Wajarkah Aku Mengsidekick Tetek Makcik2 Apabila Diaorang Mengorat Aku?

Hari yg bersejarah 13 March 2010. First inaugural meeting Swinging Bowl FC.

Salam,

1. Adoi la ! Aku kene ngorat ari ni siyal!

2. Kedai aku kehabisan ice lepas jumaat tadik. So aku pon menapak la gi salah satu convenient store kat King William Street. That was not my first time there. Aku slalu gak gi kedai tu kalau emergency barang kedai abis mcm ice, susu dan corn flour. Walaupun harga dia cekik darah level Swinging Bowl, tapi nak wat camner. Woolies kat Rundle tgh renovate.

3. Tokey kedai tu ataupun mungkin bini tokey ialah sorang makcik dlm late 40s gitu. Blonde, tetek besar......erm pembetulan.....tetek gedabak dan labuh sampai ke siku gitu. Muka hancus. Bangsa dia definitely bukan Ozzy, tapi mat salleh lah. Mungkin Greek or Italian gituh.

4. Aku dah prasan makcik tuh dah byk kali cam usha2 aku. Nak serve pon buat lambat2 dan ngada2 kat aku. Last time aku gi sana, aku nak carik corn flour. Tapi dia merepek2 mintak aku buat kek la kat dia, kene hantar sikit kat kedai la, mcm2. Dia tak nak tunjuk kat aku kat maner dia nyer corn flour.

5. First of all, ade ke org buat kek pkai corn flour? Aku gunakan corn flour utk memekatkan kuah..........opps nyaris membuka RAHSIA KERAJAAN!! Adelah bende aku nak pekatkan. Milo Ice kot! Muahhahahahhaha

6. Sebab makcik tu sengaja terkedek2, terpaksalah aku mengayat dia dlm keterpaksaan sebab aku nak cepat. Ayat punya ayat, sekali dia check kat shelf, takde. Dia check kat komputer pon takde. Hampeh btul. Aku trus belah. Mase aku menapak tuh, aku dgr makcik tu dok terjerit2........"Don't forget my cake!!!".

7. Apa reaksi aku? Naluri gigoloku trus bergelora. " Org pompuan ni asset" otak aku dok pikir. So aku melontarkan senyuman hensemku kpdnya sebagai hadiah perpisahan. Itu namanya tanam saham. One day aku boleh gunakan pompuan nih. Walaupun "mungkin" bukan utk beromen, tapi sudah pasti untuk tujuan2 lain di masa hadapan.

8. So TODAY, masa aku gi beli ICE tadik, makcik ni mintak sandwich plak dari aku! Yes. Sandwich!
"Where is my sandwich?""U should bring me some!"
...dgn muka yg penuh teruja.....terkebil2.....buat2 manja.
What de fak? Aku rasa macam nak sidekick je tetek dia tuh.
Aku dah letak ICE atas kounter dah ni. Duit pon dah kuar nih. Dia dok terkedek2 lagi. Tak nak amik duit aku. Takkan nak tunggu aku kuarkan zakar aku kot?

9. Yg peliknya, kedai dia mmg dah jual sandwich dah! Aku cakap la,
"U already got sandwich here. What do U need sandwich for?"
Dia pon bagik jawapan ngada2.
"Its not the same. Your sandwich is better. Your hotel sandwich!"

10. Hotel? Laa.....dia bajet aku keje chef kat hotel ke? Tinggi nya taraf aku! Takkan la keje chef kat hotel pakai suar jeans n T-shirt? Entah. Aku pon tatau.

11. Lepas aku amik duit change, aku terus chow. Muka aku taim tu trasa panas. Aku blushing siyaal! Aku trasa malu sial sebab kene ngorat. Tapi ni bukan "malu tapi mahu". Ni adalah macam "malu mcam kemaluanku di rogol". Trasa macam kotor. Mcam kene mandi wajib!!

Nilah agaknya perasaan awek2 cun bile kene tekel ngan pakcik2 tua kerepot kot?
......tak rela you!!

12. Sampai2 je kat kedai sambil pikul ice tuh, tetiba ada sorang junior tegur aku.
"Wei Bro! Apsal baju kau arini Gay semacam?"
Ye ker baju aku Gay? Aku pakai baju Bond Raglan T shirt je pon!
Tapi nak buat canner.
Dah body aku hawt, mmg lah nampak Gay!

Baju ni la sebijik. Tapi yg ni dah sah lah bukan aku. Aku lagi taff kot! Muahahhahaha

13. Tetiba baru aku teringat. Aku pon cakap la kat junior tuh,....
"Gay-gay pon , arini dah ada sorang makcik ngorat aku Bro!"
Budak tu trus gelak kat aku "Makcik buat ape Bro!"
Silap besar la..........trus kene sedas ngan aku.
"Makcik pon makcik la. Ade ke makcik ngorat kau arini bro?"
muahahhahahhahha.

14. Memang tak dapt aku nafikan, walaupun trasa mcam di nodai, tapi ada gak perasaan poyo gak sikit2. Terharu gak aku apabila mengetahui aku "masih mampu" merangsang nafsu serakah kewanitaan seorang pompuan mat salleh. Aku ni kan dah 26 y.old lebih-lebih sedikit sebanyak!

15. Definately not the first time akak minah salleh minat kat aku! Muahahaha...........skandal....skandal!
Last time was about 4 years ago ade sorang akak minah salleh kat tpt aku keje heboh kat semua org yg dia minat kat aku. Sekali one time, aku cakap kat dia biasa je, "I wanna show u something". Dia jawap..
"Yes of course U can! I am willing to see anything that U wanna show me !!!"...dgn muka penuh teruja!
Babi btul! Ni sekor lagi yg nak sangat tenggok zakar aku!

16. Rewind back lagi, di suatu malam di Hindley Street, seorang akak minah salleh gak cakap kat aku "Are U sure u're Malaysian. U don't look like Malaysian to me. I never had a Malaysian before", if u know what I mean. Sial lah! Apsal lah semua org nak tengok zakar aku nih weh?? Tak paham aku!

