Adakah Balak Boleh di Tebang?

Salam,

1. Pembalakan adalah salah satu sumber utama ekonomi negara. Bagi negeri2 seperti Sabah ataupun Pahang contohnya, sektor pembalakan merupakan penyumbang yg besar kepada khazanah negeri tersebut.

2. Secara mudahnya, jawapan kepada persoalan,
"Adakah balak boleh di tebang?"
ialah
"tebang!!....jangan tak tebang!!"
Akan tetapi, beberapa kriteria perlulah di penuhi sebelum pembalakan tersebut boleh di laksanakan.

3. Pertama-tamanya, ingin aku tekankan, lakukan lah pembalakan yg sah di sisi undang2 negara. Pembalakan haram merupakan satu perbuatan yg keji di sisi undang2 dan paling penting di sisi Allah.

4. Oleh itu, sebelum pembalakan di mulakan, penebang balak mestilah memastikan "legal satus" balak tersebut. Ini bermaksud sekiranya balak tersebut berada di kawasan yg telah di gazettekan oleh kerajaan untuk pembalakan, maka pembalakan yg sah boleh di laksanakan.

kesan pembalakan haram di brazil

5. Akan tetapi, sekiranya balak tersebut berada di kawasan yang di lindungi seperti hutan simpan, kawasan tadahan hujan atau di dalam taman negara, maka balak tersebut HARAM di sentuh. So pi main jauh2. Pi carik kawasan lain la!

6. Untuk mengenalpasti balak yg manakah yg boleh di tebang, caranya mudah sahaja. Pegi la tanya sendiri tuan tanah tersebut (privately own ataupun kerajaan negeri own) tentang status sebenar balak yang terpacak di situ. Kalau malu, kau tanyelah orang2 sebelah tuan tanah tersebut atau di pejabat tanah.

7. Selepas settle bab undang2. Amatlah kritikal untuk syarikat pembalakan tersebut untuk mengenalpasti "hati" tuan tanah tersebut. Adakah mereka merelakan ataupun tak sabar2 mahukan pembalakan berlaku. Ataupun, adakah mereka inginkan masa untuk membuat keputusan? Adakah mereka ingin mempertimbangkan baik buruk balak lama vs anak balak baru yg akan di tanam di kawasan tersebut? Penting di sini, untuk aku tekankan. Sekiranya tuan tanah tidak redha , pembalakan hendaklah di batalkan untuk kesejahteraan semua pihak.

8. Selepas telah terbukti balak tersebut boleh di tebang dengan izin pemiliknya, syarikat pembalakan tersebut pula haruslah menilai sendiri the feasibility of the process. Adakah pembalakan itu akan mendatangkan musibah kpd diri sendiri, alam sekitar atau orang2 awam? Seperti risiko kemalangan di hempap pokok. Ataupun mampukan mereka finance the logging process. Pembalakan juga boleh merosakkan ekologi dan membunuh haiwan2 liar yang bergantung kepadanya. Risiko banjir kilat juga meningkat selepas pembalakan. Kualiti air di kawasan tadahan hujan juga akan merundum.

9. Langkah seterusnya pula, penebang balak juga mestilah menilai kekuatan balak tesebut vs kemampuan diri sendiri. Berapa lamakah balak tersebut bertahta di tanah itu? Berapa pemeluk-kah besar batang balak tersebut? Setinggi manakah balak tersebut berdiri? Sedalam manakan akar tunjang balak tersebut tertanam di tanah yang di rebut-rebutkan tersebut? Sekiranya syarikat pembalakan berpendapat bahwa mereka berkebolehan untuk menebang balak tersebut, maka teruskanlah.

10. Di dalam Logging Code of Practice itu juga, pembalak hendaklah diwajibkan untuk berupaya untuk menanam semula anak2 pokok balak yg akan menjadi kayu balak yg lagi berharga/sempurna dari balak yg asal. Barulah pembalakan itu berbaloi.

