Saturday, February 27, 2010

Stalking Aweks Part 2: Collecting Info

Salam,
....sebahagian drpd "my Valentine suck Ass" series......for MALE readers ONLY. 1 intro, 2 balak, 3 kurap , 4 bini, 5. cun, 6 hasben, 7 stalker intro

1. Stalking bagik aku is basically "to collect information in order to gain more information". What? Gapo dio?

2. Ginila. Macam chain reaction la gitu. Mula2 kau start ngan sikit je info kan? Tapi kau gunakan info yg cikit tu untuk generate/korek more info. Dan kemudian kau gunakan info yg baru tu utk dapatkan more info plak. Dan lagi dan lagi. Finally, kau dapat all the infos possible.

3. Hackers panggil teknik ni social engineering. Hacking for the infos using mulut or teknik meng-ayat. Kevin Mitcnick (bapak hackers) pioneered this method. Cara fav dia nak hack any network ialah dia call org yg level bawah2 dulu. Ayat sikit, get info. Pastuh dia call org level atas sikit dan nyamar jadi org level bawah tadi. And so on, until dia get the right ppl up the chain yg akan caya dia adalh org yg genuinely works in the same company. So the poor guy then freely give or reset the login & password utk dia. Then the hacking begins....

4. So, Information is power. Information di tangan org yg power cam aku, lagi lah power rangers.

5. All u need is a target. Without name, without face.

6. Contoh .
Katakan sepupu kau nak bertunang. Dia plak shy2 cat tak nak britau kau sape bakal tunang dia.
Tapi, kau SASPEK dia akan bertunang ngan bekas dorm-mate kau yg dahulunya di kenali sebagai sebagai Sofian tapi sejak operation vagina transplant kat Phuket, dia kini di kenali sebagi Sophie.
Auwwwwww!

Biawek! Aku tau mesti ramai aweks yg jeles kat brader nih "Naper I tak cun mcam laki ni hah? I kan wanita sejati?" (kisah detailnya kelik cini)

7. So what confirmed FACTS do u have right now about this suspected "biawek" (balak yg dah jadi awek)? Shes gonna engaged to yr cuz. Thats it kan? Hampeh giler.
But u know your sepupu. U know his mum, his dad, his siblings, his friends, bla bla bla and his fesbuk acct.
So, now u ayat the infos from his mum, kalau mak dia degil, gunakan mak kau utk tanya aunty kau. Kalau gagal, kau tanya adik beradik sepupu kau. Kalu tak leh gak, tanya member2 dia and so on.

8. Eventually u will get a name. From a name you can get a face. And from then on, the info collection becomes easier.

9. Tak pun kau boleh gunakan fesbuk kalau kau tak sepower aku!! FB ni kira cam ngelat la. Kurang skill. So dari FB, kau boleh dapat the face dulu from the album, kemudian kau korek lah carik nama dia.
Fesbuk methods will be discussed in the next post iA.


10. Nama! Apakah yg ada pada nama ?
Segala2nya.
Kalau nama kau boring, susah gak la nak carik info. Tapi kalau nama kau unik dari segi the name itself or dari segi ejaan, sonang la kojo pakcik.

11. Contonhnya.
Kau adalh salah seorang junior2 yg baru sampai Adeled tahun ni. Tetiba kau terdengar satu nama yg disebut2 sebagai "bapak segala playboy di Adeled" yg bisa merangkul hati2 gadis2 jelitawan junior yg baru sampai satu kapal ngan kau.
Jadi sebagai langkah berjaga2, kau nak tahu sapekah pemuda hensem tersebut.

Kau berharap2 di dlam hati, janganlah jejaka macho tersebut ialah Brader Mangkuk yg keje kat Swinging Bol, sebab kalau brader tu la, lu tau lu tak leh carik makan lah.
Angkat bendera putih. Pasrah atas ketentuan Ilahi.

Sekali bila lu tanya abang usrah lu, siapakah geragannya jejaka melayu terakhir tersebut?

Siraj Fahmi
jawap mereka.....Siraj Fahmi!
SIRAJ FAHMI ???

To Be Continued ..........................

Sekian, mekasey, wassalam

Thursday, February 25, 2010

Kaedah2 Basic Dlm Meng-Stalking Haweks: INTROS

Salam,
....sebahagian drpd "my Valentine suck Ass" series......for MALE readers ONLY. 1 intro, 2 balak, 3 kurap , 4 bini, 5. cun, 6 hasben

Mula2 niat kena kasi betul:

1. Bukan tujuan aku nak ajar korang camner nak stalking.
2. Tujuan aku adalh untuk memberitahu kpd semua pihak, stalker dan yg "di stalk-ki", kaedah2 basic stalking yg di ketahui umum.
3. Bukan nya supaya para stalker menjadi lagi hebat. Tapi untuk yg di-stalk-ki mengetahui teknik, taktik dan kapasiti peng-stalk-kan stalker2 di alam maya karin.
4. Jadi di harapkan, mangsa stalk akan tahu camner utk melindungi diri mereka dari para stalker2 buas tersebut.......jahat sungguh diaorg kan? Kenapa lah tak baik cam aku?
--------------------------------------------------------------------

Hukum:

Sila sesapa betulkan aku kalau aku tesilap.
1. Basically bergantung pada niat.
2. Kalau niat saja2 nak "cuci mata, mengotorkan hati", baik toksah bro. Boleh membawa kpd zina mata ataupun bende2 haram yg lain.
3. Tapi kalau niat nak tgk "bakal isteri"...jeng...jeng ..jeng, hukumnya sunat. (source:Klik sini. Simple and kaw pasal kawin)

"Daripada Abu Hurairah RA berkata,sabda Rasullullah SAW kepada seorang lelaki yang hendak berkahwin dengan seorang perempuan: "Adakah kamu telah melihatnya? Jawabnya tidak(kata lelaki itu kepada Rasullullah).Pergilah melihatnya supaya perkahwinan kamu terjamin berkekalan." (Hadis Riwayat Tarmizi dan Nasai)

4. Pergh.....jadi sila betulkan niat masing2 utk carik isteri dan utk aku spesel kene niatkan mencari bakal "isteri-isteri-isteri".
5. Anggota yg di haruskan utk meng-usha pula hanyalah muka dan kedua tangan je. Jgn la overdose usha part2 yg tersembul plak.
6. Tapi mesti ada org2 bertanya, adakah org pompuan boleh mengusha org laki sebagai suami jugak? Entah! Atau jawapan yg lagi tepat, ...Aku peduli hapa! Aku tulis ni utk org laki jer. So aku research pasal laki je. Kalau org pompuan nak tau, pegila baca blog uztazah2 tu...
----------------------------------------------------------

Kategori2 Stalking

1. Physical Stalking
- Creepy, complex dan could be illegal.
- Jgn buat wahai saiko2 sekelian. Aku tak nak ajar.

2. Cyber Stalking.
- safer, easier
- inilah jenis stalking yg aku akan referkan/jelaskan selepas ini.
---------------------------------------------------

Siapakah manusia yg Kaki Stalker?


1. Everybody!! Everybody ada kapasiti utk menjadi stalker. Everybody yg ada account Fesbuk konfirm stalker! Tak kira laki or pompuan. Tak kira samada muda ataupun tua "tapi masih laku....eh silap..hensem".
2. Jadi yang Kaki Stalker itu ialah You, You, You, You, You You, You, You, You, You,You, You, You, You, You You, You, You, You, YouYou, You, You, You, You You, You, You, You, You, You, You, You, You, You You, You, You, You, You


......Yes...Definately You....
....and Yap...Definately You!!!!!!! (Gambar Hiasan. Kan dia tuding kat kita semua tu!!)
------------------------------------------------------

Skill-Skill yg Membezakan Stalker yg Mantap daripada Stalker yg Hampeh

1. Memang You all can be a stalker. Tapi, hanya setengah2 orang sahaja yg memang mempunyai natural talent utk menjadi pemburu yg berjaya macam aku.
2. Kami ada instinct untuk mengesan mangsa2 yg kaw. Kami juga ada skill untuk menghidu di manakah point2 kelemahan mangsa dan kami adalah brutal dalam meng-exploit kelemahan mangsa tersebut.
3. Mata yg tajam, telinga yg peka dan lateral thinking adalah wajib.
4. Adakah anda berpotensi untuk menjadi stalker yg gempaq macam aku?

