Kenapa Kita Jangan Kahwin Dengan Wanita-Wanita Peminat K-Pop.

Salam

__________
Pertama: Mereka Adalah Lesbian

1. Studies have shown that apabila kita mencari pasangan hidup, kita akan ada tendency utk memilih pasangan yang memiliki persamaan physical or behavioral characteristics dengan kita. Aku dah explain in the last post kan. Baca sini

2. Akan tetapi bagi peminat2 K-Pop mereka somehow telah develope some sort of psychological impairment yang menyebabkan mereka tersalah apply their judgement di dalam context ini.

3. So mereka "terover pilih". Instead of mereka minat kepada lelaki yang "seakan" rupa mereka tetapi versi lelaki, peminat2 K-pop ini memilih lelaki yang seakan rupa dan yg parahnya "jantina" mereka juga

4. "Lelaki" yang mereka minat adalh lelaki2 yang memiliki strong feminine looks and characteristics. Clean skin, jambu, white, mata ayu, hair style ngalahkan awek, fashionista, pakai mekap celak lipstick etc. Aku rasa baju2 mamat ni lagi banyak dari awek kot. Mekap pon penuh meja.

5. There is a CLEAR line between jantan and betina okay. These hermaphrodite K-Pop stars is clearly not 100% male.

6. So apabila mana2 awek minat giler kat artis2 K-Pop, kita kenalah automatik suspect! Diaorang ni minat kat lelaki ke kat awek? Sebab apakah bezanya di cumbui oleh artis2 K-Pop yang berwajah kewanitaan dengan di cumbui oleh seorang wanita sejati?

7. Aku rasa some of the K-Pop fan memang dah realize bahwa mereka adalah lesbo. But they choose to stay in the closet. But most of them, bila baca entry ni baru terjerit, "What the Park! Abang ni ni cakap betul la!"

8. So kalau ada mana2 awek K-Pop tetiba minat kat engkau, the first thing kau patut buat ialah letak status kat facebook. "Guys? Adakah aku ni nampak cam pondan?". Pastu tunggu brapa banyak like kau dapat. Keduanya pergi bogel depan cermin dan tilik body anda dan tanya diri sendiri, kalau aku jadi lady boy kat Phuket, agak2 berapa semalam diaorang bayar.

____________________________
Kedua:Mereka Adalah Mandul

1. Awek2 peminat K-Pop adalh wanita2 yang mandul ataupun mempunyai low-fertility.

2. Studies showed that wanita akan tertarik kepada lelaki yang lebih berwajah macho sewaktu mereka sedang ovulation (subur). Sebaliknya ketika mereka tidak subur, mereka lebih tertarik kepada lelaki2 yang lebih berwajah feminin. Ini juga aku dah explain sebelum ni. Baca sini. Revision skit la pemalas.

3. Jadi based on that, kita boleh spekulate yang awek2 yang minat constantly kepada artis2 K-Pop yang berwajah feminin tersebut, adalah awek2 yang consistenly tidak subur.

4. Peminat2 fanatik K-pop, should start to question her haid cycle. Adakah mereka ini ovulasi(mengeluarkan telur/ovum) ataupun tidak di dalam kitar mereka? Kalau ada telur, mengapakan hormone mereka tidak kuat dan menyebabkan mereka tertarik kepada lelaki yang lebih macho?

5. Jadi most likely wanita2 peminat kpop ini langsung tidak ovulasi (anovulatory cycle), sebab itulah mereka lebih bernafsu kepda lelaki2 feminin daripda lelaki2 macho.

6. Kitar haid tanpa ovulation ini bukannya satu benda yang pelik. Bagi awek2 budak sekolah yang baru datang haid, 50% daripada haid mereka adalah anovulatory/no ovulation. And guess balak2 camana yang budak2 sekolah ni tergedik2 giler? Balak2 yang jambu. Balak2 yang mcam awek. Balak2 macam Korea.