17. Ni belum bukak citer pasal akak2 dan makcik2 kat Malaysia.
-Akak yg slambe usha aku sambil dukung anak kat KLIA.

-Akak yg tgh makan kat kedai ngan laki dan anak dia. Bila nampak aku trus blushing, pastuh betul2 kan rambut kat cermin di kedai tuh dan pastuh tekan ayat kat aku......di depan2 suami dan anak dia tuh. Anak dia pon prasan. Hadoi la! (more explicit detail cannot be given. Kang kantoi!)

-Atau akak jiran yg berbodi SHAPOW yg sudah bersuami yg datang rumah aku tetiba blushing giler bile nampak aku.......tak berbaju. Seluar pakai la! Masa tu aku dok buat matrik. Kantoi giler dia teruja tgk aku sebab bila dia belah je, org gaji aku trus cakap kat aku, "lain kali kalau dok rumah, boleh pakai t shirt ke, singlet ke gitu?". Dia pon prasan akak tadi terangsang siol. Mana tak nya. Tgk aku mcam nak terkam! Tu belum akak tu tgk zakar aku lagik tu!

18. Kesimpulannya. Aku pasrah bahawa diri ini di minati "JUGA" oleh perempuan2 yg level akak2 dan makcik2 tak berbilang bangsa. Oleh itu, tolonglah jgn bawak mak2 korang dtg ke kedai. Sebab silap aribulan mak2 engkorang akan jadi bini aku no 2, 3 ataupun 4. Tak pepasal one day nanti bapak engkorang datang jumpa aku dan potong zakar aku.

So please don't!
Because I love my zakar. Others apparently too.

Sekian, mekasey, wassalam.

Bukannya Aku Tidak Ingin Untuk Senyum Kembali Kepadamu Sayang..........

Salam,

1. Last sabtu, masa aku main game bola frenly lawan Team Polonia Croydon Kings (bunyi gempak,tapi sebenarnya ayam je), salah sorang dari bangsat tuh telah dgn selambe-rocknya me-landing siku dia kat muka aku.
Tidakkah org2 Poland ni sedar bahawa muka ku ini mempunyai nilai aesthetic dan nilai komersial yg amat tinggi.

2. Tak pepasal gigi aku chip skit dan bibir aku luka seblah dalam. Tapi sebenarnya, kes kene siku kat muka taim game ni biaselah. Aku tau ramai player2 yg jeles kat aku sebab dahlah skill bola aku ala2 Messi, ensem plak tuh dari Christiano!

3. So cam biasa, aku telan je darah yg kuar dari luka tuh dan bile byk sangat, aku ludah je lah. Aku maleh kalau reff nampak, dah sah aku kene kuar jap. Manelah tau kot2 dalam darah aku ada penyakit Hepatitis B ke, HIV ke, PMS ke, Senggugut ke. Kang bejangkit kat player lain plak kang tak ke naya!

4. Mula2 aku ingat luka kat dalam bibir aku tuh 1-2 ari setel dah lah. Sekali, makin lama makin sakit.....or lagi tepat, lagi pedih. Sekarang dah masuk ari ke 6 dah nih!
Bila aku belek2, depan cermin, Yes, muka aku masih ensem. Level kekacakan masih optimum. Tapi bila aku belek bawah bibir mulus ku, ........tuu dia.

Choop...choop! Nape aku nampak ulcer aku nih macam bentuk ....♥ !! Luka pon luka ensem! Gilo !!

5. Aku dah kene Oral Ulcer. Tidak!.Oral Ulcer TIDAK ada kene mengene ngan Oral Sex FYI.

6. Oral Ulcer ataupun Mouth Ulcer ni terjadi bila lapisan mucus membrane (kulit) dalam mulut terkopek keluar. Jadi abis nampak isi dalam. Biasanya it heals by itself lepas 1-2 ari. But becoz dlm mulut ada segala mak nenek bacteria cam staph, strep, lacto, corynebacterium dan sahabat2 anaerobic mereka, maka the ulcer could be infected. So lama la baru it heals. Inilah yg terjadi kat aku.

7. Tapi aku saspek, Oral Ulcer aku ni bukan di sebabkan oleh infection. Ni mungkin aku dah kene santau angin dari The Legend of Ringgo aku rasa nih!
Mengapa agaknya, aku enggak tau Dong!
Muahahhahahhaha...


8. Anyway. Sekarang ni aku pakai ubat pekebende nih, calit selapis kat atas ulcer tuh. Tapi lu cakap senang la! Aku nak bubuh tuh, mak oii aii! Kuar gak air mata buaya aku kekadang tuh!

9. Ulcer tu cinonet jer. Tapi pedihnya.....perghh! Sebab lokasi dia agak strategic iaitu berada di tengah2 bibir atas, so ape2 action yg mengcontract muscle keliling mulut, rasa cam kene cocok2 ngan besi panas wa cakap lu. Kalau aku makan bende2 spicy pon pedih gak. Aku nak rasa kuah kari/kurma aku cukup garam ke tidak pon macam nak bersabung nyawa! (.....ni dah over exagerate nama nyer)

10. Baru sekarang aku sedar betapa besarnya nikmat Allah just untuk bukak mulut je. Sebab bibir aku rasa macam nak roboh bila aku mengunyah, bercakap, minum pakai straw, nyanyi lagu Faizal Tahir kuat2, gelak dan senyum. Rasa cam kene tumbuk siol.

11. Paling aku tensen, nak korek idung pon tak stim! Cuba kau korek idung ngan mulut tertutup vs mulut terbukak? Mana lagi kaw? Baru kau tau seksaan batin aku sekarang nih!

12. So kepada mangkuk2 di Adeled nih, tolonglah jgn buat lawak gaban depan aku. Sakit mulut aku ni woi!

13. Dan kepada gadis2 jelita yg seringkali dan saban hari melontar senyuman-senyuman manis padaku pada minggu ni, tolonglah jgn ambik hati kalau aku tidak senyum kembali padamu.
Bukannya aku bolayan.
Bukannya aku nak control macho.
Sebaliknya aku ............keuzuran!

Teruskanlah lontaran bait-bait senyuman mu itu kepadaku......
kerana ketahuilah......
Aku kan senyum kembali kepadamu
.........di hatiku
....dan di dalam mimpi-mimpi mu!!! (semacam je bunyi nih!)