5. Ianya boleh di uji. Sila usha video di bawah. Dan di akhir video itu, sila beritahu aku
a) adakah jantina pemandunya?
b) lagu apakah yg di pasang di dlam kereta tersebut?
Konsentrate pada kereta itu dan pasang sound kuat2 sebab bunyi dia faint dan 2 second je.
Selamat Menghadapi Ujian.................Mulakan dgn Bismillah dan Ayat Kursi..



sekian, mekasey, wassalam

Monday, February 22, 2010

Spender Merah, Spender Biru. Jangan Marah, Harga NAIK I Tell U.

Woi!! Sapa la yg letak sepapan kondom expired bersais regular yg tak muat aku pakai yg di jumpai di dalam perahu ni sehingga mem-blokking list harga baru! Ciss Bedebah!

Salam,

spender merah, spender biru
jangan marah, harga naik I tell U.


satu dua tiga empat
lima enam tujuh lapan
kan aku nak kawin empat
ni kumpul pulus lah, untuk masa hadapan


kalau ada sumur diladang,

bolehlah skodeng awek-awek dok mandi,
korang jgnlah jadi ngamuk meradang
harga aku mmg undervalue selama ni.


sorong papan tarik papan

jumpa kondom dalam perahu.
harga kondom pon naik berapa puluh sen sepapan,
inflation sekarang ni, korang tak tahu?


Terbang Rajawali berlabuh di Musytari

Di sapa Sang Garuda, terus di sodomnya,
kalau takde duit, jgn la makan tiap ari,

masak la sendiri, lama2 terernya...
.(harapan!)


Tuai padi antara masak

Esok jgn layu layuan
Tapi makan di rumah tak nampak lah aku yg kacak,
Makanlah kau di rumah dalam tangisan!!


Row row row your boat
Gently down the stream
Bila aku kaya aku nak beli speedboat
Bila aku kaya aku nak beli Honda Stream!


Negaraku, tanah tumpahnya darahku
Rakyat hidup bersatu dan maju,
Tak kiralah kedaiku laku atau tak laku
Cukup 6 bulan nanti, ku naik harga lagi satu!


Pakcik kayooooooooooo !!!!

Salam, mekasey, wassalam.

p/s:
1.For in depth analysis, pegi serang blog Bukhari Ramli. Ada post pasal kenaikan harga yg tidak berperi kekangaroo-an ini. Boss SBol tak berhati perut.......Nasib baik perut di ada 8 pek dan dia hensem.
2. Sesape yg masih tak puas hati, sila pukul Bukh!

Saturday, February 20, 2010

Calon2 Hasben Yang Pelempuan Manyak Syok

Salam,
.....sebahagian drpd "my Valentine suck Ass" series......for MALE readers ONLY. 1 intro, 2 balak, 3 kurap , 4 bini, 5. cun

1. Itu ari, wa sulah celita pasal amoi yg ngam ngam soi untuk lu hangkat buat istili. Ini kali wa kena celita tintang apa itu yg amoi2 lookin for...for their hasben. Baru fair itu macam.

2. Ini topik, kalau lu worang gugel, lu worang akan jumpa 10 sifat, 30 sifat, 50 sifat (manyak camel-shit), .......macam2 TooPhat itu hamoi sullah post in their websites. Jikalau, lu worang baca, wa gelenti tau...wa gelenti.....lu worang akan muntah ijau.

3. Basically, simua sifat2 manyak2 itu fits only 2 persons only in this entire world maa. All the amoi want is.....er... are...
-One is itu Fahri from Alat-Alat Cinta. Itu Mas Fahri mimang banyak power alatan cinta dia maa. Dia simayang, lomantik, polite, ensem, ati manyak baik, innocent satu macam. Jadi simua amoi manyak shyok woo!!
-Two, is Eduard Kallen from TewaiLait. Ini a bit dark punya blader. Mistirius, langerous, rude, angry, violence and forbiden kind of love, wa told U. Ini macam scaly guy pon amoi manyak siyyok sibab he is also lomantik. Manyak pelik wa cakap lu! Sikijap galang. Sikijap jiwang. Aiyoo.

4. So, sikalang wa gerenti lu worang akan jadi manyak takuuutt! Aaiyoo! Manyak suwey la ini macam. Macam mana mau calli makan? Abis la lu worang tak kan dapat amoi sampai itu Tuhan panggil U.....Lai La!...Lai La!...Piati!...Masyuk ini kubur la Ah Pek!

5. Tapi sibinarnya lu worang jgn lisau2. Jgn jadi kilamkabut. Wa tau satu rahasia wanita yg seclet punya. Bukan itu Vittolia Seclet. Ini top seclet! Syhhhhhhh! This we keep seclet hokay blader!!

6. Ini worang pilimpuan, cakap manyak bising2. But in reality, they donno what they want la. They wish they can get the ensem but lomatik but religious but loyal punya hasben. But pusing sini, pusing sana, in the end, aikkkk.... lu kawin ini mcam punya laki pulak ka???

7. Life is funny la. When a girl fall in love, she felt for it all the way.
As long as u love them ..........
..

a) They sulah tilak kila apa lu worang punya rupa...Lu can be botak, boncit, bau asam boi, pakai pagoda ngan silipar jipun tiap ari or zakal kicik. Lu tengok sendili, blapa manyak amoi kapel or kawin ngan hasben yg haiyooo.......tallak ada rupa ensem macam Chow Yong Fat or blader Mangkuk. Tengok itu latuk2 tua kawin sama altis-altis muda and hottt. Wa manyak jeles maa!
Ni baru betul-betul kawin Datuk. Wa tabik spring sama lu Datuk!

b) They also hakan bising2, but will still accept U even if U punya pirangai mcam Babi Utan (manyak siyol bikin kurma. Slurrpp!). Even if U minum, tikam nombor, Magnum, SportToto (woi..simalam apa nombor naik hah? Blitau gua! Gua mau checking). Smoking? Of course U can la. Even if u merogol, membunuh, mengedar dada pon amoi2 still loyal. Bilapa lamai wife wait for their hasben servicing their sentences now. Some waiting for life sentences. Manyak gilaa la ini wanita!
Kamon woman.....Row...Row..Row ....Mai Bot !!

8. Amoi nowadays, if u ploject sana sini sama mistress or lain2 amoi, they don't care. As long as u kam home some days and lu bagi Linggit and Honda sama dia. As long as they remain the wife legally, they know if U die, they got all the money. Thats wai they dont care lah.

9. So, the amoi will love U no matter what ka?...
Not Really la. Close la. Only one limit, one line U don't kross. Lu worang kina pay attention now hokay. Are u paying attention now blader?
U can drink, gambel, do drugs, sex with amoi Ipoh mali, lape, kill ...anyting, ....BUT U should never, ever ASK for poligami. Don't even THINK about it.
Haiiyooo! Itu mimang manyak suweyy woo untuk wanita.

