UMNO yg ikhlas itu dan juga seluruh rakyat Malaysia secara tidak langsung.

2. Pemimpin2 mereka berjuang untuk duit, bukan principle. So mengejar projek dan menerima rasuah adalah fitrah pimpinan UMNO dari peringkat bawahan hinggalah kepada atasan. Tak boleh nak side-step. Tak perlu nak sorok2. Semua orang tahu.

3. Bagi aku all evidence pointed out that Najib adalh seorang suami dan Perdana Menteri yang bacul. Bagi aku pemimpin "terbaik" yg tinggal di dalam UMNO hanyalah KJ. Hahaha . Seriously. Aku bukan buat lawak hokay... At least dia pandai dan very2 motivated. Put aside his dodgy dealings. Haha..

4. Aku juga sayang semua ahli Puteri UMNO .....errr... yang berumur 30 ke bawah sahaja ....... dan cun. Solo atau bini orang itu tak penting.

Yang kiri sekali tu lah baru layak di gelar "Puteri". Yang lain2 tu muka dah serabai, tetek dah labuh dan buntut dah lebar, toksah lah bajet puteri lagi. Buat malu jer.....

5. UMNO sekarang ni sudah tenat. Dan ubat penyakit tenat hanyalah mati. Tibalah masanya untuk mengkuburkan UMNO.

Sekian. Mekasey. Wassalam.

Punca kemalangan di bongkar....

2012-01-16T02:58:00.000-08:00

Salam,

Sejak dari insident tersalah parking masuk bendang aritu , aku tak berhenti2 menganalisa punca2 ianya terjadi dari sudut fizikal dan metafizikal.
_______________
Fizikal

1. Mana mungkin aku eksiden. Aku pro. Korner tu sayur. Itu koner sempoi2 110k/h. Aku takkan tekan breknya. Aku akan masuk dari seblah kiri trus makan kanan dan bila sampai apex, aku akan tekan minyak abes.

2. Tapi bila aku tekan minyak tu yg terjadinya spin tu. Bila aku balas stering ke kiri, sepatutnya kreta tu drift cun2nya keluar dari korner tu. Tapi no drifting happens. Siol. Sebab FF ke? kene tanya pro-drifter nih.

3. Bila keluar2 je dari kreta tu, aku trus check tayar. Tayar baru 3-4 bulan tukar. Aku lupa plak check minyak itam atas jalan. Taktik lama geng2 tunda.

4. Tapi main suspect aku ialah ade air dok mengalir or bertakung atas jalan tu sebab tengah hujan. Dah lah jalan tu condong skit. So aku ter-aquaplane.

5. Bila aquaplane ni, ni tak boleh buat apa2 lah. Tayar takde traction, jadi aku pulas stering sampai tercabut pon tak boleh buat apa2. Kalau aku ade engine motorboat ke kat blakang Kelisa aku, layar kapal ke kat bumbung tu, baru boleh avoid the accident

6. I wonder kalau kereta aku ada traction control dan ABS boleh selamat tak?
______________________
Metafizikal

1.Koner tu mmg selalu makan orang. I wonder kalau tu lubuk jin ke gitu. Adakah aku telah menganggu anak dia tidur sebab taim aku ambik selekoh tu aku mmg tengah nyanyi sekuat hati lagu "Taman Astokana" daripada CD "Koleksi Lagu Jiwang Disc B".

Part "namamu ku ukir di pohon di tepi taman..." tu yang aku nak nyaris ukir pokok kat tepi bendang tu. Tapi mmg tangkap leleh bro. Nyaris nak keluar air mata aku ni....uhuk uhuk.
Tapi comey la awok berbaju pink. Muko bekeng, tapi izinkan daku mengeletek hatimu....

2. Tapi, rilek lah jin. Wa mana tau. Cuba kalau kau buat sidang akhbar ke takpon buat fesbuk pages britau semua manusia kan senang.

3. Satu lagi aku dan bumi Perlis ni memang mempunyai sejarah lampau. Confrontation hangat antara aku dengan vice-chancellor UniMap dan Istana Perlis genap setahun yang lepas. Hahaha. Insiden Yam Seng!!!

4. Jadi mungkin aku kene daulat nih. Itu yang tersungkur menyembah bendang Perlis Darul Sunnah tu. Padan muka aku. Haha. Wey! Aku tetap tidak bersalah dalam hal tersebut hokay!

5. Tak pon, adakah ini mungkin satu assasination attempt terhadap aku? Muahahha.
_____________________
Moral of the story

1. Orang2 Perlis tak reti buat jalan raya.
2. Jin Perlis garang2. Ni mesti sebab bengkek dengan Harun Din ni.
3. Kereta Kelisa tak boleh drift.
4. Kene snorkeling di tujuh kuala sungai untuk buang daulat.
5. Lain kali balik Perlis kene hire bodyguard.
6. Lain kali kene pasal lagu nasyid baru boleh mati di dalam iman.
7. Must buy Lamboghini Aventador besok untuk keselamatan anak2 dan bini muda. Bini tua naik Kelisa sudep ..........

Hai bini muda...

Sekian, mekasey, wassalam

Part 2: ...My Papa Is The Most Very Ter-Awesomest !!!!!

2012-01-13T05:18:00.000-08:00

Salam
Hello. My name is Muhammad. This is the continue stori of me and my most ter-awesomest papa from the first part which u can read if u klick here...
" A" kat map tu is for awesomest.......

1. When I woke up, my most ter-awesomest Papa pulled me out of the car and pushed me up the very-very steep hill, like five stories high into the main road. Then he unloaded all the important stuff.

2. Lucky my papa got super-awesome big shinny biceps. Normal papa like your papa with normal bicep kempis, will most likely need to call a lot of bomba people to rescue me from the car.

3. Papa was still not wearing any shirt at that time. I totally understood that wearing any shirt at that moment was not that important because my papa always said, “With big biceps, comes big responsibility ……”.

4. Then one kind Chinese man stops his car and helps us out. He said that “ Saya nampak awak tadi drive laju dan potong saya kan. Lepas tu saya nampak awak pusing tiga kali maa. Saya ingat awak sudah setel tadi la.”

5. Ciss! That Chinese man must be feeling very embarrassed because my ter-awesomest papa tapau him before la tu. Accidents happen what. Even Michael Schumacher can spin fourty million times and land on paddy field also …...….. if they make paddy field in Sepang circuit.

6. My hand then started to hurt. But my awesome papa said gives him a second to take some pictures for his most ter-awesomest blog, “Swimming Boss” he said. This accident is definitely super-duper ter-awesomest material for his next blogpost.
Masuk kepala dulu on the left side then terlompat and spin clock-wise and hentam buntut on the left. Markah gymnastik 9/10.

Fuyoo...belah tanah...

Cuba try tengok angle of entry into the bendang tu. Gile babi steep kan? Macam tak lojik. Macam datang dari arah besi penghalang crash tu sedangkan papa awesome kot. Mana langar besi tu. Kesimpulan. Papa mesti terlanggar makhluk halus ni.... a.k.a alien with cloaking capability. Tengok kot cermin blakang. The corner as we enter it. Ni kami otw balik ikut arah songsang. Nampak sempoi je kan. Siallah alien tu...

7. Then the Chinese man drove us to Klinik Kesihatan Kaki Bukit. But that guy drove very slow la. No wonder dia sayur kene tapau. He should have let my papa drove. Doesn’t he know that this is an emergency? I think the nurses in that Klinik Kesihatan Kaki Bukit really-really need urgent attention from my dad.

8. When we reached there we were so in a hurry that my papa accidently brought me into the wrong section. The Klinik Ibu Dan Anak. Dem. Lucky the nurse told us. If not, my vagina would have been mistakenly examined that day.

9. When the medical attendant finally came and took a look at me, he told me, lucky I have awesome bones like my papa so I got no broken bones everywhere. What he had forgot to told me is that lucky that I got the awesome looks of my papa that will broke girls heart everywhere even though he is 38 yo alredii.
Papa cakap kalau nurse cun macam Rozita Che Wan, dia mungkin demand Muhammad kene hospitalised. Sekali datang abang attendant. Potong btol laa....

10. Then we waited for my uncle to pick us up. While we were waiting, my dad pointed out that actually Gua Kelam is just like 50 steps away from that Klinik. He asked me if I still want to go. But I am still in pain.
Ada muka orang tgh sakit tak? Satu2nya magsa kemalangan yg tidak boleh di selamatkan ialah selipar Angry Birds Muhammad. Still dalam kreta tapi ntah kat mana sebab ilang masa spin-spin tu.

11. So instead we went home and straight away after praying Zohor dan Asar, my papa brought me to the shops to buy a pain-killer medication. KFC Chiky Meal. I feel no pain whatsoever after that. My ter-awesomest papa should have been an awesome doctor!!!

12. The next day my papa brought my mama, my sister, my grandma, my cousin, my uncles, my auntie, everybody.......... to visit the graves. I don’t know whyyy...........

Sekian. Mekasey. Wassalam.

My Papa Is The Most Very Ter-Awesomest !!!!!

2012-01-12T05:43:00.000-08:00

Salam,

1. Hello. My Name is Muhammad. I don’t know what is my papa real name, but he always ask me to call him “abang” in public.

2. My papa always said that he is awesome. But I know that he is lying. Naughty! Naughty! He is not just plain awesome. He is the most very ter-awesomest papa in the whole galaxy Bima Sakti.
3. Some people. Oppps sorry. Every one actually, said that my papa is poyo. But for me he is fuyoooo….

4. So this is a story that happens to my papa and me when we went back to Malaysia for holiday recently.
________________________
Fish

1. One day, when I was in Perlis, I went to Gua Kelam with everyone. My sister, my mum, my grandma, my uncle, my auntie, my cousins and my neighbor. Everyone except .....…… my papa.

2. My papa decides that Gua Kelam is lame. So instead he when to snorkel at Pulau Payar, Langkawi …… all by himself!!!! I guess only awesome people can abandon his family and have fun all by himself without any gulit whatsoever. Papa is ter-awesomest!

3. So when I was in Gua Kelam, I had so much fun and I caught one little fish.

4. The next day, I am still very excited and wanted to go to Gua Kelam again and catch more fish. So I ask my “awesome –but-little-bit-darkened-after-the-snorkel-trip” papa, if he can go with me one more time to Gua Kelam to catch more fish.

5. What do you think the most very ter-awesomest papa will said? Of course he said “Hell Yeah!!” ..……Even though he has planned to drive all the way to Kota Bharu from Kangar that night.
______________________
Bukit Ayer

1. Normal papa like you readers have, is not awesome. Normal papa like your papa, will most likely in my situation will go to Gua Kelam, catch fish, picnic and go home after 2 hours.

2. But awesomest papa like mine, said Gua Kelam alone is not enuff. He got soo much energy. So he planned to go to Bukit Air Waterfall first. Then after 2 hours, he will drive to Gua Kelam and do the same thing again and again.

3. My papa always said that he is “strong” in his head and in between his leg. But I never quite understood what he meant in the last part. “In between his leg” is just udara kan? Does he mean that he can fart very-very strongly? Maybe someday, when I myself become the most very-terawesomest papa like my papa, I will understand.

4. So we went to Bukit Air. Sadly after 2 hours, we didn’t caught any fish. My papa didn’t look very sad though. He seems very happy walking around shirtless, swimming and climbing the rocks …… while being watched by giggling teenage girls that gasped at his six-packs.
5. So then we make our way to Gua Kelam. Because it was not that far, my papa decided that we should not change into dry shirt. We just get into the car just like that. Meaning, I wore my swimming shirt and pants and my dad only wearing three quarter pants …….without any shirt on. Ter-awesomest!

6. It had started to rain. So my papa drove very slowy at 100k/h. We had too rush because its already 2pm. And also twice we have to stop because there was two kenduri kahwin spots that have many-many people dressing very nicely crossing the road while staring at papa topless chest in broad daylight. They were lucky. Today they have witness ..awsomenest.

7. Then I falled asleep. When I woke up, my right hand feels funny and papa had already parked the car. But this is not Gua Kelam!!!!

TBC
sekian, mekasey, wassalam

Aku Tok Say Kelik.....

2012-01-06T17:10:00.000-08:00

Salam,

1. Kalau ikutkan hati, aku dah bosan dok Adelaide. Benar. Memang Adeled telah sebati ngan jiwa aku. Tetapi semakin aku tua, panggilan untuk balik Malaysia tu semakin kuat.

2. Duduk Adelaide memang banyak pro dan cons. And as days goes by, I found out, the cons is rapidly overwhelming the pro.

3. Bagi aku, terserlah kebenaran cliche "hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri, lebih baik lepak negeri sendiri".

4. Masa muda2, aku hanya pikirkan pasal diri sendiri je. But now, aku kene pikir pasal anak2 aku, cucu2 aku, parents aku, mertua2 aku, ipar aku etc. Kompleks.

5. Memang Malaysia banyak kekurangannya. Tapi aku always anggap Malaysia macam anak sendiri yang cacat. Walaupun dia cacat, aku akan tetap sayang dia sampai bebila sebab dia anak aku. Aku accept dia dan jaga dia dan will adapt to his handicap.

6. Jadi, adakah aku nak balik dok Malaysia? Ya. But adakah aku "akan" balik dok Malaysia? Most likely not.

7. What we want dan what we do is always different my friends. Life is not doing what we want. Life is doing what we have to do.

8. Aku kalau boleh nak makan best2 ari, but aku tak boleh buat sebab nanti kene penyakit. Aku kalau boleh tanak sembahyang sebab sembahyang tu cerewet, but aku kene buat sebab nanti masuk neraka. Aku kalau boleh nak romen semua awek hot yang jumpa tepi jalan, tapi tak boleh sebab haram.

9. Aku kalau boleh tanak balik Adelaide besok, tapi tak boleh sebab aku ada tanggungjawap kat Adelaide.

10. There is no use to cry over stuff that you have no power. Aku terima je dan will do my best in Adelaide. But I will never stop looking for peluang untuk aku mencilok balik Malaysia oneday InsyaAllah.

Sekian, mekasey, wassalam.

Balik Kampung: Bil Fon 3000 Dollar? Biasalah Tu.... Wa Tokoh Korporat

2012-01-05T17:31:00.000-08:00

Salam.

1. Insiden best kedua yang berlaku sejak aku balik ni berlaku sebab aku nak research lokasi2 yang berpotensi untuk aku bukak kedai kat Malaysia. Jadi aku bajet
a. Aku ada bekap plan sekiranya bisnes aku kat Australia bungkus.
b. Bila in the future kalau mak bapak aku sakit, anak2 dah besar or aku dah bosan ngan Australia, aku boleh senang2 berhijrah balik sini.

2. Tapi niat sebenar aku ialah untuk bukak kedai kat Malaysia supaya aku boleh tapau dua tiga lori awek Malaysia dan buat bini sorang dua lagi.

3. So sesampai je kat Msia,aku lepak KL 3 hari utk meng-research lokasi2 yang berpotensi untuk bukak bisnes dan sekaligus menapau awek.

4. Maka dengan niat yg tulus ikhlas itu, aku bukak mata luas2 utk mengusha aweks-aweks hot dan bukak iphone app Maps permanently so aku boleh membuat carta minda di manakah posisi kedudukan awek2 tersebut. Maklumlah. Aku kan org Ozi. Mana reti jalan-jalan kat KL nih!

5. Sambil jalan2, sambil bertwitter dan berfesbuk. Balik rumah pulak aku apdet blog pakai ifon aku sebagai hotspot/modem.

6. Jadi, masuk hari yang ketiga, tetiba fon aku jam. Ape hal pulak ni aku pikir. Tak boleh call in and out. Internet down. Nak call help line kat Ozi pon tak boleh.

7. Dahlah aku takde fon lain. Tak sampai hati plak nak pinjam fon orang lain utk call Ozi help line. So aku tunggulah sampai 2 hari pastu bila aku dah beli fon utk bini aku, baru aku call Ozi.

8. Sekali dia cakap, bill fon aku dah cecah 3000 dollar utk dua hari! Sebab data usage macam gila. So diaorang automatic suspend service fon aku sampai aku settlekan at least $2000.

9. Bila aku dengar je dia kata tiga ribu dollar, hati aku melonjak gembira. Sebab duit 3000 boleh di cari. Material untuk tulis dalm blog ………… Pricelesssss.!
________________________
Ops Borong.

1. Malam last before kene saspend, aku keluar makan ngan member2 aku. Salah sorang tu ada bisnes tender kitchen dua tiga bijik. Tetiba dia kata malam tu dia nak pergi borong stock dia. So aku trus tag along dia dari kedai makan tu dari tengah malam sampai ke subuh, ronda2 KL cari barang.

2. Sebab aku nak check lokasi, distance etc, Ifon Maps Apps.......ONNN..........pandai.

12 tgh malam. Ops bermula dari depot Pos Mel Nasional Shah Alam. Misi. Kasi penuh truck

Spot beli barang2 kering. Wholesaler. Nampak cam bangsat. Tapi....bila kau masukk......perghh! Kalah mayden. Minus all the crowd and berhimpit2 dgn aweks. But wallet kau lega.

Bawangs-Bawangs

Beras. Tapi aku pelik kenapa kampit paling besar is 10 kg jer. Kat Ozzy 20 kg maaa. Mungkin bicep2 org Msia kecik2 kot. Bicep org2 ozzy cam aku jer yg besar2 yg mampu angkat 20kg selambe.

Pergh! Tapi. SEMUA telur dia ada taik ayam melepek2 kat kulit dia. Pemalas punya tokey telur. Nak cuci pon saving. Sebab tu ada peniaga2 kedai makan kat KL aku tengok, terang2 iklan, "Telur Ayam Di Basuh". Sebab biasanya, chef tak basuh telur. Pecah telur, stret masuk Char Kuey Tiaw etc. Jadi kalau ada serpihan kulit telur or serbuk2 taik ayam kering masuk dalam mee or kuey tiaw engkorang......Alhamdullilah. Dapat vitamin extra engkau malam tu.

Harta rampasan perang. Ni baru dry goods.

Awsome gila. Tobat cultural shock aku. Tempat ni aku tak boleh nak describe. Kau kene pegi dan experience sendiri. Gilos.

Pukul 3-4 pagi tapi bizi cam siang hari. Ni section yg tak bizi. Kalau kau pegi hujung2 tu, tempat ikan, nak berdiri setempat pon tak boleh. Kene tolak ngan orang. Mamat2 yg tolak trolley or tong ais tu namanya "teksi". Semua myanmar kot. Bapak aku trasa macam kat Rangoon malam tu.
Korang ingat tak dlam KL Gangster ada scene Harun Aziz yg kerje "teksi" kat Pasar Borong Selangor, bergocoh ngan gangster2 india? Haa.....kat sini mmg ada "orang jaga". But diaorang jaga untuk kasi aman skit. Give order to the chaos. Okayla. Contoh, kalau kau beli barang pastu tinggal dalam lori tak berkunci, takde org rembat. Sapa rembat, remuk. Dan kat section ikan ada unwritten law, tak boleh jual frozen seafood sebelum pukul 4 pagi. Diaorang nak kasi laku fresh seafood dulu sebab yg tu mahal so karang tak de org nak beli.
Aku nak ambik gambar pon kawan aku sound aku jaga2 skit. Sebab nanti "ada org" marah! Pehhh... wa bukan nak langgar tempat lu bro!

Apek!! Ni mana cukup. Wa mau lima kolam ayam. Bukan satu kolam!!!

Pukul 7 pagi. Setel. Lebam aku.

Sekian, Mekasey, Wassalam.

Balik Kampung: Penyeludup Senjata Antarabangsa Di Tahan Di Singapura

2012-01-02T21:04:00.000-08:00

Salam.
1. Aku rasa aku memulakan perjalan balik ke Malaysia ni dulu dengan langkah kanan. Macam 2 perkara "best buat modal blog" berlaku sampai aku pon tatau nak citer mana satu dulu. So apa kata aku citer ikut chronological order.

2. Insiden best pertama ialah aku kene tahan dengan Immigration dan Checkpoints Authority (ICA) Singapore. Kira macam kastam lah gitu.

3. Gini. Aku balik Malaysia aritu ikut Singapore. So sewaktu aku just beberapa langkah je nak keluar drp terminal tu, tetiba geng2 ICA tu tahan aku. Mula2 aku ingatkan diaorang ni nak ambik autograph aku sebab aku kan hensem dan taff macam Aaron Aziz. Rupa2nya diaorang nak scan luggage2 aku.

4. Takdehal. Aku tak bawak apa2 bende yg salah pon. Takde apa nak takut pon. Errr......kecuali bendalah kecik ni jer. Spear-gun jer pon.

5. Spear-gun tu aku tak assemble pon. Aku bawak still dalm factory plastic bag lagi. Dah lah aku letak dlm kargo, bukannya bawak naik atas. So rilek lah kan. Bukannya aku nak hijack aeroplane guna bendalah tuh pon. Kalau aku teringin nak hijack pon, aku boleh hijack hati2 pramugari stewardess dengan kehenseman aku jer. Tak perlu senjata2 ni.

6. So, bila terkantoi je bawak spear-gun ni, aku pon di minta follow diaorang pegi office diaorang. Aku dok terpikir. Abislah aku kene strip-search pasni. Rabaklah lubang dubur aku kene rectal examination pasnih. Tapi paling ngeri, konfem, bini aku yg kene tunggu kat luar tu akan bahan aku sebulan dua pasni.

7. Dalam kepala aku masa tu hanya ada dua perkataan. "Masuk Blog". Ni sudah material baeekk.. So aku ambiklah gambar2 ala2 James Bond ni.

Diaorang dok kalut2 check, apa procedure nak follow ni. Speargun dalam plastic bag tu. Kalau aku ni Jason Borne, aku dah ambik speragun tu dan tembak dua2 org ni. Apela tak de org guard aku!.

8. The issue is gini. Spear-gun is prohibited from entering Singapore. So walaupun aku ni in-transit nak pegi Malaysia, but because my connecting flight is AirAsia, aku kene keluar dulu drp that terminal, dan jalan di public area untuk pergi check-in. So, at any point, aku mungkin pass that spear-gun to sesapa masa kat luar tu.

9. So, sebab aku hensem, ICA decide tanak confiscate spear-gun tu. So diaorang talipon Polis Singapore untuk datang dan personally escort aku dan familiy keluar daripada terminal tu, jalan keluar, naik train dan pergi check-in kat kaunter AirAsia. Pehhh! Trasa macam VIP siot, siap ada polis escort! Hahaha.

3 org bhaii... Mmg trasa macam Rosmah Mansur.

10. Tapi seriously, ICA dan Polis Singapore tu semuanya baik gila. Cakap rilek2 jer. Takde jerit2. Selambe je. Boleh buat lawak kutuk2 Singapore excessive law lagi.

11. Sekali masa kat kaunter AirAsia, staff2 diaorang pulak kerek. Tanak accept spear-gun aku atas alasan spear-gun is not prohibited to enter Malaysia. Apeda thambi! Kau kerje jual tiket kapal terbang, bukannya kastam. Biar jelah aku bawak masuk Malaysia. Kang pepandailah kastam cakap boleh ke tidak kan?

Polis Singapore dok diskas ngan thambi.

12. So, Polis2 Singapore tu punyalah baik. Offer kat aku dua choice. Satu, diaorang hantar spear-gun tu ke depot Arms and Explosive Singapore. From there aku kene pergi personally isi form utk apply the release of that thing. Or, diaorang just confiscate bendalah tu dan aku isi form untuk diaorang demolish that thing.

13. Hish...takde kerje aku nak pergi Singapore balik semata2 untuk claim spear-gun tu. Dah lah tu, kalaulah katakan aku dapat balik, there is no guarantee yang Kastam dan Polis Malaysia akan kasi line clear. So, aku decide untuk kira burn je lah.

Bye spear-gun...uwaaaa...hangus.

