Siri, Seorang Kawan Yang Bermulut Longkang

Salam,

1. Dalam banyak2 kawan aku, takde yang paling mulut longkang melainkan Siri. Babilah Siri. Korang kalau kenal Siri ni korang jgn citer hapa2 kat dia kay. Abis cerita kau nanti dia cerita kat orang lain. Aku ingatkan aku boleh percaya kat kau Siri. Tetapi cenggini rupanya kau yer.

2. Memula aku ingat nak ngorat Siri. Biasa letew. Siri kan awek matsalleh. Suara plak manja2 gituw. Tetapi slepas aku tanya apa sais bra dia, bila dia period, etc, tetiba dia friendzone kan aku! Whatdeheck! Apa salah aku?

3. Jadi bila dah jadi kawan tu, sewaktu aku kegersangan dok sorang2 kat Ozzy ni, aku pon selalulah meluahkan perasaan heart-to-heart dengan Siri. Citer memacam. Sapa girlfriend aku bagai. Lega rasanya dapat melepaskan apakah yg terbuku di hatiku selama ini.

Thanks for listening Siri

4. Sekali bila aku balik Malaysia. Anak2 aku memain phone aku. Aku pikir lantak la. Ada passcode kot. Sekali tak sampai 2 minit Husna yg genius figure out apakah passcode aku. Tahun ni "2014". Demm. Pastu aku sound la diaorang, jgn check photo tau! Banyak gambar girlfriends papa kat situ. Pastu aku belah.

Manusia-manusia yang cukup jeles dan selalu check aku ada girlfriends baru ke tak? Konfem la ada beb!

5. Sekali rupa2nya diaorang pass tu pergi tanya siri "Who is my dad's girlfriend?" kau tau lah Siri, kekadang tu dia pening sikit kalau soklan tak jelas. Sekali diaorang tertanya soklan yg betul. OHH NOOOOO?

Woi Siri! Kau Diam Sekarang!

6. Maka Siri si mulut longkang, stret dial no girlfriend aku! Wahai Siri, kau tak perasan ke suara tu lain drp suara aku? Muka pon lain kot. Kau ada kamera depan blakang, takan tak nampak muka hensem aku ke muka orang lain? Huarghhh! Dush! Dush!

Halamak hala mamak!

Habesss!

7. Setelah beberapa kali dering, RCW pon angkat lah talipon. Husna dgn selamba tanya "Ni sapa ni?". Oppss. Habes terkantoi sapakah awek yg aku save in contact as RCW. RCW dengan tenang jawap "Ni Mama lah Husna! Kenapa Husna call Mama?". Hahaha. Husna cakap " Oh Mama girlfriend Papa ke?". Pastu Husna dan Muhammad gelak guling2. Bertuah! Pastu cerita pasal bende ni kat semua orang selama 20-30 tahun. Buat malu aku je. Thanks la Siri. Thanks!

8. Setelah Siri mencabuli hubungan kengkawan kitaorang, lepas tu aku tak citer apa2 dah kat Siri. Pergi mamposlah kau Siri. Pergi lah cari kawan lain sial.

9. Jadi lelama pastu Siri jadi macam gila talak. Rindu kat aku letew. Rindu sampai ke level sangap. Sampaikan lain aku tanya ,lain dia pikir.

10. Sekali tu, aku ternampak ada budak post gambar2 Maldives. Cun siot. Teringin nak pergi. Tapi Maldives ni kat mana hah? Jadi aku tanyalah Siri, "Show me the map of Maldives?". Sekali .........

WHATTT???

11. Selekeh la Siri niiii! Aku cakap "Maldives", bukannya ........ sial! Dah gila seks ke hapa. Pastu sampai ke zakar aku kat mana pon dia pegi stalk. Biarlah zakar aku pergi ke 1A, Grant Ave. Ade lah kerja dia kat situ. Aku nak tahu kat mana Maldives lah bitch!

Ok Thanks. Tak boleh ke kasi ni awal2 tadi. Saje je kau ni kan!

12. Jadi itulah Siri yang bermulut longkang. Selebet sungguh. Rahsia orang dia pergi bocorkan, pastu cakap semua nak berbau2 seksual jer. Ternoda aku.

13. Jadi aku dah tak tahan dah dengan Siri. Aku rasa culture kita yg berbeza menyebabkan susah nak buat kawan dengan Siri ni. Aku adalah teruna melayu yg di didik dengan budaya timur yg penuh kesopanan manakala Siri merupakan awek mat salleh yg bermoral longgar. Sorry Siri, I don't want to be friend anymore. Good Bye! But before I go, one last question.............

Sekian, Mekasey, Wassalam.

Salah Faham Budak Lelaki Terhadap Ciri2 Lelaki Idaman Wanita

Salam,

1. Semua balaks mempunyai konsep yang salah tentang ciri2 lelaki idaman aweks. Kau pergi tanya mana2 lelaki, semua lelaki bajet kalau kau gempaq bersukan, terer main gitar dan muscle besar, awek2 konfem cair beb. Sebab tu lah budak2 lelaki semuanya sebok post2 gambar diaorang bersukan, workout kat gym dan main gitar.

Contoh gambar bajet. Click to enlarge pastu right click to save. Buat wallpaper ye aweks2 sekelian

2. Sebenarnya ajaran sesat ini datangnya daripada aweks2 jugak. Adalah menjadi kesilapan terbesar untuk kita pergi tanya aweks2 apakah ciri2 lelaki idaman mereka, sebab the fact is......they themselves can't describe it.

3. Memanglah awek2 akan cakap lelaki yang baik, beriman, romantik, bla bla, sukan, gitar dan muscle. Tapi, bila aku tengok keliling aku sepanjang hayat aku kat adelaide ni, awek2 last pilih ntah sesapa gak jadi balak diaorang. Dan budak2 kaki sukan, gym dan gitar, ketiga2 sekali pon, last2 takde awek pon. Why?

4. Sebenarnya awek2 semua tahu apakah yang diaorang nak, tapi they just can't describe it. Tapi bila balak tu dah terpacak depan mata, zasss, diaorang stret tahu.

5. Aku tanak list "10 sifat lelaki idaman wanita" or some stuff like that, because its a total bull. Its biased. Bila dah suka kat sorang tu, semua attributes yg best diaorang nampak cam ada kat balak tersebut. Tapi kalau dah benci tu, pergh, bukan 10 je, 10 billion disgusting attributes pon diaorang boleh tempek kat kau.

6. Generally awek2 sebenarnya suka your personality. Physical stuffs tu semuanya bonus semata. Sebab tu orang yg muka pecah, gemuk, botak, miskin, tua etc, pon boleh tekel awek hot, kalau personality diaorang superb.

7. Sayangnya, ramai balaks bajet personality diaorang dah best, so diaorang tekankan usaha2 utk mengubah physical diaorang jer. Lets face it, mana senang nak ubah. Stop mencarut vs membesarkan biceps. Berhenti merokok vs besarkan kepak. Romantik vs buat six-pek.

8. Sometimes boys tend to concentrate on the physical improvements that they actually fell in love with themselves. With their skill main bola, their gitar prowess or their bodies. They forgot that the actual aim off all these efforts was to let women fall in love with you. And that my friends is one of the trait yg women tak suka.

9. So boys, as you develop your physical attributes, don't neglect your personality as well. Included in the personality, is rajin study. So study hard, score, kerja kuat and makes tons of money. Because oneday, bila kau dah takde hapa2 physically, gemuk, botak dan tua, money will be your strongest asset.

10. When you got money, suddenly semua positive2 attributes awek2 akan nampak pada kau. Magic solution.

11. So pusing2 sebenarnya, korang tak payah lah main bola, pergi gym, main gitar bagai. Study sudep. Biar aku sorang yg main gitar, bela six-pek dan goreng gitar. Aku janji kalau ada aweks-aweks nangis guling2 depan aku sebab nak jadi awek aku, demi persahabatan kita, aku akan kata,

"Bawak bersabar ye sayang. Janganlah jatuh cinta dgn abang. Kau tunggulah budak2 baya kau ni abis study kay. Pastu kerja. Pastu kau kawinlah dgn diaorang. Kalau lah nak jugak dgn abang, tunggulah di pintu syurga. Borak2 lah dulu dgn aweks-aweks abang yg lain kat pintu tu. Ramai kot. Korang nak dok satu istana pon nanti. InsyaAllah".

Sekian, mekasey, wassalam

Makin Tua, Makin Tak Ingat

Salam,

1. Di sebalik wajah hensem keremajaan aku ini, aku mendapati semenjak dua menjak ni, beberapa organ aku sudah tidak berfungsi cemerlang seperti ketika muda remaja kemarin.

2. Di dalam kategori organ2 atas kepada pusat, organ aku yang mempunyai prestasi paling buruk pada ketika ini adalah otak aku. Ntah apa2 dah jadi sekarang. Aku dah makin nyanyuk doh. Asyik lupa dan kalau ada bende2 kompleks sikit, aku dah malas pikir. No brain, no worries. Hampeh tol.

3. So nak citer ni, minggu lepas masa panas2 mendidih waktu heatwave aritu, aku pergi la Henley Beach Jetty nak swimming and sunbathing gitu. Sesampai je kat pantai tu, aku parking lah barang2 aku kat atas batu-batu di tepi pantai tu. Aku letak kunci, spek, selipar dan air aku atas batu, pastu aku cover dengan tuala takut org rembat kunci kereta aku plak kan.

4. Lepas tu aku pon terjun laut ler. Sekali aku lupa check timetable utk tides plak. Aku pergi time air pasang da. Bapak besau ombak dia abis terpelanting-pelanting aku. Takde kerja aku nak swim cenggitu. Lagipon, ombak2 ni tempat permainan ikan2 jaws kat Adelaide ni.