Sekian, mekacey, wassalam.

Intro to Meng-stalking Haweks Dalam Fesbuk.

.....STALK ME !!! STALK ME PLISSS !!!!!

Salam,
....sebahagian drpd "my Valentine suck Ass" series......for MALE readers ONLY. 1 intro, 2 balak, 3 kurap , 4 bini, 5. cun, 6 hasben, 7 stalker intro,8 kolek info. 9, gugel

1. Fesbuk ni memang la tak leh blah. Mmg la stalker heaven! Too easy. Too efficient. Too anonymous. Everybody "can be" and definately "will be" a stalker.

2. Mungkin ramai stalker2 tegar akan kata Fesbuk ni ibarat perompak bank di bagi kunci masuk peti besi. Salah tu bro! Sebaliknya, Fesbuk ni ibarat perompak bank gi "bukak bank" dan kita ramai2 dgn penuh sukarela gi boh duit kat bank tuh.

3. Nak buat camner, setiap manusia adalah capap. Jadi kita pon selambe-rocknya pakat ramai2 boh gambar la, kasi info lah dan siap britau satu dunia, tiap-tiap ari kau dok buat apa. Bangang dak korang? Errrk..aku pon skalilah satu kapal gak la!!

4. Majoriti budak2 muda cam "aku" dan korang, main fesbuk sebab nak carik awek/balak. Tu yg boh gamba2 gojes or bajet gojes beralbum2 tuh. Yg tak cun plak, boh gamba katun la, gamba photoshop la. Tak kisah la.

5. Tapi yg tak leh blahnya, bila dah "in relationship", dia bubuh gambar dok berdating la plak! Nak kasi tau semesta alam ke
"Woii!! Tengok Gua Woi! Gua ada hawek!".
Lu apahal? Kasi tutup account fesbuk trus la! Objektif dah achieved!
Apa lu mau usha awek lain lagika? Mau pasang dua tiga ka?

6. Gua bukan apa bro. Lu kene lah jaga hati org2 yg takde awek bro. Tgk cam aku. Aku ada bini, tapi haweks, tarak. Kecik ati aku bro bila usha gamba lu.

7. Geng2 otai (bukan aku) bila berfesbuk, semua letak private. Habuk gambar or info tak kasi. Kene add as fren baru leh nampak. Sebab apa? Sebab masing2 dah macam pakcik makcik, perut laki bini dah "permanently mengandung"dan kepala dah boleh tulis hurf besar H, kasi helikopter landing. Otai2 main fesbuk biasanya utk networking, geng balik ngan memember lamer dan usha aweks. Bukan aweks "matang". Tapi aweks muda. Yes. Cam engkorang!

8. Untuk geng2 yg level pakcik tapi prasan muda cam aku nih, fesbuk ni lah yg mengembalikan aku ke pangkal jalan. Korang budak2 muda, buat lah muka cam beruk pon, still menten comel. Tapi kalau org2 .....ehem......season mcm aku nih, kalau buat muka beruk, bila amik gambar konpirm nampak cam babi utan. Tergugat keimanan aku terhadap dilusi kehenseman aku sebentar.

9. Tapi korang budak2 dok posing pelik2 kat fesbuk ni, nantilah kau!. One day nanti, bila kau nak jadi "someone", mampos korang nak caber photo2 skandal korang. Kau mungkin boleh delete dari album korang, tapi u will never know apa yg org lain simpan! That day will come beb !!!

10. Aku pon banyak gamba skandal, tapi semua photo, bukannya digital. Ade lagi aku simpan dlm beg kat ghumah aku. Bila aku tgk, aku pon ngucap! Muahahhaha. One day nanti aku bakar semua tuh!

11. Jadi one day, insyhaAllah bila aku jadi "someone", jadi Tan Sri dan nak kawin ngan artis umur 21 tahun yg body berbanjaran Titekwangsa cam Rozita Che Wan, aku boleh selambe je umum kat press dan malam tu aku boleh projek bini muda aku dgn pacuan yg tenang. Sebab aku tahu, gamba2 aku selamat di dalam beg itam aku yg berkod 527 tu.

12. Anyway, ni sepatutnya jadi intro kdp guide how to stalk using fesbuk. Skali merepek meraban plak aku nih. Dah sah tua. Otak dah sasau. Takpelah. Aku memang dah lama sedar bahwa aku ni seorang lelaki tua yg hensem dan macho gila babi.

13. Untuk project latihan amali stalking ni, aku masih tercari2 siapakah target yg kaw2. Ada apa2 cadangan? Jom target haweks la plak. Siraj fahmi dah setel. Sila kemukakan nama2 awek hawt di hati anda. Hah!!...habes cuak semua haweks...Cepat..."remove from fren" kan aku!!

Salam, mekasey, wassalam.

Mengapakah aku tak nak jadi Artis?

Salam,

1. Mungkin TIADA orang pernah bertanya kepada aku,

"Barder! Lu ni ensem lah. Naper lu tak nak jadi artis, ke, model ke, gigolo ke?"

2. Mungkin besok kot korang tanya aku soalan tu. Tapi lu org tak payah tanya pon, gua dah tau lu memang nak tanya soalan tu kan?

3. Jadi belum ape-apehal, meh sini aku jawap.

"Tak Nak Aku !!"

4. Alasan aku senang je. Susah nak semayang la!

5. Artis, model dan sekutu dengannya mmg la nampak glamer. Tapi itu semua mekap tu bai! Memang jarang org yg ensem tanpa mekap mcam aku nih. Org2 kebanyakkan, semua boh mekap. Kalau artis/model tu ialah awek2 , jgn citer lah kan. Boleh abis stock bedak J&J kat Maiden kalau drama swasta ada shooting kat bandar kau!

6. Jadi bila dah mekap cun2 tuh kan, kau inggat senang2 diaorang boleh bagik kau amik wuduk bila taim solat? Nak tayammum pon aku rasa kantoi sebab tanah tak kene muka. Jadi camner nak solat gitu bai?

7. Lebih baik artis selekeh mat rock seluar rabak2. Sebab bila taim solat, hanya tukar pakai kain elikat je, sudah ON untuk solat. Rockers mane pkai mekap....kecuali ermm ..KISS, AMUK....erm banyak lagi kot? Kene tanya Ben.