12. Moral. Orang hensem tak boleh jadi penyeludup. Attract to much attention. Kalaulah aku ni huduh, aku rasa dah terlepas dah ni. Tapi apakan daya. Allah telah takdirkan aku ini hensem gila. Aku pasrah je lah dengan ketentuaNya.

Mana Pegi Taste Aku kat Amoi?

2011-12-24T17:15:00.000-08:00

Salam,

1. Aku rasa konfem semua budak2 melayu ada fantasi untuk menyetubuhi amoi sejak dari kecik2 lagi. Mana taknya. Amoi2 kan seksi. Dengan seluar pendeknya, baju low cutnya. Tayang kaki2 bululess dan flatchess diaorang.

2. Tapi aku notice sejak 10 tahun kebelakangan ini, aku dah kurang nafsu dah kat amoi. Aku dah bosan. Ada gak aku terfikir. Adakah aku ni sudah tua lantas di landa kematian pucuk? Ataupun di senja usia ku ini, aku sudah insaf, maka iman yg tebal di hati ini, menhijabkan aku drp nafsu ingin mengomoli amoi sampai merah2 kulitnya?

3. Semalam aku balik Malaysia naik SIA. Serius dowh. Stewardess2 amoi dia semua pakai kebaya nyonya ketat seksi terbelah sampai ke pangkal spender. Tapi tiada sebarang pergerakan berlaku di benua down under aku.

4. Kedinginan nafsu aku, saban hari semakin melampau kerana kini ia mencangkupi amoi2 Korea dan Jepun. Tobat. Aku tak steam tengok awek Korea dan Jepun.

5. Telah puas aku mengmuhasabah diri aku ini, mengapakah fenomena ini terjadi. Akan tetapi jawapan yang konkrit belum aku temui.

6. What can I say is, bila aku tengok mana2 amoi yg muka cute, aku akan straight usha buntut dia. Sebab bagi aku, antomy paling slack di bodi amoi adalh bumper diaorang. Buntut leper tak best dowh. Tulang jer, ape yang bestnyer!

7. Yes I now! Sepatutnya ke-flatchestan mereka menganggui emosi aku. Akan tetapi, suprisingly, aku tak kisah pulak. Pelik. Adakah aku ini bukan a "breastman" and more of an "ass-man".

8. Secondly, bila aku tengok amoi2 cina, jepun dan korea ni, aku akan automatik buat projection rupa diaorang ni bila dah tua. Haiyo. The thought of one day, I have to romen my wife nyonya muka ketat dengan rambut krinting keras macam sarang tebuan, straight away divert the blood that is supposed to go to my dick, to go to other extremities.

9. And thirdly, bila aku tengok mana2 amoi yang cun melecun macam princess pon, aku akan automatik terbayang diaorang ni, bila bogel, satu badan takde bulu. Tetapi pubic hair, mak oi ai. Kutu pon sesat nak balik rumah. Bulu tu punya la panjang, kutu bernama Samy Vellu pon terpikir nak letak toll sebijik dua kat setiap helaian.

10. The obbsession of orang2 cina terhadap their pubic hair ni seriusly is disturbing for me. I guess, diaorangni takde banyak bulu, so diaorang menganggap setiap bulu di badan itu lebih berharga daripada emas. Jantan pon sama. Struggle je nak simpan misai dan janggut yang ada dua tiga helai tu. Adeh.

11. So moralnya yang kita boleh dapat daripada blogpost aku pada hari ini adalah
a. Aku ada kat Malaysia. So taleh nak update selalu. Dah lah roaming data. Bangkrup gua.
b. Aku tak sentuh amoi. Tapi kalau Amoi nak sentuh aku, ..... aku takkan komplen.
c. Selama ini aku ingatkan aku ni adalah an asshole. Rupanya2 aku ni an "ass-man". Buntut yang pehh, akan mengcengkam jiwa raga aku.
d. Jangan tengok porn. Ia boleh merosakkan minda. Mujur aku tak tengok .......... sejak kebelakangan ini.

Sekian mekasey wassalam.

Kad Birthday Zaman Jiwang2 Dulu.

2011-12-18T03:59:00.000-08:00

Salam.

Aku tengah pindah skang ni. Sekali tengah kemas2, aku terjumpa dalm barang2 bini aku birthday kad yg pernah aku hantar kat dia dulu.

Apa yang aku tulis yer..

(tq husna tolong pegangkan kad masa papa amik gambar)

Assalamualaikum

Happy Besday Yang
Letih nih- Baru lepas exam
Jangan lah risau kau tu tua
Lagi risau lagi cepat tua
Lagi cepat tua lagi cepat aku kawin dua
Lagi aku kawin dua, lagilah kau tua
Lagi kau tua, lagi aku kawin tiga
Lagi aku kawin tiga, lagi lagilah kau tua
Lamer2 cukuplah empat.

Risau tak!!!
Kalau cam tu, janganlah risau2 okay
Aku cayang kau sorang jer (sambil aku sayang yang tiga lagi tu lah)
Bye
A'kum

errr....kantoi dah terlajak date nih..

Hahaha....macam bangang. Aku tulis 12 tahun yg lepas masa aku 25 yo. Giler legend.
Aku tau yang ni sebenarnya biasa2 jer. Banyak lagi yang aku tulis yang lagi gila babi bengong dan lucah.
Alhamdulliah, kini di senja hayatku ini, aku sudah insaf.

Sekian, mekasey, wassalam.

Lelaki-Lelaki Melayu Yang Gay Di Adelaide.

2011-12-16T14:52:00.000-08:00

Salam,

1. Budak Melayu jadi Gay di Dublin? Cehhh! I have seen it banyak kali dah kat Adelaide ni. Budak2 ni bukannya "menjadi" gay di oversea. Diaorang ni memang dah gay dari Malaysia. Mungkin dah pernah "maen". Cuma diaorang tak explore alam buntut membuntuti secara open jer. Tapi bila dah dok obersea ni , terbukalah salah satu pintu ke pintu2 dubur kan.

2. Bila aku tengok gambar sekolah Ariff Alfian tu pon aku dah nampak kepodanan beliau.
Itu la JPA. Hantar lah lagi budak2 lembut gi oversea. Budak2 ni biasanya okay je. Bole je tahan nafsu gay diaorang. Tapi mat2 salleh gay tu yg tak okay. Menitik2 air liur tengok soft asian man untuk di gagahi.

Adoyai. Memang muka ada bakat!!!

3. Rakyat Malaysia kene paham. Kalau kau gay, kau kira macam automatik boleh mintak PR/citizen kat negara2 mat salleh ni tau tak. Kau just claim "religious prosecution" kalau kau homoseksual kat Malaysia je, trus mat salleh yg penuh dg "human rights" shit tu kesian dan bagi PR/citizenship status bersama2 dgn zakar mereka sekali sebagai bonus.

4. Jadi sebagai pengajaran, marilah kita bersama2 mengumpat tentang kisah benar budak2 gay di Adelaide, South Australia pulak.
____________________
Kes 1: Abang Dr Gigi

1. Dia ni super senior aku. Masa aku first year, dia dah nak abis buat dentistry kot. Aku tak pernah berborak ngan dia sebab lain course. Aku just usha2 dan berbalas2 renungan manja je ngan dia setiap kali berselisih kat Frome Rd tu.

2. Dia ni gay jenis control. Nampak macam normal apabila sengsorang, walaupun ada hint2 kelembutan. Tetapi, apabila berjumpa dgn kaum sejenis dia, terus tetiba dia lenggang Cik Kiah.

3. Dia tau budak2 dok cerita pasal dia kot. So awal2 lagi dia dah tak dok /mixed ngan Melayu pon. Kita orang pon malas nak kacau sebab takut kene AIDS. Memanglah on hindsight ini adlah satu langkah yang kurang bijak bagi pihak kami sebab lagilah bebas dia nak meng-gay. Tapi iman kami tak kuat dowh. Kang tak pepasal kami pulak yg tunduk kepada bicep dia yg tersembul di sebalik bajunya yg ketat itu.

4. Aku dah lama tak dengar citer pasal mamat nih. Last aku dengar, dia still kat Adelaide practice dentistry. Dia bayar lah tu kot kontrak dia dgn JPA. Dah sah dapat PR status. Dia live with his "partner". Orang Melayu jugak! Tapi kiraorang tak kenal sapa "isteri/suami/dua2 boleh" itu. Aku suspect itu adalh kekasih hatinya pondan Malaysia. Dia bawak dtg sini letew!

5. Oh how sweet! Last2 nak "awek Melayu" gak. Ingatkan dah sedap makan sosej, mestilah minat sosej. Tapi rupanya2 bagi dia, ice-cream Malaysia lagi lazat berkrim.
__________________
Kes 2: Abang Usrah aku

1. Bro ni adalh senior medik aku dalam 3-4 tahun gitu. Dia adalah sebijik macam typical abang2 usrah. Baik, alim, sembahyang tak tinggal, have a nice Anuar Ibrahim style spek and goatie. Dia adalah "timbalan naqib" usrah aku masa aku first year. Sama2 bentangkan "bahan". Sama2 betulkan tajwid masa bertadarus. Sama2 gi baca Yasin di rumah brader2 Fiji.

2. Memang terang2 kot dia adalh lembut hokay. Tapi dia tak pernah plak meng-gay dengan kitaorang pon. Biasa je. Dia memanglah seorang yang baik lah senang citer.

3. Sekali masa dia fourth year, semua housemate dia kahwin/pindah. So sebab dia ni dah repeat sekali masa third year, dia decide untuk duduk sekali dengan sorang lagi abang senior yang senasib dengan dia.

4. This is when everything when wrong. Housemate dia yang baru tu adalh seorang yang pendiam gila babi yang jarang campur melayu. Dia tanak geng ngan kitaorang sebab dia nak sorok dia ada skandel dengan amoi Hong Kong budak medik gak. So dia buat hal sendiri.

5. So abang usrah aku ni, dengan stress study lagi, dengan takde kawan lagi kot, tetiba hook-up dengan mat salleh mana ntah. Siap bawak balik rumah malam2. Sampailah housemate dia terkantoi kondom sepah2 kat bilik mamat tu selepas mendengar org beromen dah beberapa malam.

6. Tapi by the time housemate haram jadah dia tuh beritau kita orang, its too late. Dia dok sebok tanak kantoi awek Hong Kong dia yang satu dunia dah tahu tu, sampaikan dia simpan citer pasal abang usrah tu berbulan2.

7. Bila kitaorang carik abang usrah tu, dia dah lesap under the radar. Tinggalkan studi. Kantoi fourth year. Tup tap tup tap kitaorang dengar2 rumours dia kerje sebagai health officer untuk Adelaide Gay community. Pastu that rumours was confirmed bila dia masuk paper Messenger! Terang2 ada muka dia. Like I said, senang2 dapat PR.

8. Sekarang ni aku still terserempak dengan dia every year kat Rundle Mall masa World Aids Day. Dia dok kasi phmaplet, kasi nasihat camner nak membuntut dgn selamat sambil hang-out dgn rakan taulan dia. Aku tak pernah dah nampak dia kat mana2 masjid. Harap2 dia still Islam. Amin.
__________________
Kes 3: Pondan Batch Aku

1. Budak ni satu batch ngan aku. Dia datang sini buat dentistry. Dia ni adalh gay tegar. Dia di zaman aku dulu adalah borderline "transvestite/cross-dresser/mat nyah". Dia cubalah untuk sorok tendencies dia. Tapi lipstick, eyeshadow, blush, celak dan alat2 solek dia tu tak tinggal pegi mana2. Sumpah dia ada dua pencil case. Satu untuk stationery dan satu lagi utk alat2 solek. Bulu mata dia 24/7 lentik macam Rozita Che Wan.

2. Dia memang nampak jelas lembut, cakap lembut mengada slang-Ozi macam pondan haram, minat lelaki jambu, mood swing permanently stuck at PMS dan selalu buat lawak lucah pondan, "Suck your dick" etc lah. Macam Chef Wan la.

3. As a nyah, she is one superbly ugly bitch. She's opss..... He's fat, buntut lebar, kulit pink macam babi dan rambut keras macam maggi. Sebab dia chubby, dia ada breast with very pink nipple. Aku tahu sebab aku satu dorm ngan dia masa MRSM Kulim dulu! Hahaha. Kitaorang selalu tendang pintu bilik air or panjat dinding masa dia dok mandi sebab dia mandi lama gaban kot. Orang lain nak pakai gak.

4. Bila kat sini, awal2 dia dah kantoi studi. Eventually failed second year gitu kot. Dia mula2 tu dok ngan rumah geng2 awww. Bila sorang2 Cik Kiah ni kantoi dan balik malaysia, kawan aku ni gi dok mana ntah. Lesap under the radar macam cerita biasa.

5. Last aku terserempak dengan dia adlah masa aku jalan pegi Medik Skool kat Frome Rd tu masa aku third year gitu. Tobat sumpah mula2 aku tak perasan pon. Aku nampak lah datang from the opposite direction ni this one seksi boleh terbeliak biji testis but ugly Chinese woman di kepit kiri kanan oleh dua org balak.

6. Tapi aku perasan dari jauh lagi, nyonya ni macam tetiba jadi self-concious. Dok betul2 rambut, adjust2 bra etc. Pastu jalan pon macam control ayu. Well, utk korang memanglah pelik kan. Tapi utk lelaki hensem seperti aku, ini adalh perkara harian! Hahaha. Dah lah aku smart pakai kemeja, tie dan seluar slack hari tu. Memang awek tak menahan lah kan!

7. Sekali bila dekat2 tu, aku usha lah sapalah amoi tua buruk nih. Bila aku tengok je mata dia, aku boleh nampak drp mata dia yang dia ni kenal aku. Aku pon rasa macam cham, tapi sapa ya. Kira-kira 20 langkah lepas tu tetiba it came to my mind.

8. What de duck! Dia dah pakai totally macam perempuan. Kopek pon dah besar gaban. Ambik hormone aku rasa. Adoyai!

9. Last aku heard, dia still kat Ozi, but maybe not Adelaide. Kawan aku kata dia dah buat transgender operation lah macam2. Aku tak boleh citer banyak. Aku tak tau. Nanti next time kalau aku jumpa dia, aku akan raba dia untuk konfirmkan.
___________________
What When Wrong

1. Entah. Aku malas nak pikir. Korang pikir lah sendiri.

2. Aku memanglah concern pasal homoseksual activity dioarng ni. Tapi aku lagilah concern pasal aqidah diaorang ni. Adakah diaorang ni still Islam?

3. Diaorang ni dok Malaysia ke, dok oversea ke, kalau nak jadi gay tu mana2 pon boleh.

3. Generally, bagi aku, lembut ni takpe. Kau was born like that dan kau tak boleh ubah pon. Kau boleh function macam lelaki lain, beromen ngan awek, dapat anak, jadi bapa dan sebagainya. But once kau cross the line, pehhhh...amatlah sukar untuk reverse.

4. Jadi kepada lelaki2 lembut, don't cross the line hoccay. May Allah helps you. Jadikanlah lelaki2 di bawah ini sebagai idola2 anda kerana mereka ini bersemangat kental berjihad menentang nafsu serakah gay mereka.......

Sekian. Mekasey, Wassalam.

Kenapa Muka Hensem Tu Tak Penting Utk Mengorat Awek Sebenarnya....

2011-12-15T14:22:00.000-08:00

Salam,
...salah satu entry di dlm siri Panduan Cinta XXX

Daripada entry "Ciri2 Lelaki Idaman Wanita: No Bullshit Version", ada sorang mamat ni komen,

" Anonymous said... bro, ada awek pernah reply kat aku camni:

"MOTHERFUCKER LEAVE ME ALONE LA BODOH. TAK FAHAM BAHASA KE? KAU HODOH. AKU SUKA LELAKI HANDSOME SAHAJA. YES, I AM THAT SHALLOW."

apa pandangan ko terhadap awek camni? :("

Ololololo....keciannyer dierr.. Sabar bro. Hakikat sebenarnya ginih...

___________________________

Betul Ke Awek Pilih Lelaki Hensem Jer

1. Ingat tak apa yang aku tulis dlm entry tu. Bawah "Important Lesson"....

"PERTAMA: Apa yang perempuan "cakap" dan apa yang dia "buat" di dalam mencari jodoh adalah two different matter. So listen, but jgn ambik pot sangat"

2. Sebenarnya kalau kau tengok keliling kita, kau akan perasan sangat2 yang kebanyakan awek2 yg hot akan last2 end-up dengan lelaki yang langsung tak hensem.

3. Kau tengok lah artis2. Kalau tak caya lagi, kau tengoklah amoi2. Banyak awek2 cina ni rupa macam model tanak kalah, tapi balak dia, masyaAllah! Ngan babi pon boleh kalah!

4. Jadi, benar semua awek memang akan cakap diaorang "SUKA" lelaki hensem. Tapi kenapa last2 diaorang "PILIH" lelaki yang tak hensem jugak.?
_______________
Pengalaman Pahit Aku

1. Aku adalah seorang lelaki yang hensem. Jadi awek2 minat kat aku ni adlah perkara biasa je, macam ManU menang EPL.

2. Tapi aku notice, sejak dari sekolah menengah lagi, di kalangan awek2 yang suka aku ni (termasuklah bini aku), aku boleh sense yang ada hari diorang suka giler sampai nak terjun atas aku dan meraba2. Tapi ada hari yg diorang tak ambik pot pon walaupun aku dok sapu2 minyak kat bicep-bicep ku depan mata diaorang. Why?

3. Dan memang ada awek yang betul2 tak cair ngan aku. Muka aku langsung tak berharga dimata mereka umpama duit rupiah. Weird.

4. Jadi ini adlah satu keganjilan bagi aku. Kenapakah awek2 ini semua tidak beristiqamah di dalm meminati aku di setiap hari sekiranya kenyataan "Perempuan Hanya Minat Lelaki Hensem?" itu benar?

5. Jadi emosi aku tergangu. Mengapakah fenomena ini terjadi? Adakah aku benar2 hensem ataupun aku perasan sahaja? Adakah aku salah seorang drpd lelaki yang rupa cam babi tapi berawek hot membara cam Neelofa?

6. Maka bermulah satu research yg sewajarnya melayakan aku mendapat PhD.
____________
Kehandsome-man Lelaki Di Mata Wanita Bergantung Kepada Kitaran Haid Mereka

1. In 2006, Daniel Kruger drp University Of Michigan telah mengpublish satu landmark article yang sampai sekarang orang dok refer.
"Male facial masculinity infulences atrribitions of personality adn reproductive strategy"
Personal Relationships, 13 (2006), 451–463.

2. Apakah itu handsome? Simple. Handsome adalah lelaki yang awek minat. His research found out that women perceived handsomeness differently during their menstrual cycle.

3. Daniel telah ambil muka lelaki pastu manipulate digitally untuk menjadikan muka tu lebih masculine dan juga lebih jambu. Pastu dia tunjuk kat awek2, pastu suruh pilih mana satu yang lebih "menarik" di mata mereka.

Pilih! Pilih! Pilih! Murah! Murah! Beli satu dapat lima!

3. He found that masa diaorang subur (follicular stage/ovulation), awek2 akan kata wajah macho itu lah yg paling hensem. Tapi di waktu2 diaorang tak subur, awek2 akan pilih wajah yang lebih jambu.feminin.

4. So the theory is, masa diorang subur, awek2 sungguh berselera untuk di ratahi oleh lelaki yg lebih berwajah macho kerana ia somehow signalling lelaki tersebut tinggi testoteronenya, maka lebih jantan. Jadi awek2 akan dapat sperm jantan dan mendapat anak2 jantan/perempuan yg perkasa juga.

5. Akan tetapi apabila awek2 yang sama ini juga, di stage tak subur, diaorang akan prefer lelaki yang jambu pula. Kerana evolusi telah mengajar wanita2 ini bahawa lelaki yang macho adalh haprak di dalm menolong mereka menjaga anak, kemas rumah, dsb. Jadi selepas menerima "spem jantan" drp lelaki yg macho, awek2 kini mencari lelaki yg lebih feminin untuk menolong mereka menjaga anak, rumah, awek itu dsb, untuk long-term relationship.

6. Jadi, wanita hanyalah minat untuk romen lelaki2 macho seperti aku, tetapi tak minat untuk kahwin pon. Orang2 macho seperti aku di layan seperti lembu susu. Di perah spermnya, kemudian di buang sepah2 gitu. Errrr...... I have no problem. Perahlah aku selalu.
_____________________
Implikasi dan Applikasi

1. Oleh itu menjawap soalan Anonymous yg di label MOTHERFUCKER di atas tadi. Bro! Mula2 kau kene tanya awek tu dia berdarah sebulan berapa hari? Taim dia bersih boleh sembahyang plak berapa hari? Pastu kau tilik muka engkau. Adakah muka engkau macho ke jambu?

Dulu masa aku belajr dulu, aku puas dok pikir "Buat menatang apa lah aku belajar bendalah ni. Bukannya aku nak pakai pad". Sekarang baru aku tahu betapa berharganya ilmu ini.

2. Pastu Bro, kau kene pandai2 bajet lah. On average awek ovulasi/bertelur 14 hari selepas first day of period, in a 28 day cycle. Jadi sekiranya kau macho macam aku, taim dalam 7 hari slepas dia start haid sampailah hari ke 14 adalh taim paling ngam untuk kau ayat dia. Masuk hari ke 15, kau kene stop! No! No! No!

3. Tapi sekiranya kau berwajah jambu, kau line clear panjang skit. Dari hari 15 sampai 28 dan kemudian 1 sampai 7.

4. Itulah puncanya kenapa orang2 yang macho seperti aku susah nak tekel awek. Kami dapat seminggu je. Tapi orang2 yg muka jambu dapat 3 minggu. Babi la mat2 jambu ni!

5. So jadi bro, kau buat2lah tanya awek tu, "Ehh, U boleh sembahyang tak arini? I ada Al-Quran nak bagik U ni?". Kalau dia kata tekleh, kau tanyalah secara selamba, "berapa hari dah?". Pastu kau bilanglah dia sedang hari keberapa tu. Pastu bila sampai taim, kau cakap lah I love you. Konfem melekat bro. Wa gerenti.

6. WARNING: Awas! Sesetengah awek mempunyai PMS (pre-menstrual syndrome). Jiwa mereka kacau beberapa hari sebelum datang haid. Haaaa!! Untuk awek2 yang mempunyai PMS, kau janganlah mengatal kacau masa tu. Kalau kau kacau, alamat di panggil MOTHERFUCKER lah engkau.

7. Pada pendapat aku, itulah yang terjadi kat engkau wahai anonymous yang malang. Kau jolok betina yang tengah tak stabil. Padan muka engkau!

8. Jadi selamat mencuba kepada semua dan marilah kita bersama2 merahsiakan ilmu ini rpd mana2 awek sebab kalau diorang tahu, pasni dioarang tanak beritahu kita dah taim period diaorang! Kang kita juga yg susah.

Sekian, mekasey, wassalam.

P/s: intro lemah. Sori! Nanti aku edit supaya kemas skit!

"Ciri2 Lelaki Idaman Wanita": No Bullshit Version!

2011-12-12T14:08:00.000-08:00

Salam,
salah satu drp siri Panduan Cinta XXX

Daripada entry lucah aku yang lepas, iaitu "Apakah yang di maksudkan dengan I Love You?", ada orang komen.....

Anonymous ke Empat: Ciri2 Lelaki Idaman Wanita

" oittttt ............. wanita idamkan lelaki yang memiliki cita-cita dan wawasan hidup. Lelaki yang ada kedudukan, pintar, lelaki panas (jejaka panas), berbakat besar dan berkeyakinan tinggi. Wanita tidak suka dengan lelaki yang tidak ada wawasan, malas, kerjaya yang biasa-biasa dan tidak ada semangat memajukan diri. Inilah kajian yang dilakukan di Barat mengenai apakah ciri-ciri "the most desirable man" (lelaki yang paling diidami)."