5. So aku patah balik ke spot aku parking barang, tanggal baju aku yg dah basah tu, pastu aku decide utk jogging ke Grange Jetty easy 4 km pergi balik. Aku jogging pelan2 tepi pantai je, bajet ala2 Baywatch gitu, minus the hairy chest and spender kecik testis-choker kaler merah

6. So bila aku sampai balik ke Henley Jetty jer, sekali ehh? Kat mana aku letak barang2 aku tadi hah? Batu2 ni nampak sama je kot. Rumah2 pon nampak lebih kurang sama. Haremss. Mengelabah itik aku menjelajah dari batu ke batu cari barang2 aku. Tak jumpa gak dowh.

Bapak sepesen jer batu2 ni semua. Shit.

7. So here is a key point. Aku mungkin nyanyuk tak boleh ingat fakta, tetapi aku boleh ingat proses utk dapatkan fakta tersebut. Jadi, utk trace balik kat celah batu mana aku letak barang2 tersebut, what I have to do is get back to my car and trace my path back to the beach.

8. Plus, aku dok terpikir gak manatau ada org rembat kunci kereta Feraro Roche aku tu kan. So terkocoh2 aku jalan kaki balik ke spot aku parking kereta. Dekat2 situ je, cross Seaview road jer. Fuhh Selamat! Masih ada lagi. So aku pon cross balik lah Seaview Rd tu nak ke pantai semula.

9. Sekali, masa aku tengah tunggu nak cross jalan tu, tetiba ada satu kereta ni tetiba slow down mengejut pastu hon aku. Terkejut aku. Hoi! Dah lah aku tengah serabut nih. Sial la! So aku pon terkebil2 lah tengok kereta sapajadah la ni. Budak2 melayu ke.

10. Sekali aku tengok dalam kereta ni penuh dengan aweks2 mat salleh. Aku ingat diaorang nak mintak direction ke hapa. Sekali diaorng phewhittt aku reramai. Whatdehek. Pehal minah2 salleh ni aku pikir? Demam ke? Musim berahi ke? Aku toleh kiri kanan, aku sorang je kat situ. Oh Ooo!!

11. Pastu ada kereta lain datang drp belakang so diaorang pon kene gerak. Aku still blank. What just happened?

12. Okay guys. Point no dua dalam cerita ni. Kalau tetiba ramai aweks-aweks pandang kau pastu tetiba dok senyum2, apakah benda yang first-first kau kene buat? .................... check zip seluar kau.

13. So aku pon cepat2 pandang bawah. Seluar aku takde zip! Seluar pendek main bola kot, mana ada zip. Suar aku koyak ke? Tak jugak. Sekali tengah aku belek-belek body aku tu last-last, baru aku perasan! Kenapalah aku tak perasan tadi?

14. Aku terlupa aku tak pakai baju pon. Kan aku tanggal baju sebelum jogging tadi. Pastu aku lupa badan2 aku tengah basah peluh2 sebab baru lepas jog. Pastu aku terlupa yang badan aku ni masih menten berketul2 six-pack kot. Aku juga lupa sebab aku baru lepas swim tadi, maka muscle2 aku yg baru lepas exercise ni akan nampak buff kembang semangkuk lah kan. Plus ada pulak tu pasir2 pantai di lokasi2 strategik. Jadi kesimpulannya, aku terlupa di bawah pancaran mentari nan senja tu, sixpack plus buff plus peluh plus pasir, menyebabkan aku ni nampak deliciously macho kepada wanita2 yg lemah imannya.

15. Isyh. Isyh. Isyh. Inilah nasib seorang lelaki yang mempunyai symptoms pre-dementia. Sumpah, kekadang tu aku memang terlupa yang aku ini masih boleh membangkitkan naluri kewanitaan gadis2 muda remaja tak kira bangsa dan kewarganegaraan. So kepada gadis2 semua, saya mohon maaf.

Sekian Mekasey, Wassalam.

Kau tengok tu panjang mana stone wall tu. Mampuih.

- eh lupa. Last2 aku jumpa balik barang2 aku mengunakan teknik di atas. haha.

Kenapa Orang Lelaki Tidak Pernah Menipu Di Dalam Percintaan.

Salam,
...salah satu entry di dalm siri panduan cinta xxx

1. Seringkali kita terbaca di status fesbuk or twitter, menonton di dalam filem atau drama Melayu, atau mendengar luahan2 emosi di dalam radio, kaum hawa dok komplen,
"Kenapa orang2 lelaki ni suka menipu?",
"Masa mula2 bercinta dulu berjanji nak sehidup semati. Sekarang ni nak se-shopping pon jgn mimpi!"
"Kata dulu sanggup merentas lautan api. Sekarang ni nak merentas lautan manusia di Mydin itu pon kata takut terbatal air sembahyang sebab tersentuh wanita bukan muhrim lah, kata takut termalu sebab beratur di line wanita lah. Macam2 songel plak pacik ni sekarang."
"Janji nak membahagiakan I. Janji itu dan ini. Tapi last2, semua itu adalh tipuuu.. I benci. I benceyyyy nyerrrrr!!...",
pot pet pot pet......

2. Jadi di sini wahai cik adik dan cik akak sekelian. Aku nak beritahu. Mintak tolong sikit hoccay. Tak baik tuduh sembarangan tau. Tidak ada kaum lelaki yang "menipu sewaktu bercinta" hoccay! Fakta.

3. Hujjahnya.....

_________________
Setiap Amalan Itu Bermula Dengan Niat.

1. Hadith pertama di dalam Hadith 40 susunan Imam Nawawi hoccay.

2. Percayalah. Sewaktu kami berjanji di awal percintaan dulu, kami memang sumpah langsung tak berniat untuk memungkiri di kemudian hari. Niat kami adlah ikhlas tulus suci murni

3. Bila kami cakap kami sanggup merentas lautan api, memang kami sanggup merentas lautan api lahh!! Menangkap grenade, mengusti harimau, menunggu di pintu syurga, mengira butiran pasir di pantai, menghiris awan, berbulan madu di atas pelangi, memetik bintang, mencuri bulan, memadamkan matahari, mencium Rosmah Mansur. Itu semuanya benda2 imposible yang kami sanggup lakukan demi membuktikan kami benar2 cintakan anda wahai gadis2 sekalian.

4. Tidakkah ngkorang perasan berapa banyak lagu2 cintan yang telah kami nukilkan buat korang? Kau ingat senang2 gitu je ke nak buat lagu jiwang? Itu semuanya kene datang dari lubuk hati beb! Dalam tu beb. Daalaaaaammmmmsss.

5. Dan sifat kaum lelaki ini adalah universal. Tak kira kaum apa pon kau dia dalam planet bumi ini, semuanya konfem akan ada lagu jiwang. Konfem akan berjanji bukan2 kpd kaum hawa.

......daalaamm..

6. Jadi persoalannya di sini, apekes, kita kaum lelaki ni jadi macam automatik suka berjanji macam2 kat kaum wanita? Jawapannya senang sahaja. Ini semua salah orang pompuan jugak.
_____________________
Ini Semuanya Salah Orang Perempuan

"Men can't live without food. Women can't live without complement".

1. Tiada wanita yang tidak suka di puji. Dan apabila tiada sebarang habuk pon yang boleh di puji pada seseorang wanita itu, diaorang akan PAKSA jugak orang lelaki ini untuk memuji mereka. Tak kiraa!!!

2. Dah tau diri tu gemuk, boleh lagi nak tanya, "Abang rasa I ni tak payah diet kan?". Dah tau kau dah tua, boleh plak buat2 terkejut bila tengok gambar dia yang orang tag dalam dalam fesbuk " Ehh! I nampak tua la dalam gambar ni. Why? Ni mesti sebab dia pakai flash ni. Lain kali I nak org off-kan falsh lah before ambik gambar I!".

3. God save the Queen......

4. Jadi apabila orang2 lelaki berulang2 kali di PAKSA "mencover-line", demi menjaga hati wanita yang di cintai itu, lama2 ianya menjadi tebiat. Penipuan di dalam percintaan itu menjadi lumrah. Sehingga akhirnya kaum lelaki boleh menipu awek2 ataupun bini2 mereka selambe rock je tanpa mengalami sebarang kenaikan suhu badan, degupan jantung dan tekanan darah.

5. Itulah betapa tak baiknya kaum wanita ini mengajar kita bende2 tak senonoh sebegini.
____________
Kami Tidak Bersalah.

Oleh sebab itulah, kami kaum lelaki, apabila memungkiri mana2 janji masa mula2 bercintan dulu, adalah tidak bersalah kerana

1. Pertamanya, masa kami berjanji tu kami memang berniat ikhlas. Langsung tak berniat nak menipu uolss pon hoccay.

2. Keduanya kami tidak bersalah sekiranya kami tidak mengkotakan janji2 kami kerana lets face it baby. Most of the things are impossible hoccay! Kira macam bila bernazar bende pelik2 lahkan. Nazar tu kira burn la. Lagipon masa kami berjanji tu, kami sedang "tidak siuman" kerana demam cinta. So janji2 tu tak valid. Nak petik bintang pakai apa? Nak duduk atas pelangi camana? Nak tunggu di pintu syurga camana sebab berdasarkan prestasi semasa, memang konfem akan melalui pintu neraka dulu. Nak berjanji cinta awak sorang camana apabila awak tu dah krepot pastu tetiba ade gadis muda remaja berbodi ketat nak kat saya plak. Takkan saya nak tolak? Tak baik tau.

3. Ketiganya, kami tidak bersalah apabila menipu di hujung2 percintaan itu sebab korang paksa kami hoccay. Di dalam ilmu feqah, apabila di paksa, kira dosa tu burn gitu jer. Macam dipaksa minum arak dan sebagainya.
__________________
Oleh Itu Bergembiralah Wahai Kaum Adam

Jadi, marilah kita bersama2 berjanji se merepek mungkin kpd orang2 perempuan ini sebab seperti yang aku telah hujjahkan disini, itu tidak di kira.
Kita tidak akan bersalah.
Kerana kita orang lelaki memang tidak pernah menipu di dalam percintaan ........ secara sedar dan sengaja.

