Surat Terbuka Kepada Khairul Fahmi Che Mat.

Assalamualaikum Apex

1. Ganno boh? Sehak?

2. Aku adalah seseorang hok ore sokmo royak muko srupo mu walaupung aku serro aku jauh lagi semak. Serupo dengan mu, aku jugok maing bola (center bek), body katam, rambuk pachok, hensem dan mempunyai rama gewe2 hok berkene' kak aku bersusung berjujuk (bajek!!)

3. Jadi hok aku nok royak nyo arinih, apabilo aku terbaca skandel2 pasa mu, samada beto ataupun tidok, sedikit sebanyak ia menyebakkan aku pong traso sedih dan tok puah hati.

4. Mulo2nyo, aku nok royak jugok walaupung aku pasti ramai ore royak doh, mu kene sedar mu adalah idola masyarakat untuk Malaysia dan paling penting lagi Kelate! Jadi setiap gerok langkoh mu semua ore dok perati.

5. Jadi ore2 glamer srupo mu ngan aku ni , ake dengan pastinya menarik ramai ore hok nok jumpo, salle dan paling best bergewe dengan kito. Gewe-gewes ni srupo manusia laing. Ado hok molek. Ado hok srupo nate.

6. Tapi ambo mitok maaf tapi nok keno royak, malangnya gewe2 mu selama ni, samada muko or perangai dio srupo menate!

7. Bakponyo mu pilih hok huduh? Bakponyo mu pilih hok seksi? Bakpo nyo mu pilih hok kopek besar? Bakponyo mu pilih hok sosial? Semaye ko dok gewe-gewe mu nih? Mu gilo?

8. Mu sedar dog, berapo ramai doh hok kelih kopek gewe mu? Kelih peho dio? Jamoh burik dio? Ore lagu ni muk nok bbini? Mu nok ore gini jadi mok anok mu? Jago mu bilo mu tok leh maing lagi satu hari. Yes. The time will come my friend.

9. Mu kene ingak. Kalu mu suko hok seksi dan body comey, tak dog gewe hok buleh menten gitu pah bebilo. Bilo tuo sakni, abih doh lah body dio. Tapi kalu mu pilih hok berugama, hok baik hati, insyaAllah dia akan menten gitu sapa mu mati.

10. Mu jange bodo. Mu tahu dog brapo ramai gewe2 hok comey lagi tapi berugama, pakai tudung dan baik hok minak ke mung? Haa? Tahu dog? Gewe2 bertudung labuh ni, kalau pakai miniskirt pong seksi jugok! Cumo dio tok tunjok kak semuo ore! Tunjuk kak bakal tok laki dio jah. Ni lah betul2 yg di namakan "dara". Tak dog ore kelih satu cm pong kulit dio.

11. Aku pahe, sebab mu mudo lagi dan tengoh kuak bersukan, hormone mu tok stabil menyebabkan nafsu seks mu bergelora. Peler kerah sokmo. Jadi bilo ado ore offer, berak benarlah lah mu nok tolok.

12. Tapi mu keno ingak, setiap gewe hok mu tubik dating, hok mu pege tange dan hok mu jamoh, semakin jauhlah mu dari Allah dan semakin jauh dari gewe2 hok baik tadih. Allah menjanjikan pasangan baik utk lelaki yg baik. Jadi bilo mu sendiri hok jahak, meme dgn pastinya bini mu nati jahak.

13. Sedarlah wahai Apex tentang fitnah wanita.
Kalu mu kelih dio, ore kato mu nok ko dio.
Kalu mu mari dok dekak dio, ore kato mu nok ngorak la tu.
Kalu mu ngorak dio, ore kato mu gelenya.
Kalu mu dok sebeloh dio, ore kato mu dok gewe.
Kalu mu pegang tangan dio, ore ake pikir gappo lagi hok mu doh pege.
Kalu mu jamoh kopek dio, ore kato mu romen dio.
Kalu mu romen dia, ore ake pikir brapo rama lagi hok mu doh romen.

14. Aku tahu mu bersemangak tinggi. Jadi lawe lah nafsu dan syaitan itu sebagaimana mu lawe bola. Mu jagolah perangai mu molek. Mu jagolah hati mu molek. Mu jagolah iman mu molek. Sebagaimana mu jago gol Malaysia sokmo2 dengan moleknya. Jange kasi go sebutir habuk pong. You can do it. Good luck!

Seian mekasih wassalam.

Adakah Kopi Mengecilkan Payudara?

Salam,

Ingat tak from last post ada orang search "nescafe mengecilkan payudara" pastu tetibe tersesat ke blog aku?
Jadi selaku seorang pencinta wanita generally, dan pencinta payudara specifically, aku pon melakukan sedikit research tentang hal tersebut.
Setelah tersasar beberapa jam (ok tipu. Dua hari sebenarnya) ke website2 yang err..... informative, maka akhirnya aku kembali ke landasan benar.
Maka adakah ia benar? Adakah nescafe boleh mengecilkan payudara?
____________
Terbukti Sahih...!!!

1. Alamak! Ni adalh betul lah. Bukan main2. Bukan email berantai. Bukan urban legend.

2. A group of scientist from Sweden, land of blondes and big boobies, yang sedang mengkaji relationship between coffee and breast cancer telah mendapati sekiranya awek itu adalh peminum kopi tegar, "3 cawan sehari ataupun lebih", risk awek itu untuk develop kanser payudara adalah jauh lebih rendah berbanding dengan awek yg tak minum coffee.