1. Betul! Betul! Betul! Aku percaya kau cakap tu betul. Kalau kau tanya mana2 awek, memang itulah ciri2 lelaki idaman wanita.

2. Tapi, tanya sikit. Berapa ramai kah lelaki yang fit kriteria tersebut yang kau telah jumpa?

3. Apa yang kau describe itu adalh konfem2 laki orang! Tak de lelaki bujang yang mempunyai "kedudukan" yang belum di rembat. Takde lelaki "panas", berbakat besar, berkeyakinan tinggi, etc, yang belum di tekel oleh awek lain. Adakah kau ni cerita yang kau nak berpoligami?

4. Tanya sikit lagi. Cuba kau tengok keliling ngkau. Berapa ramai kah di antara manusia2 yang kau kenal, kahwin dengan "lelaki idaman wanita" tu?

5. Takde beb! Takde! Jangan nipu! Ada yang hensem tapi kerja cam hampeh. Ada yang kerja cun tapi muka cam jamban or biasa2 cukup2 makan je. Ada yang muka dan kerja cun tapi perangai cam setan. NO WOMAN is 100% ever happy with their husband. NO WOMEN. NONE. EVER!!!! ...........except yang telah kene kangkang!
___________________
Important Lessons

PERTAMA: Apa yang perempuan "cakap" dan apa yang dia "buat" di dalam mencari jodoh adalah two different matter. So listen, but jgn ambik pot sangat sebab.....

KEDUA: Women can't describe what they want. Pernah gi shopping ngan awek tak? Haaa...tau pon.
____________________
Masalah Dengan Wanita

1. Don't get me wrong. On my opinion, orang perempuan ni bila dia tengok jantan, dia akan automatik tahu siapa yang dia mahu. Cuma dia sebenarnya tak boleh describe jer. Sebab bila dioarang cuba describe Mr Right tu, diaorang pakai otak. Padahal masa diaorang membuat pilihan, diorang pakai HATI.

2. Otak perempuan ni short-sighted. They see all the small little things that they failed to see the big picture.

3. Kalau kau bukak blog2 awek yang bersepah2 macam sampah sarap di dalam internet ni dan baca list2 lelaki idaman diaorang, kau boleh kecut telur. Kau rasa macam hampeh! Macam ni konfem la tak kawin aku. Hahahaha.

4. Diaorang ni nak pilih lelaki SEBIJIK macam nak pilih baju. Nak kaler gitu, fesyen gitu, kain gitu etc. Diaorang pilih pakai apa yang diaorang rasa cun dan apa yang diorang rasa "perempuan lain" akan kata cun. Nak nunjuk! Padahal yang penting adalah tutup aurat jer.

5. So di sebab kan awek2 ni semuanya hampeh, meh sini aku tolong citer skit apakah sebenarnya yg diaorang mahu.
_____________________
Jadi Apakah Ciri2 Lelaki Idaman Wanita

PERTAMA: Lelaki yang mempunyai genetik dan keperibadian yang akan menyebabkan wanita tersebut mendapat anak yang lebih tinggi survival/success rate dia di dalam dunia ini. Its only a matter of getting the "best sperm", untuk mendapat the best children, to ensure her gene is passed along.

KEDUA: Lelaki yang boleh provide physical and financial protection kepada wanita tersebut dan anak2 dia sewaktu anak2 dia sedang membesar.

1. Itu je.

2. Perempuan ni sama je macam lelaki. Sellfish. Semua orang always think that they are the best manusia ever dan want to pass along their gene to the next generation.

3. So what women did masa memilih jodoh adalah either
A. Memilih daripda lelaki2 yang memang telah success (berkerjaya, berkedududkan, kaya etc) dan samada rampas drpd wanita lain ataupun share (buat affair or poligami) dengan lelaki tersebut. Or.
B. Membuat "projection/prediction" kat lelaki2 yang cuba tekel diaorang. Mana satu yang ada potensi untuk maju itulah yg diaorang pilih.

4. This is the basic mechanism and criteria. Ciri2 yang lain2 tu hanyalah garam, gula dan ajinomoto jer.

5. Selamat memasak.

Sekian , mekasey, wassalam.

Jebat Mahu Pulang

2011-12-12T03:42:00.000-08:00

Salam.

Sumpah aku tak perasan. Aku ingatkan baru setahun. Selepas check passport ni, baru perasan. Rupa2nya dah dekat dua tahun setengah aku tak balik. 9 August 2009. Patutla aku rasa macam tak sabar2 nak balik Malaysia.

Aku tak sabar2 nak jumpa adik beradik aku. Last bercakap 2 tahun setengah dulu. Kitaorang mana main talipon2 or skype ni. Talipon dan skype hanyalah untuk gay.

Bila aku merantau, aku merantau betul-betul! No looking back! No place to retreat!

Ohh. Aku baru ingat. Aku ada call abang aku entah bila aritu sebelum dia gi haji cakap good luck. Adalah 3 minit kot cakap. Itu pon aku call selepas dapat dua text. Satu dari mak aku dan satu lagi drp unknown no, mintak aku call abang aku sebelum dia gi haji. Unknown no tu aku suspect no ayah aku. Ya. Aku takde no ayah aku. Hahaha....

Aku pon tak sabar2 nak jumpa parents aku. Last aku call diaorang ialah kira2 seminggu selepas raya aritu......... Raya Posa. Brapa lama dah tu ekk?? Mak aku pon dah merajuk kot. Text aku je skang ni! Tanak fon dah. Hahahha. Aku rasa silap2 dia baca post ni. Mama rileks ye mama! I am coming back insyaAllah. Tayah call lah! Call call ni gay.

Last aku call mak mertua aku? Never. No dia pon aku takde. Kalau jadi apa2, mampus aku nak carik no nak call pon tak boleh! Hahahha.

Aku tak de apa2 conflict pon dengan mana2 ahli famili aku or bini aku. Semuanya okay je. Cuma aku je yang asshole malas nak call. Buat apa call famili kan. Call awek lain cerite lah kan.

Bini aku pernah berleter kat aku
"Pot pet pot pet pot pet......Kau ni kenapa hati keras sangat? Nak kata lahir kat Palestine, tidak!!! Pot pet pot pet pot pet......"

Entah lah. Aku lahir kat JB kot! Itu bukan kawasan peperangan! Hahaha. Adakah sebab genetik? Adakah sebab bapak aku Polis? Adakah sebab dia garang? Adakah sebab adik beradik aku semuanya lelaki? Adakah sebab sepupu2 sebaya aku semuanya lelaki? Adakah sebab banyak sangat bergocoh sesama adik beradik dulu, sampai aku dapat brain damage kat bahagian emosi?

Tapi aku bersyukur aku berhati keras. Kerana kalau hati aku tak keras, aku rasa aku takkan boleh function kot. Segala apa yg aku telah lalui, sedang lalui dan akan lalui.

Dan aku sure hati adik beradik aku semuanya keras juga. Diaorang pon mana pernah call aku langsung selama 18 tahun aku dok sini. Bangsat! Hahaha. Menyesal aku tak pukul sampai mati kecik2 dulu! Sekarang dah lagi besar dari aku. Haram! Ape korang makan!

Ada orang bajet adik2 diaorang adalah adik beradik Hang Tuah. Pftttt!. Boleh belah. Kami sekor2 belajar martial arts kot. Kami bertumbuk setiap hari. Berdarah, lebam, menangis, patah gigi, berjahit, terseliuh, berparut.

Aku tak boleh imagine jadi parents kitaorang. Hahaha.

Ohh... lupa nak riak. Last aku balik dua tahun lepas tu kan. Aku balik malaysia sehari setengah je. 36 hours. Lawatan kilat! Aku balik sebab Kasturi kawin.

Tapi, walaupun aku balik kejap je, dan tiket aku bayar mahal giler, it was worth every cents and every seconds. Because I have never seen my parents so happy like that. Of course they happy, when we are all together again. When Jebat akhirnya pulang!

Boy Band: Dari kiri, DYMM Sultan, Hang Lekir, Hang Jebat, Bendahara (Uncle aku la), Hang Lekiu, Hang Kasturi dan Hang Tuah. ...Alaa...Nyesal dok seblah Sheikh Muzaffar. Aku nampak pendek plak. Ciss.

Sapa kata kita orang muka ketat? Of course we can smile.

Sekian Mekasey, Wassalam.

Iklan: Teruna untuk di jual. Hang Lekiu belum ada bini. Sila apply. Hang Jebat pon belum ada bini kedua. Boleh apply gak.

Menjawap Soalan "Why Men Want Sex And Women Want Love"?

2011-12-11T14:03:00.000-08:00

Menjawap Soalan "Why men want sex dan women want love?"
...salah satu entry di dlm siri Panduan Cinta XXX

Following drpd previous entry, ada dua soalan yang aku nak elaborate. Aku citer pasal yg ni dulu
___________________________
Drpd komen anonymous ke Tiga: "Why men want sex and women need love?"

1. Of course, for the sake of simplity,aku telah generalised pasal men in that post. Tapi memang aku bercakap benar apabila mengatakan semua lelaki pikir pasal s eks all the time. BUT, tak semua lelaki akan mempunyai obsessi tentang seks melampau sampai meraba2, cium2 dan romen2.

2. Ramai je di antara kami yang boleh control nafsu sekstu. Meletakkan akal di atas nafsu. Iman di atas segalanya. Ataupun sebab kami tahu bapak awek tu taiko besar Petaling Street yang akan mengerat peler anda dan kasi makan buaya.

3. Basically, obsesi lelaki terhadap seks ni ada dua punca. Pertama hormonal dan keduanya pyschological.

4. Research found that testosterone menyebabkan kau horny. Sesiapa yang have very low testosterone level akan tak de mood nak buat seks. In facts, they also found out that, men yang mula2 fall in love akan have reduced testosterone level. Mereka menjadi mandom. Jadi baik. Mula2 je lah tu. Pastu lama2 testosterone akan naik balik dan tanduk tumbuh kembali...

5. Research juga found that wanita pula hanya horny beberapa hari sebelum ovulation. And guesss what? Level testosterone awek2 taim tu tetiba naik.

6. Jadi lojik lah beb kenapa lelaki asyik pikir pasal seks je. Level testosterone lelaki constant je setiap hari. Jadi tiap2 hari kami pikir pasal seks. Kau lain! Dalam sebulan ada lah 3-4 hari yang kau gedik nak beromen. Hari lain2, kau dingin.....

7. Oleh kerana itulah Allah s.wt. telah membenarkan supaya lelaki boleh berpoligami. Untuk mengisi tempoh2 dingin kaum wanita. Kalau kau kahwin dua, kau dapat extra 3-4 hari lagi utk romen so 6-7 hari tempoh "best". Kahwin tiga, 9-10 hari. Kahwin empat 12-13 hari. Pehhh!

8. Islam itu indah.......!!!!!!!!!!

8. Punca kedua obsesi lelaki terhadap seks ialah psychological. Semua lelaki tak kira bangsa apa di dalm dunia ini meng-associate kan kesihatan mereka dengan keupayaan peler mereka untuk keras.

9. "Kalau peler aku keras, itu bermaksud aku SIHAT walafiat!". To some extend, it is true. But not necessarily.

10. Jadi semua lelaki obses dengan ubat2, minyak2, urutan2, amalan2 dan gadjet2 yang boleh mengeraskan zakar mereka. Generally, diaorang nak erection jer. Sebab bila dapat erection ni rasa memang best. Macam high! Memanglah high sebab otak kurang oksigen sebab darah semua gi ke kepala bawah.

11. Tapi bila peler keras ni, "side-effect" dia adalh dia nak romen untuk mencapai klimaks, pastu nak erection lagi , klimaks lagi dan so on. Macam drug addict! Jadi, berpunca daripada obsesi terhadap pengerasan zakar, ia menghasilkan obsessi kepada seks.

12. Sebab itulah kalau kau tengok, pakcik2 wargamas yang dah kerepot tu lah yang obses dengan kopi jantan ni. Kerana secara lojiknya testosterone mereka rendah lah kan sebab telur diaorang dah kecut macam asam-masin (testosterone is produced in testis/telur). Tapi kenapa pakcik2 tu still horny as hell? .......Sebab peler mereka keras after minum kopi jantan ler tu....

Source:
1. Testosterone
2. Libido in women
3. Use of testosterone to cure lack of libido in women
___________________________________
Sekian, mekasey, wassalam

Apakah Yang Di Maksudkan Dengan "I Love You"

2011-12-10T22:08:00.000-08:00

Salam,
...salah satu entry dalam siri Panduan Cinta XXX

Pernahkah korang terpikir, kenapa lah banyak sangat mat/minah bunga kat faceboook ni yang tak abis2 post pasal cinta sampai muntah2 kau baca? Jiwang sorang-sorang sudahlah kan?

Kepada orang yang berkapel, pernahkah korang perasan, lagi lama kau berkapel, lagi hilang "spark" nya? Cinta terasa hambar. Perasaan menjadi kosong. Hinggakan kau meragui, adakah benar inikah orang yg ingin kau kahwini?

Jawapannya adalah ....
__________________
Apakah itu Cinta

1. Macamana kau nak cerita tentang cinta kalau kau nak sebut perkataan zakar dan vagina pon malu2?

2. Ketahuilah, cinta itu datangnya daripada zakar atau vagina. ATAUPUN cinta itu akan akhirnya membawa kepada zakar or vagina.

3. Abang2, Akak2, Ustad2 dan Ustazah2 yang cuba mengsterile kan cinta daripada seks telah memberikan tanggapan yg salah kepada engkorang. Meraka telah menipu anda. Mereka zalim. Zalim kerana menfitnah cinta.

4. Allah menjadikan manusia itu berpasang-pasangan supaya kita berkahwin dan beranak pinak di atas muka bumi ini. Untuk menjadikan manusia ini mempunyai drive untuk berpasang-pasangan, Allah telah mengadakan proses2 yang kompleks supaya kita tertarik antara satu sama lain.

5. Proses mencari pasangan ini ada TIGA
A. Lust - Rasa nak romen. Nafsu seks la senang cerita.
B. Attraction - Rasa romantik. Minat, Sayang, Kasih, Cinta
C. Attachment- Rasa nak romen untuk dapat anak. Kahwin untuk bersama2 membesarkan anak.

6. Proses ni boleh start kat mana2 level. Ada manusia yang romen dulu, pastu baru datangnya cinta dan akhirnya berkahwin macam dalam cerita Ombak Rindu. Ada manusia yang kahwin tanpa cinta, pastu romen dan akhirnya bercinta, juga macam dalam cerita Ombak Rindu. Ada juga orang yang selepas tengok cerita Ombak Rindu menjadi gay.
__________________
Evolusi Cinta

1. Jadi, as you can see, cinta akan evolve dari stage kepada stage. In fact cinta perlukan evolusi ini. Cinta yang tak evolve akan menjadi stagnant. Menjadi basi. Dan cinta yang basi akan create doubt dan this will lead to conflict.

2. Cinta ini ibarat sumbu. Romen itu ibarat mercun. Dan sparkle warna-warni yang keluar itu adalh ibarat anak2. Sumbu yang terbakar akan meletupkan mercun yang menghasilkan cahaya warna warni yang menghias angkasa. Everybody go home happy.

3. Kalau sumbu terbakar buta-buta tanpa mercun, sumbu pon akan terpikir berapa lama aku kene menyala ni? In fact buat apa aku terus menyala ni? Tak de kesudahannya pon. OR kalau mercun meletup banyak2 kali tapi takde mengeluarkan apa2 cahaya warna warni pon, memanglah bosan kan? Bunyi je lebih. Tapi hampeh tak nampak hasilnya. Mercun brand apa ni? Tanak beli dah la!

4. Kan dah gaduh!
_____________
Bilakah kau tahu kau sedang fall in love ....

1. Manusia paling otai di dlam bidang sains cinta di dalam dunia ini adalah makcik Helen Fisher. Dia kata kau tahu kau sedang jatuh hati apabila kau develop "obsessive thinking". Apabila kau rasa macam "Someone is camping in your head". Segalanya dan semuanya kau rasa dan buat untuk that individu.

2. Makan tak kenyang. Mandi tak basah. Tidur tak lena. Senyum sorang2. Kau baca dan baca SMS dia. Kau permanently bukak facebook or twitter page dia dan kau click refresh setiap setengah jam. Kalau takde update, kau stalk setiap "recent activity" dia. Kalau bosan jugak kau bukak foto2 lama dan sengeh sorang2.

3. Ketahuilah. Stage no dua, iaitu "attraction/romantic feeling/cinta" ini, is the strongest one. Stronger than sex. Stronger than the desire untuk mendapat anak. By farrr..

4. Fisher said, takada orang yang jadi depressed dan bunuh diri kalau dia ajak mana2 orang untuk romen tapi kene tolak. Or kalau orang tu kawin lama2 tapi tak dapat anak.

5. Tapi orang2 yang putus cinta ataupun cinta tak kesampaian? Berjuta2 manusia telah mati dan aku pasti akan mati in the future. Kering air di lautan oleh tinta2 cinta yang telah di suratkan. Telah habis melodi di skala muzika digunakan untuk bait2 lagu cinta. Telah abis bandwidth internet oleh blogger-blogger jiwang yg post nukilan-nukilan jiwang bersama2 lagu2 jiwang ataupun nasyid2 pseudojiwang di latarbelakang. Dem!
____________
Cinta Itu Merbahaya

1. As I have pointed out, cinta itu akan evolve or will evolve kepada "lust" or nafsu seks at some stage.

2. Tidak ada orang yang akan "minat" kat seseorang yang dia langsung takde perasaaan untuk gomol hoccay! Just don't exist.

3. SUMPAH DENGAN NAMA ALLAH SWT, tiada lelaki dari apa2 bangsa dan agama sekalipun yang berkawan dengan mana2 perempuan yang tidak terlintas di dalam hati dia untuk meromen awek tersebut. Tak kira cun ataupun tidak!

I rest my case......

4. Of course orang perempuan tak fikir begitu sebab chemistry perempuan ni lain. Diaorang naturally innocent. Diaorang baik. Perempuan ni sebenarnya .......jinak.

5. Ketahuilah, in a relationship, male always control the tempo. Natural sifat wanita adlah mengikut. Pasrah. Jadi bahayanya di sini ialah apabila stage pada lelaki itu telah berubah kepada stage lust/nafsu. Dia akan buat apa saja taktik untuk melempiaskan nafsu tersebut. Dan perempuan akan mudah2 saje tertipu ataupun pasrah mengikut.
6. Bermula dengan usha2 bodi dia. Kepada duduk sebelah2. Lembutnya peha dan bahu dia bila terbelaga-laga. Hangatnya dia. Harumnya bau dia. Kepada halusnya kulitnya bila berpegangan tangan. Kepada cantiknya rambut dia pada gambar freehair yg dia MMS kat kau. Kepada tali bra yang kau mintak dia tunjukkan kat kau masa Skype. Kepada bra dia yang kau dok main2 through her clothes masa berpeluk-pelukan dengan kau waktu dating. Kepada tidur sebumbung beramai2. Kepada tidur sebilik. Sekatil. Setubuh...........habes.

7. Semua lelaki tahu pasal ini. Cuma awek2 je yang innocent. Ataupun pretend innocent sebab percayakan cinta itu suci. Pikir mana logik cinta di cemari oleh seks yg kotor itu.

8. Kalau awek2 tak percaya, cuba usha betul2. Konfem kau akan kantoikan balak kau betul2kan parking zakar dia. Ataupun perasan tak selepas sessi dating bergurau sende dengan bertepuk-tampar dan cubut-cubitan, kalau kau ajak balak kau tukar spot, dia tanak bergerak. Dia kata "Kita stay sini sudahlah sayang".

9. Itu maksudnya zakar dia tengah keras gila dan bila zakar keras gila dan menekan seluar, itu adalh impossible untuk orang lelaki untuk berjalan. Kalau jalan mengenkang pon,kau rasa macam nak putus zakar ataupun senak giler perut sebab pedang tumpul kau berada di angle yang sangat-sangat kritikal.

10. Sebab itulah cinta ini merbahaya. Cinta itu halal. Tetapi dating itu haram. Oleh itu janganlah main-main.
________________________
Jadi Apakah Yang Di Maksudkan Apabila Ada Orang Kata "I Love You"?

1. Itu bermaksud, "aku minat kat engkau, aku nak kahwin ngan engkau dan akhirnya aku nak romen engkau".............. Tapi kalau kau nak kasi aku romen kau awal2pon takpe gak.

2. Oleh itu jawapan kepada kata2 tersebut bukannya,"I love you too". Sebaliknya kau sepatutnya sebut,
"OhMyGod! You pervert! You imply that you want to romen me? I am telling my dad!"

3. Jadi mat/minah bunga yang tak abis2 post pasal cinta kat facebook or twitter tu dan kapel2 yang telah hilang spark dalam cinta mereka itu sebenarnya adalah manusia2 yang sangap nak beromen.

4. Mat/minat jiwang itu adalah ibarat kucing yang nak mengawan. Dok memekak je. Somebody sepatutnya comment, "Aku pon sangap seks, tapi aku takdelah post untuk satu dunia tengok betapa kemaruknya aku". Pegilah ambik air semayang, solat tahajud ke ,posa di malam hari ke, berjihad di Palestin ke gitu.

5. Kepada kapel2 yang telah hilang spark, sebelum syaitan bagi jalan untuk buat pelik2, baik korang kahwin cepat2. Takkan korang tanak beromen. Romen tu best gilerrr wa cakap lu!

6. Kepada awek2, kalau balak kau kasi taktik lama, cakap "I nak kerje dulu, kumpul duit, beli rumah, bawak Mak pegi haji etc". Kau hanya perlu cakap ayat di bawah ni sahaja,
" U tanak ke tengok I bogel? I isap zakar you? U isap tetek I? U main I?".
Sumpah! Besok pagi stret dia meminang kau, petang tu trus kahwin dan malam besok kau dah beromen.
Tak caya? Pegilah acu cuba try test cakap kat balak kau! You can thank me later!

Sekian, Mekasey, Wassalam.

Sources:
- Idea2 ni ada yang original drpd otak/pengalaman aku dan ada yang aku ambik daripada multiple sources yang aku cuba compresskan kpd point-point yang lebih mudah utk di sampaikan.
- Of course The Stages of Relationship ini telah di bahaskan dengan sakan-nya oleh pakar2 psaikologi, biology, falsafah etc. Kalau baca tak abis2. Aku cuma ambik model Fisher sebab dia simple.
-Further reading, bole check wikipedia on Love, Biology of love and endless related links dari situ.

Inilah Punca-Punca Kenapa UMNO Tak Akan Menang Di Kelantan

2011-12-09T23:38:00.000-08:00

Salam,

1. Bertengkar dengan orang2 yang totok UMNO adalh ibarat kau ajak orang kudung kaki berlumba lari. Kau konfem-konfem akan menang tapi kau tak bolehlah nak eksyen bajet power sebab dioarang tu kategori OKU.

2. Orang2 totok UMNO adalh golongan OKU. Diaorang ada otak, tetapi otak diaorang "kurang berupaya" untuk berfikir.

3. Contoh karya orang2 yang kurang upaya untuk berfikir adalah video propaganda di bawah ni. Tunggu sampai ayat last sekali. Ayat best.

______________________
Sapa yang nyanyi lagu lama?

1. Kami orang2 Kelantan dah bosan dengan taktik lama UMNO ni. Woi Bro! Ni tektik zaman Ramlah Ram la. Dah lapok! Tukar la skit! Pakai la taktik Shila Amzah plak!

2. Bila kau start baca2 dan dengar2 tentang air Kelantan kotor, PAS baru buat "sebijik je" masjid selama X tahun memerintah, Kelantan mempunyai statistik AIDS/ibu tunggal/penjenayah/penganggur/penagih/pondan/pontianak/gadis bertetek sumbing/ *insert anything bad*, kau tahulah apa maknanya tu.