10. Kalau Lu "mintak", they will say "lantak lu, wa chow!!!".......and brooomm they go. Lu punya hanak and Honda pon dia angkat satu kali. Later on, their lawyer will kontek U , U know. Mau kasi angkat sama lu punya lumah pula. Itu lumah fengshui manyak kaw, itu istili mau klaim sikalang. Mana lu mau tido sikalang aaa. Lumah bo liau......kilita bo liau.

11. Aiyyo....manayak panjang ini cilita sudah. Anyway, this is all generalization wa cakap sama lu. Applicable for 70 % of amoi maybe. The other 30 % are mixture of saiko amoi, slutty amoi, independent amoi, high maintainance amoi, "educated wealthy amoi that don't need yr ass", etc.

12. So now U know the sekelet, U know what to do la. U must be the pirst one la, in the amoi's heart. Once u're inside, velly velly hard for her to let go. Macam itu kotoran degil pada baju. FAB ka, Breeze ka talak jalan. Lu pakai Klorox balu jalan.
Kalu lu jadi balak, mau pakai itu TNT atau itu nukelar bomb ballu kasi jalan.

13. Once you are inside, take care la. Jgn calli pasal. Tly to do the best la. No good la, if taking advantage of the women heart. Because they may not leave you, but they may cut your balls la. U never know when PMS kaming la blader.

14. If U got no balls,...... no sekend, third and four wives la. Aikk ??? Wa tau lu worang misti manyak pelik. Tadi wa cakap sama itu no 9: " never, ever ASK for poligami. Don't even THINK about it". Sikalang lain sullah.

15. Lu worang budak2 kicik punya. Wa sullah Master. Wa sullah Sifuu !!!
When U reach my level, Wa don't ask and Wa don't think about poligami.

Wa Just Do It
(Confucions 2010) ........................





Sekian, mekasey, wassalam.

Friday, February 19, 2010

Kategori-Kategori Cun Seorang Wanita Bagik Aku

Awek sape ni? Pinjam buat cover girl bley. Spotted and stalked in FB.
(Sila scroll bawah skali of this entry. )


Salam,
.....sebahagian drpd "my Valentine suck Ass" series......for MALE readers ONLY. 1 intro, 2 balak, 3 kurap , 4 bini

1. Apakah itu Cun? Siapakah awek Cun? Adakah anda mengenali seoarang awek yg Cun? Bagik nama bley, nak add as fren kat fesbuk? Bley dak gua stalk awek cun anda? Adakah anda sendiri merupakan awek yg Cun? Cun yg org lain kata kau cun, bukannya bajet Cun sengsorang ? Sekiranya anda memang Cun, bolehkah kita berkenalan? Kalau TAK BOLEH, mengapakah anda membaca blog ini? Bukankah aku dah tulis kat baris pertama lepas salam kat atas tu, "for Male readers ONLY?". Adakah anda buta? Adakah anda berzakar? Jika tidak.....belah lah tunggu apa lagi?.............Jadi, bolehkah kita berkenalan sekarang?

2. Jadi apakah yg di katakan awek Cun ni sebenarnya? Definasi yg di terima pakai oleh WHO, WWF, UNESCO dan bakal masuk wikipedia ialah ......"bawak hawek itu jumpa aku, dan aku akan kata awek tu cun ataupun tidak". Bukan setakat itu, malah aku boleh bagik kategori manakah "takat level kecun-nan" aweks tersebut.

3. Kaedah pemarkahan untuk aku mengkategorikan taraf kecunan seoarang awek itu terpaksa aku rahsiakan. Kang org tau plak yg aku bagik markah bonus untuk awek yg ber.......berbakat besar...Opps!

4. Walaubagaimanapun, aku takdehal untuk britau korang apakah

KATEGORI KE-CUN-NAN SESEORANG AWEK

a. Awek yg Body Power, Muka blasah je lah.
-never underestimate the power of lekuk2 yg membentuk sudut cakah, sudut refleks, sudut tegak dan tendangan sudut yg di anugerahkan Allah kpd kaum wanita.

-sudut2 yg "kena" angle-nya, boleh meng-ketarkan lutut kaum lelaki.
Kerana darah yg "sepatutnya" membawa oksigen ke kepala lutut anda telah di divertkan ke kawasan "lain", yg tetiba mememerlukan darah tambahan!
Jadi lutut anda tak cukup oksigen.....itu pasal lutut anda mengelupur ketaq.....macam ikan mengelupur bila nak mampos lepas keluar dari air gitu.


b. Awek yg sekali pandang tak cun, dua kali pandang baru nampak cun.(mungkin gak 3 kai pandang..mungkin 30 kali pandang...dsb)
- awek gini bersepah.
- rupa mereka tak kan boleh jadi model ke, artis ke gitu.
- tapi bila usha awek gini, hati kita ...."warm". Rasa OK. Boleh lah layan. Ataupun pinjam istilah kawan aku, awek gini di panggil "ngam2 tarok". Kira cukup-cukup je ngam dia gitu.
- inilah awek yg boleh di capai/miliki/perbinikan oleh SEMUA kita org lelaki. Kerana inilah awek untuk para lelaki yg masih "berpijak di bumi nyata".

c. Awek yg Ayu.

- Ayu ni bagi aku ialah bukan rupa physical semata2. Ia sebenarnya ialah the physical movement of the haweks !
- Maksud aku, perbuatan dia yg menyebabkan awek tu di kategorikan sebagai ayu. Contohnya jalan ayu, tidur ayu, makan ayu, jatuh ayu, berfesbuk ayu, korek idung ayu dan berak kayu...ehh silap...berak ayu !!! ......
-Ibarat pijak semut tak mati lah gitu.
-Rupa dia, kalau tak cun pon tak pe. Masih boleh di kategorikan sebagai ayu sebab "movement" tu yg penting.
-ramai gak awek yg "rupa" dia ayu, tapi bila jalan mengangkang2 mcam jantan, bila jatuh selambe tergolekdog, bila tidur air liur leleh baeknyer sampai boleh menyebabkan banjir kilat di kawasan Lembah Klang dan bila berak, bunyi dia meneran menyebabkan jiran sebelah tepon ambulan sebab inggatkan ada org dok beranak kat tandas sebelah rumah.

d. Awek yg Jelita.

- Jelita ni bagik aku ialah 80% rupa paras/muka dia. 20% je body.
- Awek gini, muka dia sungguh cun, org asyik usha muka dia je......sampai semua org tak perasan/tak peduli pon kalau awek tu flat-chest.
- Ia juga di kenali sebagai cantik, gojes ataupun di panggil oleh orang2 NewCastle..."comel lote" or "cek mek molek".
-Kuih cek mek molek. Mengapakah istilah yg di gunakan untuk describe awek yg cun/jelita, juga di gunakan untuk describe kuih ni, yang sebijik mcam ketulan2 najis yg keluar dari buntut kita dan jatuh....cerpluppp...masuk kedalm air di dalam mangkuk2 tandas seantaro dunia.
- Ini bagik aku adalh satu penghinaan kepada kesemua spesis awek cun.
- Aku saspek, ini adalh satu konspirasi yg di dalangi oleh awek2 yg tak cun/tak jelita a.k.a huduh untuk menghina korang!
- Kesiann diaa!! Meh cinni abang peluk!! muaahh....muaahhhhh

-Awek Jelita ni biasanya semua org akan tertarik masa first impression. Orang Kota Bharu kata, "Love at first sight".
-Biasanya ....awek gini agak sukar lah sikit lah utk kita. Banyak persaingan. Tapi kalau kau ada kelebihan macam hensem ke (cam aku), kaya ke (bukan cam aku), terer ayat ke ( kdg2 cam aku) dan paling penting, ada rezeki/jodoh (insyaAllah cam aku), baru lah kau boleh "tapau" awek sebegini.
-Gud lak trying bro......Usaha tangga kejayaan.

e. Awek Kategori "Patah Tengkuk".