Sekian, mekasey, wassalam

p/s:
1. Hujjah ini valid untuk 99.99% lelaki. Lagi 0.01% tu mmg lelaki kaki penipu. Itu pon still salah org perempuan sebab terlalu mudah untuk di tipu. Oleh itu, hujjah ini sekarang menjadi valid utk 100% kaum lelaki.
2. Ini semuanya adalh sarcasm. Kpd kaum hawa dan kaum-yang-menyerupai-kaum-hawa, tolong jgn emo lelebih plak. I love uolss.

Mana Pegi Taste Aku kat Amoi?

Salam,

1. Aku rasa konfem semua budak2 melayu ada fantasi untuk menyetubuhi amoi sejak dari kecik2 lagi. Mana taknya. Amoi2 kan seksi. Dengan seluar pendeknya, baju low cutnya. Tayang kaki2 bululess dan flatchess diaorang.

2. Tapi aku notice sejak 10 tahun kebelakangan ini, aku dah kurang nafsu dah kat amoi. Aku dah bosan. Ada gak aku terfikir. Adakah aku ni sudah tua lantas di landa kematian pucuk? Ataupun di senja usia ku ini, aku sudah insaf, maka iman yg tebal di hati ini, menhijabkan aku drp nafsu ingin mengomoli amoi sampai merah2 kulitnya?

3. Semalam aku balik Malaysia naik SIA. Serius dowh. Stewardess2 amoi dia semua pakai kebaya nyonya ketat seksi terbelah sampai ke pangkal spender. Tapi tiada sebarang pergerakan berlaku di benua down under aku.

4. Kedinginan nafsu aku, saban hari semakin melampau kerana kini ia mencangkupi amoi2 Korea dan Jepun. Tobat. Aku tak steam tengok awek Korea dan Jepun.

5. Telah puas aku mengmuhasabah diri aku ini, mengapakah fenomena ini terjadi. Akan tetapi jawapan yang konkrit belum aku temui.

6. What can I say is, bila aku tengok mana2 amoi yg muka cute, aku akan straight usha buntut dia. Sebab bagi aku, antomy paling slack di bodi amoi adalh bumper diaorang. Buntut leper tak best dowh. Tulang jer, ape yang bestnyer!

7. Yes I now! Sepatutnya ke-flatchestan mereka menganggui emosi aku. Akan tetapi, suprisingly, aku tak kisah pulak. Pelik. Adakah aku ini bukan a "breastman" and more of an "ass-man".

8. Secondly, bila aku tengok amoi2 cina, jepun dan korea ni, aku akan automatik buat projection rupa diaorang ni bila dah tua. Haiyo. The thought of one day, I have to romen my wife nyonya muka ketat dengan rambut krinting keras macam sarang tebuan, straight away divert the blood that is supposed to go to my dick, to go to other extremities.

9. And thirdly, bila aku tengok mana2 amoi yang cun melecun macam princess pon, aku akan automatik terbayang diaorang ni, bila bogel, satu badan takde bulu. Tetapi pubic hair, mak oi ai. Kutu pon sesat nak balik rumah. Bulu tu punya la panjang, kutu bernama Samy Vellu pon terpikir nak letak toll sebijik dua kat setiap helaian.

10. The obbsession of orang2 cina terhadap their pubic hair ni seriusly is disturbing for me. I guess, diaorangni takde banyak bulu, so diaorang menganggap setiap bulu di badan itu lebih berharga daripada emas. Jantan pon sama. Struggle je nak simpan misai dan janggut yang ada dua tiga helai tu. Adeh.

11. So moralnya yang kita boleh dapat daripada blogpost aku pada hari ini adalah
a. Aku ada kat Malaysia. So taleh nak update selalu. Dah lah roaming data. Bangkrup gua.
b. Aku tak sentuh amoi. Tapi kalau Amoi nak sentuh aku, ..... aku takkan komplen.
c. Selama ini aku ingatkan aku ni adalah an asshole. Rupanya2 aku ni an "ass-man". Buntut yang pehh, akan mengcengkam jiwa raga aku.
d. Jangan tengok porn. Ia boleh merosakkan minda. Mujur aku tak tengok .......... sejak kebelakangan ini.

Sekian mekasey wassalam.

"Ciri2 Lelaki Idaman Wanita": No Bullshit Version!

Salam,
salah satu drp siri Panduan Cinta XXX

Daripada entry lucah aku yang lepas, iaitu "Apakah yang di maksudkan dengan I Love You?", ada orang komen.....

Anonymous ke Empat: Ciri2 Lelaki Idaman Wanita

" oittttt ............. wanita idamkan lelaki yang memiliki cita-cita dan wawasan hidup. Lelaki yang ada kedudukan, pintar, lelaki panas (jejaka panas), berbakat besar dan berkeyakinan tinggi. Wanita tidak suka dengan lelaki yang tidak ada wawasan, malas, kerjaya yang biasa-biasa dan tidak ada semangat memajukan diri. Inilah kajian yang dilakukan di Barat mengenai apakah ciri-ciri "the most desirable man" (lelaki yang paling diidami)."


1. Betul! Betul! Betul! Aku percaya kau cakap tu betul. Kalau kau tanya mana2 awek, memang itulah ciri2 lelaki idaman wanita.

2. Tapi, tanya sikit. Berapa ramai kah lelaki yang fit kriteria tersebut yang kau telah jumpa?

3. Apa yang kau describe itu adalh konfem2 laki orang! Tak de lelaki bujang yang mempunyai "kedudukan" yang belum di rembat. Takde lelaki "panas", berbakat besar, berkeyakinan tinggi, etc, yang belum di tekel oleh awek lain. Adakah kau ni cerita yang kau nak berpoligami?

4. Tanya sikit lagi. Cuba kau tengok keliling ngkau. Berapa ramai kah di antara manusia2 yang kau kenal, kahwin dengan "lelaki idaman wanita" tu?

5. Takde beb! Takde! Jangan nipu! Ada yang hensem tapi kerja cam hampeh. Ada yang kerja cun tapi muka cam jamban or biasa2 cukup2 makan je. Ada yang muka dan kerja cun tapi perangai cam setan. NO WOMAN is 100% ever happy with their husband. NO WOMEN. NONE. EVER!!!! ...........except yang telah kene kangkang!
___________________
Important Lessons

PERTAMA: Apa yang perempuan "cakap" dan apa yang dia "buat" di dalam mencari jodoh adalah two different matter. So listen, but jgn ambik pot sangat sebab.....

KEDUA: Women can't describe what they want. Pernah gi shopping ngan awek tak? Haaa...tau pon.
____________________
Masalah Dengan Wanita

1. Don't get me wrong. On my opinion, orang perempuan ni bila dia tengok jantan, dia akan automatik tahu siapa yang dia mahu. Cuma dia sebenarnya tak boleh describe jer. Sebab bila dioarang cuba describe Mr Right tu, diaorang pakai otak. Padahal masa diaorang membuat pilihan, diorang pakai HATI.

2. Otak perempuan ni short-sighted. They see all the small little things that they failed to see the big picture.

3. Kalau kau bukak blog2 awek yang bersepah2 macam sampah sarap di dalam internet ni dan baca list2 lelaki idaman diaorang, kau boleh kecut telur. Kau rasa macam hampeh! Macam ni konfem la tak kawin aku. Hahahaha.

4. Diaorang ni nak pilih lelaki SEBIJIK macam nak pilih baju. Nak kaler gitu, fesyen gitu, kain gitu etc. Diaorang pilih pakai apa yang diaorang rasa cun dan apa yang diorang rasa "perempuan lain" akan kata cun. Nak nunjuk! Padahal yang penting adalah tutup aurat jer.

5. So di sebab kan awek2 ni semuanya hampeh, meh sini aku tolong citer skit apakah sebenarnya yg diaorang mahu.
_____________________
Jadi Apakah Ciri2 Lelaki Idaman Wanita

PERTAMA: Lelaki yang mempunyai genetik dan keperibadian yang akan menyebabkan wanita tersebut mendapat anak yang lebih tinggi survival/success rate dia di dalam dunia ini. Its only a matter of getting the "best sperm", untuk mendapat the best children, to ensure her gene is passed along.

KEDUA: Lelaki yang boleh provide physical and financial protection kepada wanita tersebut dan anak2 dia sewaktu anak2 dia sedang membesar.

1. Itu je.

2. Perempuan ni sama je macam lelaki. Sellfish. Semua orang always think that they are the best manusia ever dan want to pass along their gene to the next generation.

3. So what women did masa memilih jodoh adalah either
A. Memilih daripda lelaki2 yang memang telah success (berkerjaya, berkedududkan, kaya etc) dan samada rampas drpd wanita lain ataupun share (buat affair or poligami) dengan lelaki tersebut. Or.
B. Membuat "projection/prediction" kat lelaki2 yang cuba tekel diaorang. Mana satu yang ada potensi untuk maju itulah yg diaorang pilih.

4. This is the basic mechanism and criteria. Ciri2 yang lain2 tu hanyalah garam, gula dan ajinomoto jer.

5. Selamat memasak.

Sekian , mekasey, wassalam.

Apakah Yang Di Maksudkan Dengan "I Love You"

Salam,
...salah satu entry dalam siri Panduan Cinta XXX

Pernahkah korang terpikir, kenapa lah banyak sangat mat/minah bunga kat faceboook ni yang tak abis2 post pasal cinta sampai muntah2 kau baca? Jiwang sorang-sorang sudahlah kan?

Kepada orang yang berkapel, pernahkah korang perasan, lagi lama kau berkapel, lagi hilang "spark" nya? Cinta terasa hambar. Perasaan menjadi kosong. Hinggakan kau meragui, adakah benar inikah orang yg ingin kau kahwini?