3. TETAPI, mereka juga menjumpai secara tidak sengaja, apabila mereka menyukat size tetek awek2 Sweden ni, mereka mendapati awek2 yang minum coffee mempunyai tetek yang jauh lebih kecil berbanding dengan awek2 yang tak minum coffee.

4. Haaaa??? Kau tak caya? Mau tengok dengan lebih detail? Jom!
__________________
Detail Skit Untuk Orang2 Yang Pandai Cam Aku...

1. The article was "Coffee intake and CYP1A2*1F genotype predict breast volume in young women: implications for breast cancer", published in British Journal of Cancer (Br J Cancer. 2008 November 4; 99(9): 1534–1538)

2. Helena Jernstroem from Lund University telah mengkaji 269 aweks Sweden untuk melihat relationship between CYP1A2*1F gene dan coffee intake.

3. CYP1A2*1F adalah gene yang menghasilkan enzyme CYP1A2 yang terlibat di dalam metabolism of estrogen. Mereka mendapati coffee mengandungi phytoestrogen yang bind to and even block the estrogen receptor pada enzyme ini. Somehow (unclear), apabila enzyme ni kene guna/block by coffee, they are at less risk to develop breast cancer.


4. Tetapi, the effect was observed only in awek2 yang mempunyai CYP1A2*1F with any C-allele. NOT for awek2 yang mempunyai homozygous CYP1A2*1F A/A genotype. (Ada dua allele/gene utk buat CYP1A2 ni. Allele A or C). So kalau kau mempunyai A/A allele for menatang enzyme tu, firstly coffee will NOT protect you from breast cancer and secondly coffee will also NOT make your breast smaller.

5. In other words, tak semua orang akan mendapat benefit/disadvantages(tetek kecik) from drinking coffee. Kau kenelah mempunyai gene type yg betul gak.

6. Dan this study was done only on lean women = AWEK2 YANG SLIM SAHAJA! Purata awek2 yg di study ialan 29 years old, 168cm and 64 kg. (I am soooo moving to Sweden!). So kalau kau gemuk, minum coffee tidak akan menyelamatkan anda drp breast cancer dan tidak akan mengurangkan sais tetek anda!
_____________
Soalan PAAAALING Penting Di Sini.....

1. Soalan yang bermain2 di kepala hotak korang hanyalah satu kan? "Macamanakah diaorang ni sukat sais2 tetek2 269 awek Sweden ni?"
Harem skit! Macam best je. Boleh apply keje tu tak?

2. Well, kau tak boleh ambik short-cut tengok sais cup bra awek2 ni je. Sebab tahukan anda, sais cup-bra ni tak standard. Coli kau beli kat Rantau Panjang takkan sama saisnya dengan coli yg kau beli kat Kamdar walaupun dua2nya label 34-DD. Ingat ye rakan2. Kalau kau nak beli bra kat bini, kene bawak tetek bini sekali. If in doubt, beli yang lebih kecik ;))...

3. Kaedah paling tepat untuk menyukat sais tetek sebenarnya ialah mengunakan "water displacement technique". Mula2 kau boh air penuh2 kat aquarium, pastu kau celup tetek2 awek tu dalm air. Isipadu tetek awek itu adalh isipadu air yang tumpah daripada aquarium tersebut.

4. Okeh. Kau boleh bangun drp gelak guling2 atas lantai tu yer. Tak elok org lain nampak!

5. Sebab tu kot diaorang panggil "Cup-size". Kiranya tetek2 awek ni kau boleh kira satu cup (secawan air), dua cup (dua cawan), etc. Sebab tu lah jugak, awek2 yang bertetek besar, mat salleh panggil "big jugs". Sebab air yang tumpah drpd aquarium tu boleh memenuhi "jug yang besar" kot!


6. Okeh. Boleh bangun..

7. Tetapi di dalm research di atas, mereka tak guna teknik tersebut sebab tobat leceh nak suruh sorang2 awek Sweden tu toples dan celup tetek masing2 dalam aquarium. Abis basah seluar nanti kan? Apenye punya bodoh researcher Sweden ni kan? Suruh awek2 tu bogel trus je lah kan kalau tanak seluarr basah. Bukan kita nak tengok ponnn....Kita nak sukat isipadu air yg tumpah tu je pon!

8. So instead mereke suruh awek2 tu dok on their hand and knees, pastu mereka kira isipadu tetek tu secara penghampiran kepada isipadu pyramid. Dalam kata mudah, awek2 Sweeden tu kene dok doggy style, pastu researcher tu sukat tetek yang dok bergayut tu mengunakan formula isipadu pyramid = (base area × height/3)!!!
____________________
Jadi Sekarang Kita Tahu Bahawa......


1. Kita tahu bahawa kita boleh membajet minuman kegemaran mana2 awek berdasarkan sais tetek mereka semata2. Sekiranya mereka berpayudara kecik, konfem awek tu kaki kopi. Sekiranya mereka berpayudara besar, dah konfem dia benci kopi.

2. Kita juga tahu bahawa, awek2 semua selepas ini tak boleh marah2 kita lagi sekiranya mereka mengkantoikan kita tengah mengusha package mereka. Mereka sepatutnya tanyalah kita dahulu,
"You baca Blog Swinging Bowl ke?"
Kerana pembaca2 blog Swinging Bowl bukanlah pervert. Kami hanyalah ingin mengelakkan "terbelanja" anda minum cappucino. Kang membazirr.....

3. Kita juga tahu bahawa awek2 yang kaki Starbucks, Hudson, Gloria Janes dan Cibo itu akan lama kelamaan menjadi flatchester. Oleh itu sekiranya anda adalah pencinta payudara ataupun memikirkan masa depan anak2 anda nanti akan kehausan susu dada, maka janganlah mengorat awek2 di kedai2 kopi tersebut.