11. Akhirnya, selepas proses pembalakan tersebut telah selesai, janganlah di persia2kan balak yg telah tumbang tersebut. Kerana itu adalah satu penghinaan kpd mereka. Janganlah balak tersebut kau biarkan reput di tanah ataupun kau gunakan untuk membina kandang babi ataupun selaku dinding jamban. Jadikan lah dari balak yg terkorban tadi satu ukiran indah masterpiece. Tak pun gunakanlah balak tersebut utuk membina sebuah masjid. Semoga balak tersebut go in peace.
12. Kini anda telah menanam anak pokok balak anda di kawasan yang di idam2kan. Akan tetapi ingatlah! Selaku sebuah anak pokok, akar tunjangmu belum ampuh untuk menerima dugaan. Jadi, sekarang its your turn to be cuak!!!

13. Jadi pesananku kepada ke semua pokok2 balak di hutan belantara......

Pertamanya:. Cepat2 la tukar satus anda drpd kawasan konsesi/gazet pambalakan yg halal di "balaki", kepada status hutan simpan atau lagi best status Taman Negara yg dilindungi.
Keduanya: Andaikata anda belum belum mampu, bersabarlah dan terus berusaha.
Kerana akhirnya anda akan sampai kesitu .......inshyaAllah

....awek sampai dua tu siyall!!

sekian, mekasey, wassalam.

-ini adalh sebahagian drp post untuk siri My Valentine Suck Ass yg cuba menjawap Soalan2 tentang cinta yang ingin korang tanya, tapi segan la plak!"

Soalan2 tentang cinta yang ingin korang tanya, tapi segan la plak!

Salam,
.................blog entry ni HANYALAH dari lelaki kepada lelaki untuk lelaki. Not valid if u have a vagina.

Kira2 12 tahun yg lepas, tepi padang bola kat UniSA Maggil, seorang budak ausmate yg dah grad, beberapa ari lagi nak balik malaysia.

" Bro! Aku nak dump awek aku bro! Sebelum aku balik Malaysia! Tolong carik akal bley! Aku dah boring ngan awek aku skang.
Dah lama siol. Aku kapel ngan dia sejak dari form four, pastuh buat Ausmate skali, pastuh datang ke adeled pon skali. Dah 7 tahun kapel. Aku dah boring.
Brader aku kat Msia pon kata break je. Dia kata Msia besepah2 awek cun. Camne ni bro?"

Kira2 10 tahun lepas, lokasi rahsia di Adeled, (sebab nanti member2 lama aku tau sapa). ex-gfren kawan aku.

" Tolonglah saya mangkuk (aku la ni). Saya dah jadi macam gila ni. BF saya dah tak nak kat saya dah. Padahal dah berapa kali dia "buat" saya. Sampai saya pregnant. Sampai saya buat abortion.
Dia masih dok serumah ngan saya. Tapi tetiba skang ni dia dah syok kat junior ni plak. Skang dia kata nak break. Hancur hati saya tau.
Saya cuba bunuh diri aritu. Tapi pastu saya panggil ambulan. Saya masuk wad org gila seminggu tau dak.
Tapi hati saya masih pada dia. Please help me to get him back"

HAPPY VALENTINE DAY!!!!!!!!

1. Adakah anda salah sorang loser yang takde awek pada valentine day taun ni?
Jangan bersedey tau! Tak macho la! Aku paham perasaaan korang. Kau tak bersendirian. Aku pon sama cam korang, masih takde awek for this Valentine!.......
Erksss.....bini tak di kira sebagai awek kan?
Bini lain, hawek lain. Tengok tu. Ejaan pon tak sama!

2. Adakah anda masih mencari2 cinta, ataupun tengah mencari kaedah untuk mencari2 cinta ataupun dah tau segala kedah teori dan praktikal untuk mencari cinta tapi dah lama dok cari2, tak jumpa2 pon? Adakah anda tau camner nak eja L.O.S.E.R.

3. Adakah anda menangis bila anda mendengar lagu ni? Warning: usha kiri kanan dulu, makesure takde awek....

Adakah hati anda remuk bila mendengar 2 rangkap pertama lagu ni?
Anda J.I.W.A.N.G!.....................aku pon sama.......dem u K.G.B!!

4. Adakah hati anda berkecai bagai dihempas dari angkasapuri, apabila tiap kali anda balik ke katil anda di asrama pada malam Valentine, tapi takde org dedicate cokelat, oren, epal atau bahkan bait2 cinta kepada anda? Tiadakan insan di dalam dunia ini yg mencintai anda?

wei..sape jeles gigit cekelat aku ni!! Mesti ni keje budak2 biro agama!!