Jawapannya adalah ....
__________________
Apakah itu Cinta

1. Macamana kau nak cerita tentang cinta kalau kau nak sebut perkataan zakar dan vagina pon malu2?

2. Ketahuilah, cinta itu datangnya daripada zakar atau vagina. ATAUPUN cinta itu akan akhirnya membawa kepada zakar or vagina.

3. Abang2, Akak2, Ustad2 dan Ustazah2 yang cuba mengsterile kan cinta daripada seks telah memberikan tanggapan yg salah kepada engkorang. Meraka telah menipu anda. Mereka zalim. Zalim kerana menfitnah cinta.

4. Allah menjadikan manusia itu berpasang-pasangan supaya kita berkahwin dan beranak pinak di atas muka bumi ini. Untuk menjadikan manusia ini mempunyai drive untuk berpasang-pasangan, Allah telah mengadakan proses2 yang kompleks supaya kita tertarik antara satu sama lain.

5. Proses mencari pasangan ini ada TIGA
A. Lust - Rasa nak romen. Nafsu seks la senang cerita.
B. Attraction - Rasa romantik. Minat, Sayang, Kasih, Cinta
C. Attachment- Rasa nak romen untuk dapat anak. Kahwin untuk bersama2 membesarkan anak.

6. Proses ni boleh start kat mana2 level. Ada manusia yang romen dulu, pastu baru datangnya cinta dan akhirnya berkahwin macam dalam cerita Ombak Rindu. Ada manusia yang kahwin tanpa cinta, pastu romen dan akhirnya bercinta, juga macam dalam cerita Ombak Rindu. Ada juga orang yang selepas tengok cerita Ombak Rindu menjadi gay.
__________________
Evolusi Cinta

1. Jadi, as you can see, cinta akan evolve dari stage kepada stage. In fact cinta perlukan evolusi ini. Cinta yang tak evolve akan menjadi stagnant. Menjadi basi. Dan cinta yang basi akan create doubt dan this will lead to conflict.

2. Cinta ini ibarat sumbu. Romen itu ibarat mercun. Dan sparkle warna-warni yang keluar itu adalh ibarat anak2. Sumbu yang terbakar akan meletupkan mercun yang menghasilkan cahaya warna warni yang menghias angkasa. Everybody go home happy.

3. Kalau sumbu terbakar buta-buta tanpa mercun, sumbu pon akan terpikir berapa lama aku kene menyala ni? In fact buat apa aku terus menyala ni? Tak de kesudahannya pon. OR kalau mercun meletup banyak2 kali tapi takde mengeluarkan apa2 cahaya warna warni pon, memanglah bosan kan? Bunyi je lebih. Tapi hampeh tak nampak hasilnya. Mercun brand apa ni? Tanak beli dah la!

4. Kan dah gaduh!
_____________
Bilakah kau tahu kau sedang fall in love ....

1. Manusia paling otai di dlam bidang sains cinta di dalam dunia ini adalah makcik Helen Fisher. Dia kata kau tahu kau sedang jatuh hati apabila kau develop "obsessive thinking". Apabila kau rasa macam "Someone is camping in your head". Segalanya dan semuanya kau rasa dan buat untuk that individu.

2. Makan tak kenyang. Mandi tak basah. Tidur tak lena. Senyum sorang2. Kau baca dan baca SMS dia. Kau permanently bukak facebook or twitter page dia dan kau click refresh setiap setengah jam. Kalau takde update, kau stalk setiap "recent activity" dia. Kalau bosan jugak kau bukak foto2 lama dan sengeh sorang2.

3. Ketahuilah. Stage no dua, iaitu "attraction/romantic feeling/cinta" ini, is the strongest one. Stronger than sex. Stronger than the desire untuk mendapat anak. By farrr..

4. Fisher said, takada orang yang jadi depressed dan bunuh diri kalau dia ajak mana2 orang untuk romen tapi kene tolak. Or kalau orang tu kawin lama2 tapi tak dapat anak.

5. Tapi orang2 yang putus cinta ataupun cinta tak kesampaian? Berjuta2 manusia telah mati dan aku pasti akan mati in the future. Kering air di lautan oleh tinta2 cinta yang telah di suratkan. Telah habis melodi di skala muzika digunakan untuk bait2 lagu cinta. Telah abis bandwidth internet oleh blogger-blogger jiwang yg post nukilan-nukilan jiwang bersama2 lagu2 jiwang ataupun nasyid2 pseudojiwang di latarbelakang. Dem!
____________
Cinta Itu Merbahaya

1. As I have pointed out, cinta itu akan evolve or will evolve kepada "lust" or nafsu seks at some stage.

2. Tidak ada orang yang akan "minat" kat seseorang yang dia langsung takde perasaaan untuk gomol hoccay! Just don't exist.

3. SUMPAH DENGAN NAMA ALLAH SWT, tiada lelaki dari apa2 bangsa dan agama sekalipun yang berkawan dengan mana2 perempuan yang tidak terlintas di dalam hati dia untuk meromen awek tersebut. Tak kira cun ataupun tidak!


I rest my case......

4. Of course orang perempuan tak fikir begitu sebab chemistry perempuan ni lain. Diaorang naturally innocent. Diaorang baik. Perempuan ni sebenarnya .......jinak.

5. Ketahuilah, in a relationship, male always control the tempo. Natural sifat wanita adlah mengikut. Pasrah. Jadi bahayanya di sini ialah apabila stage pada lelaki itu telah berubah kepada stage lust/nafsu. Dia akan buat apa saja taktik untuk melempiaskan nafsu tersebut. Dan perempuan akan mudah2 saje tertipu ataupun pasrah mengikut.
6. Bermula dengan usha2 bodi dia. Kepada duduk sebelah2. Lembutnya peha dan bahu dia bila terbelaga-laga. Hangatnya dia. Harumnya bau dia. Kepada halusnya kulitnya bila berpegangan tangan. Kepada cantiknya rambut dia pada gambar freehair yg dia MMS kat kau. Kepada tali bra yang kau mintak dia tunjukkan kat kau masa Skype. Kepada bra dia yang kau dok main2 through her clothes masa berpeluk-pelukan dengan kau waktu dating. Kepada tidur sebumbung beramai2. Kepada tidur sebilik. Sekatil. Setubuh...........habes.

7. Semua lelaki tahu pasal ini. Cuma awek2 je yang innocent. Ataupun pretend innocent sebab percayakan cinta itu suci. Pikir mana logik cinta di cemari oleh seks yg kotor itu.

8. Kalau awek2 tak percaya, cuba usha betul2. Konfem kau akan kantoikan balak kau betul2kan parking zakar dia. Ataupun perasan tak selepas sessi dating bergurau sende dengan bertepuk-tampar dan cubut-cubitan, kalau kau ajak balak kau tukar spot, dia tanak bergerak. Dia kata "Kita stay sini sudahlah sayang".

9. Itu maksudnya zakar dia tengah keras gila dan bila zakar keras gila dan menekan seluar, itu adalh impossible untuk orang lelaki untuk berjalan. Kalau jalan mengenkang pon,kau rasa macam nak putus zakar ataupun senak giler perut sebab pedang tumpul kau berada di angle yang sangat-sangat kritikal.

10. Sebab itulah cinta ini merbahaya. Cinta itu halal. Tetapi dating itu haram. Oleh itu janganlah main-main.
________________________
Jadi Apakah Yang Di Maksudkan Apabila Ada Orang Kata "I Love You"?

1. Itu bermaksud, "aku minat kat engkau, aku nak kahwin ngan engkau dan akhirnya aku nak romen engkau".............. Tapi kalau kau nak kasi aku romen kau awal2pon takpe gak.

2. Oleh itu jawapan kepada kata2 tersebut bukannya,"I love you too". Sebaliknya kau sepatutnya sebut,
"OhMyGod! You pervert! You imply that you want to romen me? I am telling my dad!"

3. Jadi mat/minah bunga yang tak abis2 post pasal cinta kat facebook or twitter tu dan kapel2 yang telah hilang spark dalam cinta mereka itu sebenarnya adalah manusia2 yang sangap nak beromen.

4. Mat/minat jiwang itu adalah ibarat kucing yang nak mengawan. Dok memekak je. Somebody sepatutnya comment, "Aku pon sangap seks, tapi aku takdelah post untuk satu dunia tengok betapa kemaruknya aku". Pegilah ambik air semayang, solat tahajud ke ,posa di malam hari ke, berjihad di Palestin ke gitu.

5. Kepada kapel2 yang telah hilang spark, sebelum syaitan bagi jalan untuk buat pelik2, baik korang kahwin cepat2. Takkan korang tanak beromen. Romen tu best gilerrr wa cakap lu!

6. Kepada awek2, kalau balak kau kasi taktik lama, cakap "I nak kerje dulu, kumpul duit, beli rumah, bawak Mak pegi haji etc". Kau hanya perlu cakap ayat di bawah ni sahaja,
" U tanak ke tengok I bogel? I isap zakar you? U isap tetek I? U main I?".
Sumpah! Besok pagi stret dia meminang kau, petang tu trus kahwin dan malam besok kau dah beromen.
Tak caya? Pegilah acu cuba try test cakap kat balak kau! You can thank me later!

Sekian, Mekasey, Wassalam.

Sources:
- Idea2 ni ada yang original drpd otak/pengalaman aku dan ada yang aku ambik daripada multiple sources yang aku cuba compresskan kpd point-point yang lebih mudah utk di sampaikan.
- Of course The Stages of Relationship ini telah di bahaskan dengan sakan-nya oleh pakar2 psaikologi, biology, falsafah etc. Kalau baca tak abis2. Aku cuma ambik model Fisher sebab dia simple.
-Further reading, bole check wikipedia on Love, Biology of love and endless related links dari situ.

The Origin Of My Psycho

Salam
_____________
First ever lie.....

1. Tiap kali citer pasal menipu ni, selain drp firasat songsang Nawi from the last post, aku akan teringat the first time ever aku menipu dalam hidup ni.