4. Kita juga tahu bahawa, awek2 yang suka lepak di cafe2 chocolate seperti Chocholatree, Cocolat, Bracegirdles dan Chocholate Bean yang "the best" dan "banyak flavour" tu, adalh awek2 yang ingin menten asset mereka ataupun sedar bahawa asset mereka hanyalah cukup2 makan. Jadi they must preserve what they got left.

5. Kita tahu bahawa isteri2 yang minum coffee tu sebenarnya adalah isteri2 yang tidak cintakan suami mereka. Kamonlah! Kalau aku ni pompuan komfem aku akan stop minum kopi harini jugak, sebab kang tetek kecik, suami lari dengan janda tetek labuh sapa gak yang nangis!

6. Kita juga tahu bahawa, tobat sumpah takkan ada sorang lelaki pon di dalam dunia ini akan makan ataupun minum sebarang bende sekiranya mereka tahu bende itu boleh mengecilkan sais zakar kami hoccay! Kami sapu minyak lintah dan Gambir Serawak kat zakar kami lagi untuk kasi panjang hoccay! Minum pon kopi Tongkat Ali dan herba segala macam mak nenek untuk menten keras hoccay! Semuanya untuk anda hoccay! Jadi tolonglah. Berhentilah minum kopi demi kebahagian kami hoccay! Tapi kalau kopi Kacip Fatimah itu takpe. Atas jadi kecik, tapi bawah pon ... .. errrr...... kecik. Itu hoccay. Tersangat-sangat lah hoccay!!!!

Sekian mekasey wassalam.

Apakah Website Sopan Paling Popular Selepas Google, Facebook danTwitter?

Salam,

1. Aritu aku gedik2 check Alexa rank aku. Ni adalah salah satu ranking popularity website kat internet la konon. Ranking aku adalah no: 7,459,808.


2. Hek eleh! Aku tak heran pon. Aku tak payah check pon dah tahu. No satu Google, No 2 Fesbuk. Pastu Twitter. Pastu semua bawah2 tu konfem semuannya porn sampailah ke site no 7,459,807.

3. Jadi kira2nya, blog aku adalah website sopan paling popular selepas Gugel, Fesbuk dan Twitter. Syabas!l Syabas! Clap! Clap! Clap! Slap!

4. Jadi siapakah pencinta2 ilmiah yang selalu singgah blog aku ini untuk menghirup ilmu aku barang secangkir dua? Mari kita tengok Top Queries...

5. 1-per-lima drpd anda adalh orang yang carik tarikh raya? Ape kau ingat aku ni penyimpan mohor besar raja2 ker? Tapi bila tengok no dua tu "lelaki terkacak di dunia" tu , sejuk trus hati aku. Aku memanglah lelaki terkacak di dunia, kata 14.20% daripada search engine di dunia ini, bukan aku yg kata hoccay!

6. Tapi sapa "Ahmad" yang perkasa? Dan sejak bila plak aku jual pill Vimax/pill jantan? Aku mana main pill2 ni. Aku adalah jantan sejati yg tidak memerlukan sebarang pertolongan kot (ehems).......biasanya.


7. Jadi terima kasih kpd anda semua yg sudi singgah ataupun yang "tertipu" langsung "tersinggah" blog ini selepas searching "nescafe mengecilkan payudara", "skandal bini" dan "bra". Di harapkan isi2 blog ini dapat memenuhi citarasa2 normal dan citarasa2 horny anda secukupnya.

Sekian, mekasey, wassalam.

Ong Kim Swee Yang Buat Taik, Fakri Saarani Plak Yang Dapat Busuk

Gambar di cilox drp fesbuk "Kami peminat setia - Ahmad Fakri Saarani" (sumber)

Salam,

1. Bilakah kau tahu kau kene stop dah kutuk seseorang itu. Apabila semakin ramai orang kata "Udah2lah kacau budak tu! Kesian kat dia". Umpama kau kutuk budak2 OKU masa kat sekolah dulu. Mula2 tu kau rasa kelakar gila. Tapi lama2 timbul rasa kesihan kan?

2. Bro. Aku pon adalh salah sorang daripad 27 juta rakyat Malaysia yang maki hamun pemain OKU kita, Fuckri Saarani sejak dua tiga hari ni.

3. Fakri Saarani mmg ......
a. emo,
b. poyo.
c. kerek
d. gabrak di depan gol,
e. bolot tanak passing member
f. kaki pengkang skor tak reti,
g. positioning entah hapa2, kau striker dok depan lah, jgn pegi pasar!
h. kepala empat segi nak heading pon tak boleh
i. mata buta abis semua team mates pon dia nak sapu!

4. Tapi kita kena acknowledge yang dia mmg kuat, rajin berlari satu padang, stamina kuda, bersemangat dan tak reti mengalah. Sebab itulah dia terpilih main untuk Malaysia kot.

5. Dan kalau aku nak carik geng nak langgar area Petaling Street pon, dia akan termasuk di dlam kesebelasan utama aku jugak. Mamat ni kerje dia asyik sapu orang jer. Berapa orang dia dah "cium" semalam.