3. Pilihanraya dah dekat. Its Kelantan bashing time, to show how bad kerajaan PAS ni.

4. Tapi bodoh tak bodoh orang2 UMNO ni ialah diaorang nak bantai PAS tapi di dalam keghairahan RACIST mereka terhadap orang2 Kelantan, mereka bantai seluruh orang Kelantan secara pukal.

5. Lesson No 1: The only orang yang boleh kutuk Kelantan ialah orang Kelantan sendiri.

6. Lesson No 2: Kau tak buat video bodoh cam babi seperti di atas, di mana Keling Paria, Cina dan Benggali di bantu oleh Melayu untuk menghina Islam dan menghina Kelantan!
_________________
Adakah benar Kelantan teruk?

1. Yes, aku percaya statistik2 itu mungkin benar. Tetapi bagi aku masalah gejala sosial di Kelantan adalah berpunca daripada geopolitical situation of Kelantan.

2. Kelantan is located on the border of Thailand. So the flow of shits from Siam causing problem di Kelantan. Contohnya dadah, pelacuran dan paling besar "perniagaan2 haram " seperti seludup beras, jersi siam, barang2 tiruan, etc semuanya secara "lojik akalnya" adalah haram kerana ia melanggar hak entiti/company mana2 atas dunia ni. Kalau kau boleh mencilok dalam mencari rezeki, macamana kau nak jujur dalm kehidupan seharian? Mana nak berkat!

3. Berbalik kpda dadah. Dadah di Kelantan secara logiknya adalah lebih murah dan "pure" daripada apa yg kau boleh dapat di pantai barat sebab ni port dia masuk kot. Bila sampai KL, kau kene masukkan kost pengangkutan dan lepas tu org akan "cut" dadah tu tu get more, so less pure. So dadah di Kelantan lebih easliy available, kaw and cheap. Mana tak addicted nya.

4. Pelacuran yang berleluasa di Siam tu plak, in addition to HIV infection caused by shared needles among the drug addicts, menyebabkan the number of HIV positife individual di Kelantan lebih tinggi daripada di state lain.

5. Okay. Dua tiga kerat orang UMNO yang pandai sikit mungkin akan kata. Sudahlah! Perlis , Kedah dan Perak pon share border ngan Siam. Orait je.

6. Okay. Cuba kau compare Rantau Panjang dengan border town yang lain. Padang Besar, Bukit Kayu Hitam etc semuanya tu mcam jamban je compare tu Rantau Panjang. Look me in the eyes and don't lie. Kalau di berikan pilihan untuk buat rombongan Wanita UMNO utk pergi mana2 bandar kat border siam, bandar mana yang Makcik2 akan pilih? Negeri mana yang Macik2 akan datang? Bas chater dari manakah yang dok serabut penuh jam bandar KB tiap kali weekend?

7. Kemudian kau compare psyche orang2 Kelantan dengan orang2 dari negeri lain. Kami independent, confident, business minded people. Orang2 state Perlis, Kedah,Perak dan semua state lain di Malaysia lah senang cerita, I am soo sorry to say this, but you all "have been mind-fucked by Chinese peceived superiority". More sadly, the mind-fuck was done by Malay themselves. "Cina lagi hebat","Cina lagi pandai", "Cina lagi terer" . What the fuck!

8. So, when oppurtunity datang untuk buat kerja/busines haram, org2 Kelantan akan cepat2 rembat sewaktu orang2 state lain dok gentel2 telur tunggu Apek datang.

9. Tapi siapakah orang2 Kelantan yang buat kerja2 tak senonoh yang memburukkan nama Kelantan ini? Korang tak boleh pikir sendiri ke?
_______________
Membuka Pekung Di Dada

1. Di dalam keghairahan racist2 sesama Melayu UMNO mengutuk orang Kelantan mereka lupa bahawa, bukan semua orang Kelantan adalah pengundi PAS. Undi untuk BN/UMNO aku rasa2 senang2 je 40% daripada jumlah pengundi2 Kelantan. Berapa ratus ribu orang tu? Ke juta?

2. Cuba la kau fikir sendiri. Apakah kebarangkalian untuk orang2 yang pakai kopiah, pakai serban, berjanggut, berjubah putih, mat masjid, selalu pergi ceramah untuk menghisap dadah, romen pelacur, meragut, merogol, merompak etc? Aku sure MEMANG LAH ADA yang buat, tapi jumlah mereka adalah sangat-sangat-sangat-sangat lah kecil berbanding dengan orang2 UMNO yang lebih "seronok hidup mereka".

3. Jadi apabila orang2 UMNO kasi statistik ini dan itu utk menunjukan betapa teruknya orang Kelantan ni, sebenarnya mereka telah membuka bra di dada sendiri. Ia menunjukkan kepada kami orang2 Kelantan betapa jahatnya orang UMNO Kelantan. Jadi kalaulah diaorang dapat memerintah, pehh....hancus!
__________________
Setan Kami Setan Hebat

1. Aku selalu kasi analogi ni utk kasi org paham masalah ngan orang Kelantan ni. Ginilah, korang perasan tak kenapa jahatnya budak2 sekolah agama lebih teruk dari jahatnya budak2 sekolah biasa? Kau perasa tak orang2 Islam dalam dunia ni jahat gile babi berbanding dengan Mat Salleh ke Korea or Jepun? Negara mereka aman, damai, selamat dan bersih. Negara orang2 Islam kucar kacir, miskin, jenayah berleluasa, pemimpin korupt, tidak selamat dan kotor.

2. So, teori aku, apabila sesuatu tempat tu ramai orang jahat, maka setan hantar setan2 pangkat prebet je cukup. Manusia2 kat situ mmg dah jahat. Tapi kalau sesuatu tempat tu ramai orang baik2, maka panglima2 setan pangkat General sahaja yang pergi, sebab nak goda diaorang ni bukan calang2.

3. Jadi korang yang dok kat KL, Selangor, Penang etc sebenarnya senang untuk beribadat. Setan2 prebet je yg layan korang. Tapi kami yg dok kat Kelantan Serambi Mekah ni, di landa godaan General2 syaitan wa cakap lu. Jadi mana2 kami orang2 Kelantan yang beriman pangkat prebet boleh challange. Konfemlah akan tumbang!

4. Itulah sebabnya ramai orang2 Kelantan yg beriman pangkat prebet pindah pegi KL ataupun Australia cam aku. Hahaha....

Sekian Mekasey, Wassalam.

p/s: Walaupun aku sokong PAS, tapi aku admit ada banyak hal dalam PAS yang perlu di setelkan. Orang2 UMNO cuma kene pandai sikit dalam mencari dan mengkritik isu tersebut. Janganlah kritik macam bodoh. Takkan lah aku nak ajar UMNO plak camana nak kutuk PAS kannn!

Hubungan Sulit Aku Dengan Wanita

2011-12-09T14:47:00.000-08:00

Salam,

1. Aku tak tau kenapa, tetapi setiap bende pasal wanita fascinate me from my first erection pada umur 5 tahun hinggalah sekarang.

2. Ketika itu aku masuk Hospital Besar Kota Bharu. Somehow aku notice aku suka tengok sorang nurse ni yang selalu datang dan terbongkok-bongkok check beg air kencing patient sebelah aku. Tetiba aku notice eh, ape dia bende hitam2 berbalam2 bawah baju nurse putih dia yg tranparent itu?

3. Tetiba zappp...keras! What de? Cuba kau bayangkan. Aku baru 5 tahun. Betapa panik nya aku bila tetiba organ itu membengkak! Alamak! Aku nak mati ke nih? Apsal jadi gini? Bra hitam je pon? Nampak bayang2 bra je pon? So kenapa dia keras? Buat apa dia keras? Macamana aku nak kasi turun? Adakah dia akan turun? Kalau tak turun2 macamana? Kenapa dia memanjang? Adakah dia akan terus panjang dan panjang sehingga mencapai daerah Pasir Mas?

4. Aku ingat nak mintak tolong nurse tu. Tapi bila aku tengok dia balik, zaappppp.... keadaaan semakin kronik!

5. Pernah kan korang dengar, sesiapa yang mengalami a near-death situation, satu psychological transformation akan berlaku pada diri mereka. People will start to reflect on their life and what they have achieved. Regrets, gladness, guilt, satisfaction etc.

6. Well, something click-on pada diri aku on that day. Aku tahu aku tidak boleh berdiam diri. Aku kene analisa kejadian ini. Apakah kaum wanita ini? Mengapakah kita tertarik dengan mereka? Macamana kita nak ngorat mereka? Adakah bra kaler lain akan menghasilkan effect yang sama? Dan lain2 persoalan2 hidup dan mati.

7. Jadi pada umur 5 tahun aku telah menjadi a sex maniac. Ehhh silap..!!!. Jadi pada umur 5 tahun, aku telah menjadi dewasa. Aku menjadi serius dalam hal wanita. Sebab tu aku bermuka ketat bila eye-to-eye dengan awek. Wa bukan tak minat lu. Wa tengah menbogelkan keperibadian wanita lu.

8. Kini, di umur muda remaja 37 tahun, research aku sudah matang. Ilmu selama 32 tahun ini sudah penuh di dada aku sampai tersembul-sembul terkeluar menjadi muscle kopek lelaki di dada aku yg taff ini. Aku dah tak boleh tahan. Aku tanak berkopek lanjut. Jadi aku perlu download sikit kat engkorang.

9. So, di sini aku mengumumkan pelancaran siri baru, "Panduan Cinta XXX". Benar. Aku mmg dah ada "Siri Menyelak Rahsia Wanita". Tapi tu ialah siri untuk aku "kutuk" awek! Sebaliknya siri Panduan Cinta XXX ini pulak, ialah siri macamana kita nak "tekel" awek dengan ilmu2 yang berteraskan seks.

10. Ayuh. Marilah marilah kita bersama2 mempornokan cinta.

Sekian Mekasey, Wassalam.

Panduan Untuk Menjadi Seorang Flat-Chester

2011-12-06T14:00:00.000-08:00

Salam,

1. Apsal semua orang sibuk nak kereta besar, rumah besar, gaji besar, pangkat besar, zakar besar dan tetek besar? Takde ke orang yang nak bende2 kecik dan comel jer? Semua orang sibuk dengan proses pembesaran. Takde pulak orang yang sibuk dengan proses pengecilan.

2. Antara manusia2 yang kemahuan mereka terabai selama ini adalah gadis2 yang berpayudara melebihi had asasi manusia yang kini ingin menjadi seorang flat-chester.

3. Sudah lama mereka mendabik dada. Cukuplah. Kini yang mereka inginkan hanyalah untuk berpijak di bumi yg nyata dengan kaki mereka sendiri ........yang boleh di saksikan mereka sendiri apabila menoleh ke bawah, tanpa perlu membongkok lagi kerana pandangan mereka selama ini terhalang oleh organ2 mereka yang telah membesar dengan terlampu seronoknya.

4. Sekiranya dahulunya proses pengecilan ini memerlukan diet, exercise ataupun paling effective, pembedahan. Kini proses meng-flat-chestan diri anda adalah lebih mudah dan murah.

5. Apa yang anda perlu lakukan adalah join group ni......

Video ni very2 HOT!!! Ramai akan melenting. Tak lama konfem kene delete drp utube ni.

5. Ya...seperti mereka, iaitu errr...... flash-mob pengikut fanatik seorang artis yang bernama Husen! Siap ada choreograph dan baju matching lagi. Ape barang join flash-mob Beiber. Itu hanyalah boleh di layan oleh budak2 pompuan yang belum mengalami pendarahan dalaman dan budak2 lelaki yang bakal popular di MCKK.

6. Kalau buat gini tiap2 hari, usahkan Rozita Che Wan, Rosmah Mansur pon akan mampu memakai bra mereka sewaktu tingkatan satu dahulu. Tapi...errr... Rosmah aku rasa masa form one pon dah packaged. Kira bra darjah lima lah...darjah lima utk Rosmah hokay!

7. Selamat mencuba dan Selamat Hari Ashura...

Sekian, mekasey, wassalam.

Surat Terbuka Kepada Khairul Fahmi Che Mat.

2011-11-27T14:02:00.000-08:00

Assalamualaikum Apex

1. Ganno boh? Sehak?

2. Aku adalah seseorang hok ore sokmo royak muko srupo mu walaupung aku serro aku jauh lagi semak. Serupo dengan mu, aku jugok maing bola (center bek), body katam, rambuk pachok, hensem dan mempunyai rama gewe2 hok berkene' kak aku bersusung berjujuk (bajek!!)

3. Jadi hok aku nok royak nyo arinih, apabilo aku terbaca skandel2 pasa mu, samada beto ataupun tidok, sedikit sebanyak ia menyebakkan aku pong traso sedih dan tok puah hati.

4. Mulo2nyo, aku nok royak jugok walaupung aku pasti ramai ore royak doh, mu kene sedar mu adalah idola masyarakat untuk Malaysia dan paling penting lagi Kelate! Jadi setiap gerok langkoh mu semua ore dok perati.

5. Jadi ore2 glamer srupo mu ngan aku ni , ake dengan pastinya menarik ramai ore hok nok jumpo, salle dan paling best bergewe dengan kito. Gewe-gewes ni srupo manusia laing. Ado hok molek. Ado hok srupo nate.

6. Tapi ambo mitok maaf tapi nok keno royak, malangnya gewe2 mu selama ni, samada muko or perangai dio srupo menate!

7. Bakponyo mu pilih hok huduh? Bakponyo mu pilih hok seksi? Bakpo nyo mu pilih hok kopek besar? Bakponyo mu pilih hok sosial? Semaye ko dok gewe-gewe mu nih? Mu gilo?

8. Mu sedar dog, berapo ramai doh hok kelih kopek gewe mu? Kelih peho dio? Jamoh burik dio? Ore lagu ni muk nok bbini? Mu nok ore gini jadi mok anok mu? Jago mu bilo mu tok leh maing lagi satu hari. Yes. The time will come my friend.

9. Mu kene ingak. Kalu mu suko hok seksi dan body comey, tak dog gewe hok buleh menten gitu pah bebilo. Bilo tuo sakni, abih doh lah body dio. Tapi kalu mu pilih hok berugama, hok baik hati, insyaAllah dia akan menten gitu sapa mu mati.

10. Mu jange bodo. Mu tahu dog brapo ramai gewe2 hok comey lagi tapi berugama, pakai tudung dan baik hok minak ke mung? Haa? Tahu dog? Gewe2 bertudung labuh ni, kalau pakai miniskirt pong seksi jugok! Cumo dio tok tunjok kak semuo ore! Tunjuk kak bakal tok laki dio jah. Ni lah betul2 yg di namakan "dara". Tak dog ore kelih satu cm pong kulit dio.

11. Aku pahe, sebab mu mudo lagi dan tengoh kuak bersukan, hormone mu tok stabil menyebabkan nafsu seks mu bergelora. Peler kerah sokmo. Jadi bilo ado ore offer, berak benarlah lah mu nok tolok.

12. Tapi mu keno ingak, setiap gewe hok mu tubik dating, hok mu pege tange dan hok mu jamoh, semakin jauhlah mu dari Allah dan semakin jauh dari gewe2 hok baik tadih. Allah menjanjikan pasangan baik utk lelaki yg baik. Jadi bilo mu sendiri hok jahak, meme dgn pastinya bini mu nati jahak.

13. Sedarlah wahai Apex tentang fitnah wanita.
Kalu mu kelih dio, ore kato mu nok ko dio.
Kalu mu mari dok dekak dio, ore kato mu nok ngorak la tu.
Kalu mu ngorak dio, ore kato mu gelenya.
Kalu mu dok sebeloh dio, ore kato mu dok gewe.
Kalu mu pegang tangan dio, ore ake pikir gappo lagi hok mu doh pege.
Kalu mu jamoh kopek dio, ore kato mu romen dio.
Kalu mu romen dia, ore ake pikir brapo rama lagi hok mu doh romen.

14. Aku tahu mu bersemangak tinggi. Jadi lawe lah nafsu dan syaitan itu sebagaimana mu lawe bola. Mu jagolah perangai mu molek. Mu jagolah hati mu molek. Mu jagolah iman mu molek. Sebagaimana mu jago gol Malaysia sokmo2 dengan moleknya. Jange kasi go sebutir habuk pong. You can do it. Good luck!

Seian mekasih wassalam.

Adakah Kopi Mengecilkan Payudara?

2011-11-26T04:34:00.000-08:00

Salam,

Ingat tak from last post ada orang search "nescafe mengecilkan payudara" pastu tetibe tersesat ke blog aku?
Jadi selaku seorang pencinta wanita generally, dan pencinta payudara specifically, aku pon melakukan sedikit research tentang hal tersebut.
Setelah tersasar beberapa jam (ok tipu. Dua hari sebenarnya) ke website2 yang err..... informative, maka akhirnya aku kembali ke landasan benar.
Maka adakah ia benar? Adakah nescafe boleh mengecilkan payudara?
____________
Terbukti Sahih...!!!

1. Alamak! Ni adalh betul lah. Bukan main2. Bukan email berantai. Bukan urban legend.

2. A group of scientist from Sweden, land of blondes and big boobies, yang sedang mengkaji relationship between coffee and breast cancer telah mendapati sekiranya awek itu adalh peminum kopi tegar, "3 cawan sehari ataupun lebih", risk awek itu untuk develop kanser payudara adalah jauh lebih rendah berbanding dengan awek yg tak minum coffee.

3. TETAPI, mereka juga menjumpai secara tidak sengaja, apabila mereka menyukat size tetek awek2 Sweden ni, mereka mendapati awek2 yang minum coffee mempunyai tetek yang jauh lebih kecil berbanding dengan awek2 yang tak minum coffee.

4. Haaaa??? Kau tak caya? Mau tengok dengan lebih detail? Jom!
__________________
Detail Skit Untuk Orang2 Yang Pandai Cam Aku...

1. The article was "Coffee intake and CYP1A2*1F genotype predict breast volume in young women: implications for breast cancer", published in British Journal of Cancer (Br J Cancer. 2008 November 4; 99(9): 1534–1538)

2. Helena Jernstroem from Lund University telah mengkaji 269 aweks Sweden untuk melihat relationship between CYP1A2*1F gene dan coffee intake.

3. CYP1A2*1F adalah gene yang menghasilkan enzyme CYP1A2 yang terlibat di dalam metabolism of estrogen. Mereka mendapati coffee mengandungi phytoestrogen yang bind to and even block the estrogen receptor pada enzyme ini. Somehow (unclear), apabila enzyme ni kene guna/block by coffee, they are at less risk to develop breast cancer.

4. Tetapi, the effect was observed only in awek2 yang mempunyai CYP1A2*1F with any C-allele. NOT for awek2 yang mempunyai homozygous CYP1A2*1F A/A genotype. (Ada dua allele/gene utk buat CYP1A2 ni. Allele A or C). So kalau kau mempunyai A/A allele for menatang enzyme tu, firstly coffee will NOT protect you from breast cancer and secondly coffee will also NOT make your breast smaller.

5. In other words, tak semua orang akan mendapat benefit/disadvantages(tetek kecik) from drinking coffee. Kau kenelah mempunyai gene type yg betul gak.

6. Dan this study was done only on lean women = AWEK2 YANG SLIM SAHAJA! Purata awek2 yg di study ialan 29 years old, 168cm and 64 kg. (I am soooo moving to Sweden!). So kalau kau gemuk, minum coffee tidak akan menyelamatkan anda drp breast cancer dan tidak akan mengurangkan sais tetek anda!
_____________
Soalan PAAAALING Penting Di Sini.....

1. Soalan yang bermain2 di kepala hotak korang hanyalah satu kan? "Macamanakah diaorang ni sukat sais2 tetek2 269 awek Sweden ni?"
Harem skit! Macam best je. Boleh apply keje tu tak?

2. Well, kau tak boleh ambik short-cut tengok sais cup bra awek2 ni je. Sebab tahukan anda, sais cup-bra ni tak standard. Coli kau beli kat Rantau Panjang takkan sama saisnya dengan coli yg kau beli kat Kamdar walaupun dua2nya label 34-DD. Ingat ye rakan2. Kalau kau nak beli bra kat bini, kene bawak tetek bini sekali. If in doubt, beli yang lebih kecik ;))...

3. Kaedah paling tepat untuk menyukat sais tetek sebenarnya ialah mengunakan "water displacement technique". Mula2 kau boh air penuh2 kat aquarium, pastu kau celup tetek2 awek tu dalm air. Isipadu tetek awek itu adalh isipadu air yang tumpah daripada aquarium tersebut.

4. Okeh. Kau boleh bangun drp gelak guling2 atas lantai tu yer. Tak elok org lain nampak!

5. Sebab tu kot diaorang panggil "Cup-size". Kiranya tetek2 awek ni kau boleh kira satu cup (secawan air), dua cup (dua cawan), etc. Sebab tu lah jugak, awek2 yang bertetek besar, mat salleh panggil "big jugs". Sebab air yang tumpah drpd aquarium tu boleh memenuhi "jug yang besar" kot!

6. Okeh. Boleh bangun..

7. Tetapi di dalm research di atas, mereka tak guna teknik tersebut sebab tobat leceh nak suruh sorang2 awek Sweden tu toples dan celup tetek masing2 dalam aquarium. Abis basah seluar nanti kan? Apenye punya bodoh researcher Sweden ni kan? Suruh awek2 tu bogel trus je lah kan kalau tanak seluarr basah. Bukan kita nak tengok ponnn....Kita nak sukat isipadu air yg tumpah tu je pon!

8. So instead mereke suruh awek2 tu dok on their hand and knees, pastu mereka kira isipadu tetek tu secara penghampiran kepada isipadu pyramid. Dalam kata mudah, awek2 Sweeden tu kene dok doggy style, pastu researcher tu sukat tetek yang dok bergayut tu mengunakan formula isipadu pyramid = (base area × height/3)!!!
____________________
Jadi Sekarang Kita Tahu Bahawa......

1. Kita tahu bahawa kita boleh membajet minuman kegemaran mana2 awek berdasarkan sais tetek mereka semata2. Sekiranya mereka berpayudara kecik, konfem awek tu kaki kopi. Sekiranya mereka berpayudara besar, dah konfem dia benci kopi.

2. Kita juga tahu bahawa, awek2 semua selepas ini tak boleh marah2 kita lagi sekiranya mereka mengkantoikan kita tengah mengusha package mereka. Mereka sepatutnya tanyalah kita dahulu,
"You baca Blog Swinging Bowl ke?"
Kerana pembaca2 blog Swinging Bowl bukanlah pervert. Kami hanyalah ingin mengelakkan "terbelanja" anda minum cappucino. Kang membazirr.....

3. Kita juga tahu bahawa awek2 yang kaki Starbucks, Hudson, Gloria Janes dan Cibo itu akan lama kelamaan menjadi flatchester. Oleh itu sekiranya anda adalah pencinta payudara ataupun memikirkan masa depan anak2 anda nanti akan kehausan susu dada, maka janganlah mengorat awek2 di kedai2 kopi tersebut.

4. Kita juga tahu bahawa, awek2 yang suka lepak di cafe2 chocolate seperti Chocholatree, Cocolat, Bracegirdles dan Chocholate Bean yang "the best" dan "banyak flavour" tu, adalh awek2 yang ingin menten asset mereka ataupun sedar bahawa asset mereka hanyalah cukup2 makan. Jadi they must preserve what they got left.

5. Kita tahu bahawa isteri2 yang minum coffee tu sebenarnya adalah isteri2 yang tidak cintakan suami mereka. Kamonlah! Kalau aku ni pompuan komfem aku akan stop minum kopi harini jugak, sebab kang tetek kecik, suami lari dengan janda tetek labuh sapa gak yang nangis!