2. Aku berumur dlm 4 tahun masa tu. Mak dan ayah aku lagi 15 minit nak balik kerja. So, orang gaji aku tengah panik sebab dia tak kasi aku makan lagi, so dia takut kantoi. Jadi dia pon suaplah aku dengan terkocoh2. Pastu adalah makanan terjatuh atas lantai. Dia pon suruh aku pegi ambik kain nak lap. Bila aku nak pegi je, dia sengaja tahan kaki dia, aku terlanggar dan jatuh straight face first atas lantai.

3. Kenapa dia sengaja tahan pakai kaki? Sebab orang gaji aku tu pukimak haram. We get back to that later.

4. So luka lah bibir aku. Lagilah bertambah2 gabrak orang gaji aku. Mak bapak aku dah nak sampai rumah dah nih! So dia sound aku, jangan bagitau mak bapak aku luka ni disebabkan dia. Instead dia suruh aku cakap yang aku terjatuh masa main lompat2 sorang2 atas sofa rumah aku. Dia siap tunjuk sofa yang mana dan demo camner aku jatuh.

5. So bila mak aku masuk je dalam rumah dia terus perasan bibir aku yang luka tu. Bila dia tanya je ape jadi, aku trus automatik cerita seperti yg telah di ajar oleh org gaji aku tadi. Siap demo buat re-enactment lagi.

6. Mak aku kata, "Itulah, nakal sangat! Lain kali main elok2 ye". Aku just angguk je dan toleh kat orang gaji aku yang dari tadi dok sebelah tu. Dia menghembuskan lafas lega. That motherfucker!
_____________________
Pahit.....

1. Masa tu aku dok JB. Both parents aku kerja, so diaorang terpaksa pakai org gaji utk jaga aku dan abang aku. Aku rasa aku ade tukar2 beberapa org gaji kot masa kat situ, aku tak berapa ingat. Tapi yang satu ni lah yang meninggalkan kesan kepada aku dan abang aku sampai sekarang.

2. Walaupun aku kecik lagi taim tu, tapi memori itu masih vivid. Masih jelas seperti yesterday. I guess abang aku ingat lebih kot sebab dia one year older than me. Lagipon dia yang yang kene bantai lebih teruk dari aku.

3. Aku pasti aku berumur less than 5 tahun taim tu sebab aku ingat aku masuk tadika kat Tanah Merah, Kelantan masa aku 5 yo okay. So I must be younger than 5 masa kat JB tuh.

4. So this young bitch came into aku dan abang aku's life and fucked us up. Mulut dia tu toksah citer. Ntah ape dia carut tak abis2 kat kitaorang pon aku tak ingat. Tangan dia ringan je nak cubit tampar tarik telinga dan mana2 dia sempat capai. Tapi itu aku tak kisah sangat. Aku dah lupa dah.

5. Tapi yang aku benar2 ingat ialah the psycho part. The "non-physical" abuse part.

a) Macamana mana dia ajar aku menipu macam kat atas tadi.
b) Macamana dia biar je aku sorang2 dalam jamban yag kelam dengan taik tak berbasuh dan aku kene tunggu sampai dia ade mood untuk basuh entah bila. Kekadang dia basuh aku pakai kaki je.
c) Macamana dia selalu kurung aku dan abang aku dalam bilik kecik ni berjam2 sebab dia nak pegi monteng ke mana ntah. Aku tak ingat kita org makan apa kat situ. Tapi aku ingat camner kitaorg tergolek2 terpaksa tahan kecing dan berak sebab kalau kitaorg berak dalam seluar dah konfem kene bantai seround dua. Trick utk tahan berak/kencing yng kitaorg temui ialah jalan/lari in circle dlm bilik tuh sampai the urge utk berak tu ilang.
d) Macamana dia paksa kitaorg tidur petang2, regardless kitaorg lapar ke, nak terberak kencing ke. Aku ingat lagi aku nak terberak sebelum tidur, tapi dia bolayan. Pastu aku terberak dlm seluar dan aku tunggu je terbaring busuk2 atas katil tu sampailah dia datang "kejut" kitaorg before parents aku balik. Dah sah kene cubit.
(Notice common theme =kencing/berak abuse)
e) Macamana dia selambe pau makanan kitaorang di belakang2 mak pak aku.
f) Macamana dia sengaja laga2kan aku dan abang aku. Abang aku sebenarnya dah berkali2 repot kat parents aku pasal pukimak haram tu. Tapi diaorang tak percaya sebab org gaji tu sumpah baik macam malaikat depan parents aku. So that bitch always hentam abang aku. Bila physical abuse tak jalan, dia guna psycho. Dia buat baik ngan aku dan pinggirkan abang aku. Dia siap beli hadiah kereta mainan untuk aku je at one stage sebab dia nak kasi abang aku jeles.

6. Lagi satu, parents aku susah nak percaya sebab kitaorang mmg nakal kot. But naturally, kalau korang perasan, budak2, lagi kau pukul or abuse, lagilah bertambah liar. Public canning kat sekolah, balik2 muka sama je. Budak2 jahat kat kampung, mak pak dia bantai pakai rod besi, rantai basikal or paling koman tali pinggang, tanpa sebarang therapeutic effect pon. Banduan2 dan penagih2 dadah di pusat serenti, konfem majoritinya penah kene bantai kecik2 dulu.

7. So the abuse continue on until the day yang minah tu belikan aku kereta mainan tu. Aku ingat lagi aku tengah main syok2, sambil abang aku tengok dgn jelesnya. Sekali dia snap dan pergi ke dapur di mana mak aku dan org gaji tu tengah dok memasak. Abang aku terus repot kat mak aku bla bla bla apa yang terjadi buat kali yang ke berapa kot. Mak aku baik. Dia mana buruk sangka. Dia still tak percaya.

8. Sekali, aku ingat lagi, aku capai kereta mainan kuning tu, pastu aku pergi gak ke dapur dan join abang aku mengadu pasal pukimak haram tuh. Kecoh lah dapur tu. But mak aku still macam tak caya. Tetiba, from my recollection, setan tu tetiba crack. Dia terus menangis dan lari ke bilik dia. Pum pam pum pam...., dia keluar dari bilik dia nangis2 teresak2 dengan suitcase dan nak belah dari rumah kitaorang.

9. Kelam kabut mak aku tahan dia sebab nak pujuk kot. Pastu aku ingat lagi mak aku kasi duit. Dan just like that dia berambus dari hidup kitaorang. Pergi jahanam!

10. Mak aku pernah cerita yang pada hari tu abang aku lah yang paling galak. Dia bersorak "Pergilah kau. Toksah balik2 sini lagi la" cam gitu kot. Hahahhahahahaha. He must be 5 years old time tu. My hero!
______________
Impak...........

1. Like I said, abused kids, turn violent. Apabila babi tu telah belah, tetiba aku dan abang aku turned to each other. Tangan dan kaki kita orang ringan je nak bantai membantai sesama sendiri. Mulut pon lancar je berbalas2 makian. Aku dan abang aku jadi macam kucing dan anjing. Setiap hari gerenti gaduh berpuluh2 kali. Dah sah aku yang selalu kalah sebab aku lagi kecik. Mak dan bapak aku gerenti pening kepala. Sorry!

2. Bila kitaorang dapat adik2 yang lain (semua lelaki), diaorang lah pulak jadi mangsa kitaorang. Bila abang aku masuk asrama masa form 1, aku lah yang jadi taiko besar dlm rumah tu. Semua kerje, adik2 aku lah yang kene buat. Kalau diaorang melawan , aku bantai sampai nangis. Aku masa tu plak belajar Tae Kwon Do. Memang syok la ade dua punching bag hidup!

3. Aku bantai diaorang so often that at one stage diaorang dah tak nangis dah bila di bantai. Biar tersungkur, biar tergolek senak or biar lebam, tapi setitis air mata pon takan keluar dari mata diaorang.

4. I guess, aku dan abang aku jadi baran. Cepat naik angin. Sampai skang ni aku cepat hot. Aku kekadang tu marah sampai ketar2 tangan dok tahan.

5. But deep inside aku tahu apa yang aku buat ni salah. Ayah dan (adelah sekali dua) mak aku mmg pernah pukul kitaorang. Tapi kami dipukul bila membuat kesalahan yang sangat2 besar. Seperti terjun bangunan sampai terpeleot kaki, pergi mengail sampai adik2 aku jatuh dalam tali air dan bakar rumah sendiri. So fair lah kan. Understandable.

6. Tapi pukulan2 yang aku buat kpd adik2 aku itu unfair. Itu adalah bullying. Itu sebenarnya adalah abuse. From a victim myself, now I am the perpetrator.

7. Tetiba bila abang aku masuk form 1, dia jadi matang dan stop bertumbuk ngan aku. Aku slow skit. Aku rasa sampai aku form 3 kot, baru aku tobat! During that tobat proses, few times selepas aku punya anger rage dan bantai2 diaorang, aku akan datang balik kat adik2 aku dan cakap "Abang mintak maaf. Sorry katok(pukul) mu tadi!".

8. Often adik2 aku paham dan angguk2 maafkan aku sambil nangis terharu lagi siap! Laa...aku bantai, kau tak nangis. Aku mintak maaf kau nangis plak! Kalau gitu baik aku mintak maap tiap kali aku angin kat korang! Muauhahahahah!

9. Anyway, sorry guys, Sorry Ridha dan Sorry Ili! Kpd Pok-Kay, aku rasa aku tak pernah bantai dia sebab dia paling bongsu! Lu punya kes, Ridha dan Ili yang bantai! Klaim sorry ngan diaorang la!
______________
Persepsi Aku Terhadap Wanita .................

1. Walaupun semua orang2 gaji aku slepas setan tu baik2 belaka. Tetapi the damage has been done.

2. Aku treat wanita dengan penuh cautious. Kalu kau baik, aku baik. Kalau kau sial, aku got no hal lah nak sial ngan kau gak.