6. Korang semua kene paham. Dia di lahirkan di Kelantan, tapi di besarkan di Perak dan main untuk Perak, Perlis, pastu untuk Negeri Sembilan (sumber). Jadi segala kebaikan yg ada pada dia, datangnya drpd Kelantan. Tapi yang lain2 ciri2 yg taleh pakai tu dia pikap dari negeri2 lain rasa2nya. Hahahha (Gomo Kelate Gomo!!! Just joking......but seriously think about it....haha)

7. Anyway, kita kene ingat, di dalam mana2 team, tak kira camne terer or in this case camne bangangnyer player itu, yang menentukan dia main ataupun tidak hanyalah coach. Kalau coach kata NO, player tak boleh buat apa2 pon ........... kecualilah kalau dia kenal Sultan Pahang!

8. Jadi sebenarnya Ong Kim Swee lah yang buat taik kalau nak kira! Dah tau Fakri main cam palat, yang dia pegi pilih jugak tu ape cer? Siap main full time! Tak kene sub! Siap kasi ambik penalti lagi! Lu gila ka Ong? Berapa bookie sudah bayar lu? Nasib baik la cina sorang lagi dlm team kita ada Ong. Khairul Fahmi Apeks!

9. Tapi kalau kau tanya Ong Kim Swee, aku gerenti dia akan cakap
"Wa tau Fakri tidak besalah. Ini semua wa punya taik. Tapi ini taik wa boleh bikin hari2 takdehal punya lah. Wa langsung tidak menyesal. Wa bangga dengan taik wa. Satu Malaysia kene tahu, Inilah taik yang terbaik wa boleh bikin bedasarkan the......errr...circumstances"

10. Apakah circumstances itu?

11. Sebenarnya ramai di antara rakyat Malaysia yang tak paham. Kita sejak dari semifinal lagi main tak cukup orang. Ramai key player yang injured. Tu yang agak hampeh taim game semi lawan Myanmar aritu.

12. Taim final plak kita takde, Syahrul Azwari Ibrahim, Izzaq Faris Ramlan and midfielder Wan Zaharulnisam Wan Zakaria. Wan Zack Haikal dah lama gone. Jadi sapa lagi striker kita yang tinggal? Sapa? Sapa? Sapaaaa??

13. Jadi nak tanak Ong Kim Swee kene pakai Fakri! He got no choice. Dah takde orang lain.

14. Kau tengok camne Fakri berkerje kuat semalam. Dia lari tak henti2. Kau tengok camner Thamil Arasu dan Guru pon pancit! So walaupun Fakri mmg terang2 main macam bengong, tapi sebab dah takde orang, dia tidak di-sub-kan. During second half, bila Ong Kim Swee nampak Fakri macam lost confidence dan mid pon dah pancit, dia ubah posisi Fakri main mid plak.

15. That is the best yang Ong Kim Swee can do. Aku rasa fakri pon tahu dia main macam shit dan kalau boleh nak org lain ganti dia. But he got no choice. Aku agree dengan decision Ong Kim Swee sepenuhnya di sini.

16. Tapi aku tak sokong Ong Kim Swee pick Fakri Shaarani untuk ambik penalti kick. Mamat tu tengah down kot, kau janganlah kasi dia ambik penalti! Gila ke? Dia langsung takde konfiden semalam!

17. Anywho, everybody have done well during this tournamnet. Gameplay masa final tu was excellent cuma finishing je takde. Kalau semua first eleven kita main, sayur lah Indon malam tu. Kita menang 3-1, 4-1 gitu kot. Berbaloi korang gi Slovakia.

18. Congratulasi kpd semua. Tq Ong Kim Swee. Tq Apex. Tq Badrul Bakhtiar. Dan Tq Fakri, you have done your best. Semoga improve in the future.

19. Now the headache lawan Syria plak besok. Sapa yang boleh main? Fakri konfem dah. Kepada Ong Kim Swee, nah ambik no ni 0402 342 684. Ehh, jangan lupa boh extension no Australia. Lu boleh call wa 24/7. Striker boleh, Defend pon boleh. Haa apa? Ada had umur? Alaa....muka wa nampak muda takde hal.
____________________
Menonton Bola Berjemaah di rumah Farrant St, Adelaide

Sambil tgk bola, bakar2 satay. Aku rasa satay tak berenti2 bakar sampai extra time kot malam tu. Kpd pembakar, Tq.

Hiburan half-time. Gelak kat Lipas terjun jetty Pt Noarlunga!

Nampak tak jag air tu. Besar tu kongsi dua puluh org. Cawan ada dua. Bujang abes.

Reaksi kami, masa the final penalti kick by Badrul Bakhtiar yang terkene kaki keeper Indon pastu masuk bergolek dgn ayu. Mamat yang bersujud syukur di awal itu adlah kawan kami drpd Indonesia. Nama dia Dong! Jangan begitu dong!

Go Harimau Malaya ....meow....meow...meow
Sekian, Mekasey, Wassalam.

Jom Kita Jadi Kristian ....

"Ustad! Sah tak sekiranya saya ambik wuduk dengan air holy water? Kalu saya basuh berak, adakah ianya menyucikan?"

1. Biasa tak korang dengar orang cakap,
" Jaga2 jangan terminum air holy water, kang tak boleh mengucap, hati jadi gelap dan trus jadi Kristian. Ni bekas paderi Kristian Sabah yg cakap ni bro!"
Kalau gitu marilah kita bersama2 menjadi Kristian sebab agama dia power. Minum air je trus mendapat "hidayah". Tak payah cakap pom pam berdakwah pakai mulut. Tak payah tiap2 minggu kene gi kelas agama. Oleh itu agama dia mesti benar. Jom Kita Jadi Kristian.