8. Mungkin ada budak2 yg perasan pandai kata amiklah air semayang awal2 gituh. Pastu tukang mekap tuh pkaila Nyah. Jadi tak batal wuduk. Macam orait je pandangan tersebut. Tapi brapa lama la daya penahanan kentut aku selama berejam-rejam2 shooting tuh.

Nyah tu bro.....kalau dia nak mekap kau pakai spender je dan dok atas riba kau pon takkan batal wuduk engkau.

9. Aku bukannya Ultraman. Ultraman mana kentut, sebab kalau dia kentut, angin kus-kus tuh, tak kan kelaur dari baju plastik dia tuh. Aku tak nampal lubang pon kat bontot dia. Jadi angin kentut tuh akan berkisar di dalam baju dia tuh dan lambat laun akan kepam dan pastinya akan masuk kidung dia gak. Boleh ganggu konsentrasi dia nak berjudo ngan dino tu.

10. Hmmm...mungkin sebab tu lah kot lampu Ultraman berkelip2 selepas beberapa lama berkungfu. Mamat suara latar citer Ultraman kata itu sebab power dah nak out. Tapi secara logiknya, Ultraman bukannya pakai bateri. Dia kan gergasi? So mesti lampu tu berkelip sebab bende lain. Mesti bende2 yg tak macho, tapi cuber kaber line ngan kater power nak kene re-charge ke ape gaban. Ni mungkin sebab Iltraman dah nak terkentut. Tak pon lampu tu berkelip sebab bini dia pangil balik rumah angkat baju dha kering. Tak pon awek dia baru antar SMS kot.

11. Wei..giler aku merapu. Anyway, kalau kau tenggok citer Hollywoood, mekap dia lagi lah bapak gempaq. Lagi lah tak boleh semayang. Susah sungguh nak mencari rezeki halal dgn muka yg hensem ini rupanya.

12. Jadi kepada majalah Wanita, Dewa Remaja, URTV, Mangga, Bollywood Insider, Rolling Stone, National Geographic, Harakah dan lain2 yang MUNGKIN sedang menimbangkan untuk mengambil aku jadi front caber, lupakanlah sahaja niat anda.

Kecualilah kalau korang shooting kat Alaska taim 6 bulan siang dan partner shooting aku ialah Rozita Chek Wan. Kalau itu macam, gua On je anytaim......after 7 pm everyday, masa kedai tutup.

Sekian, mekasey, wassalam

The Steam-Cutter: Part 3: Eclipse !!

my honey!!! muahhahahha

Salam,

Berikut adalah ilmu yg merbahaya. Ilmu ngelat apabila di tanya "soalan2 hot" oleh anak sendiri!! Gunakan ketika perlu sahaja. Amaran Keras. Penyalah-gunaan ilmu ini, boleh menyebabkan otak anak anda mereng!

No 1: Jgn menipu! Sebab budak2 akan tau lambat laun yg kau telah tipu dia.
Contohnya bila dah besar dia akan tau yg Santa Klos/Spiderman/Superman etc tak wujud, makan ais krim banyak2 tak rosak gigi kalau kau gosok gigi dan hantu tak pernah bunuh sekor manusia pon sejak zaman nabi adam lagi.

No 2: Bila budak2 tanya soalan2 "hot", mula2 kau try create doubt dlm mind dia.

Soalan Contoh: "Papa, What is seks?"

Dan response kau ialah....
" Betul ke Muhammad dengar perkataan seks? Buku teks kot? Muhammad nak brapa banyak buku teks? Subjek apa?"......takpon
" Muhammad dengar perkatan sax kot? Sax adalh singkatan kepada saxaphone, iaitu sejenis alat muzik yg macam belalai.......ehh cukuplah setakat tuh jawapannya"

No 3: Apa2 soalan dari budak2, kau pusing balik/tala soalan tu kat budak tu. Biar dia yg kene pikir balik. Baru dia pening dan fedap!! Wakakkaka

Soalan Contoh sekali lagi: "Papa, What is seks?" dan response kau ialah...

"Hmm...what do u think sex is? Why don't U tell me!"......
Hamik kau.Tanya sanggat soalan pelik2 kat aku.

No 4: Tukar topik dengan counter soalan yg aggressive. Again shift the balance of answering to the kid. Cilok baeek punya.

Eg: " Why do u want to know about sex Muhammad?"
Asalnya dia dok tanya menatang apa tu seks, tetiba dia plak kene pikir kenape dia plak nak tau pasal seks. Pening kepala budak tu.

N0 5: Yg ni jahat gila. Muahhaha. Kau terus attack dengan pukulan maut. Kau put the blame/burden kat budak tuh.

" Why do you ask? Do you like sex now Muhammad? Whos yr girlfren?"
Wakakkakaka.....mampus kau. Komfirm anak kau akn down giler sampai nangis2 nyer.

-------------------------------------------------------------------------------------------
So, berikut adalh lakonan semula conversation aku dan Muhammad lepas keluar dari kedai optometris tuh................

Md: " Papa? Why did that perempuan Cina called U honey? What does honey means?

Alamak. Aku tau dia dah terdengar. Jadi tak boleh menipu. Tapi aku tak nak bagitau dia yg perkataan honey tu agak "kontroversi" skit!....So aku create doubt.

Papa Hensem: " Are u sure that u heard she called me honey? it could be money?"
Md: " No, she called u honey. I heard it! What does honey means"
Apalaga, suruh dia lah yg jawap.

Papa Hensem: " What do u think that it means Muhammad?"
Md: " I dont' know that! What does it means?"

Budak nih. Apalaga. Attack mode is ON!

Papa Hensem: " I heard she called u honey too!!"
Md: " But I am a sweet little kid. But you are old papa. I can see that u got white hair when u asleep. You are not like me......."

Papa Hensem: " Wooo!! Wait a second. So its okay if she called u honey but when she called me honey, its not okay? I think u are jelous Muhammad!"
Md: " NOO!! I am not jelous......"

Papa Hensem: " Do u think that she is gorgeous? Do u like her?"
Md: No....She is not gorgeous... So why does she called u honey Papa?"

sebok la budak nih!