5. Tapi di dalam masa yg sama, adakah anda membenci budak2 biro agama yg dok sibuk beri tazkirah dan passing phamplet citer valentine day ni amalan kristian bla bla bla? Bertaubat lah anda. Budak2 biro agama tu berpesan tentang bende yang benar.

Tak caya tanyalah aku. Aku pon exco agama jasin taim maktab dulu. Ianya tidak menghalang aku daripada dapat satu cokelat dan satu epal pada malam Valentine masa form 5. Jgn jeles! Sesungguhnya songkok, kopiah, janggut dan jubahku tidak dapat membendung nafsu serakah kaum hawa terhadap diriku yg hina ini. MasyaAllah! Dugaan!

6. Ke semua persoalan2 cinta yg bermain2 di benak anda sekarang ni akan one day (sekiranya anda tidak "shooting blank") akan bermain2 di benak anak anda, cucu anda, cicit anda dan pekejadah2 selepas cicit cirit anda.

7. Aku, selaku orang "lama" di sini, dah jenuh layan korang budak2 berjiwang. Batch dah silih berganti datang stadi kat adeled ni. Hanya aku yang masih kekal di sini, macam cikgu2 sekolah yang menerima murid2 baru tiap2 tahun. Abis course, korang chow.

8. Macam cikgu sekolah juga, aku dok usha awek2 junior tiap2 tahun. Tapi aku tak boleh kacau sebab itu melanggar etika guru dan murid. Jadi tengok jauh2 dan tegur lebih kurang sudah. Tak leh lebih2. Walaupun aku tau aku semakin berumur dan aku sedar window opening sudah semakin mengecil untuk aku kawin 4, 3 atau 2 sebelum aku mati pucuk.

Wait a second! Etika guru-murid my ass! Aku bukan cikgu korang! Peduli hapa aku umur aku beza dekat 45 tahun ngan korang. Aku nak ngorat korang gak!! Watchout girls!!!

9. Persoalan2 cinta yang bermain2 di benak korang tadi, semuanya soalan2 "heavy". Aku pon tak reti nak jawap.
Camner aku nak jawap soalan2 yang jawapanya yg obvious ialah "korang tak de awek sebab kau huduh, takde character, takde fulus, tak reti ayat etc".
Sedangkan ramai orang2 yang "huduh, takde character, takde fulus, tak reti ayat etc" pon ader awek, berbini dan beranak pinak siap.

10. Hakikatnya, soal cinta ini adalah persoalan jodoh. Dan jodoh ni adalh urusan Allah. Kita boleh berusaha ke arah tersebut, tapi kita tak boleh paksa2 cinta atau jodoh ni. Juga jangan di lupa, cinta dan jodoh ni Allah can give but he can also take it away from you.

.......some say that he is capap. I said cacats

11. Jadi terimalah cinta sekiranya Allah berikan kepada korang dan janganlah dipersiakan amanah tersebut. Sebaliknya, sekiranya Allah tidak menganugerahkan cinta/jodoh kepada anda ataupun kau putus cinta/cerai, janganlah bersedih lebih2 plak. Takdir illahi ni, kita amik pengajaran drpnya. Bukan kita meratap, menangis atau letak status2 emo kat fesbuk!!

12. So, soalan2 heavy, gua tak layan. Tapi soalan2 "lightweight" gua boleh layan. So sempena Valentine nih, aku nak buat series "My Valentine suck ass" dengan menjawap
"Soalan2 tentang cinta yang ingin korang tanya, tapi segan la plak!". Antaranya, yg aku dah plan ialah......

a. Adakah balak boleh di tebang?
b. Kaedah2 stalking di dalm Fesbuk for Beginners.
c. Mengapakah dating boleh menterencatkan akal.
d. Ciri2 wanita ideal untuk di per-hawek-kan.
e. Adakah anda bersedia untuk cinta. Ataupun kau hanya warm-warm chiken shit je!
f. Cinta orang tua vs cinta orang muda. Orang tua menang sebab kami lagi terer romen.
g. Cinta kepada "satu-satunya soulmate/jantung hati". Kalau tak dapek awek tersebut, adakah saya perlu menunggunya di pintu syurga ataupun saya masuk dulu syurga tu dan projek ngan bidadari dulu sementara tunggu dia datang?.......sebagai warmap!