2. Biasa tak korang dengar orang cakap,
" Kau jangan baca Bible. Kang terpengaruh"
Aku dok baca Al-Quran hari2 tak terpengaruh pon untuk menjadi sangat baik, sembahyang di masjid, Qiamullail, berhenti mencarut, mengusha cleavage dan buntut anak dara orang? So, kalau aku baca Bibble, tetiba terus terpengaruh, mesti konfem agama Kristian itu benar. Jom Kita Jadi Kristian.

3. Biasa tak korang dengar orang cakap,
" Kau jangan masuk gereja. Banyak syaitan dok situ, kau konfem kene sihir dan terus gelap hati"
Aku pegi masjid paling koman seminggu sekali sembahyang jumaat. Hati menten gelap jer. Mana barokah masjidnya? Mana sinar rahmatNya? Apsal lalu depan church je hati dah dub dab dub dab? Konfem agama Kristian ni lagi power. Jom Kita Jadi Kristian.
_________________
Apsal lah korang jadi orang Islam?

1. Orang2 Islam yang cakap beginilah, "KALAU boleh", aku tekan kan lagi sekali "KALAU boleh", aku nak kau berambus dari jadi orang Islam. Buat malu agama aku jer.

2. Tapi aku tahu tak boleh mintak gitu, so marilah kita bersama2 berfikir sejenak.

3. Bangang ke kau ni? Kampung sangat mentaliti engkorang. Tadika sangat iman korang. Jamban sangat ilmu agama korang. Kau mengangkat power agama lain ke level yang tidak sepatutnya. Taraf yang melebihi agama Islam!

4. Bukankah tiada yang lebih benar daripada Islam. Tuhan kita adalah Allah dan tiada yang lebih power drpNya. Sekiranya kita di sihir dgn mantera2 paderi Kristian dan air jampi holy waternya, kita kene yakin dengan sepenuh hatinya bahawa Allah lagi maha berkuasa. Aku cabar to all Christians in this world, give me your Holy Water, I want to drink it!

5. Dan sekiranya kita tumpas, kita kene ingat, itu TAKPE! Kita under influence kan. Macam orang kasi air mabuk/drugs kat kita secara khianat. Apa yg berlaku bukan kita sengajakan. Jadi kita tidak berdosa. Kalau mati taim tu pon, insyaAllah, kita tetap Muslim.

6. Aku setuju isu murtad ini adalh satu isu yang sangat besar. Akan tetapi janganlah kita menjadi terlalu emosi hinggakan kita menge-pause otak kita drp berfungsi.

7. Tangkap orang Kristian dok berdakwah , merampas bible, serbu gereja etc, menampakkan ke-gabrakan kita sebagai orang Islam. Kita nampak seolah2 menjadi penzalim.

8. Apatah lagi berkumpul sejuta orang di dalam stadium, semata2 untuk menyeru di adakan Akta Murtad. Minta maaf, itu bagi aku adalh satu tindakan oleh orang2 yang dangkal pemikirannya dan buta di dalam percaturan politiknya.

9. Sekiranya kau berjaya kumpul satu billion orang pon dan satu billion orang itu semuanya sain petisyen dan terjerit sampai bergegar bulan di angkasa pon, it will not change shit! Ahli2 politik/kerajaan hanya tengok sambil gelak2 jer.

10. Tetapi sekiranya kau berjaya kumpul setengah juta orang je, dan kemudian semua setengah juta orang itu menjunjung AL-Quran dan menjerit
"Wallahi. Kami bersumpah sekiranya kerajaan tidak mengadakan Akta Murtad secepat mungkin, kami akan menyokong Pakatan Rakyat di dalm pilihanraya yang akan datang. Semoga Allah melaknat kami sekiranya kami melanggar sumpah ini."
Itu baru kerajaan gabrak. They don't listen to your voice and read your stupid petition. They listen to votes. No votes for them, means no tender, leading to no money, causing inability to play golf. Sapa tak cuak?

11. But even then, if the government decides untuk membuat Akta Murtad, itu bukan penyelesaiannya pon. Merubah undang2 supaya orang Islam di haramkan murtad, tidak kan merubah status dia di akhirat nanti di depan Allah. Murtad tetap murtad, walaupun undang2 "negara Islam" Malaysia mengatakan individu itu tidak murtad.
______________
Pendekatan Yang Lebih Bijak

1. It is very obvious. Kita kene memastikan semua umat Islam faham apakah itu agama Islam, kenapa mereka Muslim dan kenapa agama lain itu salah. In short, Aqidah. Basic je cukup, tak payah peringat dewa2.

2. Kita juga kene memberikan pendidikan asas Agama Kristian kpd orang2 Islam supaya kita faham dan tidak menjadi takut2. My advice is concentrate on the history of Christianity, then you understand how fucked-up Christianity is. Agama Buddha dan Hindu tak payah lah kot sebab dah terang2 bodoh sembah batu.

3. Then sekiranya kau bebal gak nak murtad, itu adalah ketentuan Ilahi. Hanya Allah lah yg memberikan hidayahNya.

4. Ingatlah. Ilmu Aqidah adalh ilmu kebal. Kebal daripada serangan2 mental dan psychology agama2 lain. Dan paling penting, kebal daripada api neraka kelak. Semoga Allah helps us All. Amin.

Wallahualam........

Sekian. Mekasey. Wassalam.
______________
Behind the scene.....
1. This blogpost adalh response aku terhadap "Hasan Ali: Muslims being converted by solar-powered talking bible" in Malaysian Insider.
2. Aku menyokong penuh Dr Asri dalam blognya "Kenyataan Hasan Ali boleh menghina umat Islam"

Babi la MatLutfie90 !!!