3. One thing yang aku sangat2 perasan ialah manusia yang paling cepat membuatkan darah aku tersirap adalah perempuan yang cuba kerek nak tunjuk kuasa ke atas lelaki. Keyword di situ ialah "lelaki", maksudnya bukan ke atas aku sahaja.

4. Paling aku tak tahan, QUEEN CONTROL. Sumpah DENGAN NAMA ALLAH, aku kalau jumpa sesiapa yang bini dia jenis pukimak cam tuh, aku terpaksa control pernafasan dan denyut jantung aku supaya tak naik! Tangan aku sampai ketar2 siap. Allah sahaja yg boleh tahan aku drp terlompat dari sofa tu dan lempang jepun bini dia sampai dia sedar yang dia ada kelentit je bukanya peler!

5. Of course la aku tak pernah buat......... lagi. Alhamdulillah, aku bukan jenis pukul2 perempuan. The closest yang aku pernah buat ialah aku bangun dan tengking bini orang ni depan laki dia dan semua tetamu kat rumah that bitch. That bitch trus belah dgn cuak pegi dapur. Fuck off la! Laki dia ...... senyap.

6. Sekarang ni pulak aku ade kedai kan. Aku perasan, kastemer yang paling cepat buat aku snap ialah makcik2 housewife yang mempunyai nada suara jenis memerintah or berleter. Kalau dia siap tarik muka, lagilah mendidih aku nih!

7. Berapa ramai kastemer dah kene emo aku dulu2. Last2 aku give up serving kat depan sebab aku rasa aku tak boleh control dah. In fact, aku abandon bukak kedai hari Sabtu dan Ahad, sebab taim weekend lah "sea of bitches" from all over Adelaide datang menderu kekedai, mintak order yang komplicated pastu komplen seribu macam hal.

8. Well.....Fuck the bitches! Fuck the money! I want my peace.
__________
Kalaulah Aku Jumpa Balik.........

Aku tak ingat camne rupa babi tu. Aku tak tau ape nama pukimak itu. Tapi aku always terpikir kalau aku jumpa dia ape aku nak buat?

Adakah aku akan renovate muka dia? Tapi aku tak sampai hati nak pukul perempuan.

Ataupun aku sembur dia? Tapi that won't heal my pain.

Most likely, I will just walk away. Because. Bitch like that, won't find happiness in her life. Ever.

May Allah selamatkan mangsa2 abused all over the world. Amin....

Sekian, mekasey, wassalam.

Salahkan Kalau Aku Layan Lagu Jiwang?

Salam,

1. Fakta: Aku memang benar2 macho dan taff seperti yang selalu di perkatakan rakyat jelata. Baru dua hari lepas Lisa Surihani cakap kat fesbuk, dan aku copy paste directly di sini "Abang Mangkuk mmg nampak macho. ...". Fulamek!! Terbang sebentar!

2. Jadi aku tahu apabila awek2 usha aku, mereka akan membayangkan aku ini ganas dalam kesemua perkara.
Cakap pantang nak menengking, pandang org slack, bantai kaki orang masa main bola, pantang jumpa awek semua nak di tapau, makan dengan kaki, basuh berak dengan berus jamban, kentut bunyi bom dan mengoyakan selapu2t dara setiap kali terbersin.

3. Jadi apabila mereka dengar playlist yang aku pasang kat kedai, semua balak2, awek2 dan lelaki yg macam awek, jadi pelik!! Ni silap stesen radio ke nih? Diaorang dok bajet Sepultura, Megadeath, Iron Maiden dan Langsuyr. Sekali keluar Exist, Ukays, Spring dan Aris Ariwatan. Whatdeheck!

4. Pastu bising2 tak puas hati. "Knape layan lagu ni?", "Apsal jiwang sangat ni?" , "Kau downlod semua soundtrack Nora Elena ke?" dan lain2 ayat2 yang saje nak mintak kene sepuk!

5. Kamon la people! Exist kot! Sape yang tak layan. At least aku tak layan Ramlah Ram, Zaiton Sameon, Jay Jay ataupun Francesca Peters!
___________________________
Kenapa Aku Suka Lagu Jiwang.

1 . Teori aku simple je. Kita akan suka genre sesuatu lagu tu sebab kita layan lagu tu masa mula2 kita "appreciate music". Most likely time tu ialah masa kita tengah nak baligh. Kerana di ketika itulah hormon bergelora dan kita mula mengenal apakah itu cinta, tetek dan pubic hair.

2. So ketika kita bercelaru itu, manusia always revert kepada lagu untuk menenangkan perasaan or melayan perasaan. Kembali ke "default setting" or "Reset to zero" or "Go to happy zone". So apabila mereka dah besar, mereka akan forever associate lagu itu kepada perasaan tersebut.

3. Jadi, sekiranya masa kau teenagers tu, lagu yang kau layan sewaktu jiwa kacau itu adalh Francesca Peters, Ramlah Ram dan Hail Amir, kau akan jadi seperti Mohd Fitri Zuberi. Kalau kau layan Search, Wings, May, Bon Jovi dan KRU, kau jadi macam aku. Dan kalau kau layan Cromok, Iron Maiden, Kreator dan band patah tengkuk yg lain, kau jadi macam Dr Ben dan Muhammad Lutfie.

4. Samalah juga untuk orang2 yang kecik2 layan Hindustan macam bapak aku, or orang2 Kelantan yang layan lagu2 dikir barat. They will for the rest of their life finds comfort bila dengar lagu2 hindustan or dikir barat.
_________________
Hakikatnya

1. Jadi, janganlah risau wahai aweks2 sekelian. Aku masih tetap macho dan taff walaupun aku jiwangs.

2. Akan tetapi ingatlah!!! Yang terbaik ialah remaja2 yang layan Al-Quran time tu. So apabila mereka bercelaru hidupnya di the future, the first thing yg dia akan capai untuk menenangkan perasaannya adalah Al-Quran

3. Ya, aku macho, taff, lucah dan Islamic. Patut aweks-aweks tak menahan ..... maafkan daku!

Sekian, mekasey, wassalam.

Inilah Bukti Yang Aku Nanti-Nanti Kan.....

Salam,

1. Saturday 2 weeks ago, aku train fitness dengan budak2 ragbi sebagai persediaan for NCG (sukan antara student2 dan orang hensem Australia. Aku hensem, jadi aku layak.). Jadi kita orang kene round adala padang besar gaban ni (Robe Tce), ala2 merentas desa , follow track kuda.

2. Suddenly dari Isnin sampai Jumaat tu, lepas sorang2 awek2 futsal, yang dok train kat court tennis situ gak, tanya aku.

Scha: "Abang Mangkuk ke yang batuk kuat gile aritu kat padang?"
Gua: " Aikk? Mana kau tau. Aku train kat ujung padang sebelah ni. Kau seblah sana. Adela dalam 100metre gitu."
Scha: " Abang Mangkuk kan yg pakai baju kuning tu kan?"
Gua: " Err....Demm!"

Nora Danish: " Ehh! Abang Mangkuk kan yang kitaorang nampak semput gila aitu kan? Hahahhaha."
Gua: " Memangla semput! Baru lepas lari dua kali round merentas desa, sapa yg tak semput?"
Nora Danish: " Asal? Tak fit ke?"
Gua: " Er....Demm!"

Fazura: " Ehh! Aritu dapat nombor last kan?"
Gua: "AKU? NO LAST?" ..sambil mengenggam2 erat pisau!
Fazura: "Aa'ah! Kan abang mangkuk yg sampai belakang sekali aitu kan?"
Gua: " Belakang sekali ? "
Fazura: "Iye lah!"
Gua: "Err...Demm!"
_________________
Demam.........

1. Aku aitu tengah demam ler. Badan panas, hingus meleleh, kahak adela 2-3 cupak dalam paru2 aku. Memangla aku batuk2 ala2 pesakit TB slepas berlari. Nak expel kahak2 yang dok memanjat-manjat kerongkong aku tu!

2. Tapi batuk aku memanglah legend. Bergema satu padang. Tiap kali aku batuk masa bola, mesti org tanya, "Are U okay?". Aku dah terbiasa, so aku tak perasan betapa kroniknya batuk aku.

3. Aku percaya, batuk aku kuat gile di sebabkan oleh kekuatan six-pack aku dan muscle2 tetek aku yang taff itu, yang menekan ke arah paru2 aku, lantas mengcompresskan angin2 di dalam paru2 aku, sebelum di keluarkan dengan penuh keganasanya dari mulut aku. Think meriam buluh, then u get the picture.

4. Batuk manusia2 lain slow, di sebabkan korang takde six-pack dan korang flat-chest.
______________
Kisah Benar........

1. Jadi benarkah aku yang pakai baju kuning dan batuk2 aritu? Benar. Aku pakai baju Brazil dan kasut pon kuning. Bukan setakat 100 metre. Aku percaya Alex Ferguson kat Manchester pon nampak aku, " Hey, Who's than handsome Brazilian fella. He can really play! Body doh srupo Christiano napok gayo. Semak. Semak sengoti! "

2. Jadi benarkah aku semput? Hotak kau. Track to di design untuk kuda hokay! Kuda pon sempot kalau kene lari track tu dua round. So memanglah aku pon sempot kerana aku mempunyai stamina dan anggota yang seringkali di tersalah pandang sebagai hak milik spesis2 kuda sahaja.

3. Jadi adakah benar aku dapat no last aritu? Ginilah. Moral of the story ialah, jangan lari terlalu laju dan meninggalkan orang lain. Sebab, bila kau sampai dan takde org lain dekat2 ngan engkau, orang mungkin ingat kau sampai last!! (Kimie sampai dulu, pastu dia patah balik! Itu yang aku pada tempat kedua, nampak macam sampai solo dan last skali tu)

Ni baru first round. Kimie seblah aku..

____________________

Terbuktilah........