-Ini adalh kategori paling Extreme. The highest achievable by any women.
-They r sooo cun. Tak de sekor manusia pon yg bila tidor malam tak termimpi2.
-Org laki asyik nak terkam dia. Org pompuan plak sanggup jadi BFFFL or "Best Fren Forever with Fantasy of Lesbo".
- Awek gini jadi macam centre of gravity kepada semua lelaki. Tiada lelaki yg berjaya keluar dari orbit mereka mengelilingi wanita tersebut setiap masa.

-Aku panggil awek gini awek "Patah Tengkuk", sebab tak kira awek tu dok seblah mana, org laki akan sanggup berpaling nak usha awek tuh. Walaupun sudut dia agak ekstreme sampai tersalah tengkuk ataupun "Patah Tengkuk".
-Awek gini juga mungkin akan mejadi punca pergaduhan sampai putus ataupun "Patah Tengkuk".
-Awek ni kalau dok tepi jalan, akan banyak berlaku eksiden sampai ramai yg "Patah Tengkuk".
-Awek gini kalau kau usha lama2, jantung kau akan "lupa" berdenyut dan paru2 kau akan "lupa" bernafas. Jadi otak kau tak sampai oksigen, so kau boleh jatuh pengsan dan kalau silap landing boley "Patah Tengkuk".

- Biasanya, awek "Patah Tengkuk" ni, tak perasan pon impak dia kpd spesis manusia yg berjantina lelaki. Sebeb dah ari2 org laki eksiden, jatuh pengsan or masuk sepital kerana dia. So dah terbiasa. Lumrah alam bagik dia!

- Fortunately for women but unfortunately for men, awek "Patah Tengkuk" ni tak ramai dlm dunia ni. Sepanjang idup aku yg nak mencecah 10 tahun gajah ni, aku baru jumpa 3 org je. Pertama di MRSM, kedua di Matrik dan ketiga "Janda Hot Nak Mampos" yg pernah aku mention seblum nih (klik, kelikk)

f. and lastly...Awek yg Cun Personaliti nya.

- Kalau kategori2 di atas semuanya dari segi fizikal, kategori personality yg Cun ni plak ialah lebih berbentuk rohani. Personality ini di bentuk oleh ...jeng jeng jeng...."agamanya" dan di perkukuhkan dgn keturunannya (didikan mak pak ataupun inherit sifat baik2 dari familinya). Sila refer hadith yg lepas yer murid2 sekelian.

- Personaliti yg Cun ni jugak adalah subjectif. Lain org, lain yg di cari/di idam2kan. Ada laki yg suka awek/bini yg manja, tapi ada laki yg muntah ijau bila cakap manja2. Ada yg suka wanita yg patuh, tapi ada gak laki yg carik "strong" woman utk di patuhi. Suka di queen kontrol! BDSM!!
-So taste masing2 la.

- Tetapi ingat! Ni lah kategori yg PALING KRITIKAL. Personality seorang awek itulah yg menentukan adakah awek di hadapan mata anda itu (tak kira rupa camner)
i) hampeh
ataupun
ii) girlfren/main2 material, .....atau kalau mcm sial
iii) "kenduri"/"maeen2" material .......ataupun ultimately,
iv) wife material.

5.Begitulah kategori2 aweks cun bagik aku.

6. Org slalu kata don't judge a book by its cover. Tapi UNTA-SHIT la, sesapa yg klaim dia ikut falsampah tuh all the time. Everybody judge everyhing based on the looks pada mulanya. Pastuh baru depa tgk internally. Sudah lumrah manusia sebegitu.

7. Even a feminist wear deodorant.

8. Kita selalu di lupakan oleh nafsu kita dan syaitan, that looks is temporary. Everybody will age. Whether U aged gracefully or horribly, depends on your genetic and not the price of your lotion.

9. So, my message is simple.
Stop chasing only the gojes one. Kalau kau carik rupa, it will be gone one day.
Then whats left is their personality. So now, can U tolerate your wife (or wives) personality when beauty deserted her?
So better finds a girl that suit yr personality in the first place lah. Also known as your soulmate.

Gud lak trying. May Allah guide U!
..........and let me handle all the gojes one.....Yeaaahh.......kenduri...

Sekian, mekasih, wassalam
video
......my crush

p/s: Ini adalh message yg telah aku hantar kpd awek cun FB di atas tadi...Ramai kenal dia kat Adeled ni rupanya !!!
Salam,
U don't know me. I am a blogger at http://swingingbowlsatay.blogspot.com/ .

My latest entry is about awek cun. So kerana U saaaangat cun, maka I use yr pic because it fits the story.

You will remain anonymous. Tapi if u mau glamer free, I can put yr name there if u like!!! mauhahahaha

Sori yer beb!!

Ehh lupa plak! ..Aku juga nak mintak ampun maaf kerana telah mengstalking anda di fesbuk......

Plis stay cun forever!!!

Amin

Salam............mangkukz

...dan awek tu dah reply. Boleh. Tq for being sporting!
.........sebab tu lah aku legend!

Tuesday, February 16, 2010

"Wanita-Wanita Yg Sempoi di Buat Bini": Satu Tazkirah Dari Sheikh S.E.X.Y.

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Kita mulakan dengan surah al-Fatihah.

1. Yg berbahagia tuan pengerusi majlis, www.blogspot.com. Yg di hormati Internet Service Provider ana, PrimusTelecom. Yg di kasihi, zaujah ana .......dan juga awek2 hawt seantaro dunia. Yang di alu-alukan, stalker2 ana...teruskan usaha murni antum. Dan akhirnya tuan2 dan puan2 para pembaca sekelian.

2. Pertama-tamanya ana ingin.........ehem, menghalau semua awek2 dari tazkirah ana ini, kerana tazkirah ini di tujukan kepada kaum lelaki sahaja, sempena siri "My Valentine Suck A**".(link)
Walaubagaimanapun, sekiranya anda hawt, boleh lah duk jauh2 tepi2 kat blakang seblah jamban tu.

3. Untuk yg belum mengenali ana, Ana ialah Sheikh EnsemX al-SwingBowlY ataupun nama komersial I, ...ehh tershasul, nama komersial ana ialah "Sheikh S.E.X.Y". Anta semua jemput beli kaset ana di sini (kelik) ataupun di sini (kelik lagi).

4. Kembali kpd topik kita hari ini, sekiranya korang pegi search internet gunakan keywords isteri/ ideal/ impian/sifat2/etc, korang akan jumpa beribu2 website yg akan bagik list 10 sifat2 isteri idaman lelaki dan sebagainya. Berlonggok2 website tu plak, main copy paste je karangan org lain.

5. Percayalah cakap ana, itu semua UNTA-SHIT !!!

6. Wesbite yg religious plak, akan bagik huraian yg sarat ngan kupasan2 yg berbelit2 sampai kau pon jadi sembelit. Perlukah quote hadith ataupun ayat Al-Quran berlonggok2 kalau message jadi blur? Ke Ustad2 nak poyo ngan ilmu antum?
Kepada ustad2, jgn lah berbelit2. Stakat belit2 serban udah ler. Jgn belit2 hujjah.

7. Jadi siapakah wanita yg kaw utk di per-bini-kan

Diriwayatkan dari Abu Hurairah r.a., ia berkata: Rasulullah bersabda:
“Wanita dinikahi kerana empat perkara; kerana hartanya, kerana kedudukannya/keturunannya, kerana kecantikannya dan kerana agamanya. Maka, pilihlah yang baik agamanya niscaya engkau beruntung.” (Diriwayatkan oleh al-Bukhari (3/242), Muslim (2/1086), Abu Dawud (2047), an—Nasaa’i (6/68) dan Ibnu Majah (1858))

8. Sempoi je. Macam straight forward kan. Tapi dari segi practicality nyer camner? Susah siol......

Pertama: Kerana Hartanya.
- Camner anta nak nilai? Antum tgk bapak dia ke? Ke anta usha taraf "ke-loaded-dan" awek tu pon dah cukup?
- Gelang emas kat lengan sampai takat mana baru bole kira loaded? Takat lengan? Takat siku? Ataupun takat ketiak?