6. Kita juga tahu bahawa, tobat sumpah takkan ada sorang lelaki pon di dalam dunia ini akan makan ataupun minum sebarang bende sekiranya mereka tahu bende itu boleh mengecilkan sais zakar kami hoccay! Kami sapu minyak lintah dan Gambir Serawak kat zakar kami lagi untuk kasi panjang hoccay! Minum pon kopi Tongkat Ali dan herba segala macam mak nenek untuk menten keras hoccay! Semuanya untuk anda hoccay! Jadi tolonglah. Berhentilah minum kopi demi kebahagian kami hoccay! Tapi kalau kopi Kacip Fatimah itu takpe. Atas jadi kecik, tapi bawah pon ... .. errrr...... kecik. Itu hoccay. Tersangat-sangat lah hoccay!!!!

Sekian mekasey wassalam.

Apakah Website Sopan Paling Popular Selepas Google, Facebook danTwitter?

2011-11-24T03:55:00.000-08:00

Salam,

1. Aritu aku gedik2 check Alexa rank aku. Ni adalah salah satu ranking popularity website kat internet la konon. Ranking aku adalah no: 7,459,808.

2. Hek eleh! Aku tak heran pon. Aku tak payah check pon dah tahu. No satu Google, No 2 Fesbuk. Pastu Twitter. Pastu semua bawah2 tu konfem semuannya porn sampailah ke site no 7,459,807.

3. Jadi kira2nya, blog aku adalah website sopan paling popular selepas Gugel, Fesbuk dan Twitter. Syabas!l Syabas! Clap! Clap! Clap! Slap!

4. Jadi siapakah pencinta2 ilmiah yang selalu singgah blog aku ini untuk menghirup ilmu aku barang secangkir dua? Mari kita tengok Top Queries...

5. 1-per-lima drpd anda adalh orang yang carik tarikh raya? Ape kau ingat aku ni penyimpan mohor besar raja2 ker? Tapi bila tengok no dua tu "lelaki terkacak di dunia" tu , sejuk trus hati aku. Aku memanglah lelaki terkacak di dunia, kata 14.20% daripada search engine di dunia ini, bukan aku yg kata hoccay!

6. Tapi sapa "Ahmad" yang perkasa? Dan sejak bila plak aku jual pill Vimax/pill jantan? Aku mana main pill2 ni. Aku adalah jantan sejati yg tidak memerlukan sebarang pertolongan kot (ehems).......biasanya.

7. Jadi terima kasih kpd anda semua yg sudi singgah ataupun yang "tertipu" langsung "tersinggah" blog ini selepas searching "nescafe mengecilkan payudara", "skandal bini" dan "bra". Di harapkan isi2 blog ini dapat memenuhi citarasa2 normal dan citarasa2 horny anda secukupnya.

Sekian, mekasey, wassalam.

Ong Kim Swee Yang Buat Taik, Fakri Saarani Plak Yang Dapat Busuk

2011-11-22T13:32:00.000-08:00

Gambar di cilox drp fesbuk "Kami peminat setia - Ahmad Fakri Saarani" (sumber)

Salam,

1. Bilakah kau tahu kau kene stop dah kutuk seseorang itu. Apabila semakin ramai orang kata "Udah2lah kacau budak tu! Kesian kat dia". Umpama kau kutuk budak2 OKU masa kat sekolah dulu. Mula2 tu kau rasa kelakar gila. Tapi lama2 timbul rasa kesihan kan?

2. Bro. Aku pon adalh salah sorang daripad 27 juta rakyat Malaysia yang maki hamun pemain OKU kita, Fuckri Saarani sejak dua tiga hari ni.

3. Fakri Saarani mmg ......
a. emo,
b. poyo.
c. kerek
d. gabrak di depan gol,
e. bolot tanak passing member
f. kaki pengkang skor tak reti,
g. positioning entah hapa2, kau striker dok depan lah, jgn pegi pasar!
h. kepala empat segi nak heading pon tak boleh
i. mata buta abis semua team mates pon dia nak sapu!

4. Tapi kita kena acknowledge yang dia mmg kuat, rajin berlari satu padang, stamina kuda, bersemangat dan tak reti mengalah. Sebab itulah dia terpilih main untuk Malaysia kot.

5. Dan kalau aku nak carik geng nak langgar area Petaling Street pon, dia akan termasuk di dlam kesebelasan utama aku jugak. Mamat ni kerje dia asyik sapu orang jer. Berapa orang dia dah "cium" semalam.

6. Korang semua kene paham. Dia di lahirkan di Kelantan, tapi di besarkan di Perak dan main untuk Perak, Perlis, pastu untuk Negeri Sembilan (sumber). Jadi segala kebaikan yg ada pada dia, datangnya drpd Kelantan. Tapi yang lain2 ciri2 yg taleh pakai tu dia pikap dari negeri2 lain rasa2nya. Hahahha (Gomo Kelate Gomo!!! Just joking......but seriously think about it....haha)

7. Anyway, kita kene ingat, di dalam mana2 team, tak kira camne terer or in this case camne bangangnyer player itu, yang menentukan dia main ataupun tidak hanyalah coach. Kalau coach kata NO, player tak boleh buat apa2 pon ........... kecualilah kalau dia kenal Sultan Pahang!

8. Jadi sebenarnya Ong Kim Swee lah yang buat taik kalau nak kira! Dah tau Fakri main cam palat, yang dia pegi pilih jugak tu ape cer? Siap main full time! Tak kene sub! Siap kasi ambik penalti lagi! Lu gila ka Ong? Berapa bookie sudah bayar lu? Nasib baik la cina sorang lagi dlm team kita ada Ong. Khairul Fahmi Apeks!

9. Tapi kalau kau tanya Ong Kim Swee, aku gerenti dia akan cakap
"Wa tau Fakri tidak besalah. Ini semua wa punya taik. Tapi ini taik wa boleh bikin hari2 takdehal punya lah. Wa langsung tidak menyesal. Wa bangga dengan taik wa. Satu Malaysia kene tahu, Inilah taik yang terbaik wa boleh bikin bedasarkan the......errr...circumstances"

10. Apakah circumstances itu?

11. Sebenarnya ramai di antara rakyat Malaysia yang tak paham. Kita sejak dari semifinal lagi main tak cukup orang. Ramai key player yang injured. Tu yang agak hampeh taim game semi lawan Myanmar aritu.

12. Taim final plak kita takde, Syahrul Azwari Ibrahim, Izzaq Faris Ramlan and midfielder Wan Zaharulnisam Wan Zakaria. Wan Zack Haikal dah lama gone. Jadi sapa lagi striker kita yang tinggal? Sapa? Sapa? Sapaaaa??

13. Jadi nak tanak Ong Kim Swee kene pakai Fakri! He got no choice. Dah takde orang lain.

14. Kau tengok camne Fakri berkerje kuat semalam. Dia lari tak henti2. Kau tengok camner Thamil Arasu dan Guru pon pancit! So walaupun Fakri mmg terang2 main macam bengong, tapi sebab dah takde orang, dia tidak di-sub-kan. During second half, bila Ong Kim Swee nampak Fakri macam lost confidence dan mid pon dah pancit, dia ubah posisi Fakri main mid plak.

15. That is the best yang Ong Kim Swee can do. Aku rasa fakri pon tahu dia main macam shit dan kalau boleh nak org lain ganti dia. But he got no choice. Aku agree dengan decision Ong Kim Swee sepenuhnya di sini.

16. Tapi aku tak sokong Ong Kim Swee pick Fakri Shaarani untuk ambik penalti kick. Mamat tu tengah down kot, kau janganlah kasi dia ambik penalti! Gila ke? Dia langsung takde konfiden semalam!

17. Anywho, everybody have done well during this tournamnet. Gameplay masa final tu was excellent cuma finishing je takde. Kalau semua first eleven kita main, sayur lah Indon malam tu. Kita menang 3-1, 4-1 gitu kot. Berbaloi korang gi Slovakia.

18. Congratulasi kpd semua. Tq Ong Kim Swee. Tq Apex. Tq Badrul Bakhtiar. Dan Tq Fakri, you have done your best. Semoga improve in the future.

19. Now the headache lawan Syria plak besok. Sapa yang boleh main? Fakri konfem dah. Kepada Ong Kim Swee, nah ambik no ni 0402 342 684. Ehh, jangan lupa boh extension no Australia. Lu boleh call wa 24/7. Striker boleh, Defend pon boleh. Haa apa? Ada had umur? Alaa....muka wa nampak muda takde hal.
____________________
Menonton Bola Berjemaah di rumah Farrant St, Adelaide

Sambil tgk bola, bakar2 satay. Aku rasa satay tak berenti2 bakar sampai extra time kot malam tu. Kpd pembakar, Tq.

Hiburan half-time. Gelak kat Lipas terjun jetty Pt Noarlunga!

Nampak tak jag air tu. Besar tu kongsi dua puluh org. Cawan ada dua. Bujang abes.

Reaksi kami, masa the final penalti kick by Badrul Bakhtiar yang terkene kaki keeper Indon pastu masuk bergolek dgn ayu. Mamat yang bersujud syukur di awal itu adlah kawan kami drpd Indonesia. Nama dia Dong! Jangan begitu dong!

Go Harimau Malaya ....meow....meow...meow
Sekian, Mekasey, Wassalam.

Jom Kita Jadi Kristian ....

2011-11-18T18:07:00.000-08:00

"Ustad! Sah tak sekiranya saya ambik wuduk dengan air holy water? Kalu saya basuh berak, adakah ianya menyucikan?"

1. Biasa tak korang dengar orang cakap,
" Jaga2 jangan terminum air holy water, kang tak boleh mengucap, hati jadi gelap dan trus jadi Kristian. Ni bekas paderi Kristian Sabah yg cakap ni bro!"
Kalau gitu marilah kita bersama2 menjadi Kristian sebab agama dia power. Minum air je trus mendapat "hidayah". Tak payah cakap pom pam berdakwah pakai mulut. Tak payah tiap2 minggu kene gi kelas agama. Oleh itu agama dia mesti benar. Jom Kita Jadi Kristian.

2. Biasa tak korang dengar orang cakap,
" Kau jangan baca Bible. Kang terpengaruh"
Aku dok baca Al-Quran hari2 tak terpengaruh pon untuk menjadi sangat baik, sembahyang di masjid, Qiamullail, berhenti mencarut, mengusha cleavage dan buntut anak dara orang? So, kalau aku baca Bibble, tetiba terus terpengaruh, mesti konfem agama Kristian itu benar. Jom Kita Jadi Kristian.

3. Biasa tak korang dengar orang cakap,
" Kau jangan masuk gereja. Banyak syaitan dok situ, kau konfem kene sihir dan terus gelap hati"
Aku pegi masjid paling koman seminggu sekali sembahyang jumaat. Hati menten gelap jer. Mana barokah masjidnya? Mana sinar rahmatNya? Apsal lalu depan church je hati dah dub dab dub dab? Konfem agama Kristian ni lagi power. Jom Kita Jadi Kristian.
_________________
Apsal lah korang jadi orang Islam?

1. Orang2 Islam yang cakap beginilah, "KALAU boleh", aku tekan kan lagi sekali "KALAU boleh", aku nak kau berambus dari jadi orang Islam. Buat malu agama aku jer.

2. Tapi aku tahu tak boleh mintak gitu, so marilah kita bersama2 berfikir sejenak.

3. Bangang ke kau ni? Kampung sangat mentaliti engkorang. Tadika sangat iman korang. Jamban sangat ilmu agama korang. Kau mengangkat power agama lain ke level yang tidak sepatutnya. Taraf yang melebihi agama Islam!

4. Bukankah tiada yang lebih benar daripada Islam. Tuhan kita adalah Allah dan tiada yang lebih power drpNya. Sekiranya kita di sihir dgn mantera2 paderi Kristian dan air jampi holy waternya, kita kene yakin dengan sepenuh hatinya bahawa Allah lagi maha berkuasa. Aku cabar to all Christians in this world, give me your Holy Water, I want to drink it!

5. Dan sekiranya kita tumpas, kita kene ingat, itu TAKPE! Kita under influence kan. Macam orang kasi air mabuk/drugs kat kita secara khianat. Apa yg berlaku bukan kita sengajakan. Jadi kita tidak berdosa. Kalau mati taim tu pon, insyaAllah, kita tetap Muslim.

6. Aku setuju isu murtad ini adalh satu isu yang sangat besar. Akan tetapi janganlah kita menjadi terlalu emosi hinggakan kita menge-pause otak kita drp berfungsi.

7. Tangkap orang Kristian dok berdakwah , merampas bible, serbu gereja etc, menampakkan ke-gabrakan kita sebagai orang Islam. Kita nampak seolah2 menjadi penzalim.

8. Apatah lagi berkumpul sejuta orang di dalam stadium, semata2 untuk menyeru di adakan Akta Murtad. Minta maaf, itu bagi aku adalh satu tindakan oleh orang2 yang dangkal pemikirannya dan buta di dalam percaturan politiknya.

9. Sekiranya kau berjaya kumpul satu billion orang pon dan satu billion orang itu semuanya sain petisyen dan terjerit sampai bergegar bulan di angkasa pon, it will not change shit! Ahli2 politik/kerajaan hanya tengok sambil gelak2 jer.

10. Tetapi sekiranya kau berjaya kumpul setengah juta orang je, dan kemudian semua setengah juta orang itu menjunjung AL-Quran dan menjerit
"Wallahi. Kami bersumpah sekiranya kerajaan tidak mengadakan Akta Murtad secepat mungkin, kami akan menyokong Pakatan Rakyat di dalm pilihanraya yang akan datang. Semoga Allah melaknat kami sekiranya kami melanggar sumpah ini."
Itu baru kerajaan gabrak. They don't listen to your voice and read your stupid petition. They listen to votes. No votes for them, means no tender, leading to no money, causing inability to play golf. Sapa tak cuak?

11. But even then, if the government decides untuk membuat Akta Murtad, itu bukan penyelesaiannya pon. Merubah undang2 supaya orang Islam di haramkan murtad, tidak kan merubah status dia di akhirat nanti di depan Allah. Murtad tetap murtad, walaupun undang2 "negara Islam" Malaysia mengatakan individu itu tidak murtad.
______________
Pendekatan Yang Lebih Bijak

1. It is very obvious. Kita kene memastikan semua umat Islam faham apakah itu agama Islam, kenapa mereka Muslim dan kenapa agama lain itu salah. In short, Aqidah. Basic je cukup, tak payah peringat dewa2.

2. Kita juga kene memberikan pendidikan asas Agama Kristian kpd orang2 Islam supaya kita faham dan tidak menjadi takut2. My advice is concentrate on the history of Christianity, then you understand how fucked-up Christianity is. Agama Buddha dan Hindu tak payah lah kot sebab dah terang2 bodoh sembah batu.

3. Then sekiranya kau bebal gak nak murtad, itu adalah ketentuan Ilahi. Hanya Allah lah yg memberikan hidayahNya.

4. Ingatlah. Ilmu Aqidah adalh ilmu kebal. Kebal daripada serangan2 mental dan psychology agama2 lain. Dan paling penting, kebal daripada api neraka kelak. Semoga Allah helps us All. Amin.

Wallahualam........

Sekian. Mekasey. Wassalam.
______________
Behind the scene.....
1. This blogpost adalh response aku terhadap "Hasan Ali: Muslims being converted by solar-powered talking bible" in Malaysian Insider.
2. Aku menyokong penuh Dr Asri dalam blognya "Kenyataan Hasan Ali boleh menghina umat Islam"

Babi la MatLutfie90 !!!

2011-11-18T07:13:00.000-08:00

Salam,
(Untuk yg tak kenal aku, ni bukan entry marah2. Ni entry sarcastic! Tapi kalau ada mana2 budak Perth lempang MatLuthfie, aku kasi sepluh dollar! Hahaha!)

1. Babi la Mat Luthfi

2. First-first aku dengar pasal Mat Luthfi, ialah drpd budak2 Adelaide sini. Mula2 aku skeptikal. Eleh! Budak first year mana ntah poyo bajet nak buat vlogging plak. Ntah hapa2 lah tu. Citer2 poyo "Hello. I am from Perth Ostolia. Tis is kangaroo. Tis is mai mat salleh gelpren. Bla..bla ..bla."

3. Bila diaorang dok share kat fesbuk, aku buat donno je jugak sebab bagi aku vlog ni hanyalah untuk orang2 yang tak cukup skill menulis. Takkan korang tak pernah dengar, "Pen is mightier than sword". Jadi setakat meluahkan pandangan kat video apalah sangat kan! Ptuihh!

4. Lama lah jugak aku menahan godaan syaiton2 untuk nengok vlog2 dia. Sekali, 6-7 bulan yg lepas, di suatu malam yang panas membara, dalam banyak2 manusia dalam dunia ni, Dr Zaki Ibrahim tanya aku,
"Ehh Zam! Kau dah tengok video student Perth ni buat tak? Creative sungguh!"

5. Aku trus cakap dalam hati,
"Shiiiitttt!"

6. Mak aihh! Kalau Dr Zaki pon rekemen, ini sudah parah! Aku rasa Dr Zaki tak pernah kot rekemen sesapa untuk baca blog aku. Takkan dia nak cakap,
"Tengok ni blog member aku, blog SwingingBowl. Kelakar gile tapi penuh teladan. Pengunaan perkataan2 dia seperti "merendahkan kemaluan", "kelentit" dan "payujanda " bukanlah satu kelucahan. Itu adalah istilah2 yang sungguh tinggi nilai abstract kesusasteraan Melayunya"

7. Pastu Dr Zaki stuggle bukak ipad dia dan bukak utube. Maka aku secara paksa-rela tengoklah video "bukan semua cantik subjektif". Trus kat mulut aku cakap,
" Pehh! Terer sial dia buat video!"

8. Tapi dalam hati aku cakap.
"Babi!.............. Babi!................. Babi!................. Babi!................... Babi!.................Babiiiiiiiiiiiiiiii....!!!!"

9. Babi la MatLuthfie sebab kau masih muda. Babi la MatLuthfie sebab hang rambut tak sikat pon hang nampak hensem. Babi la MatLuthfie sebab kau pandai pakai kamera. Babi la MatLuthfie sebab kau terer berlakon. Babi la MatLuthfie sebab loghat Utara kau buat semua jadi kelakaq. Babi la MatLuthfie sebab kau pandai editing. Babi la MatLuthfie sebab citer kau ada message.

10. Tak payah lah ngkorang nak habaq kat aku ayat2 bosan cliche yang korang plagiat dari mak pak korang yg plagiat dari mak bapak diaorang and so on iaitu, "Ni lah typical Melayu! Pantang tengok Melayu lain maju, trus nak pancung!".

11. Well Bro. Kalau aku Dewa Remaja Eskimo pon, aku akan jeles ngan Mat Luthfie, toksah kata bangsa melayu. Dia nyer YouTube subscriber je dah dekat 40, 000. Fesbuk fanpages 70, 000 lebih. Video2 dia nyer views ada yg lebih setengah juta! Barbican!

12. Maka untuk mengelakkan aku menjadi warga emas di Neraka Jahanam sebab sakit hati kat Mat Luthfie, maka aku sengaja tanak tengok mana2 video dia yang lain! Sampailah bila aritu aku tengak melawak2 pasal lagu Sofazr "Terasa Di Syurga", pasal lirik dia part, "......tak sabar menunggu hari esok, umpama mawar yg sedang mekar". What de? Mawar? Apa kaitan? So aku pon cakaplah kat orang lain dengan penuh perasaan bangga dan terer.

13. Sekali diaorang cakap, "Alah! MatLutfie dah cakap pasal bende ni dah dlm latest vlogging dia! Kan ramai yg dok share kat fesbuk tu!". Barbie Dolls!! Seminggu aku tahan tanak tengok hoccay! Seminggu! Last2 aku kecundang!

14. Siput Babi.......

Sekian, mekasey, wassalam.
_________________________
Behind the scene......
1. Vlogs matluthfie90 boleh usha sini.
2. Dr Zaki Ibrahim ialah mantan President ISMA Australia, kawan aku. Mat Usrah.
3. Aku still hanya tengok DUA ni je vlog dia sebab aku nak menten kebebasan kreativiti. Aku respek dia. Aku respek kreativiti idea dia. Tapi aku tanak "ter-influence" dengan dia. Aku nak idea aku datang dari otak aku. Bukan "terplagiat" dari dia.
4. All the best MatLuthfie in your study and life. Kalau datang Swinging Bowl, wa belanja insyaAllah!

Sapa Keling?

2011-11-17T08:54:00.000-08:00

Salam,

1. Auditor-General’s Report for 2010 that was out last month hentam kegagalan company yang di miliki oleh husband Shahrizat Jalil dan anak beranak (Kepada yg tak kenal, ni Ketua Wanita UMNO dan Menteri Tak Berguna).

2. Kerajan bagik funding kepada company tersebut (National Feedlot Corporation, NFC) sebanyak $250 juta untuk buat national cattle farming project. Buat ternakan lembu besar-besaran supaya kita tak dependent kepada lembu2 import kot. Ni semua project zaman Pak Lah yg minat berkebun dulu la ni.

3. Sekali Auditor General check, dia kata the whole project is "in a mess". Tak sampai target untuk "menghasilkan" 8000 ekor lembu "setahun" by 2010. Diaorang dapat 3,289 ekor je in 2010, iaitu 41% drp target jer. Hampeh....

4. Apalaga, melentinglah Shahrizat, Laki dia Muhamad Salleh Ismail, Noh Omar (Menteri Kebun), Pak Lah dan orang2 yg terasa "panas". Kata ni semua kencing.

5. Tapi ni report done by orang2 kerajaan. Bung Mokhtar, YB BN pon sound Syahrizat suruh resign sudep. (Bagi aku, husband dia buat suwey, jadi husbend dia la tanggung dan juga orang2 yang kasi tender tu kepada husband dia, iaitu Pak Lah dan Muhyidin Yasin)

6. Instead of jadi gentleman dan ngaku, mulalah pihak2 yg "trasa bersalah" nak jugak pusing2 fakta, cakap belit2 macam keling untuk kasi orang2 kampung yg tengok RTM dan baca Utusan rasa semuanya ni salah faham je. Cow-shit pembangkang jer!

7. Antara bahasa2 keling yang di gunakan adalah.......
a) Auditor General kata the target was set at 8000 ekor setahun by 2010. Tapi diaorang gedik nak kira dari period dari 2008 hingga 2010. Itu pon baru lepas sikit je, 8016 ekor. Lebih 16 ekor! What de Fak! Wow! Tahniah!
b) Tujuan projek ni adalah untuk kita membangunkan industri penternakan lembu tempatan. Tapi NFC just import setiap ekor dari Australia. Mana aci guna pemain import wei! Ni bukan industri penternakan. Ni industri pengimportan.
c) Diaorang telah gunakan RM12juta drpd federal fund tersebut untuk beli dua condo. Tak pepasal. Lembu tu nak dok condo ke tanak dok reban? Diaorang kata diaoarng ada excess liquidity so diaorang belilah condo. Pastu sewakan, dan boleh dapatkan rent. Aku rasa kalau kau bagik RM12 juta tu, aku boleh bawak shipping ntah berapa ratus lembu kot ke Malaysia insyaAllah! Tak pon beli baka lembu untuk ternak, set ladang etc. Macam2 yg boleh buat instead of beli condos!

8. Needless to say, project ternakan lembu besar-besaran oleh kerajaan Malaysia itu fail spectacularly. Duit habis buta2 RM250juta tapi hasilnya tak nampak pon? Baik Rosmah kalau gitu. At least kita boleh nampak cincin dan pearl dia kan? Cantik youu.....

Sekian, Mekasey, Wassalam

Source: Malaysia Kini: Pastu kau klik lah related article tu sampai lebam.

The Interview

2011-11-17T04:19:00.000-08:00

acu teka kat mana....

Salam,

1. 17 years ago, di sinilah aku mengadakan temuduga kepada seorang awek yang apply untuk jadi awek aku.

2. Sukacita di maklumkan, dia lepas interview tersebut.

3. Lagipon dia sorang je calon yang "layak" di temuduga taim tu. Lain2, siang2 dah fail saringan pre-interview.

4. Kamon lah kan. Kau nak aku merenang lautan api, meminum lautan hempedu, menangkap bom tangan dan menunggu di pintu syurgakan? So alang2 tu biarlah awek tu seorang awek yg amat2 berbaloi.