Salam,
(Untuk yg tak kenal aku, ni bukan entry marah2. Ni entry sarcastic! Tapi kalau ada mana2 budak Perth lempang MatLuthfie, aku kasi sepluh dollar! Hahaha!)

1. Babi la Mat Luthfi

2. First-first aku dengar pasal Mat Luthfi, ialah drpd budak2 Adelaide sini. Mula2 aku skeptikal. Eleh! Budak first year mana ntah poyo bajet nak buat vlogging plak. Ntah hapa2 lah tu. Citer2 poyo "Hello. I am from Perth Ostolia. Tis is kangaroo. Tis is mai mat salleh gelpren. Bla..bla ..bla."

3. Bila diaorang dok share kat fesbuk, aku buat donno je jugak sebab bagi aku vlog ni hanyalah untuk orang2 yang tak cukup skill menulis. Takkan korang tak pernah dengar, "Pen is mightier than sword". Jadi setakat meluahkan pandangan kat video apalah sangat kan! Ptuihh!

4. Lama lah jugak aku menahan godaan syaiton2 untuk nengok vlog2 dia. Sekali, 6-7 bulan yg lepas, di suatu malam yang panas membara, dalam banyak2 manusia dalam dunia ni, Dr Zaki Ibrahim tanya aku,
"Ehh Zam! Kau dah tengok video student Perth ni buat tak? Creative sungguh!"

5. Aku trus cakap dalam hati,
"Shiiiitttt!"

6. Mak aihh! Kalau Dr Zaki pon rekemen, ini sudah parah! Aku rasa Dr Zaki tak pernah kot rekemen sesapa untuk baca blog aku. Takkan dia nak cakap,
"Tengok ni blog member aku, blog SwingingBowl. Kelakar gile tapi penuh teladan. Pengunaan perkataan2 dia seperti "merendahkan kemaluan", "kelentit" dan "payujanda " bukanlah satu kelucahan. Itu adalah istilah2 yang sungguh tinggi nilai abstract kesusasteraan Melayunya"

7. Pastu Dr Zaki stuggle bukak ipad dia dan bukak utube. Maka aku secara paksa-rela tengoklah video "bukan semua cantik subjektif". Trus kat mulut aku cakap,
" Pehh! Terer sial dia buat video!"



8. Tapi dalam hati aku cakap.
"Babi!.............. Babi!................. Babi!................. Babi!................... Babi!.................Babiiiiiiiiiiiiiiii....!!!!"

9. Babi la MatLuthfie sebab kau masih muda. Babi la MatLuthfie sebab hang rambut tak sikat pon hang nampak hensem. Babi la MatLuthfie sebab kau pandai pakai kamera. Babi la MatLuthfie sebab kau terer berlakon. Babi la MatLuthfie sebab loghat Utara kau buat semua jadi kelakaq. Babi la MatLuthfie sebab kau pandai editing. Babi la MatLuthfie sebab citer kau ada message.

10. Tak payah lah ngkorang nak habaq kat aku ayat2 bosan cliche yang korang plagiat dari mak pak korang yg plagiat dari mak bapak diaorang and so on iaitu, "Ni lah typical Melayu! Pantang tengok Melayu lain maju, trus nak pancung!".

11. Well Bro. Kalau aku Dewa Remaja Eskimo pon, aku akan jeles ngan Mat Luthfie, toksah kata bangsa melayu. Dia nyer YouTube subscriber je dah dekat 40, 000. Fesbuk fanpages 70, 000 lebih. Video2 dia nyer views ada yg lebih setengah juta! Barbican!

12. Maka untuk mengelakkan aku menjadi warga emas di Neraka Jahanam sebab sakit hati kat Mat Luthfie, maka aku sengaja tanak tengok mana2 video dia yang lain! Sampailah bila aritu aku tengak melawak2 pasal lagu Sofazr "Terasa Di Syurga", pasal lirik dia part, "......tak sabar menunggu hari esok, umpama mawar yg sedang mekar". What de? Mawar? Apa kaitan? So aku pon cakaplah kat orang lain dengan penuh perasaan bangga dan terer.

13. Sekali diaorang cakap, "Alah! MatLutfie dah cakap pasal bende ni dah dlm latest vlogging dia! Kan ramai yg dok share kat fesbuk tu!". Barbie Dolls!! Seminggu aku tahan tanak tengok hoccay! Seminggu! Last2 aku kecundang!



14. Siput Babi.......

Sekian, mekasey, wassalam.
_________________________
Behind the scene......
1. Vlogs matluthfie90 boleh usha sini.
2. Dr Zaki Ibrahim ialah mantan President ISMA Australia, kawan aku. Mat Usrah.
3. Aku still hanya tengok DUA ni je vlog dia sebab aku nak menten kebebasan kreativiti. Aku respek dia. Aku respek kreativiti idea dia. Tapi aku tanak "ter-influence" dengan dia. Aku nak idea aku datang dari otak aku. Bukan "terplagiat" dari dia.
4. All the best MatLuthfie in your study and life. Kalau datang Swinging Bowl, wa belanja insyaAllah!

Sapa Keling?

Salam,

1. Auditor-General’s Report for 2010 that was out last month hentam kegagalan company yang di miliki oleh husband Shahrizat Jalil dan anak beranak (Kepada yg tak kenal, ni Ketua Wanita UMNO dan Menteri Tak Berguna).

2. Kerajan bagik funding kepada company tersebut (National Feedlot Corporation, NFC) sebanyak $250 juta untuk buat national cattle farming project. Buat ternakan lembu besar-besaran supaya kita tak dependent kepada lembu2 import kot. Ni semua project zaman Pak Lah yg minat berkebun dulu la ni.