7. So kalau kau masa sekolah menengah mempunyai awek ataupun kakak angkat, yes you know it. What the Park man! Rupa kau konpem-konpem macam homos.

__________________________________
Ketiga: Anak Anda Akan Menjadi Pondan

1. Sekiranya by some miracle ada awek K-Pop yang lesbian tu tetiba minat kat ngkau dan kau kawin ngan dia sampai beranak pinak, kau janganlah tersenyum gembira lagi. Kerana yakinilah. Anak2 lelaki engkau tu one day akan "meniaga" kat Bukit Bintang.

2. If we look at every passing generation, the feminine traits in the offsprings are getting stronger in the expense of the musculine traits. Meaning anak2 perempuan akan menjadi semakin perempuan (gedik, manja2, comel2, loud, etc) manakala anak2 lelaki akan menjadi semakin feminin (malu2, takut2, tidak assertive, etc).

3. The reason for this fenomenon, I believe is due to nowadays females are no longer seeking males with high testosterone, macho, muscular etc to provide them with financial support, self protection or to produce strong offspings. Awek2 majority dah kerja kot, so mereka boleh support diri sesndiri. Dunia pon relatively "aman" compare to zaman lanun dan penyangak dulu. Plus ada polis utk jaga safety of the women. Dan zaman skang medicine dah maju so anak2 kecik yang sakit2 pon boleh survive.

4. So natural instinct for the women is to why pilih lelaki yang macho or masculine. Diaoarang akan lebih aggresive, refuse utk sama2 jaga anak dan lebih likely to have extramarital affairs. So lebih baik pilih lelaki yang lebih feminine so lebih senang utk "control" dan sama2 take care of the family.

5. So bila bapak feminine, maka anak lagiii lah feminin. So what do you expect if kau kawin ngan gadis2 K-Pop dan dapat anak lelaki? What the Park man.

6. Sebab itulah jumlah mak nyah naik disproportionately compared to jumlah pengkid. Mak nyah makin bersepah2 kau boleh nampak hari2 everywhere. Tapi kau nak nampak pengkid sorang seminggu pon susah kan.

7. So kepada lelaki2 yang berwajah K-Pop, korang nak tanak wajib kahwin gadis2 pengkid utk mengneutralkan kelemahan anda. You need the err..... girls testosterone utk mengsempurnakan kelakian anak lelaki anda kerana testosterone anda tak cukup tinggi bro.
_______________
Conclusion

1. Aku cakap jangan kawin ngan wanita2 yang minat K-Pop. Aku tak cakap tak boleh buat awek. Lesbians are hot dowh!

2. Lelaki2 yang menjadi peminat tegar girl group K-Pop adalah lelaki2 yang sihat, seperti aku. Go SNSD! Oleh itu kahwinilah mereka tanpa sebarang was-was tentang kejantanan mereka.

Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa Semua Orang Bajet Anak Dialah Paling Cun Dalam Dunia.

Salam,

1. Semua orang yang dah ada anak, termasuklah aku, telah membuat the same mistake. Post gambar anak dalam fesbuk pastu harap2 or "demand" ramai orang like. Pastu sengeh sorang2 perasan anak dia lah paling comel dalam dunia.

2. Lagi kronik adalah mak bapak yang apabila muka sendiri telah pecah disebabkan kegemukan or usia, tetiba letak gambar anak2 sebagai profile pic. Errr....contohnya profile pic aku kat tweeter. Haha. Walaupun muka aku tak pecah. Tapi aku saje je. Bajet konon2 muka pecah, so awex tak tekel aku. Back-off girls...Back-offf!!!

3. Tapi memang gambar budak2 akan automatik attract banyak giler like di fesbuk. Like ni datangnya dari dua punca.
a) Anak2 dara dan teruna yang belum mendapat anak yang like pic budak2 disebabkan naluri keibuan/bapa mereka tersentuh. Diorang pon dah teringin nak dapat anak letew. Its a natural process. So bagi diaorang ni SEMUA budak2 is chomel. Tak kira muka budak tu senget camner pon.
b) Ibu2 yang like pic anak org dengan tidak ikhlas. Mereka like pic anak orang tu supaya bila diaorang pulak upload pic kat fesbuk, mak budak tu pulak like their children's pic.