- Takkan la sebelum anta masuk minang, anta sanggup tanya awek anta,
"Sebelum I antar rombongan, U boley tunjuk penyata account selama 6 bulan dak? Kalu ada geran kereta, tanah ataupun pajak gadai pon boleh kepilkan bersama"
- Tak pon
"Kalau I kawin ngan U, kete apa bapak U boleh bagik kat I!!"

"Di perlukan seorang awek. Pandai masak, mengemas, menjahit, suka kucing, boleh tanggung saya, ada kereta mewah dan superbike. Sila Email ataupun MMS, gambar kereta mewah, superbike dan kucing anda SEGERA!".......Legend siol!

Kedua: Kerana Keturunannya.
- Ni ana rasa pasal salah silah keluarga. Ni bukan sebab kita kene kawin ngan keturunan raja ataupun keturunan Sharifah/Sayid .Tidak! Tak perlu!..... (tapi kalau Sharifah Sofea dh hot kat ana, ana sapu saja! Alhamdulillah!)

- Sebaliknya, ianya adalh untuk memastikan awek tu bukan anak sakti yg di jumpai di rumpunan "buluh betung" mcam hikayat melayu purba. Nama modern-nya ialah anak luar nikah.

- Kita juga kenelah memastikan awek yg anda minati itu, bukan nya dari keturunan iblis, syaitan, jin aprit, hantu raya, mambang tanah ataupun avatar.

- So korang jgn la pegi tanya soalan merepek kat awek2, kononya kerana nak follow hadith ni.....
"U ni cun la. U ada keturunan Pan Asia ke? I kene check ni. Sebab ada hadith ni kata kene check untuk cari calon bini!"

Ketiga: Kerana Kecantikannya.
- Bunyi mcam senang gila babi. Awek cun kita angkut. Awek hudus, kita tendang. Jadi tak adil lah gitukan.

- Tapi hikmah Allah jadikan pandangan mata orang ni berbeza2.
Contohnya, satu Adeled kata Silah gorjes babeng, tapi ana ada jumpa gak sekor yg kata dia tak hengin pon. Cacat? Tidak! (komen selonggok lah pasnih)

- Ataupun bagi aku Rozita Chek Wan tu "hot mengelegak". Tapi korang budak2 kecik student kat Adeled ni gelak kat aku. Kalau sesape engkorang yg minat RCW (pukul mau!), mesti trasa macam ada fetish "seks makcik2/MILF" la plak. Syuhhhh! Pi main jauh2.

- erm.......so point ana ialah awek hudus takkan ketingalan pon insyaAllah. Seriusly, ana rasa tak de bezanya pon kalau buat seks dalam gelap ngan RCW vs Natasha Hudson. ........Untuk memastikannya, nanti ana try kalau ada jodoh ana iA! Ana kan Sheikh SEXY!

- Jadi kpd korang budak laki, jgnlah sakitkan hati awek anta yg ingin anta dump dgn bagik ayat berikut,
"Sorrylah yer! I kene dump U sebab best, bole dapat pahala sunat. Hadith kata pilihlah calon isteri ikut 4 sebab. Salah satunya kerana kecantikannya. Tapi skang U ni dah tak cantik pon I tenggok. So I nak ikut sunnah. See U later beb!"

Keempat: Kerana Agamanya.
- Sudah. Camner ni?
- Adakah kita kene kawin ngan org2 lulusan al azhar je ke? Abis budak2 convent kene reject la gituh!

- Lagipon camner kita nak check agama/keimanan awek tuh?
Nak kene tanya soalan agama ke?
" Eh! Tanye skit bley? Cuba U namakan kitab2 yg telah di tulis oleh Sheikh Daud al Fatani ,mengikut turutan abjad jawi".
Ataupun soalan Gaban,
"Hassan Al-Banna ialah bekas vokalis Bass kumpulan nasyid mana? InTeam, NowSeeHeart, U.N.I.C ataupun X.P.D.C?"
Hah cuak!!!

9. Kan tricky kan? Sebab utama anta akan rasa hadith ni triki ialah kerana anta jahil! Anta pikirkan ke-empat2 kriteria itu sebagai satu checklist. Kena tick satu2. Baru la hawek tu lulus. Sedangkan in reality, banyak overlap yg berlaku. Belum faham lagi? ......

10. Ginila. Bagi ana, ana simplified the list kpd 3 persoalan yg WAJIB di lepasi utuk jadi calon isteri yg gempaq habes.

Nambe wan: "Awek ni semayang ke tidak?"
- Sape yg jenis semayang ni lain dari yg tak semayang.
- Dia akan selalu ingat waktu semayang, pikir kat mana nak amik wuduk dan semayang, dia kan tutup aurat etc. So, iA dia akan beringat drpd buat dosa.
- Lagi satu bab solat ni, biasanya di ajar sejak kecik oleh mak pak. So org yg solat, iA maka pak dia beres.
- Lagi satu, org yg pesen semayang ni, biasanya diaorang tak mekap tebal. So wajah dia adalh ORI !! Ni takdelah arini kau kawin gan Ekin (bkn nama sebenar) tapi bile kau bangun pagi besok tgk2 rupanya RCW (apgred ni bagik aku!)
- Tengok! Kan satu soalan dah kaber 3 aspects trus: agama, keturunan dan ke-cun-nan.

Nambe Tu: "Adakah awek ni akan dengar cakap aku bila jadi bini nanti?"
- Dalam satu kapal kena ada satu kapten je. Ni kalau ada 2 kapten, abis terbelah dua kapal bila satu nak ke kanan dan satu lagi nak ke kiri.
- Bila kapten buat keputusan, semua kene follow. Baru operasi smooth.
- Tapi pendapat bini , kita kenalah dengar gak.........."dengar" je la, sebelum kita reject selambe rocknya jika pendapat tu klaka. Pendapat bijak dari bini pon kita kena reject........sebelum kita implement pendapat tu dan buat2 macam itu pendapat kita gak sebenarnya. Kaber line!
- Tengok! Kan soalan ni dah kaber............ehhh? Aik? Tak caber maner2 aspek pon? lantak la engkorang. Ni blog aku. Ikut suka ati aku la nak boh gak !! Muahahhahaha!!!

dan lastly dan paling kritikal, Nambe Tree: " Awek ni bila aku tengok dia, adakah aku "berselera" ?"
- Apa kau ingat lepas kawin nati, laki bini dok peluk2 depan tibi je ke? Romen la bro!
- Kalau tak berselera, masalah lah! Masalah besar!!
- Tapi again, inilah hikmah Allah. Bagi org laki ni "Selera" ni , spectrum/range dia besar!
Ade yg suka Gunung Kinabalu, tapi ada yg sukakan Dataran Merdeka.
Ada yg suka hutan khatulistiwa, tapi ada gak yg suka Gurun, Kedah.
Ada yg suka kamera wide angle, tapi ada yg suka macro.
Ada suka bonet, ada suka bumper, ada suka tayar, ada suka ekzos, ada suka steering, ada suka dashboard, ada suka seat belt dan paling jiwang karat, suka KARBURATOR! Gile tak leh blah kan mat karburator tuh!
Kah kah kah!....Ehh apsal aku gelak sengsorang ni?
-Dah sah-sah, soalan ni ni kaber bab "kecantikan" kan.


