Kenapa Aku dan Hugh Hefner Kamcing?

Salam,

1. Aku ini adalh umpama tokey Playboy Hugh Hefner. Dia dok serumah ngan ntah brapa puluh Playboy Bunnies. Hari2 dok tengok aweks2 sidai assets mereka sampai bila dia tengok kopeks and buntuts skang, dia langsung tak terangsang dah. Dah macam tengok pokok petai jer. Tak stim dah!

2. Cuma aku tidak bergelumang dengan kopeks dan buntuts (uwaaaa.sedihnya). Aku bergelumang dengan makanan.

3. Keliling aku makanan. Dari pagi sampai ke malam. 5 hari seminggu. Sepanjang tahun. Bertahun-tahun. Jadi apakah perasaan aku terhadap makanan? Agak2 kau camner?

4. Tau takpe! Same je lah macam bila aku tengok tengok kopeks dan buntuts ...... ehh macam pelik je ....oppss....macam Hugh Hefner tengok kopeks dan buntuts la. Kami sudah muak. Dah tak larat nak layan. Dah tidak membangkitkan nafsu.

5. Itu yang kekadang aku lupa nak makan sampai ke petang. Sebab bila tengok je dah kenyang! So otak aku konpius, dia ingat aku dah makan. Pakcik Hefner pon bila dia tengok kopeks pon dia ingat dia dah bersetubuh gamaknya.

6. Tapi taim aku lapar plak, biasanya takde masa nak makan. Sampai aku kene makan cam lipas. Kerit sana, kerit sini sikit2. Samalah cam Pakcik Hefner. Peluk sana, cium sini sikit2 mana sempat, cukup syarat dah.

7. Sebab tu lah walaupun aku dah 3 tahun bukak kedai nih, body aku still menten sexy bitch. Pakcik Hefner pon menten Slim-dog millionaire. Muka aku toksah citer lah. Pembangkit kek dan selera wanita sentiasa.

8. Long term effect jadi aku mungkin kene kencing manis, darah tingi dan sakit jantung. Tapi long term effect jadi Hugh Hefner ialah siphilis, gonorreha, chamydia dan neraka.

9. Baik jadi aku. Aku memang baik pon.

Sekain, Mmekasey, Wassalam.

Pertandingan Mereka Logo Team Bolasepak SWINGING BOWL FC

Salam,

Aku dah declare dalam fesbuk dah. Tapi aku tahu korang ramai yg takde fesbuk, ataupun ngada tanak ad aku, ataupun telah di ignore/rejek oleh aku! Muahahhaha..
Tapi korang semua satu dunia di jemput untuk join!

So aku copy paste sinih...

Time	Tuesday, April 5 · 12:00am - 3:00am
Location	Adelaide
Created By	Mangkuk Hayun
More Info	HADIAH Telah DI DOUBLE KAN! $100 Australian Dollahhhhh...Fuyoooo!! (Atas Sumbangan Sheikh Turkistiano. TQ) INFO TEAM: .Nama team : SWINGING BOWL FC Moto:" Kite Bako, Kite Bako" Maskot: Mangkuk Kaler Baju: Aston Villa/Barca Logo Swinging Bowl ada kat bawah... Kalau nak pkai, hambek. TAK SEMESTINYA kene guna.Dan tak semestinya kene boh nama team. Kalau logo kaler ijau cun gak SUBMISSION: Sila hantar ke ..... mangkukacak@gmail.com . Wa tau lu worang senyum tengok email gua. Orang kacak, email pon kenelah kacak. Jgn jeles! Boleh hantar ikut banyak mana yg korang larat. Semua orang satu dunia boleh enter. Budak Melben, Sidney, Berisbain, etc pon boleh. Nanti wa pos itu pulus sama lu. TARIKH TAMAT: Seminggu dari skang. 12 am Tuesday 5 April 2011. CRITERIA YG DI CARI 1. Kelakar 2. Simpel. LEGAL ISSUE SKIT: Pemenang di tentukan oleh aku dan comittee. Keputusan adalah muktamad. Kesemua logo2 yg di submit menjadi hak milik penuh sampai kiamat aku. Kalau Team aku masuk English Premier League, compensation adalah ikut budi bicara aku. Lambo sebijik okay? Kalau submission korang hampeh, aku berhak untuk sesuka hati aku edit kasi cun sendiri. Hadiah akan di berikan ikut suka hati aku kpd sapa. Ganaz tak? GOOD LUCK people..