4. So kalau korang tanak nangis, tolonglah jangan tanya aku samada anak kau cun or tidak. Sebab secara ikhlas aku nak bagitau ngkorang di sini, generally, bagi aku, hampir KESEMUA anak2 engkorang adalah huduh giler. Of kors la ada budak2 yang cute bagi aku, tapi amatlah jarang2 aku jumpa.

5. Aku ni bila aku tengok anak2 org, aku akan trus tgk mak bapak diaorang dan buat projection, camner rupa budak ni bila dia besar nanti. Contohnya, budak ni konfem hitam, gigi senget, pendek, mata rabun, kene asthma, boroi, botak, etc macam mak pak diaorang skang ni.

6. Tapi of kors, ini sebenarnya adalh kurang tepat. Genetik hanyalah provide the template, tetapi the final outcome of your kids di tentukan oleh Allah melalui environment, diet, kesihatan, intervention (braces, kosmetik surgery) etc. Berapa ramai awek2/model2/artis2 yang cun2, tapi mak bapak muka macam jamban pecah. Or vice-versa, mak pak artis, tapi anak macam rupa cam hepatitis.

7. Aku ni pon macam ngkorang je. Bagi aku, anak2 akulah paling cun dalam dunia. Walaupun aku tau anak2 aku memang hitam, rongak dan comot. Takpe Muhammad dan Husna. Besar2 nanti Muhammad akan ada 6 peks dan Husna akan ada gigi. InsyaAllah Baru diaorang jeles hokay. Yeaaaa!!

8. So, why actually kita rasa anak kitalah paling cun dalam dunia? Sebenarnya subconsciosly, kita semua merasakan kitalah manusia paling "bagus" di dalam dunia ini. Its our ego/self-esteem. So tak kiralah kau muka cam kangaroo pon, tapi bagi engkau, kau lah manusia paling perfect dalam dunia.

9. Oleh itu bila kau tgk physical atrributes engkau pada orang lain, kau akan rasa stret away yang org tu adalah attractive gila bagi ngkau. Contohnya bila aku tgk ada org lain yang ada tahi lalat esp kat bawah dagu cam aku, aku akan otomatik rasa attracted giler!! Eg: Latifah Omar.

......latifah omar pakai kemban, pehhhh...cair...caierrrr..

10. I guess, ini adalah penyakit minda kita sebab kita tengok muka kita hari2 kat cermin kot. So lama2 kita cuba "menipu diri sendiri" dengan membajet cun everytime kau dok sikat rambut, betul2 tudung, try baju baru etc. Ini namanya self-brainwashed. This explain naper ramai sangat camwhore dalam fesbuk tu.

11. So of kors apabila kau ada anak, anak kau akan rupa macam engkau. Therefore secara automatik kau akan rasa anak kau tu cute giler babi, sebagaimana kau juga ... adalah supposedly "cun giler babi". I guess, this is Allah's method untk menimbulkan rasa kasih sayang kita terhadap anak2 kita. Subhanallah.

12. This bias towards our own attributes extend to our partner's selection process as well. Studies upon studies have shown that similarity attracts. It could be physical attributes or behavioral attributes. So balak2 yang kurus akan pilih awek yang kurus. Yang gemuk dgn yg gemuk. Yang perangai gila2 akan cari yg gila2 juga. Yang senyap dgn yang senyap. Yang kaki gaduh dgn yang kaki baran. Yang romantik dgn yg romantik.