13. Perhatian: Series ni adalh untuk budak2 laki sahaja. Org2 pompuan sila pegi tanya soalan2 kau kat oprah ke sapejadah. So korang boys, ada apa2 lagi yg korang nak tanya?

last kopek....layan jiwang sepam
Brain Adam heaven
embeding disabled....sebab best sangat kot.

Sekian , mekasey, wassalam.

Addicted to pain

Salam,
......ini adalh kemerepekan aku tanpa matlamat lepas letih balik training bola.

1. Once, aku pernah terbaca dlm paper org tanye Lance Armstrong, naper dia come back after retirement. Jawapan dia lebih kurang....if my memory serves me correctly..
"...Its not the feeling of winning, the fitness ..bla bla bla that I had missed. Its the challenge and the pain that I've gone tru' to achieve the victory that I really missed. U can say I like the pain. I am addicted to pain."
Aku dah search the source, tapi tak jumpa plaks. Mungkin aku silap. But anyway..

2. Aikk! Bunyi pelik kan? Ade gak orang yang "suka sakit" atau org kita kata sengaja carik penyakit. Tapi sebenarnya bende tu biase je.

Ade orang suka carik gadoh sebab dia syok bertumbuk.
Ade orang sakit2 perut tahan lapar sebab dia nak kurus.
Ade orang tercabut2 bahu angkat weight, sebab dia nak tuff.
Ade orang krem2 tangan kacau dodol sebab dia kaki dodol.
Ade orang sakit2 badan tahan sejuk berembun semata2 kerana kaki pancing.
Ade orang buat seks pakai sebat2, ikat2 dan cekik2 sebab fetish dia S&M so dia suka seks ganas. Gggrrrrrrrrrrrrrr!!

3.Tapi, Kenape orang suka carik penyakit?
Teori aku,agak medical skit.
Bila kita sakit atau di ancam kesakitan, maka badan kita will automatically respond untuk bersedia menerima kesakitan tersebut. "Fight or Flight response" or "Lawan atau Cabut" in Malay. During these "stress", badan kita automatically activate the sympathetic nervous system. Senang cerita, kita akan dapat adrenaline rush.

4. So nafas kita semakin kencang, heart rate elevated, pupil/mata dilated, etc, semuanya untuk menyediakan kita untuk either fight/lawan ataupun flight/cabut bila menghadapi ancaman yg boleh menyebabkan kesakitan or death!
Eg: bila kita terserempak ngan boya, ataupun nak bungee-jump/xtreme sports atau di kejar pontianak atau apabila bini tua "kita" menyerang rumah bini muda.

5. Tapi side effect dia, kita jadi highly alert kepada surroundings kita. Itu yg rasa macam best tuh. The adrenaline makes u high! Itu yg kau rasa kau boleh lompat dinding, wrestling ngan rimau, masukkan mercun terbang dalam lubang buntut pastu nyalakan, ikat mercun kat peler pastuh bakar dan lain2 yg kau boleh usha kat utube ataupun tgk jer jackass movies.

6. Talk about Jackass movies, ade 2 bende aku nak sebut

Pertama: Jangan tengok ngan aweks. Nanti jadi macam kau tengok movie ramai2, tetiba ade adegan seks yg hawt plak. Kau jadi serbe salah. Nak tengok, tapi kang peler stim, kene caber. Kalau tak tengok plak, pon peler akan stim gak. Susah cakap lu. Nak betulkan parking pon kene usha2 awek tu dulu. Lagipon kalau termuntah depan aweks masa tgk jackass, agak kurang macho ler.

Keduanya: Jangan rasa mat2 salleh dalam Jackass tu gile babi legend lah! Aku dok ngan mat salleh ni sejak zaman mahathir dan aku dah kenal sangat diaorang. Mat salleh boleh buat macam2 stunt sampai patah riuk tulang macam skateboard, BMX, BASE jumping dan "u name it" mak nenek segala extreme sports. Tapi kau cuba bagik senapang kat dia dan suruh dia pergi berperang kat afghan ke, iraq ke, mane2 war lah. Gerenti kecut! Bab tu depa surrender.