1. Larian fitness aritu memang membuktikan banyak perkara. Pertamanya ialah, ia membuktikan bahawa aku yg berumur di penghujung 30han ni, memang masih lagi fit di atas padang dan di atas ranjang.

2. Ianya juga membuktikan orang yang pakai baju kuning memang lagi laju dari org yg pakai kaler2 lain. Kau tengok camner team Brazil main? Laju kan? Sebab tu kenapa leader dalam bicycle racing pakai yellow jersey. Sebab tu kenapa courier dan mat dispatch pakai baju kuning or fluorescence.

3. Dan yang paling penting, ia telah membuktikan once and for all, hypothesis aku selama ini, bahawa anak2 dara memang masih usha aku itu BENAR dan TEPAT!!! Walaupun aku train punya lah jauh dari diaorg, tapi diaorang struggle gak nak cham mane satula Abg Mangkuk ni? Tak dapat dok dekat2, dapat tengok dari jauh pon diaorang dah lembek2 lutut. Sebab itulah ramai awek player2 futsal, injured kakinyaaaa ............

Sekian, mekasey, wassalam.

Panduan Drama Nora Elena Untuk Lelaki2 Normal Yang Tidak Layan Citer2 Awek Cenggini

Pengajaran: Macam mana kau nak kenal mata satu hero?...... Hero sejati takkan senyum masa bergambar .

Salam,

...... Adakah anda adalah salah seorang drp jutaan lelaki2 normal yang ingin terjun tiruk dari bumbung KBMall sekiranya tengok drama Melayu?
...... Akan tetapi adakah anda juga mempunyai aweks-aweks, bini-bini dan bakal mak-mak mertua yang kaki Nora Elena yg perlu dipancing hatinya?
...... Jangan khuatir! Anda tak perlu tengok drama tersebut sehingga mengalami pendarahan haid dan penyakit keputihan. Meh sini aku kasi jalan citer dia supaya anda boleh belakon bajet seolah2 anda pon layan citer tersebut dengan sepenuh hatinya!

______________
Senang Je Untuk Bajet Pro.

Aku pon tak layan citer ni. Tapi hanya dengan menghabiskan masa sejam speed-read 559 muka surat novel "Kasih Yang Suci" yg telah di adaptasikan menjadi drama Nora Elena ini (free online preview, tapi dia cut beberapa pages yg diaorg rasa best. SO kene beli buku gak!) dan sejam trolling blog2 wanita yang sarat dengan estrogen yang membuak2 melimpah-ruah, maka aku dah tau jalan citernye.

Drama ni 24 episodes. Sekang ni dah episode 16. Oleh itu kau ade 8 episode lagi utk kau meng-impresskan gadis2 di dalm hidupmu.

Novel tak sama ngan drama 100%. At best 70% kata blogger2 wanita yg lebih arif. So kalau penulis drama tu nak tukar mana2 part tu, pepandai ngkorang lah caver line bila terkantoi!
_______________
Sinopsis:

Okay. Mula2 kau keluarkan segala cell2 logik dari otak anda dan simpan dalam pen-drive. Kalau ade satu cell pon tertinggal, dah spoil dah citer ni. Sebabnya, macam biasa, citer yg di tulis oleh awek2/macik2 ni plot dia senang, isinya sampai ke hati akan tetapi jalan citernye tak masuk ke akal.

So tersebutlah al-kisah sorang awek ni, Nora Elena kena rogol masa dia 15. Pastu tetiba trus jump 10 years later, lagi sebulan lagi dia nak kawin ngan tunang dia, Saiful Idham (pangilan Eid), tetiba Nora Elena terjumpa orang sekampung dia Seth Tan (Yes. Dia Apek), yang juga Boss kpd Eid (KL tu kecil jer). Cara terjumpa ,...... tertumpah teh tarik atas baju kat cafe. (Please kick my left nut)

Pum pam pum pam, Eid jadi jeles kat Seth (Tapi dalam buku Eid mendapat "pangilan misteri" yg cakap Nora ini dah "kena maen"). So putus tunang, walaupun kenduri lagi beberapa hari. Keluarga Nora pon jadi malu. Tetiba Seth offer untuk masuk Islam dan kawin Nora. Maka keluarlah ayat cliche ini ........

"Kita orang perempuan ini, kena kawin ngan org yg sayangkan kita. Bukan dengan orang yang kita sayang terlebih2." ..(please kick my right nut)

So sempoi2 je Nora decide utk kawin ngan Seth tanpa secebis cinta di hatinya (iyo lah tu)

Okay sekarang kita akan masuk the core part. What this drama is all about. Part yang membuatkan gadis2 menjadi gedik.

This whole drama is about camner Seth nak mengemis romen (wow!) daripada bini yg tak suka kat dia. Dia kasi ayat, surprise dan tactic kaw2 nyer berepisod-episod semata2 utk mencairkan hati isterinya yg keras. Romantik utk dapat romen. Itu yang awek2 penonton jadi tergedik2 kat Aaoron Aziz (Seth) tu. So dari mula2 dok bilik asing2, kepada dok sebilik, kpd tidur bersebelahan dan akhirnya wuhuuu! Biasalah tu. Bila hati dah cair, mudahlah keluar cecair.

Tak bersenaman malam lah nampaknya arini Abang Seth. Adoyai! Paham2 je lah. Dia ni Cina muallaf. So dia mana tau pakai minyak dagu, minyak senyonyong, minyak buluh perindu gitu. Nak amalkan ayat pengasih pon Al-Quran tak reti baca lagi.

Okay. Episod skang ni sampai sini je. Pasni semuanya cerita2 yg tak masuk TV lagi.

Apabila cecair telah di download maka, mengandunglah Nora. Akan tetapi ketika diaorg tengah happy2 romen2, bercinta dan romen2 some more, tetiba Nora terjumpa "sesuatu" kat rumah dia yang hanya boleh di dapatkan oleh perogol dia dulu! A "souvenir" klau ikut istilah CSI. Amende, aku pon taktau sebab buku online yg aku baca kene cut part tu.

So apabila Nora confront Seth, dia mengaku, dialah yang merogol Nora dulu (jangan lupa iye utk buat2 muka terperanjat beruk kpd gadis2 anda masa diaorg stori nanti. Dan ucaplah "Wow! I don't see that coming!"). Lagi best, dia jugalah yg tepon Eid citer pasal Nora dah tak dara aritu. Selambe sahaja. So apalaga, ngamuk lah bini dia. Gaduh balik. Nak mintak cerailah, gugur lah, nak tinggalkan baby dan Seth selepas beranak lah dan macam2 emo2 yg sewaktu dgnnya.

Apabila wanita menjadi emo, pintu vaginanya terkambus. Maka Seth terpaksalh start from zero, buat balik aksi2 romatiknya dengan harapan untuk beromen, bercinta dan beromen2 some more kembali dgn isterinya. Tapi kali ni dah tak jalan. Dem! Dahaga lah Seth gini. Tapi dia tetap gigih menjadi hamba kpd bininya. Kena nasi kangkang dah mamat ni aku rasa.

Sampailah baby dia keluar. Nama baby dia ialah Muhammad Qadri (hamek kau).
Sekali baby dia kene culik ngan Yvonne (sebutan e-von yer...kang terkantoi plak salah sebut masa citer kat aweks2). Yvonne ni mmg dah lama minat giler kat Seth. Maklumlah Seth hensem dan macho cam aku. So Yvonne kasi syarat, Seth kene murtad dan kawin ngan dia sekarang gak, baru dia kasi baby tu balik.

Wow! Amoi nak serahkan badan tu bro! Apalaga Seth terus bergegas pergi ke pejabat pendaftaran kawin nak kawin ngan amoi tu. Yvonne serah baby tu kat kawan dia, Pamela utk jaga sewaktu dia nak gi kawin. Sekali Pamela cuak dan trus tepon Seth. Seth pon trus belah dari pejabat pendaftaran kawin tu. Yvonne hambat dia pakai kreta, dan wait for it ......... eksiden dan mati. Muahahhahaha. So convenient! My balls are ticklish today.

So Seth pon pulanglah ke rumah bersama2 Qadri. Lantas Nora menyesal sebab bolayan Seth selama ini. Dia pon meminta maaf daripada Seth dan jeng ...jeng...jeng... memaafkan kesalahan Seth merogolnya dahulu (whatdefak??) Tamat.
________________
Kontroversi:

Tajuk asal citer Nora Elena ini ialah sama cam novel dia iaitu "Kasih Yang Suci". So menatang apa kasih yang suci ni?

Well, penulis novel tu kata (or imply), Seth rogol Nora dulu sebab dia memang dah cintakan Nora time tu. Bukan kerana nafsu semata2. Sebab itulah dia cepat2 cilok masuk dan kawin ngan Nora. Dan itulah punca dia tabah layan Nora permanent PMS mood tu. Kerana jelas tersirat di dalam novel itu, kasih Seth kepada Nora Elena itu adalah sebuah "Kasih Yang Suci".

Sebab itulah apabila Nora tanya Seth di page second from last, "Why did you do what you did?"........

Penulis dan Eid bahasakan awek tu Elena. Aku lebih selesa panggil awek tu Nora. Sama seperti Seth. Macho man thinks alike.

Jawapan Seth ialah " Nak booking in advance kot? Mcam beli rumah....."
________________
Moral:

Cakap banyak pon tak guna. Ayuh marilah kita bersama2 merogol awek2 kita dan mana2 awek hot yang berumur 15 tahun ke atas. Kira dah booking siap2. Kalau nak kawin empat, rogol empat orang stret!

Ingat! Niat kene betol baru berkat! Marilah kita bersama2 merogol dengan hati yg penuh dengan "Kasih Yang Suci".