5. Aku tanak hanya kerana seoarang awek yang biasa-biasa, aku akan rentung terbakar slepas berenang di lautan api, kopak lidah sebab pahit hempedu, bersepai bicep aku kene bom dan kena marah ngan Allah kerana selamba tanak masuk syurga dulu. Selamba melepak kat gate syurga tunggu awek lama datang dulu baru nak masuk bersama-sama. How sweet!

6. Well, I know aku ni bukan seorang insan yang sempurna. So janganlah kata "Diri sendiri slebet, tapi nak awek yang happening2 je!"

7. Well beb! Don't hate the players. Hate the game.

8. Despite all the haters, the trials and tribulations, Alhamdullilah we are still together. Never for one second from that moment on, that I ever thought of leaving her. Never for one second from that moment as well, I am not thinking of adding another one.

9. Happy 38th birthday sayang. Damned u r old! Phewwww....

Sekian, Mekasey, Wassalam.

Selamat Hari Raya

2011-11-08T14:05:00.000-08:00

Salam,

Selamat Hari Raya Pepel.

Satu hari yang penuh dengan kesedihan bagi aku kerana mengenangkan nasib umat Islam yang tidak berkeupayaan untuk beraya dengan sempurna pada tahun ini dan kerana meniaga kat Eid Festival tak laku dan paling penting, buat pertama kalinya setelah sebulan lebih, aku tak boleh bermain Golf pada hari Sabtu dan Ahad.
Down......

Semoga everybody yang berkeupayaan dapat mengerjakan ibadat korban dan mengagihkan daging2 tersebut kepada orang yang paling layak , macam org2 miskin kat obersea. Kita kat Adelaide ni pon boleh je dapat, tapi kalau dah sampai korban dekat2 tiga puluh ekor tu, itu sudah kurang best.

Tolong jangan kasi daging kat aku. Aku vegetarian. Aku hanya makan pancake dan chocolate donut kat Villis je ari2 skang ni.

Maaf Zahir Batin.

Sekian, mekasey, wassalam.

Bowling vs Golf : Mana Lagi Mantap?

2011-11-01T14:56:00.000-07:00

Salam,

Ramai orang kata game Golf ni bodoh. Game orang tua2 yang boring dan langsung tidak sehat. Ada orang kata lebih baik main bowling. Baru kontemporari ranggi!

Benarkah dakwaan tersebut? Ataupun adakah ianya hanyalah metos2 fatamorgana yg kelihatan indah dari jauh, akan tetapi hanyalah debu-debuan pasir persis air yang...okay.....udah2 lah merepek.

Cakap banyak tanak hoccay! Mari kita bogelkan Bowling dan Golf bersama2. Kita saksikan mana satu yg lebih mantappp!
______________________________

Bapak mana flag nyer? Petua utk pukul jauh. Di penghujung swing, kemutkan buntut anda seperti saya.

Bowling: Satu permainan di mana pemain men"golek"kan bola sebesar kepala Rosmah Mansur ke arah pin yang sebesar betis Najib Razak yang terletak kira2 doblas langkah dari anda.
Golf: Satu pemainan di mana pemain memukul bola sebesar testis Azam, ke arah lubang sebesar betis Neelofa yang terletak sejauh 3 hingga 4 kali padang bola

Bowling: Ohh...betis Najib Razak/pin tu ada SEPULUH
Golf: Betis Neelofa satu jer.

Bowling: Sepuluh betis Najib Razak itu di susun dekat2. Kalau terer, sekali baling semua jatuh. Kalau kau bodoh haprak pon, konfem 6-7 akan jatuhnya lah.
Golf: Lubang tu kau tak nampak pon. Kau nampak bendera je........kecik je jauh nun di ufuk!

Bowling: Masa game, kau boleh baling "dua bola, dua kali" ke arah pin2 tersebut untuk kasi setel.
Golf: Testis Azam hanyalah satu. Takde second shot! Testis sebijik tu lah yg kau balun 4-15 kali di setiap hole sampai kene betis Neelofa (Ehh...batal wuduk ni!). Mau bapak lobam testis den.

Bowling: Semua org boleh golek bola kot.
Golf: Tak semua orang boleh swing kasi club tu kene bola. Tak caya, gi lah try.

Bowling: Laluan bola ke arah pin itu adalh lurus bendol depan2 bijik mata kau. The lane is licin, berkilat2, terang benderang, rata, flat-chested dan siap kene wax!
Golf: Laluan bola ke arah lubang itu adalah bengkang bengkok, bonjol2, turun naik bukit, penuh cleavage, penuh semak belukar dan hutan belantara.

Bowling: Hazard yang ada, hanyalah longkang yang selari di kiri dan kanan lane. Wowww!
Golf: Hazard yang ada "hanyalah" sungai, kolam, tasik ataupun lautan, yang betul2 dok tengah2 laluan kau ke arah lubang. Oh, jangan lupa bunker untuk kau berkelah di situ sebanyak dua-tiga belas kali stroke. Babi btol! Belum kira beruk2 yg curik bola, buaya kat dalam pool, ular kat dalam semak samun.

Bowling: Lepas kau baling bola, kau tak payah bergerak kutip bola tu pon. Kau duduk je situ. Bola akan datang balik sendiri ke tempat engkau dengan convayer belt tu. Wow. Magika!
Golf: Selepas kau pukul, kau kene menapak/merempit pegi "cari" bola tu. Kalau kau bernasib baik kau jumpa lah bola tu. Kalau tak, maka bermulalah sessi menebas rumput dan semak belukar sambil berzikir carutan2 semesta alam.

Yeaa...bola dah sampai. Banyak plak tu!

Bowling: Kau hanya perlu langkah lima tapak ke lane. Pastu lima tapak pulak untuk balik ke tempat duduk.
Golf: Kalau kau menapak, kau kene jalan on average 5-7 km in 18-hole course. Kalau kau mem-buggy, still kau kene menapak pusing2 fairway or green, masa nak pukul bola.

Bowling: Kau boleh pegi main pakai kain pelikat ke, jubah tabligh ke, berkemban basah ke, takde hal. Hanya satu je. Kene pakai kasut Bowling. Itu pon sewa je pon. Bukannya kene beli!
Golf: Nak kene penampo? Kasut Golf tu baru intro. Kene pakai baju berkolar, seluar slack petak2 striking, topi. Hish. Macam model GQ magazine plak lah kan.

Bowling: Kau bayar $15 utk main sejam lebih for 3 frame
Golf: Kau bayar $19 utk main 5 jam for 18-holes. LIMA JAMM!!!

Bowling: Kalau main 3 frame, maximum 60 kali baling (10x2x3 frame).
Golf: 18 holes par 72. Bermaksud, kalau kau handicap kosong mcam Tiger Woods, on average kau kene pukul 72 kali baru setel semua lubang. Kalau kau bengap cam aku, 120-150 kali pukul! Puasssss.....

Bowling: Maksiat bro. Ngaku jelah! Taim ni lah chan untuk kau usha buntut awek lane sebelah masa dia dok tertonggeng2 baling bola. Sungguh mengujakan untuk pemuja2 bumper. Bertobat lah engkorang!
Golf: Kau hanyalah boleh usha buntut tonggek kawan sejenis engkau masa dia dok memasang kekuda untuk tee off. Harmless gay fantasy won't hurt anyone....

Wow...cukup centre ya.....Ehh...bola dia pegi centre la...Hish ngkorang ni otak kuning!

____________________
____________________
Kesimpulan:
Bowling: Kasi pondan je lah main.
Golf: Do you got balls? We only need one.

Sekian, mekasey, wassalam.

A manly sport where u can dressed like a pimp but no one will care (Robbin William)

Bini Baru Aku: Siti Nur Golf

2011-10-31T05:55:00.000-07:00

Salam,

1. Sekarang wa sudah ada bini baru bro. Wa sudah main golf sekarang ni broo. Bini lama wa, Sharipah Bolasepak, wa sudah sebulan tak jengok la bro. Gantung tak bertali bro. Gersang la tu bro! Apa nak buat bro. Apa2 yang baru, memanglah lagi errr ...... lazat kan bro? Mana puas kan broo!

2. Ni semua adalah angkara pengaruh buruk kawan aku yg datang lepak sini sebulan aritu. Dia kaki golf. So mula2 aku teman2 je dia main. Sekali, aku pulak naik syok. Dem! Mujur dia bukan kaki kuda gila. Kalau tak, dah sah tiap2 minggu aku mengkuda. Yeeehaaa!!

3. Wa tau! Wa tau! Ngkorang mesti cakap, "Apekes main Golf! Tak kontemporari ranggi la gitu bro!".

4. Wa pon pikir camtu mula2 tu bro. Apeke bodoh punya game. Pukul bola pastu hambat pelan2 or naik buggy (apecer?). Pastu pukul lagi. Peluh kat ketiak nak kuar pon segan. Peluh pon cakap, "Perlu ke aku keluar ni. Mcam tak releven jer?"

5. Tapi lu apa tau? Tak kenal maka tak cinta. Layan siol. Kalau kau nak berpeluh, kau jalanlah 18 hole tu. Turun naik bukit mau tercabut patella. Good praktis untuk sesapa yg belum ada aweks/binis, sebagai persedian untuk teman diaorang pergi shopping! Ya Ampun!!!

6. Kalau kau malas, kau naiklah buggy tu. Rempit boleh, drift boleh, drag pon boleh. Lenjanlah puas2, bukanya ada polis nak saman. Asal jgn buat Demolition Derby main langgar2 sudep.

7. Tapi satu je yg wa frust ngan golf ni. Wa datang padang hensem2, tapi aweks-aweks mana? Tarak nampak sekor buta pon! Semua pakcik2 boroi or macik2 tetek labuh. WTF! Terbazir begitu sahaja kehenseman aku. Ibarat mencurah kehenseman di daun keladi. Sedeh wa gini!

8. Oleh sebab itu, wa terpaksa post gambar2 wa banyak2 kat sini, supaya kehenseman wa dapat di manafaatkan bersama. Tak elok membazir ni. Takkan korang tak pernah dengar

إِنَّ الْمُبَذِّرِينَ كَانُوا إِخْوَانَ الشَّيَاطِينِ وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِرَبِّهِ كَفُورًا

Maksudnya:"Sesungguhnya orang-orang yang membazir itu adalah saudara-saudara Syaitan, sedang Syaitan itu pula adalah makhluk yang sangat kufur kepada Tuhannya."

First time ever main golf! Cuak dowh! Muka dah start serius, ..... tapi maintain hensem as ever...

First ball trus masuk longkang kat belakang tu. Babi btol. Ni adalah second ball aku! Pastu tak hilang2 sampai hole 12 gitu!

Dari kiri ke kanan Dr Sawo ( Setahun main. Belajar dari pro). Syamil (Main Sejak form 1. Belajar dari pro). Aput (Main sejak form 1 (skang from 3). Belajar dari pro) Aku (Second time ever main. Sudah bajet pro)

Main 18-hole full course kowt! Konfem ambik buggy. Sebenarnya aku orait je nak jalan. Tapi kawan aku Dr Sawo dah uzur. Dia senior aku doblas tahun gitu kot...uhuk..uhuk..

Aku posing gini sebab nak buat profile pic fesbuk sebenarnya. Tapi kawan aku sebok bising kata gila hengkau. Golf ni ada ethics! Jgn buat bende2 tak sopan! What? Golf pon ada tatasusila ke?

Ada dowh! Berapa ratus pages buku neh! Tulisan kecik2 plak tu. Macam2. Kau kene cakap pelan2, masa orang pukul kau kene senyap, nak kentut kene kasi salam, etc.

Selepas kene tapau baeek punya, kita prektis la skit kan! Last aku g driving range, berbelas2 tahun lepas!

3rd time. Mt Lofty Golf Course. At first tee. Tu dia mencanak naik bukit! Pokok2 kiri kanan tu ibarat memanggil2, "Abang hensem! Abang dah tengok Karak belom?". Shittun!

Oleh itu, marilah kita mengingatiNya sentiasa. Golf hanyalah dunaiwi. Enjoy tu enjoy gak. Tapi solat tetap solat.

4th time: Look at that fairway! Sempit siol. Macam anak ..err... ikan bilis! Camne nak masuk bebola aku gini? Boleh telus ke? Swing aku besar kot!

Take 3! Percubaan posing kali ketiga wa cakap lu. Punyalah poyo! Haha! Tapi aku rasa aku nampak tua dowh dlm gambar ni! Nampak tak kedut aku? Dem! Tak jadi buat profile pic!

Haa...yang ni profile pic aku skang ni. Jgn usha lama2, kang berkenan susah woo! Moto wa, "Biar gaya cam Tiger Wood, walaupun main cam Bollywood!"

Sekian, mekasey, wassalam.

Pandu Cermat, Telur Selamat

2011-10-20T15:02:00.000-07:00

Peraduan teka-bola. Di manakan bola di dalam gambar ini?

Salam,

1. Tebiat aku waktu driving ialah aku suka letak phone aku kat celah kangkang. Bukan apa. Senang sikit la aku nak capai kalau aku nak pakai. Lagipon taim tunggu lampu hijau tu sempat lagi aku nak update fesbuk ke twitter ke gitu.

2. Sekiranya aku drive ngan bini aku, konfem speaker seblah kiri aku akan berbunyi lebih!
" Ehh..Apsal la letak phone kat situ. Kau mana tau radiation ke apa2 dari phone tu nanti caused cancer kat situ ke kang?"
"Anak baru dua. bla..bla ..bla..pot...pet...pot...pet.."

3. Kecoh betol la. Tapi aku tak ambik pot pon sebab bini aku doktor gigi je pon. Sejak bila plak dia jadi expert dalam hal-ehwal penyakit2 telur-menelur lelaki nih? Kalau penyakit celah gigi boleh lah. Penyakit celah kangkang , kita kenelah dengar cakap doktor celah kangkang kan?

4. Tapi bila dah hari2 kau dengar tu, lama2 tu makan dalam lah jugak! Lagipon, aku memang mepunyai rancangan jangka panjang dan pendek untuk menambah "nasi". Jadi sekarang ni, sekiranya aku mempunyai sebarang waktu terluang, memang aku akan check telur aku.

5. Camne aku check telur aku? Jom mari kita menge-check bersama2.
_______________
How to inspect your ball.

Ini bukan gambar zakar aku. Aku nyer tak cukup space kot nak post sini.

1. Testicular cancer is the most common form of cancer untuk lelaki dari 15-39 yo. Oleh itu semua lelaki kene start check telur mereka sejak dari form 3!! Tapi tak perlulah check ari2. Sebulan sekali cukup la.

2. Kaedah terbaik untuk mengecheck telur anda adalah after a warm shower. Sebab taim tu lah scrotum kau akan kendur, so senang kau nak rasa telur kau. Kamon la, common sense kot. Kalau kau mandi air sejuk, kan scorum kau mengecut cam asam boi. Cuba kau pegang asam boi tu. Boleh tak kau rasa bijik dia? Taleh kan. Haa...aku mmg pandai!

3. Pastu kau letak telur kau kat tapak tangan dan gentel telur kau dengan ibujari dan telunjuk. Rasa pelan2. Jangan sampai steam plak!

Ehh...Mane pubic hair dia? Gambar ni salah ni!

4. Telur anda sepatutnya rasa macam bila kau pegang telur rebus yang telah di buang kulitnya (wahaha). Firm but soft. Shape dia oval. Tak ade lekuk2, segi2, lebam2, lump, bump dan sebagainya.

5. Senang citer, kau compare je ngan telur kau sebelah satu lagi le. Sepatutnya dua-duanya sama. Ginilah mangkuk. Lubang idung kau mestilah sama kiri dan kanan kan? Telinga? Mata? Kaki? Tangan? Sebab tu Allah jadikan ada dua, sebagai bekap! Oleh itu, kalau sebelah tu lain je, adalh something wrong tu.

6. Having said that, telur kanan anda mungkin besar sikit daripada yg kiri. Itu normal. Tetek awek-aweks2 pon bukannya ngam2 sama sais pon. Tapi perbezaaan sias tu sikit je hoccay. Kalau sebelah telur kau A-cup dan sebelah lagi C-cup, itu problem lah tu.

7. So anything wrong dari segi shape, sais ataupun kau rasa sakit bila mengentel tu, kau kenelah cepat2 jumpa doktor.
__________________
Kenapa kene jumpa

1. Tak semua lump kat telur anda adalh kanser. Tapi kalau kanser pon, if kau detect awal, the cure rate is 100% kalau ia belum merebak (metastasized). Kalau ia dah merebak pon, dengan chemotheraphy, the cure rate is nearly 80%.

2. So senang citer, kanser telur ni adalah kanser yang paling senang untuk diubati! Tapi kalau kau lengah2, kau kene ingat. The 80% cure rate tu bermaksud, untuk setiap 5 orang yang kene, sorang akan mati. Apa kau nak jadi sorang yang mati tu ke? Oleh itu cepat2 lah jumpa doktor sebelum ia merebak.

3. Aku tanak tipunya. Memang kalau kau jumpa doktor dan di diagnosed dapat kanser, kau akan kene operate dan telur anda akan di buang sebelah. Tapi kau hanya perlukan sebelah telur je bro. Samalah cam buah pinggang, lubang hidung, telinga, mata etc. Satu je dah cukup.

4. Kesuburan anda tetap sama (sebelah yg tinggal tu akan compensate) dan zakar kau akan boleh mengeras cam biasa je. So nanti bila kau dah kawin, kau boleh romen dan dapat anak cam biasa je ..... insyaAllah!

5. Lagipon bukannya bini kau tahu telur kau dah hilang sebelah pon! Mana ada bini yang takde kerje lain selain daripada mengentel telur laki dia! Ginilah. Kalau bini kau sedar yang telur kau dah tinggal sebijik je, kau patut start risau dah. Aik? Camner dia boleh jadi telur-expert ni? Dulu buat part time GRO masa kat uni ke?
____________
Jangan malu

1. Tidak ada doktor lelaki yang bila kau jumpa dan kata "Doktor! Doktor boleh tak tolong check telur saya?", akan marah kau dan tendang kau keluar klinik. TIDAK ADA!

2. Kerana mahasuci Allah telah menjadikan telur kita itu sebagai ikatan persaudaraan sesama kita kaum lelaki. Sebab itulah apabila kita tengok sesapa kene tendang kat telur, kita terus automatik rasa senak telur gak kan?

3. Begitulah juga bila kita tau kawan kita lemah tenaga batin ke, mati pucuk ke, zakar kecik ke, kita akan cepat2 suggest ubat itu dan ubat ini, jumpa mana2 bomoh ke, urutan batin ke dan sebagainya.

4. Jadi Doktor lelaki pon sama je. Tiada yang boleh membuatkan hari-hari mereka lebih ceria selain daripada mengecheck telur anda. Percayalah cakap aku ni!
___________
Jadi nak letak phone kat mana?

1. Jadi bila bini aku dah bising, aku ambil la phone pastu aku letak dalam poket. Fuhh! Lega telinga aku.

2. Kecoh la lu. Kalau kau kene breast cancer nanti, aku nak gelak kat kau dan kata,
"Itu la pasal. Kau letak phone dalam hand bag pastu kepit kat ketiak sebelah tetek. Kan dah kene Breast Cancer. Wahahhaha! Lain kali letak lah dalam poket"

3. Tapi......err.. kalau aku letak kat kangkang, radiasi dari phone tu kene tembus, udara/space--> seluarr jeans--> spender-->scrotum-->telur. Tapi bila aku letak kat dlm poket, phone tu melekat rapat trus kat zakar tanpa sebarang ruang udara yang memisahkan di antara mereka. Dah lah kain poket tu tu nipis lagi dari jeans! Opppss...Gulp! Okay, aku nak gi mandi hot shower. Bye.....

Sekian, mekasey, wassalam.

Koner Baring di Mamak Koner..........

2011-10-18T14:34:00.000-07:00

Uwaaaaaa...Uwaaaaa....Waaiiiiii........mammiii....aunttttiii........minachiiiii!!

Salam,

1. Seriously bila first taim aku dengar last week Mamak Corner nak bukak, jantung aku stop sekejap. Tapi selepas bernapas pelan2 ikut mulut fuhhhh...fahhhh...fuhhh...fahhhh, aku kembali chill.

2. Rilek la. Sudah lumrah kehidupan, sooner or later, memang akan ada kedai lain akan di bukak di Adelaide. Apa kau ingat masa Haji Samhuri mula2 bukak kedai satay kat Kajang dulu, dia ingat dia sorang je boleh bukak kedai satay kat situ sampai kiamat?

3. In fact, aku pulak yang eksaited terlebih2 sekarang ni. Abis aku britau semua orang, sampai siap ada org slow talk ngan aku cakap , "Hoi! Kau diam2 sudah lah! Jgn la britau orang". Bini aku pulak, bila tau je, trus buat muka monyok, "Macamana kita ni? Macam manaaaaaaaaa? Uwaaaaaaa!!!!".

4. Hahahhahaa. Noobs! Korang ni semuanya Noobiess!!
_______________
The way I see it

Bende ni simple jer..

1. Pertamanya, the population will always grow. So the number of potential customer will also increased right? So plenty of fish in the sea. Buktinya tengok K-nudel is still thriving and not affected by my shop opening at all pon.

2. Keduanya, the type of food yg Mamak Koner serves is different from mine. Diaorang jual Roti varieties mostly. Of course diaorang jual Nasi lemak dan teh tarik gak, but, cehhh, aku tak heran lah. Diaorg buat pesen diaorang, aku buat pesen aku.

Seorang model ternama tanahair di gunakan untuk menjayakan photoshoot ini.

3. Ketiganya, our shop complement each other. Mana2 "gadis2 usrah yg simpan duit nak derma kat Aqsa Syarif/Aman Palestin" or "gadis2 gedik yang diet" or "gadis2 pendek berperut kecik" or "jantan2 yg nak mengusha gadis2 tersebut", boleh lah makan kat situ, sebab banyak light food (but not lite-food! Haha). Tapi sesapa yang nak bicep besar cam aku or boroi cam Munir, diaorang kenelah melantak nasi gak! So pusing2, korang akan come tu papa jugak la nanti!

4. Ke-empat. Unfortunately, the reality is, I have to say here, even though they buat halal, tak semua orang Islam akan makan pon! Sebab ramai yg tak percaya bila non-muslim jual makanan halal. Tak boleh masuk tekak la, ape jadi kalau diaorang guna minyak babs la, etc etc etc. Macam2 la.
______________
They will be successful

1. Mamak Koner akan start bukak besok. Aku harap korang sapot la sebab lagi banyak halal shop kat Adelaide ni, lagi stronglah "Halal brand" kat Adelaide ni. We must show them that there is a strong demand for Halal food, so eventually it becomes a second nature to any eatery shops, to use only Halal meat.

2. Aku predict kedai tu will have no problem at all to survive. In fact, eventually it will be thriving better than kedai aku pon. Cost barang2 dia low, with a unique menu in Adelaide, high turn-over of customers, open till late, nice location, etc, gives me a good vibes. (I wonder how much is their rent?)

Bank St, kat Hindley St. Lepas makan, boleh meng-kuda trus!

3. The same formula had work wonder at Sydney "Mamak" restaurant kat Chinatown/Haymarket. Orang beratur panjang gaban. Skang dah ada brapa branch dah kat situ. I believe, Mamak Koner Adelaide ni try to mimick Mamak Sydney la ni.

4. Dan Mamak Sydney tu tak halal pon! The harsh reality is my friends, mana2 kedai don't need to be halal pon. There are enough non-muslim customers kat Adelaide ni utk sustain diaorang. K-Nudel takkan bankruptnya kalau takde kastemer Melayu pon!
_____________
Dan Jgn Lupa!!!