(Designed by Zai Kandar)

Amacam? Ada beran? Seminggu dari skang people!

Sekian, mekasey, wassalam.

Apabila Baju Awek Terselak Apa Korang Buat?

Salam,

1. Korang pernah tak tetiba terperasan baju awek kat depan mata kau terselak dan kau terus terjerit dalam hati, "Holy-shit! Ada Free-show!"

2. Lepas tu apakah yg korang akan buat?
(a). Melihat kali kedua untuk memastikan ia benar2 berlaku? Atau...
(b). Melihat kali ketiga untuk mengesahkan pemandangan kali pertama dan kedua tadi? Atau ...
(c). Melihat kali ke-empat, kelima dan seterusnya untuk "save image as" di dalm hard-drive engkau? Atau ....
(d). Melihat muka2 kawan2 lelaki kau yang lain, untuk mengkonfirmkan mereka juga perasan dan ini bukan sekadar imaginasi anda sengsorang? Atau .....
(e). Berfikir camner nak buat2 mcam sebok ada kerje dekat2 ngan awek tu, untuk pemeriksaan yg lebih lanjut? Atau ....
(f). Teringat pesanan Ustad anda dan terus beristighfar dan menundukan pandangan? Atau.....
(g). Sound awek tuh?

3. Aku? Kalau awek tu cun, aku buat dari (a) ke (g). Tapi taim (c) tu mungkin lama skit sebab hard-drive aku dah season. Lembap sikit nak save nih. Space pon nak dekat2 penuh.
Tapi kalau awek tu tak cun, dari (a) aku terus skip ke (g) je!
______________________
Kenapa aku cepat je perasan bila ada free-show.

1. Wa cakap lu. Wa memang cukup sensitip bila awek terselak2 nih. Cepat je aku prasan. Maklumlah aku ni adik beradik semuanya lelaki. Mana ada akak ke adik perempuan ke yang mencemarkan "image perempuan" bagi aku.

2. Korang tau kan, macam bila akak ke adik perempuan korang berkemban or berseksi kat rumah, korang mesti develope coping mechanism dengan secara subconsciously ignoring or deleting that memory from your brain. So kau lama2 learn to ignore some type of women or certain aspect of women.

3. Well, not me. Woman to me is a rare object. All women are my sex objects. All women's objects are sexual. Drpd tali bra kepada bayangan bra.

4. Aku interested gak nak tau, adakah awek yg semua adik beradik dia perempuan is as sensitive towards men as I am toward woman? In other word, adakah mereka as perverted as me?
________________________
Kenapa Aku Sound Je Awek Bila Baju Dia Terselak

1. Walaupun I enjoyed the show, tapi rasa bersalah siol. Kesian lah awek tu kalau aku biarkan dia tayang bra putih dia kat semua orang masa dia tergedik depan semua orang. Kesianlah awek tu kalau aku tak sound dia semua orang perasan bra oren dia setiap kali dia tunduk amik tissue kat bawah kaunter sebab baju dia open neck sangat. Kesianlah awek tu kalau aku tak sound tudung dia tersingkap sampai nampak leher putih melepak dengan rantai ngan nama dia yg ntah2 boifren dia kasi tu.

2. Ginilah. Katakan seluar jeans aku carik kat zakar, aku pon akan berharap adalah orang yg kesian dan sound aku sebelum aku pergi mengorat janda indon yang hot dan bertatto di lurah dendam tu.

3. Di harapkan jasa baik aku ini one day orang balas kat aku or more importantly ke atas bini aku or anak dara aku tu nanti. Manalah tau kan untuk jangka masa panjang.