3. Sekali Auditor General check, dia kata the whole project is "in a mess". Tak sampai target untuk "menghasilkan" 8000 ekor lembu "setahun" by 2010. Diaorang dapat 3,289 ekor je in 2010, iaitu 41% drp target jer. Hampeh....

4. Apalaga, melentinglah Shahrizat, Laki dia Muhamad Salleh Ismail, Noh Omar (Menteri Kebun), Pak Lah dan orang2 yg terasa "panas". Kata ni semua kencing.

5. Tapi ni report done by orang2 kerajaan. Bung Mokhtar, YB BN pon sound Syahrizat suruh resign sudep. (Bagi aku, husband dia buat suwey, jadi husbend dia la tanggung dan juga orang2 yang kasi tender tu kepada husband dia, iaitu Pak Lah dan Muhyidin Yasin)

6. Instead of jadi gentleman dan ngaku, mulalah pihak2 yg "trasa bersalah" nak jugak pusing2 fakta, cakap belit2 macam keling untuk kasi orang2 kampung yg tengok RTM dan baca Utusan rasa semuanya ni salah faham je. Cow-shit pembangkang jer!

7. Antara bahasa2 keling yang di gunakan adalah.......
a) Auditor General kata the target was set at 8000 ekor setahun by 2010. Tapi diaorang gedik nak kira dari period dari 2008 hingga 2010. Itu pon baru lepas sikit je, 8016 ekor. Lebih 16 ekor! What de Fak! Wow! Tahniah!
b) Tujuan projek ni adalah untuk kita membangunkan industri penternakan lembu tempatan. Tapi NFC just import setiap ekor dari Australia. Mana aci guna pemain import wei! Ni bukan industri penternakan. Ni industri pengimportan.
c) Diaorang telah gunakan RM12juta drpd federal fund tersebut untuk beli dua condo. Tak pepasal. Lembu tu nak dok condo ke tanak dok reban? Diaorang kata diaoarng ada excess liquidity so diaorang belilah condo. Pastu sewakan, dan boleh dapatkan rent. Aku rasa kalau kau bagik RM12 juta tu, aku boleh bawak shipping ntah berapa ratus lembu kot ke Malaysia insyaAllah! Tak pon beli baka lembu untuk ternak, set ladang etc. Macam2 yg boleh buat instead of beli condos!

8. Needless to say, project ternakan lembu besar-besaran oleh kerajaan Malaysia itu fail spectacularly. Duit habis buta2 RM250juta tapi hasilnya tak nampak pon? Baik Rosmah kalau gitu. At least kita boleh nampak cincin dan pearl dia kan? Cantik youu.....


Sekian, Mekasey, Wassalam

Source: Malaysia Kini: Pastu kau klik lah related article tu sampai lebam.

The Interview

acu teka kat mana....

Salam,

1. 17 years ago, di sinilah aku mengadakan temuduga kepada seorang awek yang apply untuk jadi awek aku.

2. Sukacita di maklumkan, dia lepas interview tersebut.

3. Lagipon dia sorang je calon yang "layak" di temuduga taim tu. Lain2, siang2 dah fail saringan pre-interview.

4. Kamon lah kan. Kau nak aku merenang lautan api, meminum lautan hempedu, menangkap bom tangan dan menunggu di pintu syurgakan? So alang2 tu biarlah awek tu seorang awek yg amat2 berbaloi.

5. Aku tanak hanya kerana seoarang awek yang biasa-biasa, aku akan rentung terbakar slepas berenang di lautan api, kopak lidah sebab pahit hempedu, bersepai bicep aku kene bom dan kena marah ngan Allah kerana selamba tanak masuk syurga dulu. Selamba melepak kat gate syurga tunggu awek lama datang dulu baru nak masuk bersama-sama. How sweet!

6. Well, I know aku ni bukan seorang insan yang sempurna. So janganlah kata "Diri sendiri slebet, tapi nak awek yang happening2 je!"

7. Well beb! Don't hate the players. Hate the game.

8. Despite all the haters, the trials and tribulations, Alhamdullilah we are still together. Never for one second from that moment on, that I ever thought of leaving her. Never for one second from that moment as well, I am not thinking of adding another one.

9. Happy 38th birthday sayang. Damned u r old! Phewwww....

Sekian, Mekasey, Wassalam.

Selamat Hari Raya

Salam,

Selamat Hari Raya Pepel.

Satu hari yang penuh dengan kesedihan bagi aku kerana mengenangkan nasib umat Islam yang tidak berkeupayaan untuk beraya dengan sempurna pada tahun ini dan kerana meniaga kat Eid Festival tak laku dan paling penting, buat pertama kalinya setelah sebulan lebih, aku tak boleh bermain Golf pada hari Sabtu dan Ahad.
Down......

Semoga everybody yang berkeupayaan dapat mengerjakan ibadat korban dan mengagihkan daging2 tersebut kepada orang yang paling layak , macam org2 miskin kat obersea. Kita kat Adelaide ni pon boleh je dapat, tapi kalau dah sampai korban dekat2 tiga puluh ekor tu, itu sudah kurang best.

Tolong jangan kasi daging kat aku. Aku vegetarian. Aku hanya makan pancake dan chocolate donut kat Villis je ari2 skang ni.

Maaf Zahir Batin.

Sekian, mekasey, wassalam.

Bowling vs Golf : Mana Lagi Mantap?