13. So kalau kau jumpa couple yg macam miss-matched tu, kau tahulah that its either diaorang ni telah tersilap pilih, di arranged marriage or kau tunggulah. Eventually they will be matched. They will try to copy each other because of empathy. So if sorang is kurus dan sorang gemuk, the kurus one will be gemuk or the gemuk one will be kurus. If sorang cun dan sorang huduh, eventually dua2 akan jadi huduh. Tapi special case if sorang bising dan sorang senyap. Eventually they will either be bising, senyap or one bising one senyap to compensate the noise level in the house.

14. But sometimes people project their apsiration to others as well. Eg: Lelaki boroi nak jadi kurus, so dia pilih awek yg kurus kering. Yang hitam legam pulak akan pilih awek yang putih melepak-lepak. So tak lojik la utk jadi matched physically la kan. Takkan kulit tetiba jadi putih kan? But I am sure there are similarities between them kalau kau korek2.

15. Over the years, these things will be intensified. To some extend, ada scientist buat hypothesis yang people that grow old together will develop similiar faces. Sebabnya bila lama2 masing2 copy each other's cara gelak, smile, sedih etc, eventually "pattern kedut " di muka mereka akan jadi sama giler.


...errrr...yang bawah tu, "kau tunggulah!"

16. Maka, sebab itu lah aku suka berkawan dengan orang2 muda so that muka aku dan badan aku akan sentiasa nampak muda dan taff macam sekarang. Dan sebab itu jugalah aku suka mengadis dgn awek2 yang cun sahaja, so that aku akan sub-consciously mengcopy ke-cun-nan wajah mereka lantas menyebabkan aku boleh menten cun seperti sekarang forever and everrrrrr.........

Sekian,mekaseh, wassalam.

References
1. Wiki. Interpersonal Attraction
2. PsyBlog. Facial similarity between couples increased over time.

Bau Swinging Bowl

Salam,

1. Kau boleh kutuk aku apa2 sahaje, aku boleh terima.(tipu)
Kalau kau nak kata aku tua, memang aku tua pon. Takdehal.
Aku hitam. Memang aku "tanned" pon. Takdehal.
Aku poyo. Memang aku poyo. Takdehal.
Aku kurang hajar. Memang aku kurang hajar pon. Takdehal.
Aku tak hensem. Haaa. Ni aku tau kau nipu. Aku mmg hensem pon. Cuma kau saje buat2 tak perasan. So aku terima je. Takdehal.

2. Satu je kutukan yang boleh buat aku jadi psycho on the spot. Kalau kau kata aku bau busuk!

3. Dem. Shit laaa..!!

4. Abesla pastu sepanjang hari aku akan kejap2 cium baju aku, cium ketiak aku dan aku akan tanya semua orang aku bau busuk ke tak. Aku boleh sampai siap pergi toilet cabut baju dan cium lagi. Aku mmg tak boleh siot. Aku mmg jadi mental.

5. Dah lah kerja aku mmg akan menyebabkan aku berbau kari, kurma, bawang etc. Dah memasak, takkan tak lekat bau masakan kat badan kan? Budak2 pekerja aku ada istilah utk bau ni. "Bau Swinging Bowl". So kalau diaorang kerje, dioarang dah siap2 bawak perfume dan baju extra utk salin seblum pergi kelas. Kalau tak abis classmate dioarg sound, "U smell funny".

6. Itu dioarang yang kerja 2-4 jam je. Akuuu??? Aku kerja dari pagi sampai malam kot. Aku lah yang masak. Bukan diaorang. Dah aku kerja sampai berpeluh2. So konfem aku lagi kuat bau "Swinging Bowl". Waaargh...Lagilah bertambah psaiko aku!

7. Aku tak suka berbau busuk bukanya sebab aku nak jaga saham ke hapa. Saham aku mmg dah tinggi, so setakat turun indeks komposit 20-30% tak jejas nyer. Aku just hate the thought that bau aku annoyed someone else sepertimana aku hate bila bau orang lain annoyed aku. Macam bau rokok, ketiak masam or baju masam (paling tak tahan).

8. Oleh sebab itu, sejak dari matrik, aku suka pakai perfume. Aku progres drp Dashing "Power" kepada cool water kepada Joop Go kepada CK. Banyak gilos kot perfume yang best2 tapi kau taulah sekali beli perfume ni, 10 tahun pon tak abis. So malas nak beli lain.

9. Along the way, aku discover antidoedorant spray. Zaman MRSM dulu mmg ada budak2 pakai rexona stick yang calit ketiak tu. Tapi jijik sial. Kau calit that waxy stuff pastu kau tutup cover dan calit balik besok. Siot. Bapak keji. So walaupun aku mmg Raja Peluh, tapi aku tak main la rexona.

10. So bile ada genius buat anti-deodorant spray, itu baru layan. Its effective and aku abuse menatang ni gila2 nyer. Aku bukan stakat spray ketiak je. Aku buat spray kaki kalau aku tanak kaki busuk bile pakai stokin lama2. Aku jugak selambe spray muka kalau aku tanak muka berpeluh.


Kat rumah lama. Joop dan Cool Water aku dah kene rembat ngan pak guard airport Adeled. Gone. Aku rotate anti-deodorant aku. Aku tak pakai yg sama everyday. Sebab tu ada banyak. Mortein kat hujung tu pakai biler nak jumpa awek2 huduh jer. Kasi dia lari la.

Ni shelf barang2 jantan aku kat rumah baru. CK aku beli dalam flight AirAsia. Ada 4, so aku rotate everyday. Tapi semua bosan. Next project, Hugo Boss Orange.

Aku ada bekap anti-deodorant EVERYWHERE. In case emergency bila "terbau" busuk or lupa pakai pagi tu. Sebab tu bila aku beli, aku beli 4-5 trus. Ni adalah kat kedai aku atas fridge. Dalam beg galas aku ada satu. Dalam beg swimming aku yg permanently dok dalm kereta, ada dua. Aku memang Mat Bekap. Semua bende aku akan ada bekap. Bini je belum ada bekap..............lagi.


13. So tiap2 pagi sekarang ni, aku akan overdose kan diri aku dgn perfume PLUS antideodorant. Wangi giler macam nak gi dating. Belum kira lagi hari yg aku ter-over-over-over dose sebab kesilapan teknikal ataupun hidung dah hilang sensitiviti.

14. Pernah skali bini aku punya kereta rosak, so dia kene tumpang aku gi kerja. Normally dia keluar dulu sebab dia start awal. So dia tak tau camana "bau" aku pepagi. So bile dia dok satu kereta dengan aku, apalaga. Kantoi la! Kena soal siasat la bro. Perlu ke wangi2? Sapa kerja hari ni? Apsal aku wangi sangat? Aku nak ngorat sapa?

15. Tapi aku rilek je jawap soalan2 tersebut tanpa setitis peluh pon menitik dari mana2 permukaan kulit aku. Kerana gua dah spray anti-deodorant abes beb! Oleh itu ingatlah. Sebelum nak nipu bini, gunakan lah anti-deodorant.

Sekian, mekasey, wassalam

Pusat Pemulihan Dara

Salam,

1. Kekadang aku rasa kedai aku ni macam Pusat Pemulihan Dara. Aku rasa hampir kesemua pekerja2 aweks aku masa mula2 kerja dulu kantoi kat dapur. Anak dara hapa ni! Terpaksa aku ajar satu-satu anak2 dara ni!

2. Tapi standard lah kan dara2 zaman sekarang ni boleh kata majoriti tak reti dok dapur. Skang ni banyak anak2 dara yang kuat ngaji sampai masuk sekolah asrama, universiti etc, so bila masa nak dok rumah? Kalu pergi oversea, baguslah sikit sebab dah "terpaksa" memasak 3-4 tahun. Tapi kalau stadi local, semua orang makan kedai la.

3. Iklan: Oleh itu kawinlah dengan awek2 yg grad obersea!!!

4. Kita toksah citer pasal masak. Dalam bab2 basic dapur pon kebanyakan anak2 dara ni hancus. Nak buat air tak reti, nak potong bawang mengigil, nak potong kubis kene bukak utube, nak masak nasi pon berpeluh2. Potong daging, kerat ayam, siang ikan? Fail. Fail.Fail!

5. Diaorang ni lah yang bila dah kawin nanti bakal mengunakan script di bawah bila gi beli ayam, daging dan ikan.
"Bang tolong siang ikan/ayam tu skali boleh?" .....sambil buat muka "wanita berkareer" yg terlalu bizi utk siang-menyiang ni. Padahal tak reti! Ciss..

6. Tapi seriusly, aku tak blame anak2 dara ni langsung. Bagi aku the blame is totally on their parents. Mak bapak sepatutnya have foreseen this problem and ajar anak2 dara diaorang skill2 dapur ni awal2 lagi.

7. Takkan bila anak kau nak kawin baru nak ajar memasak kot? Tak malu ke ngkorang bila anak dara kau tak reti masak, buat air etc? Bila kawin kau nak letar hantaran tinggi2 jer. Tapi anak2 dara ngkorang fail! Hanyalah pandai beromen dan beranak jer. Apa jadi bila dia dah kerepot? Suami nak romen tak selera, nak beranak pon tak boleh dah.

8. Takkan taim tu pon nak pakai maid. Baik suami kau rembat je maid tu. Masak boleh, ehem boleh, beranak boleh.

9. Kalau sekiranya2 anak2 dara ngkorang liat nak ke dapur, sebat je diaorang. Kalau anak2 dara ngkorang ter-"over eksaited" buat dessert jer manjang, kau sumbat2 lubang hidung diaorang dengan cupcake, cheesecake, macaroon dan banana caramel tart tu. Hengat laki kau boleh kenyang makan dessert je ker sampai ke tua?



>
Haaaaa! Tau takpe! Ni lah anak dara contoh. Pisau tu tak tajam. Pisau tu pisau potong agar2. Harga hantaran dia nanti, aku kira cincai2 starting 500k cukupla. Tak elok jual anak.

10. Hamboi. Panjang plak makcik ni berleter hari ni kan? Fuhh...angin PMS ni. Haha Tapi aku serius ni wey, aku pernah jumpa awek yang tak kenal mana satu gula dan garam, blend tak boh air, tak pernah potong kubis/capsicum/timun/tembikai/sotong SEUMUR HIDUP dan paling best tanya aku "Bang Hensem. Camner kita nak masukkan sos yang hitam pekat manis tu dalam onde2 ni?
Gambar hiasan .............!!!

11. Oleh itu apabila anak2 dara yang punah ini datang kerja di kedai aku, aku plak yang jadi concern terlebih! Aku akan cuba sedaya upaya nak kasi diaorang biasa kerja dapur. Cuci pinggan, lap meja, potong sayur, daging, sotong etc. Dan juga buat air teh, milo, nescafe etc.

12. So aku akan pastikan alumni2 Swinging Bowl akan kembali ke Malaysia dengan skill2 dapur yang berguna dan tak berguna seperti kupas 60 bijik telur under 5 minit, kupas seguni bawang dalam 15 minit, masak 5 roti canai in 10 minit, siang 5kg sotong in 15 min dan teh tarik segelas under 2 mins.

12. Tapi bab masak2 sorry lah. Aku boleh kasi resepi, tapi aku tetap masak sendiri jer sebab air tangan aku power! hahaha.

13. Jadi kepada pekerja2 wanita aku, aku bukanlah hanya seorang bos lelaki terhensem they will have in their entire life. Aku juga sebenarnya merupakan ibu kepada mereka. Oleh itu, sayangilah aku seperti korang sayang ibu2 korang. Oleh itu, meh sini cium ibu skit!

Sekian, mekaseh, wassalam.