1. Dan korang jangan buat2 lupa plak kan. Tarikan utama kastemer ke kedai aku adalah aku, pemilik kedai paling hensem di dalam sejarah ketamadunan Adelaide.

2. Aku rasa tokey Mamak Koner mana bole challange aku kot walaupun aku tak jumpa lagi pon!
So kalau perut je yg kenyang tapi mata tak kenyang, buat apa kan.

3. Oleh itu pusing2 nanti, korang akan datang balik ke Swinging Bowl jugak. Kerana hanya di Swinging Bowl sahajalah, anda boleh mendapat santapan yang men"yelera"kan jasmani dan juga rohani.

Sekian, Mekasey, Wassalam.

My Wife Is In Trouble.

2011-10-14T15:06:00.000-07:00

Salam,
Aku gi Vatan aritu. Kedai Afghan kat Prospect road.

Mat Afghan: Brother!! Do you want to be STRONG (sambil dok tunjuk2 bicep dia). You must have this. Very good for you!
Aku: Aisey! If you give it to me for free, I will be more stronger.
Mat Afghan: Okay. Okay. Take one for free.
Aku: Woo...tenkiu...tenkiu. Tonight my wife will be in trouble.
Mat Afghan: Why is she in trouble?

Sekian, mekasey, wassalam,

Panduan Untuk Mengalahkan Team Ole ....

2011-10-02T01:49:00.000-07:00

...aku tulis cincai2. Harap paham.

....and 2011.

Ade orang kata kitaorang "training". Aku dah seminggu lebih tak main. Bebeh dah sebulan kot sebab hamstring. Yus injured. Naim entah? So sehari sebelum tournament aku gi court SQ utk practice sorang2 sejam..haha. Kebetulan Mat Yus dok jogging!(pic) Ajaib! Kita org main passing sikit2. Discus taktik sikit2, pastu Mat Yus main tennis. Yes, tennis! So training? Training kentut ada la.

Habit aku, untuk psyche diri sendiri before main, aku dengar lagu2 tertentu. Kasi ada mood untuk main. Last tournament aku dengar lagu Devine Masters "Di sampingku" sebab lagu tu lah yang aku dengar masa Melben Cup aritu. Kali ni aku dengar lagu Dear God. Tapi next time aku dah jumpa lagu lain....Chop Suey -System of a Down!

Aku bangun awal nak masak utk kedai before gi main. So aku lapar ,awal2 dah bantai dulu makanan yg diaorg supply ni. Tapi simpan sikit. Kang kalau makan banyak kang, jadi semput!

Nostalgia silam. Lokasi berdarah.

Abis je game final, trus muntakedarah. Wow! Ramai sungguh orang tengok majlis penyampaian pingat!

Member baru team ni ialah Jimmy. Sop keluar (Sorry Bro!). Harap2 Jimmy ada chemistry main ngan kitaorang, so bila ada "orang tu" gi main ragbi tahun depan, takde lah kami terkalut2 mencari penganti.

Terkejut aku bila aku dapat medal "player of the tournament". Aku tak skor langsung, sepak "belekar" (tak on target), tak de impak kpd gameplay, in short main cam haram. Ada flaw dalam sistem penganugerahan markah utk that award. Malas citer panjang. But for me, player of the tournament adalah Mat Yus. Dia top scorer kot, plus dia organizer dan dia berjaya menenangkan darah2 orang muda yang panas pada hari itu dengan coolnya. So syabas bro. Mu hebak!

Salam,

1. Rabu lepas Team Ole menang lagi. Ni adalah kali ke empat berturut2 kami menang kot. ISMA Cup in 2010 pastu tahun ni UMNO, MASCA dan ISMA semua kami sapu. Nasib baik last year hanya ada satu tournament kot iaitu ISMA. Kalau tak, silap2, kami dah menang 6 tournament kot berturut2 dlm masa 2 tahun!

2. Okay! Melampau sangat ni! Bukan setakat menang the cup. Kalau kau tengok score game2 final tu, semuanya kami menang dengn sangat selesa. Itu pon kitaorang dah masukkan sub masa second half.

3. Jadi apecer? Kenapa jadi gini? Tak best lah kalau kami je asyik menang. Korang bosan, kami pon bosan. Kami nak celebret menang pon jadi macam segan2 tahi kucing.

4. Seriously, apa yang aku concerned hanyalah the standard of bolasepak (padang dan futsal) untuk kita semua budak Adelaide. Aku nak kita mempertahankan Melbourne Cup, pastu sapu NCG bola dan futsal next year. Jadi kita nak tanak, kenalah up-kan level kita supaya kita ready next year.

5. Untuk bola padang at least kita dah ada plan, ada comittee untuk memastikan kita semua maintain focus to our targets. Tetapi, untuk futsal, kita agak celaru carca-merba sikit. Semua pakai kepala hotak sendiri. Ini tak boleh jadi. Kita kene ingat, team Melben, Sydney dan ACT semuanya tinggalkan kita jaauuhhhhhhhhh dalam standard futsal diaorang! So kalau nak menang, kita taleh main2.

6. Mungkin kita kene meeting dan committee Kelab Bolasepak Adeled akan keluarkan "fatwa" macam FIFA untuk form satu team lagi yg boleh rival team Ole.

7. Anyway, mari sini aku tolong skit, point to faktor2 kekuatan team aku dan kaedah2 untuk mengalah kan team aku.
________________
Faktor Kekuatan Team Ole.

1. Chemistry.
-Ini tayah cakap pon korang tau. The key player is Yuh, Bebeh dan Naim. KMS teamates. Naim dan Bebeh pulak dah main sekali daripada sekolah rendah! Mampos! Keeper aku pulak Mock, juga KMS.
-Aku hanyalah sekadar tukang pass bola kepada salah seorang drpd diaorang, pastu aku let diaorang "do the magic"! Haha.

2. Defensive.
-Semua orang boleh defend. Memang majoriti drpd kami defender pon. So bila kene attack, semua orang tau positioning dan boleh tackle.
-Yus yg main striker pon adalh salah sorang "pencuri bola" yang paling terer aku pernah nampak.
-So senang2 je korang hilang bola dan kitaorang counter balik.

3. Pschological.
-Few days before tournament, aku dan Mat Yus dah mula dah bising2 saiko engkorang! Haha.
-Pastu korang perasan tak everytime before game, lagi 7-8 minit, aku dah suruh semua orang warm-up, stretch dan switch-on mentally! Korang just tak boleh bangun dari duduk bersila dan trus main! U r not ready to play!
-Satu lagi, semua orang dalam team ni dah banyak pengalaman main game high pressure. Jadi kami tak panik dan always try to maintain game kitaorang (kecuali aku ...haha).
-Satu lagi yang aku respect kat teamates aku adalah diorang ni memang tough mentally. Walaupun dah menang banyak, tapi the hunger is always there to win some more. Or walaupun dah leading, kami still maintain focus. Walaupun aku dan Mat Yus always cakap besar (haha..sorry), tapi aku tau, Mat Yus dan aku always berpijak di bumi nyata masa game.

4. Kami "Main" Futsal
- Iaitu bermaksud, gelecek bila perlu dan dengan tujuan. Find space. Passing.
- Bukan asyik gelecek jer sampai tak boleh gelecek dan under pressure baru passing. High pressure passing leads to error.
- Kami jarang main "high percentage of error" passing ( passing merepek2 fancy terlajak) So bola lekat kat kaki. Maintain possession. Aku sorang je kot yg asyik hantar speculative ball! haha.
________________
Kaedah Untuk Mengalahkan Team Ole

1. Jangan Respect Kami Terlebih2
- Banyak kali dalm game, aku tengok team2 main hati2 gile babi bila lawan kitaorang. Terlalu takut untuk challange Naim, Bebeh or Yus. Takut kene makan! Sedaplah korang kene ayam.
- Korang dah terlalu saiko takut kat kitaorang. Camne nak main? Main je je game natural engkorang. Jgn ada mental block.

2. Semua Player Kene Mantap
- Semua player engkorang kenelah boleh main futsal. Jangan lah ada lubuk. Member or not! Kalau kau nak menang, kau kene buang lubuk tu!
- Player kenalah balance skill diaorang. Janganlah semuanya striker or semuanya defender. Tak jalan.

4. Defend!!!
- Aku believe semua orang dalam futsal kene boleh defend. Tekel, positioning dan man-marking!
- Bila kau perlukan sampai 3 player untuk tekel Bebeh, itu sudah masalah besar! Player kau dah out of position, so line-clear utk player2 aku yg lain untuk score. Setel.

5. Study
- So, korang kene study camner kitaorang main. Korang kene study camner Bebeh/Naim/Yus gelecek. Pastu experiment petang2 camner nak tekel diaorang.
- Kalau kau tak boleh tekel, kau kenalah at least hold dia supaya dia taleh gi mana2 so kene pass the ball. Rilek je bro. Take your time.

6. Jangan Respek Aku Terlebih
- Aku adalh always the last man. Aku memang tak kasi chan nyer lah kat sesapa. By hook or by crook, aku akan stop engkau!
-Jadi engkorang janganlah baik hati sangat ngan aku! Jangan cuak. Makan je aku. Langgar, sepak, tarik baju, ramas telur, offer adik perempuan. Buat je apa saja utk beat aku!
- Ni banyak kali sangat aku tengok korang main cuak2 je bile ngan aku. Jangan risau. Ni bola, aku paham. Aku tak marahnya................insyaAllah...ehem..ehem!
______________
Kami bukannya Unbeatable

1. Bola ini adlah nasib hokay. Semuanya takdir illahi. Tak kira camner terrer pon engkau, kalau Allah kata tidak, takkan menangnya.

2. Oleh itu marilah kita semuanya join ISMA. Enam drp lapan player kat sini ada usrah. Kami tutup aurat. Siap jadi organizer lagi for ISMA Cup ni! Korang2 kenelah mencontohi kami. Kamon la. Baru berkat! Haha.

3. Tapi seriously, kalau korang perati betul2, dah berapa kali team kita orang dah nyaris2 nak kene eliminate dah. ISMA cup 2010 kitaorang kene menang last game of the group untuk masuk semi. Kalau seri, kami out. Pastu, kat semi jumpa team PokChek, end-up ngan penalti shoot-out. Nasib menang. Dan ISMA Cup tahun ni, last game of the group juga, kiatorang kene at least seri ngan Kikers. Kalau kalah, kami out.

4. Belum kira lagi game yang kami seri, yang kami come from behind, dll.

5. Kami mungkin manusia yang sedikit terrer daripada engkorang. Sedikit hensem daripada engkorang. Sedikit alim daripada engkorang. Sedikit "ada luck" daripada engkorang. Tapi kami still manusia.

Dan manusia boleh di kalahkan....

Sekian. mekasey, wassalam.

Duda vs Janda

2011-09-27T14:43:00.000-07:00

Salam,
________________
DUDA

ehh...ehhh

1. Di mata lelaki, kami takde perasaan apa2 pon terhadap mana2 lelaki yang berstatus duda. First thing yang comes to out mind is "Bini dia mati kot".
So baik aku toksah tanya apa2. Kang dia sedih nangis guling2 kang, sapa nak pujuk. Buruk kalau orang lelaki nangis nih!

2. Dan kalau dia duda sebab bercerai, kami pikir "Aku pon sedih kalau hilang awek".
Kira macam break-up lah gitu. Lagipon entah2 bini dia ambik hak penjagaan anak2 lagi. Lagilah sedih. So baik toksah tanya.

3. Akan tetapi di mata orang perempuan, kalau kau cakap kau ni "Duda", akan secara automatik, "TING! TING ! TING! WARNING! WARNING" alarm bell akan berbunyi dalam kepala hotak mereka.

4. Kalau kau "Duda kematian isteri", diaorang akan tengok kau ada anak ke tidak. Kalau ada anak, diorang akan pikir, "Sorri lah der aku nak jaga anak lu". Kalau kau duda takde anak, diaorg akan pikir "Mandul kot mamat nih!" pulak.

5. Dan kalau kau duda sebab bercerai, hulaweyyy! Parah bro...parah!

6. Okay ni rahsia terbesar wanita hokay! Diaorang takkan britau kitanyer. Tapi meh sini wa britau lu.

7. Semua wanita , retrospectively (bila pandang belakang in the future) akan lebih rela berpoligami daripada kawin dengan duda. Sebab kalau bermadu, diaoarang akan pikir, "Somewhere in this world there is another women that love this guy despite him marrying me. So mesti I can love this guy as well, tambah2 lagi aku kan bini muda"
Tapi kalau kau menduda, diaorang akan pikir "Somewhere in this world, there is a woman that hates him. So maybe someday I will hate him too."

8. Memang benar, secara refleks, kalau mana2 lelaki nak berpoligami, bini akan mintak cerai dan bakal bini baru pulak akan mintak kau ceraikan bini lama, so kau jadi "duda-in-transit" kejap pastu baru kahwin ngan dia. Itu adalh natural. Perempuan kan sell-fish. (hambek!!!)

9. Tapi kau jgn dengar bro. Jadi gile nanti. Sebab kalau kau ceraikan bini lama pastu kawin baru, aku GERENTI bini muda kau takkan hidup aman SEUMUR HIDUP! Sebab kalau kau sanggup ceraikan bini lama kau semata2 sebab kau nak kat dia, apakah yang boleh menghalang kau untuk ceraikan bini baru kau tu pulak untuk kawin ngan bini yg laaaaaaaagi muda!

10. Mampos lah ngkau dia akan stalk ngkau everyday, check phone, tepon setiap 5 minit, kasi nasi kangkang Pehhh! Nauzubillah!

11. Sebab itulah, aku cakap, semua wanita, bila pandang belakang, akan lebih rela untuk berpoligami drpd kahwin duda or "duda-in-transit". Malangnya perempuan di ciptakan Allah tanpa rear-view mirror and inability to reverse park.

11. Pandai tak aku.....pandai tak? Kaannnnn~
________________________

JANDA

Gulpp...telan air liur sebaldi dua dah ni!

1. Di mata wanita, kalau kau cakap kau ni Janda jer, "TING! TING ! TING! WARNING! WARNING" alarm bell akan bunyi jugak!

2. Bagi mereka Janda is always gedik dan gatal nak carik payung untuk berlindung. So diaorang pikir, "Silap aribulan payung aku pulak yg kene rembat kang!".

3. Ginilah kan. Janda biasanya dah berumur 30han gitu kan. So takkan nak kawin org muda. Adeke yang nak? Mampukah mereka "menandingi" suami lama mereka sewaktu bertempur? So biasanya diaorang akan cari laki baru yang sebaya ataupun lagi tua drpd mereka. So pusing2, most likely, Janda akan "ter"rembat laki orang!

4. Di mata lelaki pula, Janda is always HOTTTTTTT!! Grrrrrrrrrr! Biar lah huduh camner, gemuk, tetek labuh ke lutut, aku GERENTI, akan ade je lelaki yang berkenan nyer.

5. Dan kalau Janda tu memang lah dah cun, body berlekuk, packaged, jalan berlenggang, lemah lembut, suara mengoda, pehhhhh... Aku cakap tak tipu nyer hokay. Anak dara kami nak tengok pon tak berselera. Nampak macam budak2 tadika jer gitu.

6. Ini adalh natural bagi kami. Kerana kami kaum lelaki mmg di lantik Allah sebagai khalifah di atas muka bumi. Jadi kami kenalah prihatin terhadap insan2 yang malang. Maka mana2 insan yang hot, kami payunginya. Apabila dia kekeringan, kami siraminya. Apabila kegersangan, kami tanaminya. Apabila kedinginan, kami hangati. Apabila keseorangan, kami duainya.

7. Seks bukan isunya di sini. Isunya di sini adalah isu kemanusian.

Ololololo....sie-nye dio. Janghe gituh. Ambo ado.

Sekain , mekasey, wassalam.

Bapa Tunggal Di Aidilfitri.....

2011-09-25T15:54:00.000-07:00

Salam,

1. Jadi bapa tunggal sebentar aku tadi. Bini aku tanak gi open house Raya UMNO/MASCA. Dia letih, nak rest dok rumah je Ahad tu. Al-maklumlah, dia sudah berumur. Tapi aku dan Muhammad lapar gila dah kot sebab kitaorang swim dari pagi tadi. So aku nak tanak pergi lah jugak ngan Muhammad dan Husna jer.

2. Takkan aku nak gi sengsorang kan. Aku ni hensem giler kot. Nanti tak pepasal aku kene tekel rebah ngan aweks2 seantaro Adelaide, susahlah aku nak makan nasi nanti kat situ. Jadi anak2 aku ni kira macam body guard aku lah.

3. Tapi selaku seorang yang hensem juga, fitnah itu menjadi lumrah alam. Adela org2 yg pandang pelik dan mengata aku sengaja tanak bawak bini lah, mengadislah etc. Lantak kau lah. Aku datang, aku makan dan aku belah kan? Pasrah je lah!

4. Mana ade aku gi dok sebelah awek ataupun awek2 dok atas riba aku kan?

Errr.. sebelah ade awek, atas riba pon ade awek...Ehh!..Ni photoshop nih! Macam video Anwar Ibrahim tu. Chopp! Tengok tu, aku pandang tempat lain!(credit gambar: Mad Ridhwan)
_________
Museum

1. Sebab petang masih panjang, aku bawak lah bebudak ni gi SA Museum. Aku mmg Mat Museum. Kecik2 dulu aku selalu naik beskal hujung minggu pergi ke semua museum di bandar KB dgn geng2 nerd aku.

2. Besar2 ni pula, aku memang rajin pergi ke Museum....untuk dating.....dulu-dulu....kot! Ehm...ehem. Sejuk dan gelap...opss! Hahahaha.

3. Mula2 aku gi Modern Arts Museum (kot), ade Saatchi Gallery exhibition, kene bayar $20, tapi aku redah je. Tak sampai 10 minit kene halau! Kah kah kah! Mampos kau lah. Tah natang ape contemporary arty smarty bull-shit entah.

4. Pastu apalaga, aku gi tempat favourite Muhammad. Stuffed animal section kat Adelaide Museum. Mula2 aku ingat nak lepak jap, pastu belah sebab Husna tengah tidor. Sekali dia terjaga. Maka tour pon bermula........

Letih beraya. Bila dia terjaga, dia macam terkejut. Ni kat mana nih. Dia tanya "How do we get here papa?". Aku cakap " We took a ride on a magic carpet and jump with a parachute onto a black ass rhino that carry us here.". Husna, "Okay!"

Pastu Muhamamd terjerit2 kat aku " Papa, I found an animal that look just like you". Aku ingatkan ni konfem mesti lion sebab hensem cam aku. Sekali ..... "Indian Porcupine". Ciss kek!

I named this species, Spectacularis Testicularis!

Pastu kita orang lepak lama kat "Biodiversity" section. Ni section baru renovate nih. Last taim aku gi takde lagi.

Banyak bende2 fun untuk budak2 explore....tapi pehhh ....kalau bakar ikan tu pastu cicah budu best tuh.

Nerd heaven. Dan Muhammad adalah nerd. Anak sapa ntah!

Ade banyak "laci2" yang kau boleh tarik keluar untuk tengok specimen2 macam2. Kalaulah kau boleh simpan awek2 gini kan best. Bila nak usha, bawak keluar. Bila dia memekak nak gi shopping, simpan balik dlm laci.

Fluorescence scorpion under UV light. Tak pe Muhammad. Lama2 biceps jadi besar mcam Papa!

The extinct Tasmanian Tiger. Tiger hotak kau! Nampak cam anjing jer.

"Why its not moving? Why? Why Papa!!"

Husna jerit..." Papa! I cannot reach it! Its blocked by the glass!" Haii...gadis dan batu2 permata. Deadly combo.

Okay Abis. Jom balik! Papa nak usha gambar aweks2 beraya tadi kat fesbuk nih!

On the way balik, Muhammad plak yang pengsan!

Aku, " Do you have fun? How much do you love Papa?". Husna, "This much!". Pehh...cair aku.

Sekian, Mekasey, Wassalam.

Aman Palestin vs Aqsa Syarif.......

2011-09-24T17:49:00.000-07:00

Salam,
...aku hanyalah seorang fasik yang tidak mempedulikan masyarakat dan yang tak tahu apa2

1. Di dalam dunia Islam, tiada isu yang lebih menyatukan kita selain daripada isu Palestin. Semua orang sokong Palestin kot. Takde sape, tak kira parti politik mana, tak kira kaki masjid ataupun kaki karaoke, akan sepakat menyokong Palestine dan membenci Israel.

2. Malangnya atas faktor inilah, isu Palestine ini seringkali menjadi kuda tunggangan banyak pihak semata2 untuk mendapat sokongan "secara tidak langsung" kepada pertubuhan2 ataupun pergerakan2 mereka. Daripada golongan liberal "non-practising" Muslim hinggalah kepada golongan fundamentalist Islamist, semuanya akan mengunakan isu Palestin. Its a "sure" winning card.

3. Di Malaysia, isu Palestine ini menjadi rebutan di antara Aman Palestin dan Aqsa Syarif . Masing2 berlumba2 untuk menonjolkan diri mereka lagi "prihatin" dan lagi efektif di dalam menyampaikan derma kepada rakyat Palestin. Macam2 taktik, gimik dan publisiti mereka lakukan to outdo each other. Senang citer, diaorang ni suka giler mencapab.

4. The more the merrier? Or perpecahan menbawa kelemahan?
__________
Punca Perpecahan

Dia wajib pakai pakai serban hitam putih hari2 sehingga ia menjadi sinonim dengan perjuangan Palestin. Personally, I hate him. Long story. Haha!

1. Sebelum tertubuhnya pertubuhan2 ini dulu, semua orang mcam blur tak tau camner nak derma kepada Palestin. Dan sekiranya mereka derma pula, adakah duit itu sampai kepada Palestin. Dan kalau sampai, pihak manakah yang menerimanya, Fatah(nationalist) ataupun Hamas (Islamist)?

2. Jadi as a stroke of genius, sekelompok pihak di Malaysia telah menubuhkan Aman Palestin untuk menyatukan derma2 untuk Palestin dan memastikan isu Palestine maintain relevant di minda rakyat Malaysia. Tahun berapa entah, aku tak dapat locate the year.

3. Pendokong penubuhan ini adalah mat2 usrah daripada pergerakan2 pro-Ikhwanul Muslimin yang dahulunya bernaung "informally" di bawah JIM (Jemaah Islah Malaysia) (wiki, official website). Majoriti daripada mat2 usrah ini adalh daripada ISMA yang pada ketika itu stand for "Ikatan Siswazah Malaysia"

4. Aman Palestin proved to be successful gila babi. Their ceramah/roadshow was a hit. Donation to the roof. In addition people becomes curious and eventually joined JIM or pertubuhan2 yang bernaung di bawah JIM tadi.

5. Then all hell break lose in 2005 apabila ISMA break-out from JIM untuk menjadi a separate dakwah entity dan menukar nama menjadi "Ikatan Muslimin Malaysia" with the same acronym, ISMA.(source) (IsmaWeb) As a coup, they also dragged Aman Palestin with them.

6. Maka tinggalah JIM terkontang kanting bogel sorang2. They were delivered a double blow. Firstly mereka kehilangan ISMA yang merupakan their main recruiting machinery untuk siswazah2 di Malaysia dan oversea. Jadi mereka menghadapi krisis ketiadaan barisan pelapis! Dan keduanya, mereka kehilangan their only "tangible" success story, iaitu Aman Palestin.

7. Maka mengamuklah pakcik2 usrah di JIM di ketika itu. Selama 5 tahun mereka pening2 lalat sedangkan ISMA semakin hari semakin kukuh their stand di dalam pergerakan dakwah di Malaysia dan oversea.

8. Akhirnya pada Julai last year, 2010, pertubuhan2 di bawah JIM telah re-group dan re-brand themselves as Pertubuhan IKRAM Malaysia, (IKRAM) (web). Tidak lama selepas itu, mereka melancarkan their own dana Palestin yang di kenali sebagai Aqsa Syarif.