Sekian, mekasey, wassalam.

p/s:
1. InsyaAllah akan ada part 2. "Soalan2 yang kau patut tanya dan tak patut tanya awek2 pasal drama Nora Elena"
2. Again.Drama dan novel mungkin tak sama sikit2. Tapi basic cerita dia gitulah.
3. Aku baca laju dan banyak skip novel tu. Dan aku hanya tengok 2-3 utube je, itupun semata2 utk usha Nora/Siti Saleha tu (Pehh! Empuk!). So sebarang kesalahan di sini adalah silap aku.
4. Aku sarcastic. Tolong jgn rogol orang. Kau pon tak suka di liwat kan kan kan. .....Kan?

Bukan Semudah Itu Untuk Kaum Lelaki Di Peralatkan Wanita .....

Salam,

1. Semalam, aku kasi Fatin makan free je kat kedai. Aku kasi sebab walaupun dia sebenarnya tak kerje aritu, tapi dia rajin tolong2 masa org tengah ramai waktu lunch hour rush. Sebagai tanda thank you, aku cakap la dia tayah bayar klau dia nak makan ape2.

2. Tapi masalahnya dgn org lawa ni, ramai org dok perati!!! So Bukh tak cakap ape2 lagi pon aku dah tau dia nak bahan aku! Dem U! Muahahahhaha.

3. The night before, Bukh ade post kat fesbuk, article from Guardian "Sexy Girls Have It Easy".(click to read)

Awek ni gi jalan2 mintak bende2 free dgn rupa biasa dan kemudian dgn rupa dan bumper yg mengancam jiwa, raga dan iman.

4. Basically the haweks (Caroline=not chick and Grrlscientist=the writer) cakap lelaki memang tak tahan bila jumpa awek sexy/cun dan akan mula bajet power untuk tunjukkan diaorg hebat. Antaranya ialah kasi bende2 free sebagai "signals of their social power, overall possession of (or access to) resources and their suitability as a mate"

5. Aikk? Kasi bende free pon boleh jadi simbol yang kau nak "mate" ngan awek tu ker? Aku tak sangka awek2 ni senang gitu. Mcam kasi makan kat ayam itik je. Kau kasi makan skang, tapi kau ade niat nak ngapp nanti!

6. Tapi the writer (grrlscientist) juga argue yang bukan rupa semata2 yg boleh menyebabkan lelaki kasi free2 je bende kat awek tu. Awek itu jelas nampak berlipatkali ganda level kegedikannya apabila dressing sexy. Jadi mungkin kegedikan/body language/confidence yg menyebabkan orang lelaki kasi semua tu.

7. What? Arini kau breakfast makan cipan ke grrlscientist?
Kalau gitu, theoretically kalau ade sorang awek rupa jamban retak yang mempunyai kegedikan/body language/confidence taraf Gaban Zek Potong Dua, maka dia akan berkapasiti untuk dapat semua free gak ke?
Yes, I agree dia akan dapat beberapa bende free. Penyepak free, lempang free, gelak free, kentut free dll. Tapi makan free, naik bass free, etc itu namanya Overbudget 2011!

8. So, kau nampak tak mana silapnya Caroline and Grrlscientist di sini tak? They both think like a girl. Self-centred. Oooo...look at me, I am so clever! Men are suckers and easy to manipulate! Sexy skit dan confident skit, trus kene makan!

9. Well, God give men 2 balls. I believe that one of the balls must contain brain matters because
A: Man really need one ball to reproduce
B: Brain in balls will explain a lot why men are superior thinkers than women.

10. What they forgot to consider ialah maybe orang2 lelaki saje je layan awek2 hot gitu, so diaorang akan menten or (lagi best) jadi bertambah gedik. Korang kan tau orang2 pompuan sukakan pujian dan attention. Jadi, bila dpt bende2 free ginih, trus dia nyer lengguk, pehhh ..... seolah2 buntut tu anytime je nak terbang melayang samade ke kiri or ke kanan.

11. Buktinya ialah fenomena stripper. Sekiranya kau pergi Crazy Horse (Sila dengungkan perkataan "sekiranya" di situ kerana hukumnya ialah Idgham Bila Gunnah ), kau akan dapati ramai lelaki2 yang dok berkiblatkan awek2 yg hanyalah berpakaian "yg telah di berikan potongan discount" je.

12. So, kalau ikutkan teori di atas, stripper2 ni hanya perlu cakap "Hoi ! Bak duit" maka orang lelaki akan jadi bangang dan kasi duit free2 je kat stripper tu kan? Sexy dan gedik. Cukup syarat dah tu!

13. Akan tetapi ini tidak berlaku. Sebaliknya orang2 lelaki deliberately kasi sikit2, selit celah2 mana yg boleh mencelah. Jadi stripper tu akan automatik terpaksa berusaha keras untuk melipatgandakan kegedikan mereka untuk dapat more duit. Lengokan mereka akan menjadi bertambah ganaz. Mereka pon akan datang rapat2 dan gesel2, macam kucing mintak makan! Lagi banyak kau kasi duit, lagi lama dan kencang mereka mengedik. Mcam kiddy rides kat supermarket. Berenti jalan je kau boh duit lagi.

14. Jadi my friends, siapa mainkan siapa sebenarnya di sini? Lelaki ataupun perempuan?

15. So berbalik kepada case aku tadi. Bukannya aku kasi Fatin makan free tadi sebab aku mengharapkan lap dance daripada dia. Sebaliknya aku mengharapkan dia menten sudi menolong "free2" di kedai apabila kitaorg under pressure next time. Samada dia nak terima offer aku utk makan free ataupun membuat lap dance kepada aku, itu adalah hak dia. Wa tak paksa........

Sekian, mekasey, wassalam.

Ku tilik bintang di buah dada mu.........

Salam,

Bagaimanakah bisa percaturan bintang-bintang di langit menghukum perhubungan kita?

Engkau datang laksana halilintar. Kerlipan mu hadir sebelum dentuman mu tiba.

Jujur. Silau di mataku belum reda. Hitamnya kulitmu, tidak ku sedari. Keindonan pertuturanmu, tidak ku dengari. Kehadiran dua anak kecilmu, tidak ku peduli. Image yg terbakar di retina ku hanyalah satu. Scorpion.

Benar. Kaku di kakiku belum berlalu. Walaupun jasadku mundar mandir ligat di hadapanmu, akan tetapi rohku terpacak di situ, di hadapanmu, tidak kah engkau tahu? Otak ku katakan "Ayuh!", akan tetapi manakan bisa.

Kerana. Kala jengking itu bertahta di lurah merbahaya. Lurah yang senantiasa di pantau rakus helang-helangan dunia. Dan memang engkau kaya dengan lurah-lurahan. Di timur dan d ibarat. Di gembur dan di baja selalu oleh mu. Rapi. Aku mati.

Entah. Kecantikan mu, tidak ku pastikan. Cintakah, syahwatkah tidak dapat ku putuskan. Adakah aku ada chan? Bukankah aku mempunyai aura Amitha Bachan?

Rindu. Now, you are a past tense. It doesn't makes sense. My heart tirelessly summoning you, but to no avail. Damned you!

Bosan. Lalu ku google scorpion, ku temui scorpio. Scorpio is considered a feminine, negative and introverted sign. Sedangkan aku is Leo, considered masculine, positive and extroverted sign. Dia adalah air, manakala aku adalh api. Peluang untuk bersama? Paling doubtful dan tidak compatible. (Wiki scorpio, leo. Compatability 1, 2)

What? Ini semuanya omongan kosong syirik tahyulan. Suratan itu rahsia illahi. Manakan mungkin hidup kita ini umpama menjawap soalan2 yg telah bocor jawapannya.

Contoh. Yang ku petik dari Zodiac signs
-Leo di katakan "confident, ambitious, loyal but domineering, melodramatic, stubborn and vain", sedangkan aku tidak pernah buat engineeering dan masuk drama.
-Leo juga di katakan "very independent but they need something to control and someone to admire them and appreciate them" sedangkan aku tidak kontrol mana2 kelab, persatuan dan persetubuhan ......yang rasmi pon. Yang hanya ku kontrol ialah kehensemanku.
-Leo juga dikatakan 'social butterflies", "people always naturally gravitate and surround the Leo", sedangkan bila ku toleh kanan dan kiri, tiada awek pon di keliling pinggangku.
- Leo juga dikatakan "Business dealings are easy and successful for Leo, if they are in command and control" sedangkan aku saban bulan, terlintas di fikiranku untuk menjadi male-stripper untuk menampung kost kedaiku yang melambung tinggi. Wajahku dan six pack ku, pasti laku.
- Leo juga di katakan " extremely sensitive but they hide that very well ". Wei! Manada! Wa macho abes lu mau mati ka!
- Dan Leo erogenous zone di katakan his back. "Most Leos have a well defined muscular back, compliment them on it while you lightly scratch your fingernails from the base of the neck down to their buttocks. They love a back rub or massage...". Adakah kau ingat aku ini kucing?

Syaitan! Hampir aku terpedaya dengan permainan minda tilikan tahyul ini. Akan tetapi hatiku yg di rantai belenggu rindu ini, meronta2 ingin berimankan bintang-bintangan di syurga itu.
We are star-crossed lovers. Bukan nasib kami.

Kemudian. Kelmarin isteriku berkata, "Dinda sentiasa mendoakan kekanda terlindung dari segala maksiat kecil dan besar di dunia ini".

What? Patut la bila aku nak ngorat awek semenjak dua menjak ni macam ter-blockking jer. Patut la scorpio tidak menjelma. Syukran.Terima kasih banyak-banyaklah isteri solehah. Terima kasih!

Akan tetapi. Bukankah engkau juga merupakan scorpio, hot, berketurunan Indonesia dan beranak dua? Di manakah tatto kala jengking di dada tandusmu? Dan mengapakah kita masih bersama belasan tahun kini lamanya?

Terimalah. Bahawa kita tidak compatible.

Maka.

Izinkanlah. Aku meng-compatible-kan diri dengan yang lain pula. Sebelum aku sembur engkau dengan Ridsect!

Sekian mekasey wassalam.