Lagu org berselera! Ni bukan lagu Jiwang sama skali. Ni lagu pasal Romen 100%. Rangkap "If U want Love. We make it" jika di terjemahkan, BUKAN "Sekiranya anda mahukan cinta, marilah kita ciptakan". Kpd yg lomah spiking, maksudnya "Hang nak beromen? JOM !!!! "

10. Jadi, wahai anak2 murid ana sekalian, ayuh amalkan ilmu di dalam tazkirah ana ini. Semoga anta semua akan sesat bila mengpraktikkan ajaran songsang ana ini.

11. Di harap, usaha kita untuk menghidupkan sunnah ini akan memberikan kekuatan untuk kita mengpraktiskan sunnah2 yg lain............seperti kawin empat, hanya sekadar contoh!

12. Jadi kesimpulannya, carilah calon2 isterimu dgn hatimu, akalmu dan imanmu, kerana itulah kaedah yg terbaik.
Jadikanlah agama sebagai kriteria yg paling utama di dalam pemilihan.
Akan tetapi, sekiranya anta seorang yg lemah imannya dan kuat syahwatnya seperti ana, "keterangsangan fizikal" pon boleh lah jugak di gunakan sebagai langkah pertama di dalam proses pemilihan bini.

Maka kita sudahi tazkirah RINGKAS pada malam ini dgn tasbih kifarah dan surah al-Asr.

Wabillahitaufik walhidayah.

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh

Sunday, February 14, 2010

Valentine Kurapsi

Salam,
...ni adalah sebahagian drpd siri "My Valentine suck ass", 1-intro, 2-balak

layan lirik lagu ni di bahagian "more info" utiub tuh. Mmg ngam ngan citer aku. Kalau kau bukan kaki jiwang, try tunggu sampai 1:49........kau akan kata wtf??

1. Tersebutlah satu kisah benar.
Sorang brader telah di dump oleh aweknya dalam tepon. Ketika itu brader itu telah siap2 nak antar mak dia pegi minang dah. Trus, brader tu pegi rumah awek dia utk face-to-face. Tapi di bolayan slama sejam. SMS/fon tak di jawap.
Maka barder tu balik rumah dgn hati yg hancur. Tengah meratap nasib malangnya di dalam biliknya, tetiba brader tu nampak ubat kurap di depan matanya.
Maka, dengan hati yg nekad, brader tu minum ubat kurap tu. Mungkin maut lagi indah dari hidup agaknya.
No surprise, beberapa minit lepas tuh, dia tergolek-dog pengsan dan di bawa ke hospital oleh familinya.

2. Aku tak tau....................
Aku tak tau.... samada brader tu hidup atau mati.
Aku tak tau ......apakah reaksi dari ex dia.
Aku tak tau ......nak kata, ex dia tuh kejam ataupun tidak. Mungkin brader tu je yg perasan lebih2.


3. Tapi aku tau
Tapi aku tau......., ini perbuatan haram. Kalau mampus, masuk neraka forever n ever. No vagina is worth the tiket to hell. Kamon la!
Tapi aku tau......., bodoh sungguh mamat ni. Memang patut kena dump.
Tapi aku tau......., cinta mamat ni sungguh mendalam. Ni level, "lautan api lagi kan ku renangi". Jadi setakat minum sebotol ubat kurap tak de hal lah.
Tapi aku tau......., sudah tiada harapan lagi utk dia dpt balik ex dia. Bongok la ex dia kalau amik balik mamat ni.

4. Tapi aku nak tau,
Tapi aku nak tau......., kenape ada botol ubat kurap dalam bilik dia?
Tapi aku nak tau......., adakah dia pengedar tunggal ubat kurap di kawasan Lembah Klang?
Tapi aku nak tau......., adakah selepas ini akan berlaku kekurangan stock ubat kurap di pasaran kerana pengedarnya berada di sepital/mati kot?
Tapi aku nak tau......., adakah awek nya dump dia kerana tidak tahan dgn tohmahan dan stigma org terhadap penjual ubat2 kurap ini.
Tapi aku nak tau......., adakah dia sendiri berkurap?
Tapi aku nak tau......., mungkinkah awek dia tinggalkan dia kerana kurapnya?

5. Jadi sekarang aku tahu,
Jadi sekarang aku tahu......... ,kalau minum ubat kurap, kesannya agak sadis.
Jadi sekarang aku tahu........., kalau minum ubat kurap, kau takkan jadi spiderman, batman, superman ataupun Azman kerana ubat kurap tidak ber-radioaktif.
Jadi sekarang aku tahu........., kalau aku minum ubat kurap, aku boleh masuk Metro.
Jadi sekarang aku tahu........., mulut mamat tu gerenti takkan tumbuh kurap forever n ever.

6. Jadi sekarang aku harap korang tahu,
Jadi sekarang aku harap korang tahu......love is profound
Jadi sekarang aku harap korang tahu...... love is gonna hurt......a lot......and a lot of times.
Jadi sekarang aku harap korang tahu......, suicide or self harm, will only gonna make everything worse.

Seperti Romeo yg minum racun kerana dia ingatkan Juliet dah mati. Dan apabila Juliet bangun dari tidurnya, dia plak yg bunuh diri selepas mendapati Romeo sudah tiada. (utube)

"For never was a story of more woe, than this of Juliet and her Romeo"

Cuma dalam kes brader kurap ni, ex dia sehat wal afiat. Buduss.

Stay chill. Lots of girls for u out there.

Sekian. Mekasey. Wassalam.

p/s: source aku adalh dari Harian Metro. Brader tu sihat dah. Jom pegi melawat dia beramai2 dan sepak kepala dia.

Saturday, February 13, 2010

Part 2: Hari Yg Tak Leh Blah

Salam,
...sori lambat apdet. Aku harap , momentum cerita ni masih ada. Kisah epic di hari yg tak leh blah continues.....

Korang kene baca part 1 , baru dapat feel part 2 ni.

Aku tau ada peroalan yg bermain2 di fikiran korang sekarang...
Tapi tunggu sat, simpan dulu soalan korang tu. Biar aku sambung citer dulu...
--------------------------------------------------------------

8. BOLEH MINUM, WALAUPUN KERAS. APAKAH ITU?

Lepas insiden indon flasher tadik, tetibe ada sorang kastemer cakap kuat2 ngan Bukh (macha gua). Mula2 aku hinggat dia bajet Bukh pekak ke hapa.

Amoi tu dok tanya/jerit kat Bukh,
"What r they drinking over there?", sambil selambe je pointing kat awekmelayu ni yg dok layan air tuh.
Awek tu trus nampak macam, "Halamak! Ape hal tetibe aku glamer satu kedai nih?"
Korang nak tau air hape?

So, Bukh selambe je lah jawap kat amoi tuh, "teh O ais"..
Amoi tu macam blur.."Hah?? What? ........Is it alcohol?"

Dah sah2 amoi ni bukan amoi malaysia or singpore. Ni amoi tanah besar or taiwan or hong kong. Teh O Ais pon tak kenal!! Itu pasal cakap pon jerit2.

Utk korang2 yg mangkuk, jawapan teka-teki di atas (bole minum walaupun keras) ialah "minuman keras".

Untuk makluman, minuman keras TIDAK di jual di Swinging Bowl.
Minuman yang "lepas minum boleh jadi keras" pon TIDAK di jual di Swinging Bowl ............LAGI.!!!!! Kaming soon!!

I am a sick man, I am a sick sick man.
-----------------------------------------------------------

9. GIVE ME MY BABI !!!

Tak lama pastuh, lunch crowd dah mula datang berpusu2. (berpusu lah sangat!)
Tengah orang dok beratur panjang tu, tetiba ada satu brader ni mintak kat Bukh.
"...and can I get that pork!!"
, sambil tuding kat lauk aku kat blakang tuh.