9. Maka sekarang ini ada dua dana Palestin yang compete with each other for your donation! Pening...pening!
_________________
Punca Perpecahan ISMA daripada JIM/IKRAM

1. It is sad to see apabila dua pertubuhan yang 99.9% sama, tetapi tidak boleh bersatu.

2. Jadi apabila baru-baru ni President ISMA, Ustad Abdullah Zaik Abd Rahman kutuk PAS sebab tanak gabung ngan UMNO, aku rasa mcam nak sidekick je medulla oblongata dia.(Kan dah terlepas cakap! Source korang carik sendiri kat ISMAweb. Malas aku nak carik).

3. From my understanding, countless meeting was held to mengabungkan ISMA dan IKRAM and with that Aman Palestin dan Aqsa Syarif. But Allah have his own plan. They were needless to say, unsuccessful.

4. I know bits and pieces punca2 perpecahan mereka. Akan tetapi apalah gunanya aku menbongkar kembali sejarah2 silam. Let us move forward. History will judge which one of them is on the correct path.

5. Me? I love them both! Dua2 buat "kerja" ada harap2nya one day, they will be united. AMIN.
_______________
Chill Bro

1. Aku tahulah sedang aku dok melepak, diaorang ni berusaha keras untuk kumpul duit untuk Palestin. Akan tetapi kekadang tu publisiti2 yang mereka gunakan to over sangat.

2. Ayat2 yang diaorang gunakan di dalm website/facebook mereka tu kekadang tu menyebabkan aku konpius. Ni orang2 usrah yang tulis ke wartawan Utusan Malaysia. Propaganda habes!

" Tahniah kepada pejuang2 Palestin yang berjaya di dalm misi flotilla GAZA ...."
"Kepulangan wira negara daripada perjuangan mereka di Gaza...."
" Semoga Allah merahmati mujahidin2 ......."

3. Pehh! Masuk bakul dan angkat sendiri. Kalau kau baca, kau ingat Israel dah kalah dah kot. Mcam diaorang gi sana dan bunuh habes Yahudi2 tu semua.

4. Pandai2lah sikit bila menulis tuh. Chill sudah. Kami tidak bodoh. Kami nampak usaha anda. Terima kasih.
______________
Aku Cakap Banyak Tapi Apakah Sumbangan Aku?

1. Aku nampak macam tak buat apa2 kan?

2. Maka sudah tentu aku tak buat apa2.
__________________________
Jadi Kami Nak Derma Kepada Mana Satu Ni? Aman Palestin ke Aqsa Syarif

1. Bro dan Sista.

2. Kau pilih lah mana satu idaman kalbu. Korang derma sudah. Lantak ISMA or IKRAM lah di dlam percaturan politik mereka. They do their part. You do your part.

3. Janganlah perpecahan ini menjadi halangan kpd anda untuk menyumbang kepada Palestin. Orang Palestin tidak bersalah pon. Jangan menghukum mereka.

Wallahualam. Allah knows best kalau ada tersalah silap di dalam post ni.
Kepada orang yang gedik nak mengomen. Kutuk aku sudah. Jangan kutuk orang lain.

Sekian. Mekasey, Wassalam.

Teraba-Raba Mencari Cinta

2011-09-24T03:50:00.000-07:00

Salam,
...di tulis drpd perspektif seorang lelaki yang hensem.

1. Apabila aku melihat saban hari, student2 di sini teraba-raba mencari-cari cinta, aku bersyukur. Aku dah get over that stage a long time ago. Pejam celik pejam celik, last taim aku berstatus single adalah 17 years ago. Berapa umur engkorang sekarang? 20? 23? Pehhhhh....

2. Alhamdullilah cinta-cinta (yes plural) datang bergolek2 ke kaki aku tanpa di pinta di waktu aku mempunyai self-doubt, adakah aku ni attractive enough utk dijadikan teman kpd mana2 wanita kerana at the age of 20, aku belum ada awek pon. (Tipu je. Aku mmg tau aku ni hensem. Aweks will come eventually. Haha)

3. I can still remember, as if it was yesterday, the kecelaruan fikiran dan jiwa yang kacau at that age. Nak bercintan lagi, nak fokus study lagi, nak enjoy life lagi, dan nak jaga agama di oversea lagi.

4. Cinta was a big thing at this stage of life, sebab lets faced the reality.
"Sesiapa sahaja yang kau end up bercouple pada age 24, confirm akan jadi laki/bini engkau eventually!"
Tak kiralah kau dah kapel 6 tahun ke ataupun kau baru kapel 6 jam, sape yang bertahta di hati wanita at this age, dialah akan bertahta di vagina mereka nanti insyaAllah.

5. Aku bagik specific age, iaitu 24 kerana at this agelah korang baru grad dan keje setahun dua. Korang dah boleh start nampak jalan yang akan kau ambik for the future. Life yang selama ini kau rasa macam terhuyung-hayang macam lalang, kini nampak jelas. Dan bila itu dah setel, kau akan move to the next stage, iaitu berfamili.

6. Kau mungkin end up kahwin at 28 gitu (average age of marriage for Malaysian men) dengan awek yg kau kapel at 24, but the plan begins now! At this age.

7. Tiada awek yang kau boleh tahu mendalam hati budi pekerti mereka selain daripada awek yang kau study bersama. Kau boleh nampak dia hari2. Perwatakan mereka. Agama mereka. Ketika mereka most guarded dan ketika mereka let all their guard down. Kau bersama mereka ketika mereka happy. Ketika mereka selamba. Dan paling penting, ketika mereka tertekan and by Allah tiada yang lebih stressed drp assignment dan exam at this stage of your life.

8. Dan pada age awal-awal 20han inilah awek at their most "seri". After this, its all downhill for them. Sorry sayang-sayang ku! Its reality. Please take your time and tengok gambar2 facebook engkorang masa mula2 sampai dulu. So by 24, aku tak kira macamana gojes awek itu, the reality will dawn on them. Satu demi satu lelaki-lelaki yang memuja mereka akan pergi. In the end, they will cling for their dear life to their man at that age of 24.

9. Sekiranya kau terjumpa cinta at this stage, alhamdullilah. This is cinta at its purest. Cinta yang tidak di batangi lembayung meterialistic dan social status. Realistically, kalau dia cintakan kau ketika kau sengkek ni, apatah lagi ketika kau dah keje nanti kan?

9. Unfortunately, cinta2 yang kau alami selepas kau dah berkerja nanti, akan always "di cemari" oleh title engkau, kerje engkau, kereta engkau, rumah engkau, i-phone/i-pad/i-mac engkau or jumlah duit dlm bank account engkau. Itu sudah fitrah manusia. Tak mungkin untuk di nafikan.

10. And with that reality, comes another sad fact.
"Pure love is not for everybody my friend".
Everybody search for it, but very few find it. Life is not Hollywood. Not Shakespeare.

11. Only a few people will find love based just on their good looks and personality. Most people will only end up in "that will do" relationship. Maksudnya pakai cekau je sesapa yang decent enough untuk buat laki/bini. Its not their first choice, but sebab dah takde choice.

12. With this I give the last reality check for this post.
" Fortunately, Love is over-rated my friend"

13. Perasan tak movie2 cintan always end dengan the couple walked into the sunset or in loving embracing kiss or shit like that. This is because everybody knows, that that is love at their peak. After that its always a struggle to maintain it. Terlalu bosan. Tiada nilai komersial. Takde sapa nak tengok.

14. The "pure love" yang aku dok kecoh2 tadi pon, mungkin di gugat oleh2 awek2 muda yang datang later in your life bila kau dah succesful dan bini kau dah kerepot. Kamonla. Kalau ade awek muda yang baik dan hot yg cuba memberikan cinta "tercemar" mereka kepada engkau vs "pure love" drp bini tua, sapa kau agak2 akan menang? Fitrah manusia sukakan kecantikan. Kita bukannya superman.

15. And for those yang in "that will do" relationship., Sesungguhnya Allah itu penuh denagan rahmatNya. Apabila dua pasangan berkahwin atas nama Allah, untuk menghasilkan zuriat dan mengelakan maksiat, maka insyaAllah , Allah akan kurniakan di hati-hati mereka " kasih sayang".

16. "Cinta" itu ibarat mercun. Pum pam berdentum bingit, hangat dan menyeronokkan. Akan tetapi sepantas itu juga dia pergi dan meninggalkan kita di dalam keheningan. Akan tetapi "Kasih Sayang" itu pula umpama bara. Tidaklah panas menyala2. Tidaklah spectacular. Akan tetapi apinya last forever.

Which one do you choose? Good luck my friends.

Sekian., mekasey, wassalam.

Kenapa Aku Tak Suka Bawang Putih.

2011-09-23T18:27:00.000-07:00

Salam,

1. Adehh. Pening kepala aku dengan bau rambut Husna ni selepas dia balik dari di jaga di rumah orang ni. Potong steam betul aku nak peluk dia. Taleh tahan. Trus aku lari. Nak tidur pon tak jadi.

2. Orang2 melayu kan suka tumis menumis. Beb! Kalau kat Malaysia rumah "open". Udara boleh kuar masuk. Tapi kat ozzy ni, rumah closed/insulated. So haba terperangkap kat dalam. Malangnya bau2 pon trapped jugak. So lama2 lekat bau kat karpet, baju, rambut etc. Tak syok ler.

3. Deria bau aku tajam gila hokay. Aku kan masak ari2 for the shop. So hidung aku walaupun dah immune kpd bau2 tumis, tapi bau2 yang "aneh" aku akan cepat giler pikap. Bau2 yang aku selalu dok look for ialah bau hangit, bau gas, bau lauk basi gitu.

4. Tapi bau yang paling aku tak tahan adalah bau garlic=bawang putih.

5. Aku tak tau kenapa, tapi aku benci giler dowh. Kalau aku terbau garlic, the memory yang tetiba terpancar di minda aku ialah, waktu salam dan cium tangan mak aku selepas solat jemaah bersama di rumah. Hahhahaha..

6. Mak aku kaki garlic okay. Aku rasa favourite ingredient dia adalah garlic. So obviously tangan kuat giler bau garlic kalau dia baru lepas masak sebelum solat tu. Memang aku benci bau tu, tapi sebab ni mak sendiri okay. Nak tak nak, kau kene cium tangan dia hokay. No excuse. So maybe keterpaksaan itu akhirnya menyebabkan aku jadi saiko bila bau garlic.

7. As a cook, aku memang tak pakai garlic. Surprise !! Cuba try carik garlic kat kedai aku. Ada dlm botol kecik satu jer, in case emergency nak pakai. Semata2 kerana aku tanak tangan aku bau garlic. Yes it is possible to cook wthout garlic. But aku tau aku missing the "extra kick" dlm masakan to. But, I hate it soo much that I don't care.

8. But, korang kene remember, ada banyak masakan2 yang perlu ade garlic, baru ada feel. Macam Char Kuey Tiaw or Sup gitu. Kalau takde, okeh je, tapi rasa dia agak peliklah.

9. Tapikan aku rasa-rasa, takkan semata2 kerana itu je, aku jadi tak tahan ngan garlic. Aku rasa mesti ada sesuatu pada diri aku yg menyebabkan garlic tu macam kryptonite kepada aku.

10. Jadi apabila di suatu hari aku dok belek2 muka aku cepan cermin ni (belek ari2 sebenarnya), terlintas di fikiran aku.
a. Aku kan nampak muda. Lambat aging.
b. Masih power walaupun dah tua.
c. Tak tidur malam, pukul 3-4 pagi baru lelap tak kira camner letih
d. Mencekik darah kastemer aku hari2.
e. Suka di kelilingi orang2 muda dan awek2 hot yg seksi.

11. Dan aku tak suka garlic!! Baru aku sedar. Aku sebenarya adalah ........................... Drakula!

Sekian, Mekasey, Wassalam.

Twitter Trend #SayaGenerasi

2011-09-23T06:59:00.000-07:00

Salam,

Bosan giler aku baca trending #SayaGeneras i ni kat twitter
Aku bagik satu sudah.

#SayaGenerasi: Porno tak boleh di download. Nak porno kene beli.

Sekian, mekasey, wassalam.

Bukan Aku Sorang Yang Spectacular Testicular.....

2011-09-20T10:16:00.000-07:00

Salam,

1. Ramai orang pelik bila tahu aku still main bola competitively pada umur 37. Ramai gak yang tak percaya dan ingat aku kelentong je. Ada yang seriously suruh aku pencen. Jaga lutut untuk masa tua katanya.

2. Sebab untuk lelaki Melayu yang umur cam aku, dioarang dah lama dah stop bersukan. Main futsal 2-3bulan sekali "maybe" kalau dok Malaysia. Kalau kat Adelaide ni, keje diaorang weekend2 je ialah pegi "tengok" anak2 dioarang main bola dalam juniors league. Satu2nya senaman yang diaorang consistently buat ialah senaman malam. Last diaorang "berlari" ialah berlari pagi tadi ke jamban kot.

3. Seriously, aku tak rasa aku ni pelik. Aku tak terasa aku awsome gila physically pon. Sebaliknya aku rasa rakan2 sebaya aku yang pelik. Kenapa diaorang give-up bersukan? Kenapa diaorang malas? Kenapa diaorang lembik?

4. Sebab ramai kot aku dah jumpa orang2 yang lagi spectacular testicular dari aku. Jauh lagi tua dari aku, tapi still kicking ass on the field.
_______________
South Australia Masters Soccer League

1. Aku mula2 di ajak main last year. Liga ni adalh liga veteran sebenarnya. Tapi nak kasi lebih mesra alam, diaorang panggil "Masters"!! Hahahaha. Definasi veteran di sini ialah "35 tahun ke atas". Shit! Aku dah veteran dowh!

Nama team aku "University" = University of Adelaide Soccer Club. Kira wakil uni lah ni. Division 1 tu beb! Aku mmg power. Tapi nyaris team aku nak kene relegate sebab aku sorang je yg power mana jalan! Hahaha

2. Last year aku di panggil bila takde orang je. But this year aku di ajak join the team formally. Tapi masalahnya, at the same time, tahun ni jugak, team budak2 Melayu kita (aku pon budak gak) Swinging Bowl FC join another league, Collegiate League. Ni liga orang muda2 plak

3. So this year, aku telah main dua liga. Setiap Sabtu tengahari, liga org muda = Collegiate. Dan setiap Ahad pagi, liga orang tua= Masters.

4. Pehh! Memang sakit gila. Tapi this is all part of my plan sebenarnya. Aku kan awesome. Orang awesome mesti la ade plan.

5. Aku awal2 dah bajet Melbourne Cup kan main dua hari. So this is a good preparation for me to conditioned myself to play soccer dua hari berturut2. This is the biggest physical challenge of Melbourne/UMNO Cup actually. To bangun keesokan pagi dan main semifinal dan final. Sakit, sengal, krem semua ada.(Turned out NCG 2011 pon gitu. Main dua hari berturut2. Cun!)

6. Satu lagi aku bajet, game orang2 veteran ni konfem kacang jer. Aku baru 37. Diaorang rata2 dah 40-50 years old. So takdehal lah.

7. Sekali. Mak datuk. Aku plak kene rogol free2 tiap2 minggu.

8. Puncanya, first of all, tiap2 Ahad tu badan aku dah sakit2 from game ari Sabtu. Berat gile terasa kaki aku . Camne nak main. Pakcik2 pon boleh sprint beat aku. What the hell. Mula2 aku bantai RedBull to overcame the fatigue. Tapi tak jalan dowh. So aku amik Neurofen or Voltaren tiap pagi Ahad tu baru okay. Nak buat camner. Nak hidup.

9. Secondly, Pakcik2 dalam liga ni semuanya hardcore footballer hokay! Main dah berpuluh2 tahun. Most of them bekas player kelab power2 zaman diaorang or dari negara2 asal diaorang (England, Greek, Austria, Croatia, Hungary, Yugoslavia etc). So technique masing2 mantap. Gameplay power. Senang2 je aku kene ayam. Babi btol. Belum kira body sekor2 besar cam haram lagi. Main dah konfem physical tekel melayang2.

Saya budak baik! Sumpah!

10. So I was humbled so many times and learned a lot from this league. Sekor2 pacik ni masing2 carrying injuries tok sah citer. Lutut, angkle, hamstring, spinal etc. Tapi nothing can stop diaorang from main. To see them playing in pain, buat malu je kalau aku taleh main semata2 sebab aku sengal2 jer. And, 50% drpd teammates aku main hari Sabtu gak. I am not the only one that played in two leagues!

11. Lagi satu aku bawak maruah Malaysia or more specific maruah Melayu. So kalau aku main cun, maka cunlah melayu di mata Ozzy. Kalau aku main sampah, maka sampahlah melayu di mata diaorang.

12. Walaupun dioarang agak slow skit sebab dah season, tapi still main ngan diaorang ni best sial. Senang kerja sebab semua orang tahu posisi/role masing2. Defensively, awal2 season teruk bocor sebab tukar2 org. By mid season baru kitaorang click. Kitaorang main 3 orang defender je tak dehal. Communicate simple cam askar, " runner", "Move one over", "man-on", "swap", "cover", "no bounce", "to half-way" etc, semua org paham.

13. So next year insyaAllah aku akan main balik. Dan tahun2 seterusnya selagi body aku mampu. Sebab aku tahu, this is where I belong. This is home. This is my gold standard. The league of spectacular testicular people. Where we play soccer until we die..........

Depan L toR: Chris, Dino, Peter, French
Blakang: Steve, Richard, Andrew, Hensem, Dino, Pete, Boon, Eno, Noobs, Rick, Tony

Sekian, mekasey, wassalam.

Dua tahun sekali....maybe

2011-09-19T05:42:00.000-07:00

Salam,

1. Okay. Aku dah buang tebiat.

2. Aku muda hokay. So aku ada bilik "bujang" emkay! Bini aku taleh kacau hoccay!

2. Bilik aku pernah kene tikus infestation. Tapi aku tak pernah kemas pon. Letak perangkap tikus, mati 3-4 ekor. Setel!

3. Bilik aku pernah kene lipas infestation. Besar2. Tangkap pakai tangan, pastu penyek2. Setel!

4. Rumah aku dah berapa belas kali kene serangan aweks-aweks dan maciks-maciks. Kambus je "pemandangan2 indah" dengan kain pelikat dan towel. Pastu tutup pintu bilik. Setel!

5. Rumah aku pernah kene tumpang by member2, so kitaorang kasi master bedroom kat diaorang dan kitaorang tidur kat bilik aku. Tolak2 je ketepi barang2 aku, parking tilam tengah2. Setel!

6. Kadang2 barang-barang so banyak, ade space ngam2 je nak letak sejadah utk aku semayang. Bini aku pon pot pet bising kata naper tak semayang kat bilik lain kan ade banyak space. Tolak bini aku kuar bilik, pastu tutup pintu. Setel!

7. So, sekali tetiba semalam aku dapat angin semilir dari banjaran Flinders. Tetiba aku nak kemas bilik. Pelik! Ini sudah berkelakuan aneh. Kalau mengikut Harian Metro ni, aku wajib mati arini. So, marilah kita nantikannya.

8. Kalau mengikut kajian psaikologi, tebiat kemas mengemas ni adalh tebiat "nesting" yang common di kalangan semua binatang yang nak bertelur/beranak. Diaorang kasi kemas tempat diaorang , so bila dapat baby nanti, semuanya dah cun melecun selamat dan selesa. Pada manusia, ia biasanya bermula pada bulan ke lima pregnancy dan akan menjadi semakin gila babi saiko semakin dekat dengan due date.

9. So adakah aku nak dapat baby? Fuhh! Aku takdelah terasa nak terberanak skang ni. Tiada pembesaran pada perut dan tiada pengandaan ketara pada sais payudara aku pon.

10. So, aku yakin ni mesti sebab aku nak dapat bini baru ni sebenarnya. Sebab tu aku kasi "nest" aku "cun melecun selamat dan selesa" untuk sessi bersenam-ria nanti. Jadi takdelah tengah2 intensif bersenam nanti, tetiba jatuh gitar atas muka cun bini muda aku ke, tertikam rusuk mulus dia ngan snorkel aku ke atau tetiba terkene serangan angin ahmar bila terbau gas2 beracun dari objek2 aneh yg telah "membudu" sekian lama di situ. Potong stim la kan!

11. Master bedroom kan nest bini tua. Takkan aku nak bersenam kat situ. Kejam sangat tuh .................. After tiga bulan boleh lah.

Percayalah. There is an order to the chaos. There is a system to my madness.

Fuyoo....Anak dara pon blushing2 tengok bilik wa skang, sebab diaorang taleh challenge.

Fuyoo...ni baru bilik rockers.

Ooo...kat sini rupa2nya.

Sekian, mekasey, wassalam.

p/s: Aku hyper selepas bantai "It" dan "Russian Blitz" dan "Farmer's Breakfast" pancakes kat Pancake House! Hahaha. Itu yg gilo jap terlebih gula.

Racist SA Police Targeting Muslim Women?

2011-08-15T16:02:00.000-07:00

Salam,

1. Last friday night, my wife was stopped by SA police on Port Road for no reason whatsoever. She wasn't speeding. She didn't commit any driving offenses. Was she stopped because she was a hijab wearing muslim?

2. The policeman was rude. Speaking in harsh tones to my wife. Please bear in mind, my wife is an Australian university qualified dental speacialist. She handles Australian patients for years. So when a white Australian is being rude to her, she knows! This is not some cross-cultural misunderstanding.

3. During the "routine random" stop, my wife produced her Malaysian driving license. But the policeman refused to accept that and demanded to see the translation of the licence, as required by law. Unfortunately, my wife had left hers at home. So she offered to present the translation at any police station the next day if so required.

4. But the policeman just flatly snubbed her, any slapped her with $450 dollars fine. Yes I know. What the fuck!

5. I suspects the fine was for "driving without licence" offence. But my wife did had a valid driving licence at that moment. Be it a Malaysian driving licence, but the word "Malaysian Driving License" is in English and the expiry date is clearly stated there.

6. Case in example, happened to other hijab wearing Malaysian postgraduate wife few weeks age, she was fined around $160 dollars for failure to produced a translated Malaysian driving license. So why the discrepancies here. How does her case differ from my wife's? In fact, she is worse because she didn't have her license translated yet.

7. Upon further investigation I have stumbled into several similar cases of Malaysian wearing hijabs being "routinely or randomly" stopped and fined for failure to produced the translated license. All just started to happen only recently.

8. Needless to say, as what happen to my wife, during the "routine/random" stop, the car was checked vigorously by the "above average" vigilant police officer. Luckily her car was in good condition. But I have heard of one Malaysian that was given the "defective" sticker.

9. So what got into the SA Police mind that made them targetting Muslim women now? Does Carnita Matthews saga in NSW recently made them wary of Muslim women drivers?

10. For those who don't have a clue, this burqa-clad "muslim" lady, was stopped by the police and fined for failure to display her P-pltes. Later she falsely accused that the policeman forcibly removed her burqa that night, only to be quashed by the on-board police car camera. She was sentenced to jail for her false claim, but later released after her appeal because the judge ruled that he cannot positively identified her in the videos because "the person" in the video was wearing a burqa. Damned!! (source)

Ninja! (source)

11. As a knee-jerked reaction the NSW state government had approved a broad-range of power to the police to remove whatever needed to be removed, in order to identified anybody.(source)

12. So, it don't take a genius to figure out the mental state of police force in Australia generally or to the SA police specifically. They are pissed! And they are out for revenge. And law is on their side.

13. So what we can do is, don't give them any excuses to fine us. Please get your license translated by Dato' Hassan Salleh. It only takes a few minutes as he already got the templates ready. And its FREE!!

14. As in my wife case, I advised her to go to court. My wife is not Carnita Matthews. All Muslim women are not like Carnita Matthews.

Hopefully everything goes fine. InsyaAllah.

Wassalam.