Papa Hensem: I dont know....maybe she like me Muhammad!! Muahahhahaha
Md: NOO. Papa! Why do u like young girls?"
Papa Hensem: NOO! I dont like young girls Muhammad. Papa only likes young "gorgeous" girl. Huge different there!!"

Md: Nooo. So what does honey means Papa?

tak habis2.

Papa Hensem: Why dont u ask mama. Tell her that a young gorgeous girl called papa honey!! Muahahhahah
Md: Yea.. I will ask her what honey means.

Okaylah. Cukup la setakat tu aku torture anak aku. Aku serrender

Papa Hensem: Do u still wanna know what honey means?
Md: Yea
Papa Hensem: Honey is like calling someone "darling". I told u that she likes me Muhammad. Muahhahahha..
Md: Noooooooo!!....

Padan muko hengkau!

And this wednesday, aku ada secend appointment jumpa dia jugak. Dia insist!! Aku nak buek camno. Dia kan doktor mata! Kita kene dengar cakap doktor. Lebih2 lagi doktor yg cun.

Aku kene buat sekend appointment sebab optik nerve aku besar gajah. Patutla aku ada X-Ray Vision

So sesape yg takde kerje, boleh dak jaga muhammad jap dari pukul 4 sampai aku abis tekan ayat. Aku belanja makan free 3 hari!!

TAMAT series

Sekian, mekasey, wassalam.

The Steam-Cutter: Part 2: New Moon !!

Salam,
continue from part 1

1. So awek optometris muda (mid 20s kot....nanti aku tanya dia!!) tu pon chekap la aku dulu sebab dia takut Muhammad gabra kalau dia yg kene chekap dulu. Sambil dia chekap aku pon beramah-mesra dan bermanja-manjaan lah ngan awek tu. Muhammad aku tgk macam tak amik pot pon sebab dia dok syok main ngan kanta pembesar ngan cermin2 yg mcam2 sais kat situ.

2. Sekali awek tu bagik instruction kat aku,

" Honey!! Can U put yr chin on this strap and press yr forehead on this top part?"

Hulamek!! Awek tu panggil aku honey? Trus, secara refleks, aku jeling ke Muhammad, kot2 dia terdengar. Fuhh selamat, dia still dok syok main ngan cermin kat situh.

Selang seminit lepas tuh, kedengaran lagi suara merdunya di bawa angin yg berlalu

" Can u look at my right ear Honey while I shine this light ........."

Bergetar jantungku di goncang syaitannnnn!!
Muhammad still nampak macam tak amik pot!

3. Honey? Its sort of weird choice of word. Honey ni bagik aku, agak intimate. Macam org panggil husband, balak atau anak-anak sendiri. Normally kau tak panggil stranger "honey". Kau panggil, first name dia ke, "dear" ke, "sir" ke (Old british style. Zaman skang org tak pkai sir dah!). Tak pon kau tak panggil apa2 nama pon takpe.

4. So, bila awek tu panggil aku honey, sudah tentu sebab dia dah syok kat aku!!!! Kui Kui Kui Kuih Rayaaaa...

5. Pastu Muhammmad nyer turn plak kene chekap. Dia pon kene panggil honey....honey do this, honey do that. Tapi tu biasa lah kan sebab dia kan budak. Aku pon tak amik pot. Walupun ada lah sikit2 trasa jeles!!


6. Tup tap tup tap, settle chekap. Awek gorgeous tu kata both mata aku dan Muhammad perfect. Tak payah pkai spek. Muhammad sedih sebab dia mmg teringin sanggat nak pakai spek sebab dia nak jadi macam Harry Potter. Gatal je mulut aku nak cakap Harry Potter tu loser sebab selambe je biar member cun dia/Hermione di rembat oleh best fren dia/Ron, sampai terpaksa Harry kutip sisa2 org lain iaitu Ginny adik Ron yg biasa je!! Kalau aku, dah lama dah aku "avada kadavra" Si Ron tu.

7. Sebaik sahaja aku melangkah keluar dari tempat optometris tersebut dgn langkah yg berat dan masih di alam lamunan, Muhammad terus tanya aku.......

" Papa? Why did that perempuan Cina called U honey? What does honey means?"

Halamak! Aku inggat dia tak dengar. Ciss!! Telinga batman ke hapa nih!

To Be Continued

Sekian, makasey, wassalam

The Steam-Cutter: Part 1: Twilight!!

La takrabuzzina!! Mana IC dan Kad Nikah? .....Garang sungguh Ustad Kangaroo ni!!

Salam,

1. Sejak kecik2 lagi aku dah perasan anak aku, Muhammad, 7 yo, memangla berbakat untuk kerje ngan JAIS. Masa dia belum boleh bercakap lagi, hanya baru start belajar berjalan, dia dah beberapa kali membuat serbuan sewaktu aku berkhalwat ngan bini aku. Sebab tu aku bagik codename "Pegawai Pencegah Maksiat" kat dia kalau aku nak cakap pasal dia ngan bini aku, depan2 dia.

Contohnya: "Bilalah pegawai pencegah maksiat ni nak masuk tido malam ni ye? Tak boleh carik makan la kita nampaknya."

2. So, tersebutlah al-kisah, 2 minggu yg lepas, seorang mamat "yg tak boleh di britahu namanya" telah ter-merembat bola tepat kat bijik mata aku.

Aku tak boleh BRITAU nama atau TUNJUK sapa dia, sebab itu dah di kira ngumpat!

KO aku kat situ kejap. Lepas tu habis mata aku lari alignment dekat semingggu lebih. Oleh kerana bekap plan aku kalau kedai aku pelingkup ialah untuk menjadi seorang Sniper Assassin, maka aku pon buat lah apointment untuk jumpa optometris.

3. Cakap pasal optometris ni, teringat aku kisah salah sorang otai Adeled yg jumpa jodoh dia dgn seorang optometris "hot" masa dia buat chekap kat mesia. Jadi aku bajet yg semua optometris mestilah hot kalau gitu. Jadi masa aku buat appointment tu, aku dah mengharap dah, manelah tau ada rezeki aku, kot-kot terjumpa dan ter-mengorat optometris ozzy, cun, blonde dan body mantap.

4. Akan tetapi, seperti biasa, Muhammad "The Steam-Cutter" telah kcau-line. Aku dapek surat dari cikgu dia yg Muhamamd fail exam mata dia kat sekolah, dan dia pon kene checkap mata. So, nak buek camno. Terpaksalah aku booking double appointment untuk aku dan Muhammad sekaligus lah. Pasrah aku.

5. Pada hari yg bersejarah itu, memang sungguh aku terasa lain skit. Terasa macam melayang2. Terasa macam extra sikit.. Aku tau yg aku adalah hensem, tapi pada hari tersebut, aku terasa sungguh "extra-ensem". Tak tau lah kenape. Mungkin sebab ianya adalh anugerah Allah. Alhamdullilah. Ataupun sebab aku tido 2 jam je semalam sebab dok stay-up tengok cerite "twilight", so aku rasa.....ermm..fuzzzy sebab tak cukup tido dan dok feeling lovey-dovey slepas tgk cerite romatik tanpa sebarang romen.

Kristen Stewart, awkwardly gorgeous. Makes the film bearable.

6. Sekali bila aku jumpa optomteris aku, Tuu Diaa! Mak Datuk! Giloss! Mimpi menjadi realiti duh! Cun banget! Asian, Vietnamese, possibly mixed sebab idung dia mancung sangat, slang ozzy bau vegemite. Dah lah suara halus nak mapus ala2 liv tyler dlm Lord of the Ring gitu. Nak kata macam bidadari tak boleh la bro, sebab bidadari tentu lah lagi cun dan....ehem tetek dia tentulah besar la skit dari awek ni. Tapi ni dah kira lawa nak mampos dah lah ni.

7. Tapi, yg lebih menyebabkan aku berada awang-awangan, dengan mulut terlopong, air liur basi meleleh-leleh dan jantung aku tertekan button pause tu, ialah, dah lah dia cun, dia dressing dan make-up gile babi sebijik mcam dlm cerite mat salleh awek2 nak gi prom gitu. Maka aku pon bagi ayat sedas

" Wow! Is that your normal dress, or are u going somewhere after this? Do you have dinner or somethin'?"

Maka awek tu pon tergelak2 manja sambil menjawap

" Hihihii, No! This is my normal everyday summer dress. Thanks for the compliment"

Ker-ching! Ker-ching! Response yg memberangsangkan nampaknya.

8. Aku tahu, pada saat ini, ramai budak2 pompuan, pembetulan, SEMUA budak2 pompuan dan setengah2 budak lelaki yg jeles akan berkata

"Woi! Anak kat sebelah pon ada ati nak tekel awek lain! Gerenti awek tu bo-layan-nya. Belah -lah lu!"

9. Tapi sebenarnya ada anak ni lah yg best. Org pompuan akan inggat aku ni "safe", ie takkan ayat diaorag nye lah. Jadi they keep their guard down. Paling best kalau ada baby! Konfirm cair mana2 awek!

10. Maka bermulalah lakonan aku ala2 pelakon pembantu lelaki terbaik Academy Award yg memegang watak selaku "bapak mithali"....................

To Be Continued................

Sekian, mekasey, wassalam.

Korban

Salam,
Selamat Ari Rayo!!

Berikut adalah korban, kurban dan qorban semenjak-duamenjak ni. Seminggu lebih aku burn-out, maleh nak update. Sekarang aku qadha balik cerita2 lama!

1. Pengorbananku

Kedai akan di bukak cam biase di hari raya, Friday ni kerana aku adalh seorang kapitalist extremist. Sajian istimewa yg percuma akan di sediakan di kedai ku, iaitu sajian wajahku yg tampan untuk di nikmati bersama. Enjoy!!

2. Asri mengorbankan NaJAIS


JAIS sudah tercirit sekali waktu tangkap Asri (Dr. Md Asri Zainul Abidin ex-mufti Perlis) aritu. Patut dok diam2la. Tapi telah mencirit kali kedua bila akhirnya membuat keputusan untuk mendakwa Asri last week. Tapi geng2 old-skool ni sudah nyanyuk dan tak sedar taik cirit dok meleleh di dubur mereka.

Kerana Asri sudah menang. Tahniah brader!!! Alhamdullilah! Sebab kalau lah Asri menang di court, itu adalah keputusan yg sewajarnya kerana dia di dakwa atas tuduhan yg merepek.

Dan kalau Asri kalah di court, SEMUA ORANG akan kata, mahkamah syariah korupt dan tidak telus. Sama mcam mahkamah civil yg ikut telunjuk BN.

Kes Asri akan jadi macam kes Anwar. Win-Win scenario untuk Asri

Ironically, JAIS kata ajaran Asri akan memecah-belahkan org islam di Malaysia. Tapi penangkapan Asri lah yg membesarkan lagi jurang perpisahan (polarization mat salleh macam aku ni kata) antara kaum payu-teruna (muda) dan kaum payu-lanjut mengelebeh (tua).

Tobatlah NaJais kerana ingin mencegah "kemungkaran", fitnah yg lagi besar telah timbul (perpecahan)

TBC.......................

Salam, Sekian, Mekasey

Orang Hensem Masuk TV...Jgn Jeles.!!

Salam,

"Kehenseman ku adalah ibarat donut krispy kreme. Sekali di kecapi, terasa hambar pada yang lainnya........." May 2009.

1. Bukan senang menjadi org hensem. Anda tidak hensem, maka amatlah sukar untuk aku menerangkan perit getir kehidupan seorang yang berstatus hensem seperti ku.

2. Antara nya ade org yang enggan menerima 3 dalil mengapa aku hensem aritu. Kepada mereka, aku ingin ucapkan....
".....tidak semua org di lahirkan pandai...berdoalah slalu. Moga2 Allah memberikan sekelumit kepandaian untuk anda memahami hujjah aku"

3. Selain drpd di hujani sms drpd awek, org hensem seperti aku ni juga sering di burui oleh media massa. Bohsan aku...

4. Besok 12/5/09, 1130am, iA, kedai aku akan di kunjungi dr zaki bersama2 ngan krew TV Malaysia manahala yang ingin merakamkan kehidupan sehari2 dr zaki selaku rakyat malaysia yang tinggal di obersea. Jadi, seperti sebuah pilem yang mesti ader seorang balak hensem sebagai hero untuk menarik penonton, maka secara naturally, aku telah dipertanggungjawapkan untuk memperkasakan daya tarikan dokumentari berikut.

5. Selain drpd ensem, aku juga mempunyai ciri2 keperibadian yang unggul seperti "baik hati". Jadi aku dengan slambenyer,tak kisah jika korang datang ke kedai untuk melepak dan buat2 terperanjat biler di filemi....kandid la konon.

6. Aku tak tahu aper yang org TV tu nak, stesen maner, etc. Mula2 aku gabrak gak, tapi pikir2 balik buat aper aku nak gabrak kan. Ni cerite pasal zaki, bukan aku. Ader org kata baguslah..boleh promote kedai. Camner lah korang boleh pass SPM dan datang sini hah!. Saper la yg tengok kedai aku kat TV malaysia dan kate,
"ehh.... jom kita naik plane gi ostolia makan kat mangkuk!".Tak Logik.
Lainlah kalau docu tu tayang kat TV sini...baru ader impact pada bisnes aku.

7. Lagipon, aku tak perlu gabrak2 sebab most likely in the future it will happen again. Adelah nanti krew2 lain yang datang nak shooting pasal salam perantau ker, pelancungan ker dll lagi. Jadi tak pelik pon...

8. Jadi besok aku akan berjubah putih, berkopiah putih dan berserban hijau serta berlencana http://swingingbowlsatay.blogspot.com/ dan akan bertutur di dalam bahase kelate bile di tanyer.
"Berapa lamakah encik mangkuk telah berada di bumi Australia ini?"
"Ambo nok royak pong susoh. Nok kato lamo, teraso semeta. Nak kato semeta, serro supo pelawok pulok" (subtitle: Janggan malu2 mintak no henpon saya. Saya lah yang ke 214 terhensem di alam semesta dan juga pelawak super...!).

9. Tajuk dokumentari tu pon aku tak tau..Tapi aku dah bajet dah. Biler depa tengok aku, fokus mereka akan automatik berubah drpd Zaki kpd aku. Silap2 tajuk dokumentari tu akan menjadi...

- Lelaki terhensem di hemisphera selatan.........dan utara dan timur dan barat
- Menyingkap rahsia kekacakan dewa remaja 1982.
- Penyalah-gunaan kehenseman sebagai pelaris bisness.
- Pengakuan seorang pengguna tongkat ali tegar.
- Nur keimanan pda wajahnya
- Kacak jasmani dan kacak rohaninya
- Kehidup yang hensem di dunia dan kesudahan yg hensem di akhirat.
- Riak dan ujub: Satu contoh.
- Proses pembersihan semula aqidah seorang anak usrah yang telah terpesong daripada dasar2 pembangunan sahsiah diri yang bertunjangkan prinsip2 amali Ikhwanul Muslimin.
- Apabila batin terbelenggu....
- Salah paham tentang istilah hensem: Satu penilaian semula.
- The most eligible "suami orang" in Adeled.
- Fenomena nyanyuk. Menjadikan tua kutuk tak sedor diri gile berpoligami.

Sekian, makasih,wasalam.

Tiga Dalil Mengapa Aku Sudah Semestinya Ensem

Salam,

1. Lamer giler aku tak update sebab baru dapat konnek internet semalam sejak pindah rumah. Untuk budak2 yg sibuk bertanye, alhamdullilah rumah baru best, tidak aku belum abis kemas lagi (nak tolong ke?), belum aku belum jumpa antu lagi tapi kalau jumpa aku nak suruh dier gi ke maple street broadview untuk kacau arsyad yg bilik sebelah blakang tuh (tolonglah gigit dier!) dan tidak, aku tidak hengin untuk buat house warming.

2. Kembali kepada tajuk di atas. Ade beberapa anasir-anasir m.nasir yg cuba mempertikaikan keenseman aku sejak akhir2 ini. Jadi terpaksa lah aku mepertahankan kehenseman aku denagn hujjah2 yang jitu untuk mematahkan retorik-retorik kosong mereka selama ini

3. Aku ngaku tak ramai yg cakap aku ni ensem..hmmm tak elok nipu..sebenarnye TAK DE sekor pon yg cakap aku ni ensem termasuklah bini aku sendiri. Tapi aku yakin dan percaya bahawasanya ini semue adalah cubaan untuk menjaga keimanan aku supaya tidak di songsangkan dengan riak atau ujub, dan juga taktik bini aku untuk mengelakkan aku memperalatkan wajah sempurna aku untuk kawin lagi satu..ehh silap lagi tiga.

4. Akan tetapi, ramai yg cakap anak aku muhammad (si mamat) ensem lah, kacak la dan macam2 lagi yang naik rimas aku nak taip sebab......aku jeles. Dah lah tu, awek2 drpd kecik2 ke besar2 tua bangka dok terhegeh2 main ngan dier....cisss..Tetapi di sebalik kekeciwaan aku itu timbullah......

DALIL PERTAMA mengapa aku semestinya ensem:
Aku tentunya ensem kerana dari SEGI BIOLOGY, aku adalh penyumbang setengah daripada 46 kromosome muhammad dan aku adalah sole provider of the vital Y-chromosome yg menjadikan mamat tu lelaki. Jadi selain daripada membekalkan alat kemaluan kpd mamat, genetik aku juga tentunya menjadi faktor utama dalam meng-machokan mamat kerana kalau dapat genetik bini aku, maka tentunya mamat akan menjadi kalau "best case scenario" seorang khunsa atau kalau "worst case scenario" seorang mak nyah. So, in summary, anak hensem dan macho mestilah mendapat genetik yang ensem dan maacho dari ayahnya. ie: heridatary.