Aska mat salleh, yg pergi perang tu sebab terpaksa kerana mereka loser tak de kerja yg boleh buat, so join aska. Pastuh pegi perang plak pakai bullet vest depan belakang, dok dalam armour car etc. Depa takut mati la plak bila time perang nih.

7. Mak aihh ! Jauh nya aku menjual kerepek. Dah masuk kampung seblah dah. Kembali ke pangkal jalan.

8. So ceritenya, aku baru balik ni dari training bola ngan team mat salleh. Peluh pon dok menitik2 lagi ni. Dah 2 tahun dah aku tinggalkan competitive football. So tahun ni aku bajet nak join balik league lah. Tapi mak datuk! Baru aku tahu apakah itu perasan menjadi seorang yg sudah "TUA".

9. Masa strecthing, sakit gile. Lari pancit. Kaki trasa berat macam ader awek dok bergayut kat kaki ku merayu2 untuk menerima cintanya. Sepak bola macam haram. Passing hampeh. Aku nak gelecek org, aku plak yg pening2. Tackle miss. Kawan2 aku plak dok perli2.." go back to cooking mate". Fak u la!

10. Masa main, orang tak nak passing kat aku. Mata aku pon diaorang elak drpd buat eye contact. Masa aku belah, depa buat donno je. Tapi aku paham. Bola is a team sport. You r only as good as your teammates. So , kalau kau tak reti main bola, they don't give a shit. Boleh belah. We don't want u here. U r the weakest link. No respect given.

11. Aku pon buat bende yg sama gak. Sapa terre main bola, aku layan lain la skit! muahahhahaha.

12. Dalam masa 2 tahun of my absence in competitive soccer, aku main gak ngan budak2 melayu. Siap menang macam2 tournament sampai medal tu main campak2 je. Tapi, no offense, bola budak2 melayu merosakkan stamina aku.

13. Contohnya, bila main petang2, budak2 melayu suka gelecek. Aku lari penat2 bukak ruang, tapi diaorang tak passing. Nak gentel sorang2. Lama2 aku giveup lari. Jadi malas.
Bila main tournament plak, majoriti opponent tu sayur je. Part-time/social soccer player. Itu pasal dapat byk medal.

14. So kalau kompare stamina aku 15 years ago, masa aku cycle kehulu kehilir, , mountain bike di Adelaide Hills, panjat mount lofty, panjat ledang, panjat kinabalu, panjat pagar asrama puteri...........memang tak dapek la kan. So aku try kompare ngan mat salleh dan asian baya aku dalam team tuh. Aku kantoi jauh Siyal!!

15. So sekarang aku nak kene wind back the clock to 2 years ago. Fit to play 90 minutes of soccer match. Tapi aku sedar. To get back
a)the 6 pek,
b)berat 65kg,
c) sprint 100m 9.58sec (bajet!), itu agak sakit.

16. Pasal perut, tu takde hal. Aku masih ada 4 pek. Lagi 2 pek yg last tuh, slow2 la kita diet. Pasal berat tu pon, insyaAllah. Sejak bini aku takde ni, asyik dok bantai maggi jer. So, berat aku dah turun banyak dah. Kalau sebulan yg lepas berat aku dalam 75kg gitu. Tapi semalam aku timbang berat bogel aku, dah tinggal 69.7kg. Yess!! Tq maggi!

17. Tapi bab sprinting tu, aku rasa dah takkan boleh capai la. Walaupun aku dari segi luaran nampak masih hensem, kacak dan ensem. Tapi muscle aku adalah muscle tua. Ginilah senang crite. Aku boleh train myself untuk jadi laju macam sport car balik. Tapi, engine aku dah takleh upgrade boh turbo ke NOS ke gitu. Jadi aku akan iA boleh sprint balik. Tapi takkan boleh challenge org2 muda yg ade kuasa turbo. Inilah punca gol, satu2nya gol yg bolos gol adelaide masa melben cup last year! Sorri people!

18. Bak kata Lance Armstrong

"Pain is temporary. Quitting is forever"

So apa2 hal, starting this week, aku akan cuba untuk komit training bola tiap minggu. Biar sakit, biar perit, biar kulit hitam, sebab aku nak jadi fit balik.................supaya bersedia untuk mengoda bakal bini muda. Oppssss! Tersilap taip tadi. Sorri yer.
Sepatutnya "....supaya bersedia untuk mengoda bakal BINI-BINI muda".
Baru betul!

Tapi, Syhhhh!!! Jgn britau diaorang ye! Ni rahsia kita-kita je!

Sekian, mekasih, wassalam.

Wai Mai Kar is "Small, Messy and Dirty" ???

Salam,
....prepare to be shocked!! Jgn jatuh kusi........
Bapak hensem keta aku. Toyota Corolla Seca tahun gajah. Kat Msia panggil lain kot. Debu tu datang standard. Kuar2 kat kilang di Tokyo jepon dah gitu!

Sekali imbas macam ludah opah hang masa makan sireh. Selambe burung melepas atas keta aku. Inggat keta aku jamban ke hah burung! Aku lastik jubur hang kang! Setahun hang sembelit!

Inside tour bermula! Start bahagian kaki kat depan kanan passenger seat seblah pilot. Sekali imbas macam sampah sarap...tapi jeng jeng jeng! Magic!...........

Bila susun2, terserlah lah 5 drpd 7 pasang kasut yg aku ada. 2 kasut bola, 1 kasut jog/tenis, 1 kasut futsal/muda-mudi/clubbing/usrah/gocoh/ngorat awek AirAsia, dan 3 crocs (1 kat sini, 1 aku tgh pkai, 1 spare kat kdai). Jadi kau cakap le aper2 occasions, I am always ready. Bapak efficent macam German aku nih!
Korang mungkin kutuk aku kata, "Hapa kasut langsung tak stailo!". Tapi kau lupa. Muka aku ensem. Awek tenggok dah cair. So, aku tak perlu kasut2 gempaq untuk cairkan awek pon!....Ermm.. tolong britau aku kalau ade sesape or mane2 awek yg jatuh cinta kat balak sebab dia pkai kasut "gempaq-bumi "!!


Same seat, minus the shoes. Giler 30 sen tu bai sebab seposen sebijik recyled centre amik. Beg biru Big W sentiasa bersedia klau aku kene gi shoppin'. Dan terima kasihlah Mus kerana sedekah stokin dia kat aku. Terima kasih jugak sebab kau pandai bagik seblah je kat aku, jadi aku bole kutuk kau lam blog!

Jom bergerak ke seat belakang kiri. Aku ada tiga store room kat kdai. Tapi tak cukup doh. So keta jadi store room ke 4. Oyster sos ni dah lepak lam keta dekat seminggu dah. ehh..ader lagi satu botol. Dah 40sen dah!

Seat blakang. Kalau dahaga, ada ayaq. Kalau lupe stokin, aku ada stokin pakai buang 4 dollah dapat 5, beli kat harber-taun. Kenape tak basuh je stokin? Sebab kau tak bagik alamat kau untuk aku hantar stokin tu utk kau basuhkan.
Sweater emergency pon aku ada kalau sejuk malam2 ataupun biasanya untuk awek2 yg kesejukan masa berembun di Henley Bitch Jeti (bajet!!).
Kotak serbaguna pula ialah untuk di balingkan segala2 barang2 ni dan kasut2 tadik, bila ader "awek hawt" nak tumpang keta! Kalau "awek tak hawt", gua baling gak lam kotak.........sebab mane tau dia pegi repot kat awek hawt tadi!! Bahaya intenet kaum hawa ni!

Kleenex yang aku kerap gunakan setiap minit, setiap jam sebab aku ni pembersih orangnya..........Hmmmm! Walaupun macam tak pernah bukak pon, jgn terpedaya. Ilusi optik tu! CGI macam Avatar! Sila pkai spek 3-D anda!

Tempat kaki seat blakang pilot. Yeaaaaa..dah....80 sen dah. Pakcik kayo! Payung untuk ujan dan map untuk org2 miskin yg takde fulus nak beli GPS. Weii! Ade sesape nak jual GPS 80 sen dak? Gua bukan sengkek. Gua jimat duit nak kawin 4, 3 atau 2 lah bro! Niat murni tu!

Bawah seat pilot. Breakfast aku besok ni! Chip dan pekejadah ntah tuh? Aku rasa kacang. Besok aku britau korang pekebender lepas aku makan.

Cockpit. Mak datuk banyaknya debu. Ni kalau jual debu tu kat CSI buat fingerprint powder, boleh beli mansion kat Las Vegas bebeh!
Ijau tu chewing gum. Jadi nafas sentiasa harum, bersedia kalau ader awek2 minah salleh yg cun, blond dan hawt , terkam dan cemolot aku dalam keterpaksaan. (....izinkanlah daku bermimpi sejenak!....). Kotak merah tu ialah oil filter pree.
Seblah kanan chewing gum tu plak ialah kaset Rok Kapak yg ntah ape judul ntah sebab dah luntur abis tulisan slepas 20 tahun!!. Layann! Tangkap lentok.
Ehh..ape dia batang oren seblah handbrake tuh.........???

....ehhhh! Ni sape letak sini ?? Sape punye nih? Mengapakah aku di aniayai!!! Aku ingin menjadi seorang insan yg kamil !!!!

So, aku sedar keta aku "small, messy and dirty" kay! Tak yah pot-pet!

Tapi semuanya itu ada sebab musabab yang tak pernah terpikir oleh otak2 korang yg tak ensem cam aku nih!

Keta aku "small, messy and dirty" kerana.........

1- Ianya takdir ilahi....
2- Aku zuhud. Menolak duniawi. Except aweks..
3- Belum sampai seru untuk di cuci.
4- Debu2 tu macam "protect" cat asal kat bawah dia. Function dia lebih kurang macam "wax" gak la! Bila nak jual nanti, lepas aku cuci, Hulameek! Sebijik sebijon berseri2 macam Rozita Che Wan! Luv ya bebeh!! U komplet meh!
5- Debu tu jugak bagik senang polis nak nampak finger-print kalau sesape curik keta aku! Kantoi!
6- Tgk debu pon pencurik tak selera. Takyah susah2 aku boh alarm!
7- Kotor2 ginilah baru berbaloi kalau nak bayar orang ataupun cuci sendiri.
8- Tapi kalau cuci pon akan kotor balik. Baik aku biaq pi.
9- Lagipon aku ni pecinta alam selain drpd pecinta wanita. Jimat kanlah air wahai korang!
10- Takde masa nak cuci. Kang tak sempat nak apdet blog.
11- Boleh buat modal untuk entry blog. Gila babi hutan kepandaian aku ni!
12- Saja biar takde orang nak tumpang keta aku sebab takut suar kotor. Jimat petrol aku sebab kurang muatan. Aku Haji bakhil. Apa tumpang2??Aku lesing kang!
13- Ikut suka ati aku lah! Bukan keta bapak kau! Tolong jgn jaga tepi kain pelikat aku. Sebab aku tak pakai spender arini.
14- Inilah bukti KEUNGULLAN CINTA aku kepada bini aku. Keta kotor ni bermaksud aku tak de niat nak bawak awek jalan2 ke, ringan2 ke dlam keta aku. Wahai wanita2 seantaro dunia! Sila ambil perhatian. Sekiranya keta suami/balak anda kemas dan wangi macam bedroom aweks, itu ade sebab tuh!

Untuk pengetahuan korang budak2 Msia, mat salleh dah kaji abis psychology kereta nih. Saintis psychology mat salleh kata, (source)

"People that drive big cars are normally people that try to "overcompensate" for their small penises"

Tak caya, cuba usha sape yg bawak keta Mers, Evo, WRX, Skyline, Sylvia, Integra (opsss!) kat Mesia ataupun kat Adeled nih. Hampir 95% skinny asians.

So if you subscribe to that notion, if I drive a "small, messy and dirty" car, that will means that I have a "BIG, TIDY and CLEAN" penis!
I like that!!

So ladies! Whatcha waitin' 4? Come n checkidaut!..........(The car la! Not the "package")

Sekian. mekasih, wassalam.

p/s: kan aku dah cakap prepare to be shocked!