Salam,

Ramai orang kata game Golf ni bodoh. Game orang tua2 yang boring dan langsung tidak sehat. Ada orang kata lebih baik main bowling. Baru kontemporari ranggi!

Benarkah dakwaan tersebut? Ataupun adakah ianya hanyalah metos2 fatamorgana yg kelihatan indah dari jauh, akan tetapi hanyalah debu-debuan pasir persis air yang...okay.....udah2 lah merepek.

Cakap banyak tanak hoccay! Mari kita bogelkan Bowling dan Golf bersama2. Kita saksikan mana satu yg lebih mantappp!
______________________________

Bapak mana flag nyer? Petua utk pukul jauh. Di penghujung swing, kemutkan buntut anda seperti saya.

Bowling: Satu permainan di mana pemain men"golek"kan bola sebesar kepala Rosmah Mansur ke arah pin yang sebesar betis Najib Razak yang terletak kira2 doblas langkah dari anda.
Golf: Satu pemainan di mana pemain memukul bola sebesar testis Azam, ke arah lubang sebesar betis Neelofa yang terletak sejauh 3 hingga 4 kali padang bola

Bowling: Ohh...betis Najib Razak/pin tu ada SEPULUH
Golf: Betis Neelofa satu jer.

Bowling: Sepuluh betis Najib Razak itu di susun dekat2. Kalau terer, sekali baling semua jatuh. Kalau kau bodoh haprak pon, konfem 6-7 akan jatuhnya lah.
Golf: Lubang tu kau tak nampak pon. Kau nampak bendera je........kecik je jauh nun di ufuk!

Bowling: Masa game, kau boleh baling "dua bola, dua kali" ke arah pin2 tersebut untuk kasi setel.
Golf: Testis Azam hanyalah satu. Takde second shot! Testis sebijik tu lah yg kau balun 4-15 kali di setiap hole sampai kene betis Neelofa (Ehh...batal wuduk ni!). Mau bapak lobam testis den.

Bowling: Semua org boleh golek bola kot.
Golf: Tak semua orang boleh swing kasi club tu kene bola. Tak caya, gi lah try.

Bowling: Laluan bola ke arah pin itu adalh lurus bendol depan2 bijik mata kau. The lane is licin, berkilat2, terang benderang, rata, flat-chested dan siap kene wax!
Golf: Laluan bola ke arah lubang itu adalah bengkang bengkok, bonjol2, turun naik bukit, penuh cleavage, penuh semak belukar dan hutan belantara.

Bowling: Hazard yang ada, hanyalah longkang yang selari di kiri dan kanan lane. Wowww!
Golf: Hazard yang ada "hanyalah" sungai, kolam, tasik ataupun lautan, yang betul2 dok tengah2 laluan kau ke arah lubang. Oh, jangan lupa bunker untuk kau berkelah di situ sebanyak dua-tiga belas kali stroke. Babi btol! Belum kira beruk2 yg curik bola, buaya kat dalam pool, ular kat dalam semak samun.

Bowling: Lepas kau baling bola, kau tak payah bergerak kutip bola tu pon. Kau duduk je situ. Bola akan datang balik sendiri ke tempat engkau dengan convayer belt tu. Wow. Magika!
Golf: Selepas kau pukul, kau kene menapak/merempit pegi "cari" bola tu. Kalau kau bernasib baik kau jumpa lah bola tu. Kalau tak, maka bermulalah sessi menebas rumput dan semak belukar sambil berzikir carutan2 semesta alam.

Yeaa...bola dah sampai. Banyak plak tu!

Bowling: Kau hanya perlu langkah lima tapak ke lane. Pastu lima tapak pulak untuk balik ke tempat duduk.
Golf: Kalau kau menapak, kau kene jalan on average 5-7 km in 18-hole course. Kalau kau mem-buggy, still kau kene menapak pusing2 fairway or green, masa nak pukul bola.

Bowling: Kau boleh pegi main pakai kain pelikat ke, jubah tabligh ke, berkemban basah ke, takde hal. Hanya satu je. Kene pakai kasut Bowling. Itu pon sewa je pon. Bukannya kene beli!
Golf: Nak kene penampo? Kasut Golf tu baru intro. Kene pakai baju berkolar, seluar slack petak2 striking, topi. Hish. Macam model GQ magazine plak lah kan.

Bowling: Kau bayar $15 utk main sejam lebih for 3 frame
Golf: Kau bayar $19 utk main 5 jam for 18-holes. LIMA JAMM!!!

Bowling: Kalau main 3 frame, maximum 60 kali baling (10x2x3 frame).
Golf: 18 holes par 72. Bermaksud, kalau kau handicap kosong mcam Tiger Woods, on average kau kene pukul 72 kali baru setel semua lubang. Kalau kau bengap cam aku, 120-150 kali pukul! Puasssss.....

Bowling: Maksiat bro. Ngaku jelah! Taim ni lah chan untuk kau usha buntut awek lane sebelah masa dia dok tertonggeng2 baling bola. Sungguh mengujakan untuk pemuja2 bumper. Bertobat lah engkorang!
Golf: Kau hanyalah boleh usha buntut tonggek kawan sejenis engkau masa dia dok memasang kekuda untuk tee off. Harmless gay fantasy won't hurt anyone....

Wow...cukup centre ya.....Ehh...bola dia pegi centre la...Hish ngkorang ni otak kuning!

____________________
____________________
Kesimpulan:
Bowling: Kasi pondan je lah main.
Golf: Do you got balls? We only need one.

Sekian, mekasey, wassalam.

A manly sport where u can dressed like a pimp but no one will care (Robbin William)