4. Manakala untuk jangkamasa pendek, di harapkan semua awek2 akan berkata, "Waahh....baik gila Abang Mangkuk. Aku nak try pakai selaur jeans low-cut ngan g-string terkeluar kat buntut, nanti bila dia tegur aku, kita boleh berkenalan."

Awek paling legend dalm sejarah internet melayu now and forever ever sampai kiamat. Kau tak kesian ke tengok? Kesian diaa...Kalaulah aku boleh menolong apa2 yg patut....

5. Pehh! Kalau nak bagik free-show kat aku, aku tak kisah. Bogel pon aku terima. Tapi tak semua orang aku akan tegur la bodoh! Kalu tidak abis awek satu Rundel Mall aku bagik tazkirah. Apakah kriteria2 awek yang boleh di tegur dan bilakah kita patut sound? Itu adalh PART 2 nanti.....
______________________
Aikk..Apsal Plak Aku Plak Yang Kene Sound Balik ?

1. Haaaaaa.....Warning kepada sesapa yang gatal2 mulut cam aku yg mengada2 nak sound awek yg kasi free-show.

2. Kita ni punyalah baik hatikan, nak "menjaga kemaluan" mereka kan, kau tahu tak apakah jawapan yang WAJIB setiap awek bagik kat aku?

"JANGANLAH TENGOK. SAPA SURUH TENGOK!!"

3. Whatdeheck?

4. Jagalah korang. Lain kali aku tanak sound dah. Biar satu Adeleide nampak nipple kau aku peduli hapa.

...... to be continued.

Sekian. Mekasey. Wassalam.

Kenapa Aku Tension Tiap Kali Bayar Bill Pakai Phone

Salam,

Yang paling bosan bila bayar bill pkai phone ni ialah bila nak tulis receipt no dia.

Awek computer tu akan always cakap
" Your receipt no is 4653 ....orait....pastu dia sambung ....5843697569514275635635218" ....Oii hotak kau!

Camner aku nak tulis bahlul! Mana wakaf kau? Kalau kasi sabdu pon takpe! Ni tidak. Sebut nombor macam taik cirit. Preeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeettttttttttttttttttttttttt.

Pastu awek tu boleh tanya lagi..
"If you want to listen to the receipt no again, please press 1".

Amboi! Perli nampak!

Errr....kalau aku nak bidas kau pakai getah coli kau, aku kene press no brapa?

Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa aku hanya boleh menulis dalam manic state.

Ευχαριστώ βυζιά σας

Salam,

1. Kalau aku nak menulis aku kene dalam state of Manic.

2. Apakah itu manic? Masa aku belajar bahasa Greek ngan cikgu Greek aku, Aria Giovanni, perkataan manic ni berasal dari perkataan
"μανία" (mania) yg bermaksud "maddness, frenzy" ataupun
"μαίνομαι" (mainomai), yg bermaksud "to be mad, to rage, to be furious"

3. Aku tak score subjek tu. Markah test aku 34D-25-35 inch je. Dem! Apsal hentah aku susah nak konsentrate sabjek nih.

4. Bila aku manic, otak aku pusing2. Idea keluar cair. Aku tulis cam kilat pastu aku tak kisah masa editing baca dan baca dan baca berpuluh2 kali sampai muntah ijau.

5. Tapi to be in that state susah siol. Dari pagi ke petang, taim keje otak aku dah pusing2 ligat pikir all the time pasal all sorts of things. By the time aku balik rumah malam2, after layan bini dan anak2, otak aku hanya ada sisa2 energy utk stalking awek dua tiga belas orang je. Pastu pancit bila nak tulis belog.

6. Aku paling manic bila pepagi. Itu pasal aku dah banyak kali geram nak rembat laptop ke, ataupun paling koman netbook, boleh tulis kat kedai sambil tunggu kari aku masak. Boleh lah aku stalking dalam 5-6 orang awek siang hari, so bebanan stalking memalam tu ringan lah sikit nanti kan.

7. Hmm...agak2 berapa belas awek stalking aku malam nih ye?

8. Err.....apa point aku ye? Entah! Ni bukan manic. Ni dah psychotic.

Sekain, mekasey, wassalam.