5. Tetapi aku yakin akan timbul arguments drpd budak2 yg perasan pandai di adeled ni yang ke-henseman tak tak terbukti datangnya drpd chromosome X kerana loci (lokasi) genetik keenseman most likely terletak di merata2 chromosome yang lain dan juga berlakunya mutasi shift atau drift sewaktu mitosis dan meiosis, mengakibatkan genetik heridatary ni tak 100% perfect. Untuk org2 yang bangang (anda semua)....ni maksudnye kalau betul anak kita dapt setengah gene drpd bapak dan setengah drpd mak, mengapakah rupe anak2 mereka tak 100% serupa. Sebabnya adalah kerana ade sikit kelainan di dalam setiap proses pengabungan antara 2 gene yang berbeza itu. Itu kuasa Allah untuk jadikan kita berbeza2. Jadi in summary, org leh kate kalau anak ensem, bapak tak semestinye ensem.

6. Tak pe...no hal lah...beralih kita ke ....
DALIL KEDUA mengapa aku semestinya ensem.
Aku tentunya ensem kerana dari SEGI SASTERA, banyak di kaitkan sifat anak kepada sifat bapak seperti "di mana tumpahnya kuah kalau bukan ke nasi" atau "bapa borek anak rintik" (borek dan rintik tu pekejadah?) atau istilah "anak bapak". Kalu bahase omputih plak kite sering mendengar "like father, like son" tak pernah lak dengar "like mother like son" kan. Takkan kite tak caye omputih? So in summary, if son ensem, father ensem to also. Tenkiu.
7. Tapi aku tak lah claim 100% sifat anak aku dtg dari aku. Walaupun ramai org kate muka muhammad macam muka aku seperti cikgu2 muhammad, bini2 postgrad dan macam budak junior yg kate kat nina "ehh tokey SB tu muke dier sebijik mcm anak deir kan kan kan kan kan". Biasenyer klau org tanyer, aku akan cakap "Segala yg baik dtg drp Allah dan segala yg buruk di asbabkan oleh bini aku". Kalau dari segi sastera, walaupon tiada istilah mat salleh "like mother like son" tapi depa ade istilah "son of a bitch". Di mana BITCH tu maksudnye betina atau di kenali juga sebagai perempuan. Jadi istilah SOB ni bermaksud "celaka nyer manusia" dan ia di kaitkan sebagai "son of" emak nyer. Jadi sastera telah membuktikan segala yg jahat datng dari emak nyer and this indirectly imply that segala yg baik dtg drpd bapaknya. Yesssssssssss!

8. Tapi ade org kata satera ni merapu dan org aliran satera ni org bodoh yg tak leh masuk sains stream maser porm 4. Tak pa...hang ingat hang terrer ka! Jom kita ke....
DALIL KETIGA mengapa aku semestinya ensem.
Aku tentunya ensem kerana dari SEGI MATEMATIK punya konsep algebra yg di ajar oleh cikgu rokiah seksi berkebaya ketat dulu,
If X=Z dan X=Y
Therefore X=Y=Z.

Jadi sekiranya kita replace X= "Muka Muhammad" dan Y= "Muka AKU" dan Z=Ensem
So if, "Muka Muhammad"= Ensem , is true
and because, "Muka Muhammad"= "Muka AKU" , is also true,
therefore "Muka AKu" =Ensem

Sesungguhnya muka Aku is trully ensem mathematically.

9. I rest my case your honor!!! You guys can shadupp now! kuah kuah kuah kuah kuah kuah kuah kuah kariiiiiii..

Sekian, makasey, wassalam.

Datukship part 2: Anjing pengampu yg perlu di samak.

Salam,

1. Atas feedback ciswani, I have to add. Kadang2 datuk/org besar ni tak ek pon. Tapi budak2 bawahan yg lebih2 mengampu. Jadi layanan yg terlebih ke atas datuk2/org2 besar ni, tak boleh di persalahkan 100% kpd datuk tu. Barua2 bawahan tu lah yg patut di lesing!

2. Sepatutnya org2 atasan kita respek tapi kita tak perlu follow membabi buta, mengampu atau takut tak tentu pasal. Org2 atasan patut di kritik jika salah dan accountable jika berlaku kesalahan. To be the boss is not a priveledge. It is a responsibility. Ehh macam cerite spideman plak "with great power comes great responsibility". Maner2 pon boleh angkat.

3. Kita ni terlampau takut , menjaga hari dan mengampu org2 atasan menyebabkan kita menjadi kaum yg lemah. Kaum yg senang untuk di takluk. British datang letak sekor je resident british yg kerje dier adalh untuk cubit buntut sultan2 melayu yg gebu itu kalau tak dengar cakap depa. Jadi biler beruk atasan di kontrol oleh british, make beruk2 bawahan ngikut je lah.

4. Maka beruk2 melayu pon mula lah start mengampu british plak. Tu yg keluar istilah "anjing penjajah" tu. Anjing2 melayu ni lah yg menentang kemerdekaan, yg mengeluarkan kata2 beracun "melayu nak buat jarum sepatah pon tak boleh, macam mana nak merdeka?". Buat aper buat jarum? Aku raser UK pon tak bengong buat jarum sendiri. Depa pon import dari cina lagi murah. Kat maiden tu selonggok ade. Nasib baik anjing2 ni dah lame mampos dan parti politik mereka dah tinggal live-live fishy jer kat malaysia sekarang.

5. Ooopss patah balik ke bab mengampu sebelum aku bagi lecture pasal sejarah malaysia plak. Jadi, memang kene ampu ni best, tapi tak elok lah kan sebab akan berlaku huruhara di dalm pengurusan sesebuah organisasi. Biler sekor beruk start mengampu, ia kan menyebab kan beruk yg lain pulak mengampu lebih sikit dan beruk2 yg setererusnya akan bertambah lebih2 lagi sampai jadi terlampau2 level bodek tu. Beruk2 ni jugak akan saling mengumpat dan mengfitnah beruk2 yg lain tetang kebodekan beruk yg lain. Jadi the working environment akan jadi tegang dan this will markedly reduced the efficiency of the organization. Therefore the boss must curb this bodek phenomenon early.

6. Tulis blog saje tak berguna kan? Jadi sebagai contoh teladan, mulai ari ni aku tak nak org panggil aku boss lagi. Berkuatkuasa malam ni, aku hanya akan menjawap panggilan korang jika sekiranya anda seorang awek ozzy cun blonde atau anda memanggil saya dengan namer manje I "abg ensem". (kalau fakta tak di kira mengampu!) (tua kutuk tak sedo diri ....)

Sekian, mekasih wassalam.