Macam nak pengsan akak melayu yg dok blakang budak cina tuh.
Aku pon jadi pelik." Aku ada masak babi ke arinih?"
Ooh!! Ni ke babi nyer?
Kalau aku , aku dah jawap, " Sorry mate. This is lamb kurma. I cannot get HALAL pig today! Come next time okay bro!"

Nak emo kat brader pon tak guna. Dia lagi arif pasal sabjek babi membabi nih. Dia mmg dari kecik blasah babi. Kita tak pernah. Jadi brader tu mmg mungkin betul bila dia cakap lamb tu memang mcam babi rupanya.
Kalau dia kata lamb kurma aku tu rasa macam kurma babi pon aku percaya. Sebab aku tak pernah rasa babi, so macamana aku nak kata dia salah ???

Nyam....nyam...nyamm...bestnyer Kurma Babi Aku!!

I am a sick man, I am a sick sick man.
----------------------------------------------------------
10. KATTING LINE

Taim ni lah tetiba aku terperasan,
"Hari ni agak happening gak la ! Boleh tulis dalam blog nih!"

Trus aku amik kamera dan amik gambar Teh O Ais dan Kurma Babi aku.
Tetiba kedengaran suara2 sumbang dari Bukh.
" Woi! Ni mesti nak tulis blog nih!", "Aku nak tulis gak!".
Muahahhahaa. Bukh pon ade blog. Chekidaout!
Dia pon amik gambar pakai phone dia
Siol! Trasa kompetitif la plak skang ni.
Trasa macam reporter Metro ngan Kosmo berebut2 nak amik gambar artis baru keluar mahkamah syariah lepas kene tuduhan khalwat.

Aku rasa Teh O Ice segelas tu pon terasa macam Rozita Cik Wan la plak arituh.
"Halamak! Seksi sanggat ke I arinih. U all ni! Amik gambar masa I pakai mekap seincih je nih!
Tunggu lah I tambah lagi LAPAN inchi, baru U all amik gambar I kay!!!


Tapi Rozita. I tak kisah pon ngan muka U pon. Asalkan "lekuk2" U menten mantap.
Lekuk2 Banjaran Titikwangsa ! Oppss!

I am a sick man, I am a sick sick man.
------------------------------------------------------

11. SUICIDE BOMBER

Tengah aku syok2 masak (bunyi mcm surirumah la plak), tetiba aku nampak 3 brader ni dok tertonggeng2 seblah keta yg parking betul2 depan kedai aku.


Utk korang yg tak pernah dtg kedai aku, gamabr ni amik dari dalam kedai. Lozers la korang!
Apahal bomba2 ni ?? Lepas lebih kurang setengah jam, diaorg chow.
Pastuh datang Polis la plak!
Halamek! Ni sudah kes berat nih!
Keta sapa tuh?

Ni tak lain dan tak bukan ialah percubaan oleh kompetitor2 aku untuk meng-"car bomb" kedai aku ni. Ciss! Brengset kalian sekalian.
Sesungguhnya kejayaan mutlak aku di dalm meng-konker pasaran di Adeled ni telah mengundang assasination attempt!
Memang aku dah bajet. Susah jadi org ensem ni. Ramai jeles!

Aku tahu, pada ketika dan saat ini, ramai awek2 seantaro dunia tgh menitiskan airmata kerana rungsingkan keselamatan ku.
Hentikanlah air mata mu itu sayang! Simpanlah air matamu itu, untuk curahan tangisan gembira ketika kita bersama kelak!....(Bapak! Cop aku trade-mark ayat nih! Sapa pakai, kene bayar aku!)

Rupa2nya, keta tuh leaking petrol skit je. Jadi ader concern civilian (sebok!), tepon emergency. Itu pasal kalut tuh.
pasir tu bomba tabur utk serap minyak tumpah kot. (Ehems! Takde sesapa ke nak kata terer gila aku amik gambar. Composition mantap. Timo kaseh...timo kaseh!)

Laaaaa! Aku baru bajet nak susun ayat ape bila reporter aku tanya aku nanti lepas kene bom. Lagipon, kalau kedai kene bom, ade chan aku nak renovate kedai, boh pintu besar gaban! Aku tak leh buat skang sebab landlord tak kasi.
Potong stim betul !
Bila la musuh2 aku nak bomb aku betul2 nih !

I am a sick man, I am a sick sick man.
----------------------------------------------------------

12. URUTAN BATIN....

Akhirnya malam dah. Lepas aku ngan ringo kasi setel kedai aku, aku hantar dia balik. Masa drive tru Adeled tu lah aku perasan abis keta2 satu adeled ada org letak flyer. Aritu aku pon dapat satu.
Ni flyer bukan sebarang flyer. Ni flyer "baeekk"nyer.

Siol. Diaorang tgh kempen besar-besaran nampak. Bukak sampai 3 kedai.
Agak2 ape nama kedai dia?
"BON LEVI: Fitness, Health & Body".
Patut aku selalu sengal2 badan dantak fit. Bini aku urut aku tak pakai bikini rupanya. Apala!
Mungkin aku juga kene gi try test sebab nak tau teknik apa yg betul utk mengurut ni, so nanti bole ajar bini aku!

Bon Levi ni macam nama Yahudi. Bangsat ni agak legend siol.(1)(2)(3)(4)

Satu lagi yg tak leh belah, ada disclaimer tuh. Kalau kita buang flyer ni merata2 tempat, kita boleh kene saman $200. Siyal!
Ikut ati aku, nak je aku photostat dalam 10 ribu keping flyer ni dah boh kat keta tokey pusat urut zakar...opps...badan ni. Sekali boh, 20 terus. Biar penuh windscreen. So 10,000 bahagi 20 bahagi 364= 1.37 years. Padan muko hang!

Kalaulah bisnes import bra dari UK tadik jalan (no 6: Saudagar Coli). Dah sempoi dah boleh buat bisnes ngan tokey rumah urut berbikini ni. Ni bisnes baeek nih. 3 branches, 10 hours, 7days/week. Brape banyak pekerja dia kene ada. So berapa pasang tetek yg kene caber ngan bra! Kalu aku dapat tender panties skali, dah double masyuk!

Bikini tu plak satu hari berapa kali kena tukar kerana sah2 kotor kene minyak urut ke, air sabun ke, lotion ke ataupun pancutan2 air-air lain yang sudah menjadi lumrah dalam profession bikini massage ini.

I am a sick man, I am a sick sick man.
-------------------------------------------------------------------
So itulah kisah2 yg berlaku di dalam hidup aku di suatu hari yg tak leh blah.
Kisah 1)Cermin, 2) Panas, 3) Insomnia, 4) The Night Stalker, 5) Kantoi SUbuh, 6) Saudagar Coli, 7) Zip-It Indon, 8) Boleh minum walaupun keras, Apakah itu?, 9) Give Me My Babi 10) Katting Line, 11) Suicide Bomber and lastly 12) Urutan Batin.

Aku tahu bila korang abis baca cerita ni, (esp Part 1) , korang mesti ada satu soalan nak tanya aku.

"Ermm...Kalau masa 3)Insomnia, aku bogel dan masa 5) Kantoi subuh aku bogel gak, So, masa aku stalking "Janda Hot Nak Mampos", dalam chapter 4) The Night Stalker, adakah aku dalam keadaan berbogel gak?"

Siyal la korang ni! Pervert! Itu yg korang pikir!

YOU ARE SICK PEOPLE!.....YOU ARE SICK SICK PEOPLE!!!

Sekian, Mekasih, Wassalam.

Wednesday, February 10, 2010

Hari yang Tak Leh Blah....

Salam,
...kisah2 brutal di hari yg brutal. Klau cuak, jgn baca!

1. CERMIN

Pukul doblas tgh malam tadi aku baru abis meet n greet banker dari Msia. Pasang kabel la ni!
Lewat dah ni. Kansel plan aku nak apdet blog latest entry "Kaedah2 mengstalking awek for Valentine: The Introduction". Lain ari la.

Sekali aku masuk2 keta, ..Ehh mane pegi side mirror aku??

Abis Ongkos aku!!
Memang aku parking tepi jalan besar taim tuh. Mungkin ade keta yg sapu side mirror aku. tapi, bila aku check pintu keta etc...elok je. takde calar balar pon.

Jadi selaku seorang pegawai penyiasat CSI...ehh silap.. "CiS!!" Adeled, aku telah membuat satu kesimpulan yg muktamad. Bahawasanya jenayah ini telah di lakukan oleh Kelab UMNO Luar Negara Adelaide Chapter!!
Ini sebenarnya adalah satu sabotaj yg di laksanakan oleh PEKIDA atau "Tiga Line" ke atas keta aku. Motif mereka, aku pasti adalah kerana aku adalah seorang yg hensem.....ehh tak elok nipu....."sanggat hensem".

Tiada sebab musabab lain yg munasabah atau munaserawak yang aku boleh fikirkan....ermmmmm........mmg tiada!! (kelik cinni)

-------------------------------------------------------------
2. PANAS

Semalam panas siol. 37C. Aku berpeluh dari start training bola ptg tadi, pegi meeting, sampai balik rumah (gila kelengtong!).
Rumah aku mmg la ada aircond. Tapi ducted aircond. Meaning kalau aku ON, satu rumah akan sejuk. Tapi aku dok sengsorang je kat rumah sebab aku tengah "membujang" sekarang ni. Anak bini balik Msia 3 bulan (Yeeehaaaa!!!!).
So kalau aku bukak aircond, bazir duit je. Kipas plak dah rosak. Bukak tingkap pon angin hangat yg masuk.

So, terpaksalah, demi menjimatkan pulus dan mengurangkan greenhouse effect, maka aku pon tido bogel!
Apa salahnya kan?
Bini aku takde. So tak de lah nanti terbangun tengah2 malam sebab kene rogol ngan bini aku. I tak rela U!! I kene keje besok U tau dak!!
Anak pon takde. So zero chan untuk anak aku ambush aku dlm bilik dan tanya aku, "Papa! How come u have 3 legs?"...Ermmm....." Thats not my leg. That is my appendix...."

I am a sick man! A sick sick man!!

----------------------------------------------------------
3. INSOMNIA

Pon tak leh tido gak. Puas aku tergolek kiri kanan.
Nak kata panas, tak trasa sanggat pon. Angin sepoi2 bahasa, mendinginkan tubuhku....
Aku dok pikir, mungkin sebab aku baru lantak maggi lepas balik meeting tadi kot. Makanan belum hadam.
Mungkin sebab aku letih sangat kot sebab lepas keje trus main bola. Pernah belaku kat aku seblum ni.

Mungkin sebab aku dahagakan seks kot. Taraf kesangapan aku dah agak memuncak skang nih sebenarnya. Bil tertunggak!
Tapi panas2 gini, nak buat seks pon tak lalu. Tak caya pegi tanya pak arab. Diaorang mmg bukan kaki seks sebab negara diaorang panas.(yeker??). Tak caya sudah !!!

Ermmm.... I am a sick man! A sick sick man!!
------------------------------------------------------------------
4. THE NIGHT STALKER

Sedang tergolek2 atas katil, tetiba aku teringat satu "Janda Hot Nak Mampos".
Dia adalah kawan aku dan bini aku. Aku dah sound bini aku suh kim salam dan cakap kat dia yg aku bersedia utk menerimanya anytime, anywhere (siam la ni). Tak caya pegi tanya bini aku.
Ermm tapikan, aku rasa bini aku tak pernah sampaikan "niat murni" aku tuh, walaupun diaorang agak selalu jumpa.
So apa kata kalau aku cakap sendiri.

Dan kedah yg terbaik ialah........fesbukkkk!!
Terus aku lompat dari katil dan pegi ngadap komputer.
Aku pon buat rapid intensive search dgn multiple windows, goggle, fesbuk, dengan bermacam2 variety of ejaan nama "Janda Hot Nak Mampos" tersebut.
Hampeh! Di Google keluar link2 yg dah lama aku skodeng. Tak best. Di fesbuk, langsung takde. "Janda Hot Nak Mampos" tu telah keep low profile. Flying under the radar. Ermmm.......bertambah-tambah lah hot property dia nih!

Sekali aku usha, jam dah pukul 330am cakap lu!
Halamak! Ape nak jadi ngan aku ni?
Tengah malam2 buta, dok stalking "Janda Hot Nak Mampos". Nasib baik ada niat yg teramat kukuh, iaitu nak buat bini utk di projek puas2 secara halal.
Tapi still.....trasa besalah gak.
Terus aku patah balik ke katil......................

I am a sick man! A sick sick man!!
--------------------------------------------------------------------
5. KANTOI SUBUH

Sekali terjaga, dah pukul 850am. Demm..
Semayang belum, mandi belum. Dah lah aku ada ayam delivery kat kedai pkl 930am.
Ni mungkin sebab aku tido bogel, so malaikat malu nak kejut aku subuh tadi!
Nasib baik tak mimpi "best" malam tadi. Jadi tak payah mandi wajib, so kejap je aku mandi.

I am a sick man! A sick sick man!
---------------------------------------------------------------
6. SAUDAGAR COLI

Tengah aku terlompat2 sarungkan spende ngan seluar depan komputer, aku terprasan ada notification kat fesbuk Inbox aku. Aikk!! Awek celah mane plak nih?

Sekali bila aku click, rupanya application aku untuk mengimport bra dari UK kene reject. Adus sedih aku. Baru cadang nak branching sikit bisnes aku nih.
Syarikat pembuat bra tersebut, OppaDallaBalla Pty.Ltd, kata diaorang nak market dalam ebay. Tak nak direct selling nih. Notti la kompeni ni.

Abis musnah harapan aku utk jadi jutawan bra. Kalau jual bra ni, dah gerenti jumpa ramai awek/janda2 hot! Heaven!
Tapi tu la pasal! Niat awal2 dah salah! Padan muka haku!

I am a sick man! A sick sick man!
-----------------------------------------------------------
7. ZIP IT INDON

Tengah aku dok terkocoh2 masak kat kdai, tetibe ada satu kastemer Indon, selambe je trus masuk ke staff area dan menuju kearah stor blakang.
Tangan dia dah siap2 dok bukak cangkuk talipinggang dan tarik zip turun bawah. Ni mesti kes nak carik tandas nih!
Aku trus sound, "Sorry mate, no toilet here".
"No toilet??" Dia trus bepaling kat aku dan tarik balik zip dia. Kalau lah ada awek keje pagi tadi, dah jadi kes porno dah ni.

Bila aku usha muka brader indon tu, aku tenggok muka dia jadi pelik sikit. Muka sedih sebab tak leh kencing, bercampur ngan muka berusaha keras utuk sedut balik kecing yg dah half-way turun zakar dia tuh.
Kamon Pak! Anda Bisa melaksanakan nya!

I am a sick man! A sick sick man!
---------------------------------------------------------------

I know, at this moment, ada satu persoalan yang bermain2 di kapla hotak korang sekarang ni.......
Soalan yg sensasi.......nak tanya ke tak nak tanya???

Tapi hari dah malam...
Besok kene keje.

TBC iA........................

sekian, mekasey, wassalam.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails