Salam,
1. Adakah anda perasan kebanyakan ustad2 atau individu2 yang aktif berdakwah suka sangat mencampur adukan perkataan bahasa Melayu dan bahasa Arab di dalam perbualan harian mereka.
2. Kekadang tu aku rasa mcam tak perlu je sebab perkataan arab tu memang ada je maksud dia dalam bahasa melayu.
"Ya akhi(Bro). Zaujah (Bini) anta (hang) tak pergi Mukhayyam (roadtrip/camping) ker? Camner nak jadi daie (pendakwah) yang mempunyai dzatiyyah (lonjakan dalaman) ni? Akhwat (Awek-awek) semua pergi tau."
3. Adakah mereka2 ini poyo? Ataupun di dalm keasyikan berbahasa Arab mereka telah tersasul spekang Arab. Macam aku dan ramai org2 lain yang cakap rojak English and Kelate?
4. Tapi tak kisahlah. Mungkin mereka nak mengamalkan sunnah dengan cuba bercakap bahasa Arab. Seperti aku yang dengan riak takabur-nya nak mengaku di sini, sedang mengikuti kelas bahasa Arab.
5. Bezanya aku ngan korang ialah, aku belajar ngan Pak Arab betol. Korang belajar ngan Ustad2 Melayu jer. Ptuihhh!.Umpama aku belajar bahasa English ngan Shakespeare dan korang belajar English melalui segment "English Educasyennnn!!" Usop Wilcha kat HOTFM la kan!
6, Jadi berbekalkan dengan ilmu yang penuh di buah dada ini selepas 3 kali pergi kelas, aku nak memperkenalkan dua perkataan Arab yang afdhal(yg cun) untuk kita amalkan harian. Yallah!! (Jom!)
______________________
Babi, بابي
1. Perkataan Babi adalah berasal daripada perkataan "Bab باب " yang di ketahui oleh semua rakyat Malaysia daripada citer Ahmad AL-Bab, bermaksud "pintu".
2. Jadi guru aku bagitau, apabila kita letak hurup Ya di hujung perktaan tersebut, maka ia permaksud "my/saya punya". So jika Bab باب adalah pintu, jadi Babi بابي adalah "pintu saya".
3. Jadi marilah kita bersama2 mengunakan perkataan "Babi" di dalam konteks bahasa Arab ini di dalam perbualan harian kita.
" Apabila anta (hang) sampai rumah ana (aku), jangan lupa kasi salam dan ketuk Babi (pintu saya) kuat2 tau."
" Zaujah (bini) ana (aku) nak Babi (pintu saya) kaler pink anta(hang) tau tak? Giler gross!"
"Gaji ana (saya) tak masuk lagi ni. Makan Babi(pintu saya) jelah nampaknya ana(saya) bulan ni."
"Ehh, zaujah(bini) akhi (bro) mana ada gemuk!! Telus je masuk Babi(pintu saya) tadi aku tengok."
"Hoi Akhwat (Aweks) ! Puas ana (aku) dok phewittt, anta buat dekkk jer? Ana (Aku) baling ngan kepala Babi (pintu saya) kang baru tau!"
_______________________________
Jadah, جده
1. Perkataan Jadah adalh berasal daripapda perkataan "Jad جد " yang bermaksud "datuk".
2. Jadi apabila kita letak hurup taa marbuta di hujung perktaan tersebut, kita mendapat istilah "Jadah جده " yang bermaksud "nenek/opah/grandmother".
3. Jadi marilah kita mengunakan "Jadah", perkataan Arab yang penuh sopan ini di dalam perbualan harian kita.
"Mana Jadah (Mana nenek) ni. Kata nak ikut sekali gi pasar"
"Ape ke Jadah (Ape ke nenek) ni! Dah nyanyuk ker?"
" Haram Jadah (Haram Nenek) ! Harammmm. Jadah (Nenek) tak tahu ke forex telah di fatwakan haram?"
_________________
Soalan Kuiz Bahasa Arab
Sila translate ayat2 di bawah ini ke dalam bahasa Melayu.
1. "Hoi Jadah! Aku hempuk ngan Babi sampai lumat mau??"
2. "Kalau muka tu dah macam Babi, bajet cun macam Jadah la weyyy!"
3. "Mungkin jugak Jadah tu lesbo. Badan dia keras cam Babi siyal"
________________
Jawapan Kuiz Bahasa Arab
1. "Hoi Nenek! Aku hempuk ngan pintu saya sampai lumat mau??"
2. "Kalau muka tu dah macam pintu saya. Bajet cun macam nenek la weyy!"
3. "Mungkin jugak nenek tu lesbo. Badan dia keras cam pintu saya siyal"
________________
Akhir Kalam
Jadi marilah kita bersama2 menerapkan pengunaan bahasa Arab amnya dan perkataan Babi dan Jadah khususnya di dalam perbualan harian kita. Semoga usaha gigih kita akan menjadi teladan untuk seluruh ummat Islam di tanahair kita.
Sila kasi ayat2 contoh di ruangan komen untuk menunjukkan kefahaman anta2 semua...
Sekian, mekasey, wassalam.
Wednesday, February 29, 2012
Tuesday, February 28, 2012
What Were You Thinking Lisa?
Salam,
Aku bosan. Malas nak update. So izinkan aku buat post merepek ni.
1. Tobat aku tak kenal sapa Lisa Surihani. Seriously. Kalau dia datang bergolek2 tunggang terbalik depan aku pon, tobat aku takkan kenal nyer!
2. Aku dok sini dah sejak dari zaman Mahathir lagi bro. So mana la aku tau artis2 malaysia yang baru. No offence Lisa. Kalau Siti Nurhaliza tu pon datang lenggang lenggok masuk kedai aku pastu dok atas riba dan kasi cium basah satu kat pipi aku, still aku takan kenal dia. Scha. Fasha Sandha. Tiz etc, semuanya aku pernah dengar tapi muka aku tak cham.
3. Rozita Che Wan dan Neelofa pon aku tak cham muka. Tapi ........ diaorang punya assets-assests, kalau aku tengok sipi2, dari jarak 2 kilometer, di malam berkabus, tanpa purnama pon aku dah kenal. Yang ni Cik Ta punya. Yang Ni Cik Opa punya.
4. Jadi daripada cerita budak2 lelaki kat sini, apparently Lisa Surihani ni kira macam the ultimate girlfrend lah utk budak2 generasi sekarang. Comel. Manja. Cool. Suara cam itik. Bla2. Flatchest.
5. Hmmmmm.......tapi aku tengok dia macam ....not ugly, but biasa jer. Ramai kot awek2 yang muka pesen tu. Dah 3-4 budak2 pompuan yang datang dan tanya aku dengan penuh bajet,
"Ehh Bang Hensem, Muka saya macam Lisa Surihani kan kan kan?".
6. Aku waktu tu konfem akan jadi macam kaku dan deliver dialog kayu macam Awie dalam Sembilu 1, 2,3, 4, 5, 6, 7 dan 8,
"Haaaaa.....Ya benar. Awie rasa itu adalh satu pandangan yang sembilu...ehh... jitu".
7. Padahal dalam hati, I would be saying, "Do you really asking me to tell you that your face look normal bordering on boringness?"
8. Maybe shes not my type. Maybe its the generation gap. Maybe my biological sensors predict that she will be fat as she got older or shes a bitch that will be awaken. I don't know.
9. Anywho, for someone that is that popular, to choose Yusry KRU as her mate? What? The former jambu boy? That married Era Fazira at very late age, 29 y.o ? Yang fail? No children. Then 6 tahun menduda tanpa sebarang skandal. Hmmmmm......sambung lagi.....hmmmmm.
10. Does this guy got married because of love or because dia "terpaksa" kawin utk mengelakkan further spekulasi2 liar about his sexuality?
11. So Lisa, what were you thinking?
12. I am not a rich man but if you want a real man, I am here. If you want an older man, I am here. If you want a handsome man, I am here. If you want a formerly jambu hearthrob, I am still here.
So, Good luck Lisa, in your life, marriage and sex.
Sekian mekasey wassalam.
Lagu serius mantap. Apa barang Lisa Surihani atau Scha. "Hanya Kamu" by Hazim Nazlan
Thursday, February 16, 2012
Kenapa Fatwa Yang Mengatakan Valentine's Day Itu Mempunyai Unsur2 Kristian Adalah Kurang Tepat.
Salam,
1. Hari ni dah 17 Feb. Pheww. Lega timeline fesbuk aku daripada lepas sorang-sorang dok post/share link2, pic2 or status anti-Valentine. Belum kira email berantai yang cc semua org lagi tu. Serabut betol. Tapi biasalah tu manusia. Berebut2 nak buat pahala.
2. Akan tetapi, seperti lain2 perkara yang di share di febsuk/email, majoriti daripadanya adalah bullshit. Termasuklah pasal Valentine's Day.
3. Aku dah lama dah perasan fatwa yang mengatakan Valentine Day itu mempunyai unsur2 ajaran Kristian adalh kurang tepat.
4. Akan tetapi apabila kita umat Islam telah setiap tahun di brainwashed bahawa Hari Valentine ini adalah hari umat Kristian menyambut kesyahidan St Valentine, maka kita (aku, ngkau, ustad2, ulamak2 yg mengeluarkan fatwa) telah terima ianya sebagai satu fakta yang sahih.
5. Contoh full story dongeng tentang St Valentine ni boleh baca kat sini "Di sebalik tabir Velantines Day". Ini adalah perception paling common, tak kira by ahli IKRAM ke, ISMA ke, PAS ke, UMNO ke. Semua claim ianya sebagai "versi terkuat", "sumber yang sahih", etc. Bullshit!
6. Dan paling kelakar, semuanya nak mengunakan wikipedia sebagai sumber sahih mereka. Contohnya blog di atas tadi. Tak kurang juga yang mengcopy paste the first two paragraph of Wikipedia entry tentang Valentine's Day. Tetapi adakah mereka telah baca elok2 sepatah demi sepatah perkataan di situ?
7. Jadi, apakah sebenarnya kedudukan Hari Valentine ini dalam agama Kristian?
______________________
Fakta Tentang Kristian Yang Orang Tak Tahu.
1. Ini adalah basic no satu tentang Christianity. Agama Kristian adalah agama yang telah di bina di atas prinsip bidaah. Untuk yg jahil agama, bidaah ni bermaksud sesuatu yang baru di reka, yang di ada-adakan di dalam agama.
2. Kite kene ingat, sewaktu Nabi Isa di angkat kelangit, agama Islam yang di bawanya hanyalah mengandungi juzuk akidah (Yes Nabi Isa bawak agama Islam, bukan Christian). Bukan fekah. Maksudnya, Nabi Isa tak pernah ajar camana untuk beribadat secara khusus. Camana nak buat masjid. Camana nak bayar zakat. Camamana nak pegi haji, etc. Ingat, Nabi Isa di tindas Rome di waktu itu, so celah mana nak buat masjid/church.
3. Jadi slepas Nabi Isa di angkat kelangit, sahabat2 dialah yang mendokong ajaran baginda dan lama kelamaan ia menjadi agama dominan dan eventually, orang2 Rome itu pulak yang jadi Christian.
4. Jadi diaorang ni menjadi manusia yang confuse. Confuse dari segi aqidah dan confuse dari segi fekah. Sapa God kita ni sebenarnya? Macamana kita nak worship God ni? Macamana kita nak set-up church? Apakah syarat sah khutbah Ahad? etc.
5. Jadi, paderi2 mereka mula start mereka-reka kan protocol2 untuk beribadat di dalam Kristian. Daripada daripada upacara Baptisms sewaktu di lahirkan, kepada Sunday mass hinggalah ke upacara pengkebumian. Semuanya mereka susun ikut "adat/culture" setempat mereka pada waktu itu, utk memudahkan conversion. (ingat tak isu Kristian guna istilah Allah di Malaysia. Same motif).
6. Oleh itu, not surprisingly terdapat banyaknya unsur2 pagan Roman yang yang telah di terapkan ke dalam agama Kristian. Pasal trinity, pasal tarikh 25 Dec di pilih sebagai hari kelahiran Nabi Isa or Chrismas Day dan juga pasal Valentine's Day.
7. Jadi akhirnya di dalam agama Kristian ni almost 100% daripada ibadat meraka merupakan ciptaan2 baru ataupun bidaah orang Islam panggil.
___________________________
St Valentine's Day in Christianity
1. Okay. Dengar sini elok2. Memang fakta, orang Kristian telah berkurun-kurun lamanya meng-raikan St Valentine's Day yang syahid pada tarikh 14 Feb ini.
2. Akan tetapi, selepas Mesyuarat Ijtimak Ulamak Kristian Katolik pada tahun 1969, Pope Paul VI telah mengeluarkan fatwa bahawa sambutan Valentine's Day ini adalah bidaah di dalam agama Kristian (source). Jadi mereka telah membuang Hari Valentine daripada senarai hari2 mulia mereka, iaitu Roman Catholic Calendar of Saints/General Roman Calendar.
3. Mereka mendapati bahawa
"Though the memorial of Saint Valentine is ancient, it is left to particular calendars, since, apart from his name, nothing is known of Saint Valentine except that he was buried on the Via Flaminia on February 14."
4. Apabila ulamak2 reformis/wahabi Kristian mengcheck kitab2 dan buku sejarah, mereka mendapati cerita2 tentang St Valentine ni hanyalah legend (ada beberapa org nama Valentine ni. Bukan sorang. Glamer kot name ni. Mcam Valentino Rossi!). Hanyalah dongeng. Cehhh!!
5. Kisah paling awal tercatat di dalam sejarah tentang St. Valentine adalah di dalam buku Lagenda Aurea (Golden Legend) yg di tulis pada tahun 1260. Ia menceritakan yang Valentine ni kene penjara dan seksa sampai mati by Roman Emperor Claudius II sebab Valentine ni tanak ikut agama Rome. Claudius nak paksa Velentine supaya murtad. Masa di penjara, konon2nya dia telah menyembuhkan mata anak warden jail yang buta. Itu jer. TIADA KISAH CINTAN. Tiada Ombak Rindu.
6. Jadi sekiranya Ijtimak Ulamak Kristian Katolik yang kaki bidaah itu telah mengfatwakan 43 tahun yang lepas, bahawa sambutan St Valentines Day adalah bidaah, maka kita umat Islam tidak boleh mengdakwa bahawa Valentine's Day adalah ajaran ataupun amalan orang2 Kristian.
________________
Antara Fatwa dan Ikutan
1. Okay. Basic no dua di dalam Christianity is, semua org boleh interpret agama Kristian diaorang sendiri. Sebab tu orang Christian ni setiap tahun ada beratus mazhab baru yang timbul. According to World Christian Encyclopedia versi 2000, there is 32,830 mazhab in christianity. What the hell! Kalau tak caya, boleh tengok list di wikipedia ni. Giler babi punya lah. Ni list2 mazhab2 yg major baruuuu... Not complete list.
2. Agama Kristian adalh bullshit. So apabila ada sesapa nak create another bullshit mazhab, who gonna tell the new mazhab yang dioarang adalh bullshit.
"A bullshitter cannot tell another bullshitter that they are bullshitting"
(mangkuk 2012)
3. So walaupun Pope Paul IV dah keluarkan fatwa yg St Valentine's day ni adalah merepek, do you think ALL the christians will listen? Refer to above quote.
4. So ramai paderi yang buat kepala sendiri so still celebrete St Valentine's Day di church mereka. Reason? Money. Hari valentine glamer kot. Konfem ramai pergi church untuk dengar ceremah dan alang2 tu kasi donation.
5. Paderi2 Asian lagilah poyo. Basic no tiga di dalam Kristianity. Paderi2 yang bukan mat salleh akan bajet mereka lebih mat salleh daripada mat salleh. Sebab tu orang2 cina, sabah, india, Korea etc, gile babi alim level wali2 berbanding dgn paderi mat salleh yang still romen2 di belakang2.
6. So aku tak surprise kalau St Valentine's Day dioarang sambut bagai nak rak di Malaysia. Diaorang follow membabi buta ajaran mat salleh ni. Sedangkan di western countries, Christianity is percieved as shit. Almost everybody is an atheist nowaday. Nanti wa stori lain kali.
_____________
Valentine di Adelaide
1. Semua orang Malaysia akan pikir mat salleh mesti sambut Valentine's Day dengan penuh happeningnya. So bila diaorang sambut Valentine kat Malasysia, diaorang akan bajet macam mat salleh lah konon. Sooo modern. Sooo westernnn.
2. Kiss my sexy black ass.
3. Generally kat Ozi ni, silap aribulan kau boleh terlupa aritu ialah Valentine's day. Macam hari2 baisa jer. Cuma banyak org jual rose and dinner reservation mungkin full.
4. Yang tergedik2 lebih2 di Adelaide ni pon aku tengok kat Rundle Mall, ialah 3-4 kapel India, 2-3 Korea dan Chinese. Dok jalan2 pegang tangan sambil pegang bunga and wondering ,"Why all the mat salleh just buy the flowers and go home? Do we look like idiots?". Aku tak sampai hati nak snap gambar diaorang dan post sini. Pathethic.
5. In terms of church-wise, aku tak nampak la plak org ramai2 pegi dengar ceramah hari tu. Nampak cambiasa je lengang church2 diaorang.
6. But I cannot say about England or US or Europe though.
7. So aritu aku bosan2, aku jalan2 sepanjang Rundle dan cuba snap gambar2 kedai yg ada theme Valentine. Dan out of all the shops, ada 5 kedai jer bro. Pehh!
Kau nampak tak yang merah2 kecik dok tergantung tu. Itu jelah yg thema valentine.
Zero. Ni mesti kedai wahabi ni.
Peter Alexander. Ntah hapa dia jual ntah.
....and my favourite shop of all Rundle Mall. Giler gambar skodeng abis wa ambik. Segan dowh nak berdiri depan2 tu pastu snap. Kang org kata aku pervert plak. Cukupla aku sorang je yg tau aku ni pervert.____________
Ombak Valentine
1. Jadi kot celah mana timbulnya kaitan di antara Cinta dan Valentine's Day? Tiada cerita yang paling best di dalm dunia ini selain daripada citer Hindustan. Tragedy sahaja tak cukup best. Kene ada kisah cinta yang terhalang!
2. Jadi, selepas citer pasal Valentine keluar di dalam Lagenda Aurea yg aku mention atas tadi, maka ramailah mat2 dan minah2 cintan pembaca tegar novel Ahadiat Akashah kot di taim tu, menokok tambahkan cerita bahawa Valentine sebenarnya telah berkapel ngan anak warden tu dan juga sebenarya Valentine telah di penjarakan bukanlah sebab agamanya.
3. Sebaliknya sebab dia telah melawan perintah Emperor Claudius yg mengharamkan perkahwinan kerana bila lelaki2 Rome berkawin, mereka akan sayang bini dan menjadi boroi dan suka tengok EPL di Astro malam2. So suami2 lembik ini tanak jadi askar dan pergi berjuang untuk Rome. Tapi konon2nya Valentine poyo, bajet pejuang "love", "cinta", kahwinkan jugak orang. So padan muka masuk jail dan mati.
4. Kisah dongeng tentang St Valentine ini menjadi semakin glamer apabila ia telah di popularkan oleh bapa kesusasteraan english, Geoffrey Chaucer yang telah menulis sajak Parlement of Foules yang mengandungi bait.....
For this was on seynt Volantynys day
Whan euery bryd comyth there to chese his make.
["For this was on Saint Valentine's Day, when every bird cometh there to choose his mate."]
5. Father of English literature my ass. Spelling pon berterabur. Kamon la brader. Gunalah spell checker.
6. Pastu Shakespeare pon gedik jugak nak pakai istilah Valentine's Day jugak di dalam Helmet ehh Hemlet. Ni lagi sekor. Tulis tanak straight forward. Pegi ambik Novel Nora Elena skit dan baca dan ambil iktibar dari segi grammar. Adoyai..
7. Dan sekarang ni di zaman modern, Valentine's Day myth is being spread by commercialism. Because Valentine's Day means money. Cards, roses, chocolate, gifts, dinner, condom, oral contraceptive pill, bilik hotel ehem...ehem...
8. So its in the interest of business untuk promote sakan Valentine's Day every year. Not for religion. For money. And they lied their ass off to sell their shit. Contohnya American Greetings, the largest card producer in US, dioranglah yang buat2 citer yang seblum Valentine mati, dia telah menulis kad valentine yg pertama di dunia yang berbunyi
"From your valentine....".(source satu, dua)
_______________
Oleh Itu Sambutan Hari Valentine Tidak Haramlah Kerana Ianya Bukan Ajaran Kristian ? Yeaaaa!!!
1. Kepala hotak ngkau!
2. Fatwa pengharaman sambutan Valentine's Day utk umat Islam telah di buat atas dua reasons yang besar. Pertama, sebab unsur2 Kristian. Itu sudah lemah kerana sudah di tembak oleh aku di sini. Tetapi, yang keduanya, sebab ianya mengalakan pergaulan bebas di antara bukan muhrim. Itu kau tak boleh deny.
3. Kamon la brader. Mana ada org sambut valentine sorang2. Yang sambut ngan bini hanyalah minority gile babi. Yang gedik dok sambut Valentine's Day adalah orang2 muda remaja macam aku dan ngkorang. Darah muda kita tu lah yang seringkali menjerumuskan kita kedalam bra dan panties.
4. Oleh itu dengarlah cakap ulamak. Diaorang pesan yang benar tu. Tapi kalau ngkorang bebal gak tanak dengar cakap ustad. Kau cakap ustad merapu, bukan semua orang romen2 taim valentine. Marilah kita dengar cakap Shakespeare pulak. Apa dia kata pasal Valentine's Day.....
In opera Hamlet, Ophelia telah berkata....
To-morrow is Saint Valentine's day, (Besok Hari St Velentine)
All in the morning betime, (Aku bangun pagi)
And I a maid at your window, (Ada pembantu rumah Indon Hot kat tingkap)
To be your Valentine. (Untuk menjadi kekasih Valentine ku)
Then up he rose, and donn'd his clothes, (Aku bangun dan pakai baju)
And dupp'd the chamber-door, (Aku bukak pintu)
Let in the maid, (Pembantu rumah Hot itu masuk)
that out a maid, (Dan aku tak kasi keluar)
Never departed more. (Dan dia tak belah2 dah slepas itu.........romen leteww!)
—William Shakespeare, Hamlet, Act IV, Scene 5
Wallahualam
Sekian, mekasey, wassalam
Wednesday, February 15, 2012
Basic Blogging Untuk Noobs Kategori Level Sifar: Camana nak letak "Warning: Adult content!"
Salam,
Salah satu entry di dalm Mini-Series Swinging Bowl: "Basic Blogging Untuk Noobs Kategori Level Sifar"
1. Untuk pengunjung blog2 dewasa tegar, mereka sudah tentunya sudah biasa melihat warning sebelum masuk blog2 tersebut yang tertera seperti berikut.......
2. Saya tak pergi blog2 cenggitu sebab saya baik. Ni baru first taim saya nampak .....pada hari ini. Waaa.....isyh...isyh...isyhhh. Kalau saya mesti saya tekan "I do not wish to continue" tau. Saya tak notti.
3. Walaubagaimanapun, bila saya try test cuba tengok camananak buat warning tersebut, ternyata ianya teramatlah susah. Jadi, untuk mana2 noobs di luar sana yang nak buat sign tersebut, nasihat saya. Jangan cuba. Konfem kalau takde PhD, takan dapat buat dengan sendiri.
4. Akan tetapi, seperti di ketahui umum, di samping memiliki kehenseman semulajadi, aku juga adalh berhati suci murni. Jadi di sini, aku mengkorbankan beberapa saat daripada hidup aku, untuk mengexplen, camana untuk membuat sign tersebut.
5. Saya hanya explain camana nak buat warning tersebut untuk "Blogspot" sahaja sebab lets face it, girls dig Blogspot jer hoccay. Wordpress ke, Xanga ke, hapecarut semuanya tu hanyalah untuk loser yang akan apdet blog dia 5 tahun sekali jer. Itu pon buat post dua baris je which are basically, "Saya emo tapi saya tanak britau dgn jelas sebab apa. Sila pujuk saya."
6. Okay mari kita mula. Adakah anda semua bersedia utk menerima curahan ilmu? Mula2 baca Bismillah. Kemudian marilah beramai2 mengucapkan "Selamat pagi Cikgu Hensemmmm"
7. Lepas tu pergilah ke dashboard anda. Sekiranya anda tidak tahu bagaimana untuk pergi ke dashboard anda, anda makankan cardboard cicah milo sebanyak 2 kilo sambil berlari setempat selama 30 minit. InsyaAllah tetiba nanti dashboard ni akan muncul di screen anda.
8. Kemudian anda klik "Settings". Nampak tak mana Settings? Nampak tak? Nampak?
9. Jadi sekarang anda berada di menu "Settings:- Basic tab". Dengan perlahan2, angkat skirt anda dan londehkan menu tersebut sampai ke bawah.
10. Kira2 di paras betis, kau akan nampak option "Adult Content?" Jadi cakaplah "Yes Pliss" kat situ.
11. Pastu last sekali, pergi ke bawah sekali di tapak kaki menu Setting tersebut dan klick pada "Save Setting".
12. Abis. Fuhh. Susah giler kan. Berpeluh saya tau tak awak. Awak berpeluh sama tak?
Sekian, mekaseh, wassalam.
Salah satu entry di dalm Mini-Series Swinging Bowl: "Basic Blogging Untuk Noobs Kategori Level Sifar"
1. Untuk pengunjung blog2 dewasa tegar, mereka sudah tentunya sudah biasa melihat warning sebelum masuk blog2 tersebut yang tertera seperti berikut.......
2. Saya tak pergi blog2 cenggitu sebab saya baik. Ni baru first taim saya nampak .....pada hari ini. Waaa.....isyh...isyh...isyhhh. Kalau saya mesti saya tekan "I do not wish to continue" tau. Saya tak notti.3. Walaubagaimanapun, bila saya try test cuba tengok camananak buat warning tersebut, ternyata ianya teramatlah susah. Jadi, untuk mana2 noobs di luar sana yang nak buat sign tersebut, nasihat saya. Jangan cuba. Konfem kalau takde PhD, takan dapat buat dengan sendiri.
4. Akan tetapi, seperti di ketahui umum, di samping memiliki kehenseman semulajadi, aku juga adalh berhati suci murni. Jadi di sini, aku mengkorbankan beberapa saat daripada hidup aku, untuk mengexplen, camana untuk membuat sign tersebut.
5. Saya hanya explain camana nak buat warning tersebut untuk "Blogspot" sahaja sebab lets face it, girls dig Blogspot jer hoccay. Wordpress ke, Xanga ke, hapecarut semuanya tu hanyalah untuk loser yang akan apdet blog dia 5 tahun sekali jer. Itu pon buat post dua baris je which are basically, "Saya emo tapi saya tanak britau dgn jelas sebab apa. Sila pujuk saya."
6. Okay mari kita mula. Adakah anda semua bersedia utk menerima curahan ilmu? Mula2 baca Bismillah. Kemudian marilah beramai2 mengucapkan "Selamat pagi Cikgu Hensemmmm"
7. Lepas tu pergilah ke dashboard anda. Sekiranya anda tidak tahu bagaimana untuk pergi ke dashboard anda, anda makankan cardboard cicah milo sebanyak 2 kilo sambil berlari setempat selama 30 minit. InsyaAllah tetiba nanti dashboard ni akan muncul di screen anda.
8. Kemudian anda klik "Settings". Nampak tak mana Settings? Nampak tak? Nampak?
9. Jadi sekarang anda berada di menu "Settings:- Basic tab". Dengan perlahan2, angkat skirt anda dan londehkan menu tersebut sampai ke bawah.
10. Kira2 di paras betis, kau akan nampak option "Adult Content?" Jadi cakaplah "Yes Pliss" kat situ.
11. Pastu last sekali, pergi ke bawah sekali di tapak kaki menu Setting tersebut dan klick pada "Save Setting".
12. Abis. Fuhh. Susah giler kan. Berpeluh saya tau tak awak. Awak berpeluh sama tak?
Sekian, mekaseh, wassalam.
Sunday, February 12, 2012
Marilah Kita Membelasah Lelaki Yang Meng-delay Case Cerai Di Mahkamah Syariah
Salam.
baca artikel Utusan ni.
1. Antara lelaki yang aku rasa geram giler nak hempuk sampai lumat ialah bangsat yang sengaja mengantung isteri tak bertali sewaktu proses penceraian. Meraka sengaja drag the proses bertahun2 lamanya. Ini adalah satu penindasan yang clear and very2 common terhadap kaum wanita yang dah bosan2 aku baca kat paper.
2. Aku tahulah proses penceraian itu adalah pahit. But whatever the reason, I repeat WHATEVER the reason, pihak suami should make the decision (cerai or not), then go with it swiftly. Apekejadah lagi kau nak delaykan?
3. Sekiranya kau dah tak sayang, lepaskan. Sekiranya dia dah ada balak lain, ceriakan dia so dia boleh kahwin dan bebas dari dosa. Semakin hari kau delay, semakin tua lah dia dan semakin tak laku lah. Kesian. Dia pon ada nafsu.
4. Ada lelaki yang belah gitu jer dan binilah yang terpaksa terhegeh2 buat tuntutan fasakh. Ada yang tak ngaku (seperti kes di atas) dan ex-binilah yang nampak cam bangang cuba nak proove kat court.
5. Motif lelaki2 cam ni biasanya nampak jelas. Ada yang berdendam ngan bini sebab mengkantoikan dia dgn aweks lain. Dendam sebab dia rasa malu untuk bercerai. Saja dengki tanak kasi bekas isteri kahwin lain. Dan ada yang tanak kene bayar nafkah sekiranya di sahkan bercerai oleh court.
6. Mahkamah Syariah di dalm hal ini tak boleh nak buat apa2 pon. Sebab mereka were bound by law to follow the protocol to the letter. Their aim also, as man of faith, is to PREVENT cerai from took place. So they will try to find any cause on this planet to save the marriage.
7. Unfortunately, shithole men knew this and took advantage of it.
8. This is a major unresolved issue that has been addressed my multiple NGOs and mufti alike. This was the issue that launched SIS (sisters in islam), from legal aid provider to muslim women, to become a feminist muslim organization and nowadays as tools of non-believers to attack Islam. Asalnya kecik. Tapi last2 kau tengoklah effectnya.
9. But, I am aware of some kes penceraian di mana suami benar2 tanak lepaskan isteri. Paling common ialah bila isteri tanak kasi suami kahwin lain. Still you have to deal with it swifty. Aku tanak ceraikan kau. Setel. Klau bini mintak fasakh, pergi court cepat2 dan lawan cepat2. Kasi setel. Jangan terhegeh.
10. So hopefully kita semua tak jadi lelaki2 bangsat yang menyeksa isteri. Semoga kita semua tidak bercerai. Semoga Allah permudahkan kita apabila kita meminta keizinan untuk berpoligami kelak. Amin Ya Rabbal Alamin. Amin. Amin. Aminnnn Ya Allah!. Aminnnnnnnnn. Amiiiiiiiiiiiii(panjang skit menunjukkan kesungguhan)nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.......!!!!
Sekian, mekasey, wassalam.
p/s: Isteri org Perlis tak perlu permision. Yeaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Doa termakbul!
baca artikel Utusan ni.
1. Antara lelaki yang aku rasa geram giler nak hempuk sampai lumat ialah bangsat yang sengaja mengantung isteri tak bertali sewaktu proses penceraian. Meraka sengaja drag the proses bertahun2 lamanya. Ini adalah satu penindasan yang clear and very2 common terhadap kaum wanita yang dah bosan2 aku baca kat paper.
2. Aku tahulah proses penceraian itu adalah pahit. But whatever the reason, I repeat WHATEVER the reason, pihak suami should make the decision (cerai or not), then go with it swiftly. Apekejadah lagi kau nak delaykan?
3. Sekiranya kau dah tak sayang, lepaskan. Sekiranya dia dah ada balak lain, ceriakan dia so dia boleh kahwin dan bebas dari dosa. Semakin hari kau delay, semakin tua lah dia dan semakin tak laku lah. Kesian. Dia pon ada nafsu.
4. Ada lelaki yang belah gitu jer dan binilah yang terpaksa terhegeh2 buat tuntutan fasakh. Ada yang tak ngaku (seperti kes di atas) dan ex-binilah yang nampak cam bangang cuba nak proove kat court.
5. Motif lelaki2 cam ni biasanya nampak jelas. Ada yang berdendam ngan bini sebab mengkantoikan dia dgn aweks lain. Dendam sebab dia rasa malu untuk bercerai. Saja dengki tanak kasi bekas isteri kahwin lain. Dan ada yang tanak kene bayar nafkah sekiranya di sahkan bercerai oleh court.
6. Mahkamah Syariah di dalm hal ini tak boleh nak buat apa2 pon. Sebab mereka were bound by law to follow the protocol to the letter. Their aim also, as man of faith, is to PREVENT cerai from took place. So they will try to find any cause on this planet to save the marriage.
7. Unfortunately, shithole men knew this and took advantage of it.
8. This is a major unresolved issue that has been addressed my multiple NGOs and mufti alike. This was the issue that launched SIS (sisters in islam), from legal aid provider to muslim women, to become a feminist muslim organization and nowadays as tools of non-believers to attack Islam. Asalnya kecik. Tapi last2 kau tengoklah effectnya.
9. But, I am aware of some kes penceraian di mana suami benar2 tanak lepaskan isteri. Paling common ialah bila isteri tanak kasi suami kahwin lain. Still you have to deal with it swifty. Aku tanak ceraikan kau. Setel. Klau bini mintak fasakh, pergi court cepat2 dan lawan cepat2. Kasi setel. Jangan terhegeh.
10. So hopefully kita semua tak jadi lelaki2 bangsat yang menyeksa isteri. Semoga kita semua tidak bercerai. Semoga Allah permudahkan kita apabila kita meminta keizinan untuk berpoligami kelak. Amin Ya Rabbal Alamin. Amin. Amin. Aminnnn Ya Allah!. Aminnnnnnnnn. Amiiiiiiiiiiiii(panjang skit menunjukkan kesungguhan)nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.......!!!!
Sekian, mekasey, wassalam.
p/s: Isteri org Perlis tak perlu permision. Yeaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Doa termakbul!
Saturday, February 11, 2012
Cinta Di Luar Tabie: Long Distance Relationship.
Salam,
Salah satu entry drp siri Panduan Cinta XXX
Ini adalah sambungan drpd previous post: "Cinta Lama Nak Mampos"
__________
Definasi
1. It is a very common mistake to think about a long-distance relationship as a matter of physical distance only. To me, a long-distance relationship is actually more about "accessibility" and "time".
2. So aku define long distance relationship as ....
a. No accessibility = Ialah relationship di mana kau bukan boleh senang2 nak jumpa dia. Ini boleh di sebabkan oleh apa2 faktor pon seperti contohnya jarak yang jauh, takde masa/cuti, takde duit nak pergi, bapak dia garang cam rimau, kau kene buang daerah, motor rosak etc.
b. A Long Time = Dan kau tak boleh jumpa dia buat satu jangka masa yang panjang. Berbulan2 atau bertahun2.
3. So, " long-distance r/ship" ni actually a misnomer because distance is not the definitive criteria.
4. Tak caya? Cuba kau imagine awek kau duduk London, bapak jauh tu. Tapi bapak kau bernama Tony Fernandes. Kamon la brader. Kau nak pergi London, anytaim je boleh naik jet bapak ngkau. So, relationship engkau dan awek ngkau itu aku tak classified as long-distance r/ship becoz kau ada easy "accessibility".
5. The other extreme is, if satu kapel ni sama2 duduk di Kajang. Tetapi boifren dia dok meringkuk dalam penjara Kajang. So bukan senang2 boleh jumpa. Ini aku classified as long-distance r/ship.
___________________
Not for everybody
1. Korang kene understand. Long distance r/ship ni bukan semua orang boleh buat. Ini bukan a matter of skill or something yang kau boleh train. Bende ni Allah dah jadikan kau gitu.
2. Kalau kau boleh, maka bolehlah. Tapi, kalau kau tak boleh, kau boleh try, tapi kalau fail, jangan bersedih or nak blame sesapa plak. Just not in your gene. Ia adalh di luar tabie engkau.
3. Berapa ramai kawan2 aku yang pantang awek/bini takde seminggu dua, dah macam orang mereng. Pastu tuptap pasang satu baru punya untuk mengubat rindu konon. Berapa ramai kawan2 aku yang baru jejak dalam plane dah ngorat pramugari. Sedangkan baru lepas babai anak bini setengah jam yg lepas.
4. Tapi bros. Belum cuba belum tau hokay. Oleh itu cubalah dulu. Mane tau ada rezeki ngkau..
_____________________________
Kau Bercinta Bukan Dengan Manusia
1. Benda ni agak payah sebab, in a long-distance r/ship, kau bukan bercinta dgn seorang manusia yang lain secara physical. Sebaliknya kau bercinta dengan mental engkau sendiri. Kau bercinta dgn the thought of him/her. Cebisan2 memori indah tentang rupa dia, senyuman dia, bau dia, perwatakan dia etc
2. Kau akan constantly try to concince yourself yang this person is real. Somewhere. Setia menanti. So you sacrifice yourself, numb yourself to other people, rejek approaches by other interesting parties, jaga diri ngkau baik2, hanya jinak2 merpati dgn balak/awek lain etc, even though the person that you love is not there with you, perati ngkau. And you hope that him/her will do the same
___________________
Stages of Long-Distance Relationship
Oleh itu be aware. Orang2 yang berada di dalam long distance r/ship will always be a psyho. You will become mental. Konfem! Our thought will play with us stages by stages.
1. First Stage: Questioning
Kau akan always question adakah dia ni betul2 sayangkan aku? Kau will always demand ever increasing proof dprd dia sebab kau tanak korban gila babi, sekali kau crash and burnt. Syahdu siot klau terjadi. So sila expect di tanya soklan ni berulang2 kali
"Betul ke u sayang I ni?"
or other variations yang maksud dia lebih kurang sama.
2. Second Stage: Jelousy
Soon after that, jelousy will start creeping in. Kau akan mula pikir macam2 bad scenarios. Apa dia tgh buat sekarang ni? Adakah dia dok bersedap2 ngan org lain? Bila ada org aplod gambar kat fesbuk, kau akan start pikir, sapa ni? Apa dia buat ngan balak/awek aku? Diaorg ni kat mana ni? Selalu ke keluar skali? Takkan dia takde perasaan kat balak/awek aku sebab balak/awek aku cun giler kot (perasan sendiri)? Mana ada lelaki dan perempuan boleh berbaik tanpa sebarang niat? Sedap la dia boleh jumpa balak/awek aku ari2. Aku nak jumpa setahun pon mcm nak terberak. Babi la! Sial! Bangsat! Meh sini aku nak call dia. Kringg...kringg.... "Hello! Betul ke u sayang I ni? U dok ngan sapa tu?" ....masuk balik first stage tadi.
3. Third Stage: Pasrah
Cycle di dlm long-distance r/ship ini akan berulang2 back and forth dari stage 1 ke stage 2. Sehinggalah akhirnya kau akan mentally and emotionally fatigue. Kau dah takde stamina untuk jelous. Kau dah letih gaduh. You just don't care anymore. I guess by nature boys will be more affected by this stage than girls sebab kami naturally kuat jelous but realistic to the point of pessimistic.
I don't know about girls, tapi boys biasanya akan menjadi "I don't care anymore. Kau buatlah apa kau nak buat". Apa nak jadi, jadilah. Di stage ni, talipon/skype pon macam nak tak nak. Bila di tanya soklan panjang2, dia akan jawap sepatah.
So BIG WARNING. This stage is gonna worsen on the last kopek of your wait. On the last year kau dok oversea, on the last months before jumpa. I guess its a normal human response to protect themselves from getting hurt just in case tetiba something devastating happen on the last minute (break-up).
It could be so bad, if you don't understand it, you will think the other party is not interested in you anymore and will lead to break-up, therefore justifying his/her biggest fear in the end. Aku dah tengok dua kapel yang break-up just 3-4 bulan before diaorang balik Malaysia, after 4 years plus in a relationship. What a waste.....
___________
Boring
1. Ini kau tak boleh elak bro.
2. Mula2 kau try berborak on all the subjects on this planet. Lama2 kau akan keputusan idea tak tau nak cakap apa dah. Kalau kau skype pon, ape lagi kau boleh buat pon? Korang both tenung screen macam bangang tapi tak ckap apa2. Kalau on the fon, masing dok dengar the other person dok bernafas pruuhh..prahhhh.. sampai tertidor. Or sampai abis kredit. Or sampai bateri abis.
3. The reality is my frens, cinta kau adalah di luar tabie. Fitrah manusia adalah untuk bercintan, berdating, kahwin dan romen. Akan tetapi, kau sekarang ni sudah stuck on the first level je, iaitu bercintan. Nak jumpa tak boleh. Nak ringan2, tangan tak sampai. Bagus jugak la kan.
4. Lama kelamaan kau akan boring dan kau akan berada di third stage: Pasrah, for a long2 time. Kau rasa sungguh down. Kau adalah a sexually frustated individual.
5. Haaaa...ketika inilah ada kapel2 yang mula gedik mintak gambar seksi lah, tayang bra lah kat skype, buat fon seks lah dan macam2. So beware.
Mula2 aku tak paham. Tapi slepas 10sec ....buahahahaha. Babi! Sungguh benar.
___________
Berakit-rakit ke hulu ....
1. So in conclusion, a long distance relationship ni sakit dan kau tak tahu apakah kesudahannya. Akan tetapi sekiranya kau berjaya weather the storm, believe me. Both of you will be a very good couple simply because you have been tested with the ultimate test and passed.
2. Do u think someone yang kau bercintan hanya di dalam akal selama ini akan mempersiakan engkau bila kau ada duduk physically di depan mata as husband/wife? Very unlikely.
3. Plus its more fun because after you are married, you don't need to talk to each other anymore at all because all the stories have been told. You just go straight to sex. So for the rest of your life its sex party everynight until you die. Trust me. I know.
Sekian, mekasey, wassalam.
p/s:
These are my personal opinion aku bantai tulis jer. Aku tak sempat/malas nak buat proper research. So please surf the net for more solid info on this complicated subject.
Salah satu entry drp siri Panduan Cinta XXX
Ini adalah sambungan drpd previous post: "Cinta Lama Nak Mampos"
__________
Definasi
1. It is a very common mistake to think about a long-distance relationship as a matter of physical distance only. To me, a long-distance relationship is actually more about "accessibility" and "time".
2. So aku define long distance relationship as ....
a. No accessibility = Ialah relationship di mana kau bukan boleh senang2 nak jumpa dia. Ini boleh di sebabkan oleh apa2 faktor pon seperti contohnya jarak yang jauh, takde masa/cuti, takde duit nak pergi, bapak dia garang cam rimau, kau kene buang daerah, motor rosak etc.
b. A Long Time = Dan kau tak boleh jumpa dia buat satu jangka masa yang panjang. Berbulan2 atau bertahun2.
3. So, " long-distance r/ship" ni actually a misnomer because distance is not the definitive criteria.
4. Tak caya? Cuba kau imagine awek kau duduk London, bapak jauh tu. Tapi bapak kau bernama Tony Fernandes. Kamon la brader. Kau nak pergi London, anytaim je boleh naik jet bapak ngkau. So, relationship engkau dan awek ngkau itu aku tak classified as long-distance r/ship becoz kau ada easy "accessibility".
5. The other extreme is, if satu kapel ni sama2 duduk di Kajang. Tetapi boifren dia dok meringkuk dalam penjara Kajang. So bukan senang2 boleh jumpa. Ini aku classified as long-distance r/ship.
___________________
Not for everybody
1. Korang kene understand. Long distance r/ship ni bukan semua orang boleh buat. Ini bukan a matter of skill or something yang kau boleh train. Bende ni Allah dah jadikan kau gitu.
2. Kalau kau boleh, maka bolehlah. Tapi, kalau kau tak boleh, kau boleh try, tapi kalau fail, jangan bersedih or nak blame sesapa plak. Just not in your gene. Ia adalh di luar tabie engkau.
3. Berapa ramai kawan2 aku yang pantang awek/bini takde seminggu dua, dah macam orang mereng. Pastu tuptap pasang satu baru punya untuk mengubat rindu konon. Berapa ramai kawan2 aku yang baru jejak dalam plane dah ngorat pramugari. Sedangkan baru lepas babai anak bini setengah jam yg lepas.
4. Tapi bros. Belum cuba belum tau hokay. Oleh itu cubalah dulu. Mane tau ada rezeki ngkau..
_____________________________
Kau Bercinta Bukan Dengan Manusia
2. Kau akan constantly try to concince yourself yang this person is real. Somewhere. Setia menanti. So you sacrifice yourself, numb yourself to other people, rejek approaches by other interesting parties, jaga diri ngkau baik2, hanya jinak2 merpati dgn balak/awek lain etc, even though the person that you love is not there with you, perati ngkau. And you hope that him/her will do the same
___________________
Stages of Long-Distance Relationship
Oleh itu be aware. Orang2 yang berada di dalam long distance r/ship will always be a psyho. You will become mental. Konfem! Our thought will play with us stages by stages.
1. First Stage: Questioning
Kau akan always question adakah dia ni betul2 sayangkan aku? Kau will always demand ever increasing proof dprd dia sebab kau tanak korban gila babi, sekali kau crash and burnt. Syahdu siot klau terjadi. So sila expect di tanya soklan ni berulang2 kali
"Betul ke u sayang I ni?"
or other variations yang maksud dia lebih kurang sama.
2. Second Stage: Jelousy
Soon after that, jelousy will start creeping in. Kau akan mula pikir macam2 bad scenarios. Apa dia tgh buat sekarang ni? Adakah dia dok bersedap2 ngan org lain? Bila ada org aplod gambar kat fesbuk, kau akan start pikir, sapa ni? Apa dia buat ngan balak/awek aku? Diaorg ni kat mana ni? Selalu ke keluar skali? Takkan dia takde perasaan kat balak/awek aku sebab balak/awek aku cun giler kot (perasan sendiri)? Mana ada lelaki dan perempuan boleh berbaik tanpa sebarang niat? Sedap la dia boleh jumpa balak/awek aku ari2. Aku nak jumpa setahun pon mcm nak terberak. Babi la! Sial! Bangsat! Meh sini aku nak call dia. Kringg...kringg.... "Hello! Betul ke u sayang I ni? U dok ngan sapa tu?" ....masuk balik first stage tadi.
3. Third Stage: Pasrah
Cycle di dlm long-distance r/ship ini akan berulang2 back and forth dari stage 1 ke stage 2. Sehinggalah akhirnya kau akan mentally and emotionally fatigue. Kau dah takde stamina untuk jelous. Kau dah letih gaduh. You just don't care anymore. I guess by nature boys will be more affected by this stage than girls sebab kami naturally kuat jelous but realistic to the point of pessimistic.
I don't know about girls, tapi boys biasanya akan menjadi "I don't care anymore. Kau buatlah apa kau nak buat". Apa nak jadi, jadilah. Di stage ni, talipon/skype pon macam nak tak nak. Bila di tanya soklan panjang2, dia akan jawap sepatah.
So BIG WARNING. This stage is gonna worsen on the last kopek of your wait. On the last year kau dok oversea, on the last months before jumpa. I guess its a normal human response to protect themselves from getting hurt just in case tetiba something devastating happen on the last minute (break-up).
It could be so bad, if you don't understand it, you will think the other party is not interested in you anymore and will lead to break-up, therefore justifying his/her biggest fear in the end. Aku dah tengok dua kapel yang break-up just 3-4 bulan before diaorang balik Malaysia, after 4 years plus in a relationship. What a waste.....
___________
Boring
1. Ini kau tak boleh elak bro.
2. Mula2 kau try berborak on all the subjects on this planet. Lama2 kau akan keputusan idea tak tau nak cakap apa dah. Kalau kau skype pon, ape lagi kau boleh buat pon? Korang both tenung screen macam bangang tapi tak ckap apa2. Kalau on the fon, masing dok dengar the other person dok bernafas pruuhh..prahhhh.. sampai tertidor. Or sampai abis kredit. Or sampai bateri abis.
3. The reality is my frens, cinta kau adalah di luar tabie. Fitrah manusia adalah untuk bercintan, berdating, kahwin dan romen. Akan tetapi, kau sekarang ni sudah stuck on the first level je, iaitu bercintan. Nak jumpa tak boleh. Nak ringan2, tangan tak sampai. Bagus jugak la kan.
4. Lama kelamaan kau akan boring dan kau akan berada di third stage: Pasrah, for a long2 time. Kau rasa sungguh down. Kau adalah a sexually frustated individual.
5. Haaaa...ketika inilah ada kapel2 yang mula gedik mintak gambar seksi lah, tayang bra lah kat skype, buat fon seks lah dan macam2. So beware.
Mula2 aku tak paham. Tapi slepas 10sec ....buahahahaha. Babi! Sungguh benar.
___________
Berakit-rakit ke hulu ....
1. So in conclusion, a long distance relationship ni sakit dan kau tak tahu apakah kesudahannya. Akan tetapi sekiranya kau berjaya weather the storm, believe me. Both of you will be a very good couple simply because you have been tested with the ultimate test and passed.
2. Do u think someone yang kau bercintan hanya di dalam akal selama ini akan mempersiakan engkau bila kau ada duduk physically di depan mata as husband/wife? Very unlikely.
3. Plus its more fun because after you are married, you don't need to talk to each other anymore at all because all the stories have been told. You just go straight to sex. So for the rest of your life its sex party everynight until you die. Trust me. I know.
Sekian, mekasey, wassalam.
p/s:
These are my personal opinion aku bantai tulis jer. Aku tak sempat/malas nak buat proper research. So please surf the net for more solid info on this complicated subject.
Tuesday, February 7, 2012
Cinta Di Luar Tabie: Bercinta Lama Nak Mampos Tak Kawin-Kawin
Salam,
Salah satu entri di dalam siri Panduan Cinta XXX.
1. Proses cinta yang "biasa" bagi aku adalah kau jumpa awek, tekel for few months, bercintan for 2-3 tahun, pastu bertunang paling lama setahun, pastu kahwin. Ataupun ikut cara oldskol, arranged marriage pastu "bercintan" hanya selepas kahwin. Inilah template citer cintan orang melayu. The Cliche.
2. Akan tetapi ramai orang yang bercintan tak ikut skript manusia2 normal. Cinta mereka lebih mirip citer2 cintan yang terlampau macam dalam drama or movie. Cinta mereka lebih adventerous. Lebih dramatik. Tetapi lebih risky.
3. Kat sini aku nak citer 3 jenis sahaja cinta2 di luar tabie ni.
a. Bercinta Lama Nak Mampos
b. Long Distance Relationship
c. Asyik Tukar Kapel Jer.
4. Kita start dengan the first one.
________________
Bercinta Sampai Infiniti
1. First off all, kita kene set the record straight. Bercinta itu halal, tetapi berdating itu haram. Tapi aku cakap berbuih mulut pon, aku (dulu2.....sekarang dah pencen "sementara" ...syhhh!) dan juga korang tetap berdating jugak kan?
2. Orang yang bercinta lama ni kita kene respek. Memang legend. Mesti telah tempuhi bermacam2 dugaan. Mesti telah melalui proses "bergaduh-cerai-rujuk" semula banyak2 kali.
3. And one thing that stand-out pada orang2 yang bercintan lama ni is "loyalty". Kesetiaan. Pada aku nothing is sexier than loyalty. Kalau dia setia bertahun2 tunggu ngkau, insyaAllah dia akan setia bertahun2 bersama engkau.
4. Mencari awek yang setia is very-very easy actually. Semua awek sebenarnya "by default" is setia. It is the boys that "by default" always mencurigai kesetiaan awek/bini mereka. So sabarlah wahai awek2 sekelian hokay.
5. Lama bercinta is biasa. Tetapi bercintan "terlalu lama", itu sudah berpenyakit ataupun mencari penyakit. Kerana orang2 yang bercintan terlalu lama ini akan ada tiga kesudahan.
_________________
Pertama: Jadi macam kawan
1. Kau sudah berborak sampai abis cerita dah. Pastu ulang-tayang balik cerita2 lama. Sampai awek kau pon dah hapal citer ngkau, joke ngkau. Tapi dia buat2 macam tak pernah dengar!
2 Kau nak naughty-naughty ngan dia tapi tak sampai hati sebab nak buat bini. So kau supress kau punya sexual desire. Dia pakai ketat depan kau, kau kata takpe. Aku buat2 tak nampak. Baju dia terselak kau nampak kulit ke bra ke, kau kata takpe, aku buat2 tak perasan. Tetek dia terlangar bahu kau, kau kata takpe, aku tak rasa apa2. Pipi dia macam best nak landing, tapi kau kata takpe, simpan dulu lemak tu.
3. Jadi katakan lah after 5-6 tahun begini, pastu kau kawin. Agak2 apakah perasaan ngkau bila bini engkau tu datang pakai sexy2 depan ngkau dan dok gesel2 pipi dan anggota2 rahmat dia kat ngkau?
4. Fuhhh! Malam pertama okay la. Tapi malam2 after that? Kau telah supress kau punya sexual desire for soo long my fren. Kau ingat instinct utk mengabaikan sexual sesire engkau terhadap awek-yg-kini-jadi-bini itu boleh hilang sekelip mata selepas kau akad nikah?
5. Kau akan jadi numb sexually my fren. Sila beli viagra banyak2.
_______________
Kedua: Kau Buat Dosa
1. This is the opposite of yang di atas.
2. Kau telah over part mengayat. Sekarang tangan kau pulak nak "mengayat". Takde kapel yang lama bercintan tapi tak ringan2. Paling koman pegang tangan. Paling berat adalh dosa berat lah kan.
3. Aku tak payah nak elaborate panjang. Kita semua paham. Kita adalah manusia. Kita secara tabienya mempunyai nafsu. Apabila kita tempt the nafsu soo many times, eventually you will lose. Kerana membuat dosa itu adalh sungguh-sungguh lazat.
________________
Ketiga: Break
1. Apabila telah terlalu banyak kali melaui proses "break-rujuk-break", lama2 one of you will snap. Dia akan start pikir
"Mana pergi spark?" ,
"Kalau kita bergaduh sekarang ni, nanti lepas kawin adakah kita akan gaduh macam ni juga?" ,
"Waktu kapel kita boleh break. Tapi kalau dah kawin nanti adalah kita akan bercerai?" ,
"Are we meant to be with each other?"
2.Dan akhirnya dia akan mintak break dan meng-deliver ayat cliche ini kat engkau.
"Sekiranya ada jodoh, kita akan sambung semula".
3. Semua kapel yang otai, akan melalui this experience. Kesemua!
4. Well, kalau kau bernasib baik, korang mungkin akan melalui this storm dengan selamat dan akhirnya berkahwin juga. But, I have seen far too many cases kapel2 yang bercintan lama giler, tapi last2 kahwin dengan orang lain.
5. The key here is always with the girl my frens. Kita orang lelaki mempunyai waktu sampai infiniti untuk kawin. Tapi, setiap awek, tak kira cun macam mana pun, mempunyai expiry date.
6. Diaorang tau, diaorang macam pisang goreng panas. Masa muda2 they are the hotest. Tak larat nak tolak orang2 datang nak beli. Tapi day by day, they are getting colder. So awek2 ni naturally, semakin hari, semakin anxious. Alamak...alamak....aku dah smakin tua, bila aku nak kawin ni.
7. Kerana remember this boys. Punca utama awek nak kawin ngan engkau bukanlah kerana kau hot, hensem, taff dan macho macam aku. Bukan kerana mereka sangap nak mengsetubuhi aku...ehhh engkau. Punca utama awek2 nak kawin adalah kerana diaorang nak dapat anak. Kita orang2 lelaki hanyalah tools utk mendapatkan anak.
8. Their motherly instinct calling is very-very strong. Bila awek ngkau dah start dok try-test dukung2 baby orang, itu maksudnya dah sampai seru la tu. Gambar2 yang diaorang uplod dalm fesbuk tu kiranya sebagai hint la tu.
9. So, kalau kau tak paham2 jugak, kau tunggulah bila kau melalui proses, "break-rujuk-break" next time. Silap aribulan kalau ada buaya ke jawas ke ...... eh silap jaws dok menanti, akan kene ngap lah awek ngkau bro.
______________
Oleh Itu...
1. Oleh itu, janganlah bercintan terlalu lama. Kerana cinta2 yang usang ini adalh berpenyakit ataupun mengundang penyakit.
2. Ubat penyakit ini adalah mudah. Kahwin. Ia menghalalkan segala yang haram.
3. Ohh lupa. Apakah definisi "Cinta yang terlalu lama"? 5 tahun? 10 tahun?
4. Well. It depends on you actually. Ada orang yang "terlalu lama" itu adalh 20 tahun. Ada orang yang "terlalu lama " itu adalh 20 minit.
5. Kau tahu kau telah bercintan terlalu lama, apabila apa yang aku cerita kat atas tadi telah kene sebijik atas batang hidung engkau. Kalau kau baca blogpost ni dan rasa sungguh "terasa", haaa....itu maksudnya kau tu sudah bercinta terlalu lama la tu. Bawak2 lah ngucap. Pergi lah kahwin besok lusa...... Siam dekat je pon.
6. Hanya satu cinta abadi yang kau boleh berkapel lama cam mana pon dan ianya tak kan membawa sebarang penyakit. Iaitu cintakan pasukan bolasepak terhebat di seluruh dunia iaitu The Red Warriors. Oleh itu lupakan negeri anda asal anda kerana mereka semuanya loser. Marilah bersama2 saya menyokong The Red Warriors... Gomo Klate Gomorrr..
Salah satu entri di dalam siri Panduan Cinta XXX.
1. Proses cinta yang "biasa" bagi aku adalah kau jumpa awek, tekel for few months, bercintan for 2-3 tahun, pastu bertunang paling lama setahun, pastu kahwin. Ataupun ikut cara oldskol, arranged marriage pastu "bercintan" hanya selepas kahwin. Inilah template citer cintan orang melayu. The Cliche.
2. Akan tetapi ramai orang yang bercintan tak ikut skript manusia2 normal. Cinta mereka lebih mirip citer2 cintan yang terlampau macam dalam drama or movie. Cinta mereka lebih adventerous. Lebih dramatik. Tetapi lebih risky.
3. Kat sini aku nak citer 3 jenis sahaja cinta2 di luar tabie ni.
a. Bercinta Lama Nak Mampos
b. Long Distance Relationship
c. Asyik Tukar Kapel Jer.
4. Kita start dengan the first one.
________________
Bercinta Sampai Infiniti
1. First off all, kita kene set the record straight. Bercinta itu halal, tetapi berdating itu haram. Tapi aku cakap berbuih mulut pon, aku (dulu2.....sekarang dah pencen "sementara" ...syhhh!) dan juga korang tetap berdating jugak kan?
2. Orang yang bercinta lama ni kita kene respek. Memang legend. Mesti telah tempuhi bermacam2 dugaan. Mesti telah melalui proses "bergaduh-cerai-rujuk" semula banyak2 kali.
3. And one thing that stand-out pada orang2 yang bercintan lama ni is "loyalty". Kesetiaan. Pada aku nothing is sexier than loyalty. Kalau dia setia bertahun2 tunggu ngkau, insyaAllah dia akan setia bertahun2 bersama engkau.
4. Mencari awek yang setia is very-very easy actually. Semua awek sebenarnya "by default" is setia. It is the boys that "by default" always mencurigai kesetiaan awek/bini mereka. So sabarlah wahai awek2 sekelian hokay.
5. Lama bercinta is biasa. Tetapi bercintan "terlalu lama", itu sudah berpenyakit ataupun mencari penyakit. Kerana orang2 yang bercintan terlalu lama ini akan ada tiga kesudahan.
_________________
Pertama: Jadi macam kawan
1. Kau sudah berborak sampai abis cerita dah. Pastu ulang-tayang balik cerita2 lama. Sampai awek kau pon dah hapal citer ngkau, joke ngkau. Tapi dia buat2 macam tak pernah dengar!
2 Kau nak naughty-naughty ngan dia tapi tak sampai hati sebab nak buat bini. So kau supress kau punya sexual desire. Dia pakai ketat depan kau, kau kata takpe. Aku buat2 tak nampak. Baju dia terselak kau nampak kulit ke bra ke, kau kata takpe, aku buat2 tak perasan. Tetek dia terlangar bahu kau, kau kata takpe, aku tak rasa apa2. Pipi dia macam best nak landing, tapi kau kata takpe, simpan dulu lemak tu.
3. Jadi katakan lah after 5-6 tahun begini, pastu kau kawin. Agak2 apakah perasaan ngkau bila bini engkau tu datang pakai sexy2 depan ngkau dan dok gesel2 pipi dan anggota2 rahmat dia kat ngkau?
4. Fuhhh! Malam pertama okay la. Tapi malam2 after that? Kau telah supress kau punya sexual desire for soo long my fren. Kau ingat instinct utk mengabaikan sexual sesire engkau terhadap awek-yg-kini-jadi-bini itu boleh hilang sekelip mata selepas kau akad nikah?
5. Kau akan jadi numb sexually my fren. Sila beli viagra banyak2.
_______________
Kedua: Kau Buat Dosa
1. This is the opposite of yang di atas.
2. Kau telah over part mengayat. Sekarang tangan kau pulak nak "mengayat". Takde kapel yang lama bercintan tapi tak ringan2. Paling koman pegang tangan. Paling berat adalh dosa berat lah kan.
3. Aku tak payah nak elaborate panjang. Kita semua paham. Kita adalah manusia. Kita secara tabienya mempunyai nafsu. Apabila kita tempt the nafsu soo many times, eventually you will lose. Kerana membuat dosa itu adalh sungguh-sungguh lazat.
________________
Ketiga: Break
1. Apabila telah terlalu banyak kali melaui proses "break-rujuk-break", lama2 one of you will snap. Dia akan start pikir
"Mana pergi spark?" ,
"Kalau kita bergaduh sekarang ni, nanti lepas kawin adakah kita akan gaduh macam ni juga?" ,
"Waktu kapel kita boleh break. Tapi kalau dah kawin nanti adalah kita akan bercerai?" ,
"Are we meant to be with each other?"
2.Dan akhirnya dia akan mintak break dan meng-deliver ayat cliche ini kat engkau.
"Sekiranya ada jodoh, kita akan sambung semula".
3. Semua kapel yang otai, akan melalui this experience. Kesemua!
4. Well, kalau kau bernasib baik, korang mungkin akan melalui this storm dengan selamat dan akhirnya berkahwin juga. But, I have seen far too many cases kapel2 yang bercintan lama giler, tapi last2 kahwin dengan orang lain.
5. The key here is always with the girl my frens. Kita orang lelaki mempunyai waktu sampai infiniti untuk kawin. Tapi, setiap awek, tak kira cun macam mana pun, mempunyai expiry date.
6. Diaorang tau, diaorang macam pisang goreng panas. Masa muda2 they are the hotest. Tak larat nak tolak orang2 datang nak beli. Tapi day by day, they are getting colder. So awek2 ni naturally, semakin hari, semakin anxious. Alamak...alamak....aku dah smakin tua, bila aku nak kawin ni.
7. Kerana remember this boys. Punca utama awek nak kawin ngan engkau bukanlah kerana kau hot, hensem, taff dan macho macam aku. Bukan kerana mereka sangap nak mengsetubuhi aku...ehhh engkau. Punca utama awek2 nak kawin adalah kerana diaorang nak dapat anak. Kita orang2 lelaki hanyalah tools utk mendapatkan anak.
8. Their motherly instinct calling is very-very strong. Bila awek ngkau dah start dok try-test dukung2 baby orang, itu maksudnya dah sampai seru la tu. Gambar2 yang diaorang uplod dalm fesbuk tu kiranya sebagai hint la tu.
9. So, kalau kau tak paham2 jugak, kau tunggulah bila kau melalui proses, "break-rujuk-break" next time. Silap aribulan kalau ada buaya ke jawas ke ...... eh silap jaws dok menanti, akan kene ngap lah awek ngkau bro.
______________
Oleh Itu...
1. Oleh itu, janganlah bercintan terlalu lama. Kerana cinta2 yang usang ini adalh berpenyakit ataupun mengundang penyakit.
2. Ubat penyakit ini adalah mudah. Kahwin. Ia menghalalkan segala yang haram.
3. Ohh lupa. Apakah definisi "Cinta yang terlalu lama"? 5 tahun? 10 tahun?
4. Well. It depends on you actually. Ada orang yang "terlalu lama" itu adalh 20 tahun. Ada orang yang "terlalu lama " itu adalh 20 minit.
5. Kau tahu kau telah bercintan terlalu lama, apabila apa yang aku cerita kat atas tadi telah kene sebijik atas batang hidung engkau. Kalau kau baca blogpost ni dan rasa sungguh "terasa", haaa....itu maksudnya kau tu sudah bercinta terlalu lama la tu. Bawak2 lah ngucap. Pergi lah kahwin besok lusa...... Siam dekat je pon.
6. Hanya satu cinta abadi yang kau boleh berkapel lama cam mana pon dan ianya tak kan membawa sebarang penyakit. Iaitu cintakan pasukan bolasepak terhebat di seluruh dunia iaitu The Red Warriors. Oleh itu lupakan negeri anda asal anda kerana mereka semuanya loser. Marilah bersama2 saya menyokong The Red Warriors... Gomo Klate Gomorrr..
...TBC.
Sekian, mekasey, wassalam.
Sunday, February 5, 2012
Crazy Horse Di Hari Maulidur Rasul
Salam.
1. Sempena menyambut hari keputraan baginda Rasulullah S.A.W pada hari ini, aku and frens telah pergi melawat Crazy Horse untuk menghidupkan sunnahnya.
2. Mula2 seriously aku tanak pergi sebab macam2 aku dah pernah dengar pasal Crazy Horse ni kan. Aku tanak lah kan terjebak. Kang kalau aku dah gian, susah lah beb. Siang2 tetiba hilang dari kedai sebab pergi mengkuda. Abisla duit kertas aku nanti.
3. Akan tetapi setelah di goda oleh syaiton2 maka, aku pon follow je lah. Bile lagi nak pergi Crazy Horse kan? Lagipon $50 je bai. Maka dengan hati yang suci murni, aku pon merempitlah ke Adelaide Northern Horse Riding, atas je skit daripada Munno Para on Main North road.
4. Sebagai anak dara gadis sunti di dalam arena mengkuda ini, mula2 kami telah di berikan basic taklimat tentang psychology kuda dan teknik menunggang untuk noobs.
5. Koboi yang mengajar kami bernama John Wayne. Selambe je dia tinggal pistol kat rumah. Kang kalau Red Indian serang, sayur la mamat ni.
1. Sempena menyambut hari keputraan baginda Rasulullah S.A.W pada hari ini, aku and frens telah pergi melawat Crazy Horse untuk menghidupkan sunnahnya.
2. Mula2 seriously aku tanak pergi sebab macam2 aku dah pernah dengar pasal Crazy Horse ni kan. Aku tanak lah kan terjebak. Kang kalau aku dah gian, susah lah beb. Siang2 tetiba hilang dari kedai sebab pergi mengkuda. Abisla duit kertas aku nanti.
3. Akan tetapi setelah di goda oleh syaiton2 maka, aku pon follow je lah. Bile lagi nak pergi Crazy Horse kan? Lagipon $50 je bai. Maka dengan hati yang suci murni, aku pon merempitlah ke Adelaide Northern Horse Riding, atas je skit daripada Munno Para on Main North road.
4. Sebagai anak dara gadis sunti di dalam arena mengkuda ini, mula2 kami telah di berikan basic taklimat tentang psychology kuda dan teknik menunggang untuk noobs.
5. Koboi yang mengajar kami bernama John Wayne. Selambe je dia tinggal pistol kat rumah. Kang kalau Red Indian serang, sayur la mamat ni.
6. Kuda yang di berikan kat aku ialah kuda ini. Nama dia Yoshi.
7. Dalam banyak2 kuda kat situ, dialah paling tua, paling serabai dan paling kecik. Tengok tu. Yang hujung sekali.
8. Langsung tak macho macam Pepe yg kat tengah tu. Ni thorougbred. Ex-racer.
9. Kuda awek ni pon lagi cun. Dem.
10. Tapi aku chill je. Sebab aku memang nak kuda mandom. Sebab aku sebenarnya agak cuak skit naik kuda. Banyak sangat dengar citer kat sepital orang patah tengkuk la, lumpuh lah, patah tulang lah, mati pon ada.
11. So mula2 aku ingatkan aku ni agak safelah kan. But, have you ever heard the expression, "Asian can't drive". Well, apparently "Asian horse can't menkuda" as well.
12. Yoshi ni ikut sukati dia je. Nak suruh start jalan lembap giler. Pikap takde. Pastu dua kali dia tetiba stop di tengah2 jalan. Puas aku tendang2 perut dia suruh jalan. Rupa2nya dia dok melepas. Pastu kencing pulak. Nak suruh dia masuk gear dua (trotting) macam haram. Gear box dah karat. Pastu bila lari skit, trus semput dan jalan balik. Hampeh.
13. Budak pompuan yang tarik kuda aku siap mintak maap lagi "I am sorry that you have Yoshi. He is not as active as other horses. Maybe next time you can try another horse". Sori lori. Biar slow asalkan selamat.
14. Pastu dia ni suka giler sondol2 budak mat salleh tu. Berapa kali budak tu libas muka dia. Horny lah kuda ni. Last2 Yoshi gigit budak tu sekali. Terjerit budak tu. Adoyai Yoshi! Kau ni buat malu asian seantaro dunia la.
15. Pastu last kopek, tengah aku chill2 bajet koboi atas kuda tu, tetiba dia bucking!! Terlompat2 buat wekang sambil reverse. Cabut lari budak pompuan yang pegang tali tu. Aku just secara refleks try to maintain jangan jatuh la. Mula2 aku ingatkan dia spooked. John Wayne dah pesan, kalau kuda tetiba gabrak, kita kene rilek je. Slepas beberapa saat, dia pon chill. Tapi whutdeheck just happen.
16. Rupa2nya Yoshi tadi cuba nak tendang kuda kat belakang dia. Kuda kat belakang tu kuda betina nama Tula (pic bawah, kuda kaler putih). Once upon a time, Yoshi ni bajet nak ngorat Tula. Sekali kene rejek. Jadi Yoshi skang ni pantang Tula dekat sikit, trus dia emo. Ape la bro. Kau hitam. Dah lah kau asian. Ada hati nak ngorat kuda putih pulak tuh. Oberbajet la brader. Kau bukan Naqib Zainal Abidin, raja amoi Adelaide.
17. Nasib baik aku tak jatuh. Nasib baik jugak dia tendang tak kene Tula. Tapi kalau dia tendang kena jawa atas Tula tu takpe. Dia dah biase kene penendang kat tulang belikat. Dia mmg suka. Tendang hari2 pon takpe.
18. Yoshi...Yoshi...kau memanglah Crazy Horse!
But thanks for the ride bro...
Sekian, Mekasey, Wassalam.
7. Dalam banyak2 kuda kat situ, dialah paling tua, paling serabai dan paling kecik. Tengok tu. Yang hujung sekali.
8. Langsung tak macho macam Pepe yg kat tengah tu. Ni thorougbred. Ex-racer.
9. Kuda awek ni pon lagi cun. Dem.
10. Tapi aku chill je. Sebab aku memang nak kuda mandom. Sebab aku sebenarnya agak cuak skit naik kuda. Banyak sangat dengar citer kat sepital orang patah tengkuk la, lumpuh lah, patah tulang lah, mati pon ada.
11. So mula2 aku ingatkan aku ni agak safelah kan. But, have you ever heard the expression, "Asian can't drive". Well, apparently "Asian horse can't menkuda" as well.
12. Yoshi ni ikut sukati dia je. Nak suruh start jalan lembap giler. Pikap takde. Pastu dua kali dia tetiba stop di tengah2 jalan. Puas aku tendang2 perut dia suruh jalan. Rupa2nya dia dok melepas. Pastu kencing pulak. Nak suruh dia masuk gear dua (trotting) macam haram. Gear box dah karat. Pastu bila lari skit, trus semput dan jalan balik. Hampeh.
13. Budak pompuan yang tarik kuda aku siap mintak maap lagi "I am sorry that you have Yoshi. He is not as active as other horses. Maybe next time you can try another horse". Sori lori. Biar slow asalkan selamat.
14. Pastu dia ni suka giler sondol2 budak mat salleh tu. Berapa kali budak tu libas muka dia. Horny lah kuda ni. Last2 Yoshi gigit budak tu sekali. Terjerit budak tu. Adoyai Yoshi! Kau ni buat malu asian seantaro dunia la.
15. Pastu last kopek, tengah aku chill2 bajet koboi atas kuda tu, tetiba dia bucking!! Terlompat2 buat wekang sambil reverse. Cabut lari budak pompuan yang pegang tali tu. Aku just secara refleks try to maintain jangan jatuh la. Mula2 aku ingatkan dia spooked. John Wayne dah pesan, kalau kuda tetiba gabrak, kita kene rilek je. Slepas beberapa saat, dia pon chill. Tapi whutdeheck just happen.
16. Rupa2nya Yoshi tadi cuba nak tendang kuda kat belakang dia. Kuda kat belakang tu kuda betina nama Tula (pic bawah, kuda kaler putih). Once upon a time, Yoshi ni bajet nak ngorat Tula. Sekali kene rejek. Jadi Yoshi skang ni pantang Tula dekat sikit, trus dia emo. Ape la bro. Kau hitam. Dah lah kau asian. Ada hati nak ngorat kuda putih pulak tuh. Oberbajet la brader. Kau bukan Naqib Zainal Abidin, raja amoi Adelaide.
17. Nasib baik aku tak jatuh. Nasib baik jugak dia tendang tak kene Tula. Tapi kalau dia tendang kena jawa atas Tula tu takpe. Dia dah biase kene penendang kat tulang belikat. Dia mmg suka. Tendang hari2 pon takpe.18. Yoshi...Yoshi...kau memanglah Crazy Horse!
But thanks for the ride bro...
Sekian, Mekasey, Wassalam.
Saturday, February 4, 2012
Balik Kampung : Kanser
Salam,
siri baru: Siri Balik Kampung 2011/12
1. Kebetulan masa aku balik Malaysia aritu mak sedara aku nak kene operate. Kanser katanya. Tapi kanser apa dan how bad ntah. Sorang pon tak tau full stori. Or rather, sorang pon tak paham the full stori.
2. Kau taulah orang2 kampung bile dengar doktor cakap, diorang rasa mcam cakap dengan pelancung dari Denmark. Doktor pulak bila cakap ngan patient diaorang assume korang bangang, so dioarng citer sikit2 je. Kalau lebih2, nanti patient lari. Kalau patient lari, duit pon lari. Camana mau bayar Skyline GTR nanti?
3. Anywho, the fact yang mak sedara aku ni setuju utk operate ni kira miracle lah jugak. Dia standard rakyat Malaysia yang takut gilo nak pergi sepital. Kalau pergi sepital, doktor check bloodpressure pastu dengar jantung jer, takpe lah jugak. Ni nak gi operate ni, kira ajaib taraf Rosmah menabung utk beli cincin 24 juta ni.
4. So, the day before operate tu aku gi lah rumah dia. Pastu dia tunjuklah CT scan dia. Mujur ayah aku dah warning siang2 jangan cakap "pelik2" kalau dia tunjuk CT scan dia sebab takut2 dia jadi takut dan kansel operate. Sebelum ni dah dua kali tangguh dah ni.
5. Bila aku keluarkan je scan dia dari sampul, aku tau this is major. Scan saje dah berpuluh2 keping. Radiographer report dia pon berparagraph2. Biasa normal dua baris je. Aku try control sebaik mungkin kehenseman wajah aku masa tengok sekeping demi sekeping CT scan tu.
6. Tapi dalam hati. Pehhhhhhhh!!!! Hancur hati aku.
7. Budak first year medik pom boleh detect the abnormalities. Dia ada kanser pada right-sided buah pinggang, 15 cm in diameter. Itu besar kepala aku. Dan kanser tu dah spread (metastases istilah medic-nya) to right adrenal glands, Lymph nodes (paraortic, cervical), muscle (lat dorsi and erector spinae), lungs and spinal vertebra (tulang belakang). On top of that dia ada teratoma of right ovary (kanser jenis lain pulak) dan left ovary cysts.
8. What we are looking is cancer stage 4. Last stage. Berapa lama? 5 year survival rate, 4.6%. Meaning, for 100 patient at stage 4, hanya 4.6 orang akan masih bernyawa lagi 5 tahun lagi. Average masa yang diorang ada at stage 4 is ....... setahun. Brutal reality.
9. So aku senyap je lah slepas tengok CT Scan tu. Aku takut dia jadi takut pulak kan. Tapi aku kasi hint lah yang lepas ni kene jumpa doktor banyak2 kali untuk further treatment (chemotheraphy).
10. The operation went well. Radical nephrectomy (buang right kidney), bilateral oopherectomy (buang ovary kiri dan kanan), dan lumps on the lat dorsi and erector spinae. Sepatutnya doktor buat hysterectomy (buang rahim) jugak sebab alang2 ovary dah takde, kasi buang je semuanya. Rahim/uterus dah takde gunanya lagi. So takde lah in the future tetiba ada kes cervical ke, uterine cancer tak pepasal. But the patient requested to retain the uterus, so doctor comply je lah. Buang yg perlu sahaja.
11. Lepas operation, aku gi membawa muka hensem aku jumpa nurse dan mintak tengok case notes pastu selambe rock ambik gambar case notes tu depan2 diaoarang. Sebenarnya tak boleh. Nurse2 situ usha aku atas bawah ingatkan aku ni doktor. Mesti doktor terhensem di abad ni kot.
12. Of course sepupu2 aku tanya aku apakah status sebenar mak diaorang (doktor cerita diaorang tak paham). So aku dengan penuh hati2nya explain kat diaorang. Minus the bad prognosis lah kan. Karang pengsan plak. I just tell them straight, this is serious. And it is important yang mak diaorang pegi buat follow-up/chemo selepas ini.
13. After tanya2 kawan2 doktor, chemo or radio untuk renal cell carcinoma sebenarnya ineffective. But new studies have found "targeted cancer therapies" drugs yang shown better results. Makan sekali sebulan je. But the downside is mahal giler. RM4000 lebih sebulan dan kene ambik for 2 years.Total cost is about RM100, 000. Gilos. Mujur diaorang ada duit skit. Cuba pikir, kalau org2 miskin kat malaysia camana? They will be left to die just like that. Kesian.
14. So skang ni mak sedara aku still tengah recover from the operation. But the recovery has been very slow sebab she "don't understand". Masih takut2 nak buang air/bergerak sebab sakit kat parut takut "terbukak", refuse untuk jalan causing sembelit chronic sampai muntah2 etc. Psychologically she assumed the "sick patient role". Mindset dia, "Saya sakit, jadi saya kene menjadi macam orang yang tengah sakit". Susah lah gini.
15. I don't know how long she wil live. But I expect the worse but hope for the best.
___________
Moral.
1. This kind of cases (kanser dah teruk baru jumpa doktor) adalh sangat2 common di Malaysia. Orang2 kita suka ignore signs2 dan symptoms2 yang memang obviously indicate something sinister is going on with your body.
2. Any lumps, bengkak, nanah, sakit, berdarah etc, kau kene cepat2 jumpa doktor. Bomoh are motherfuckers. Don't let them fuck you.
3. Apabila ketumbuhan sudah besar gajah, maka sebesar gajah lah jugak kebarangkalian kau akan mati. Oleh itu jumpalah doktor masa bende tu kecik lagi. Anak rimau lagi mudah di bunuh daripada bapak rimau.
4. Kanser, samaje macam penyakit2 chronic yang lain. Tak boleh sembuh dgn jumpa doktor sekali aje. Kau kene follow-up berulang2 kali. Kau akan di test, di cucuk, di korek di setiap rongga tubuh badan, sampailah kau sembuh or ....... mati.
5. Akan tetapi, banyak kes juga yang kau langsung tak sedar yang kau kene kanser, untill its too late. Kanser buah pinggang dan kanser ovari adalah antara contohnya. By the time kau detect, biasanya dah teruk. Nakbuat camnana. Pasrah je lah. Tapi lawan tetap lawan.
6. The only good thing about cancer is, you know roughly how long do you got. Nobody dies from sudden death in cancer. U die slowly. So you can make peace with anybody in this world and make peace with Allah. Cherished whatever left in your life. And in time say your goodbye to your love ones.
7. Wow. Bunyi cam best je aku memandai cakap kat sini kan. Kalau sendiri kene baru tau. But seriously, kalau aku ..... Aku pegi Palestine, pinjam AK-47 sesapa pastu bunuh sebanyak mungkin askar Israel. InsyaAllah, syahid......
Sekian, mekaseh, Wassalam
siri baru: Siri Balik Kampung 2011/12
1. Kebetulan masa aku balik Malaysia aritu mak sedara aku nak kene operate. Kanser katanya. Tapi kanser apa dan how bad ntah. Sorang pon tak tau full stori. Or rather, sorang pon tak paham the full stori.
2. Kau taulah orang2 kampung bile dengar doktor cakap, diorang rasa mcam cakap dengan pelancung dari Denmark. Doktor pulak bila cakap ngan patient diaorang assume korang bangang, so dioarng citer sikit2 je. Kalau lebih2, nanti patient lari. Kalau patient lari, duit pon lari. Camana mau bayar Skyline GTR nanti?
3. Anywho, the fact yang mak sedara aku ni setuju utk operate ni kira miracle lah jugak. Dia standard rakyat Malaysia yang takut gilo nak pergi sepital. Kalau pergi sepital, doktor check bloodpressure pastu dengar jantung jer, takpe lah jugak. Ni nak gi operate ni, kira ajaib taraf Rosmah menabung utk beli cincin 24 juta ni.
4. So, the day before operate tu aku gi lah rumah dia. Pastu dia tunjuklah CT scan dia. Mujur ayah aku dah warning siang2 jangan cakap "pelik2" kalau dia tunjuk CT scan dia sebab takut2 dia jadi takut dan kansel operate. Sebelum ni dah dua kali tangguh dah ni.
5. Bila aku keluarkan je scan dia dari sampul, aku tau this is major. Scan saje dah berpuluh2 keping. Radiographer report dia pon berparagraph2. Biasa normal dua baris je. Aku try control sebaik mungkin kehenseman wajah aku masa tengok sekeping demi sekeping CT scan tu.
6. Tapi dalam hati. Pehhhhhhhh!!!! Hancur hati aku.
7. Budak first year medik pom boleh detect the abnormalities. Dia ada kanser pada right-sided buah pinggang, 15 cm in diameter. Itu besar kepala aku. Dan kanser tu dah spread (metastases istilah medic-nya) to right adrenal glands, Lymph nodes (paraortic, cervical), muscle (lat dorsi and erector spinae), lungs and spinal vertebra (tulang belakang). On top of that dia ada teratoma of right ovary (kanser jenis lain pulak) dan left ovary cysts.
8. What we are looking is cancer stage 4. Last stage. Berapa lama? 5 year survival rate, 4.6%. Meaning, for 100 patient at stage 4, hanya 4.6 orang akan masih bernyawa lagi 5 tahun lagi. Average masa yang diorang ada at stage 4 is ....... setahun. Brutal reality.
9. So aku senyap je lah slepas tengok CT Scan tu. Aku takut dia jadi takut pulak kan. Tapi aku kasi hint lah yang lepas ni kene jumpa doktor banyak2 kali untuk further treatment (chemotheraphy).
10. The operation went well. Radical nephrectomy (buang right kidney), bilateral oopherectomy (buang ovary kiri dan kanan), dan lumps on the lat dorsi and erector spinae. Sepatutnya doktor buat hysterectomy (buang rahim) jugak sebab alang2 ovary dah takde, kasi buang je semuanya. Rahim/uterus dah takde gunanya lagi. So takde lah in the future tetiba ada kes cervical ke, uterine cancer tak pepasal. But the patient requested to retain the uterus, so doctor comply je lah. Buang yg perlu sahaja.
11. Lepas operation, aku gi membawa muka hensem aku jumpa nurse dan mintak tengok case notes pastu selambe rock ambik gambar case notes tu depan2 diaoarang. Sebenarnya tak boleh. Nurse2 situ usha aku atas bawah ingatkan aku ni doktor. Mesti doktor terhensem di abad ni kot.
Please don't do this at home. Only handsome man like me can get away with this...
12. Of course sepupu2 aku tanya aku apakah status sebenar mak diaorang (doktor cerita diaorang tak paham). So aku dengan penuh hati2nya explain kat diaorang. Minus the bad prognosis lah kan. Karang pengsan plak. I just tell them straight, this is serious. And it is important yang mak diaorang pegi buat follow-up/chemo selepas ini.
13. After tanya2 kawan2 doktor, chemo or radio untuk renal cell carcinoma sebenarnya ineffective. But new studies have found "targeted cancer therapies" drugs yang shown better results. Makan sekali sebulan je. But the downside is mahal giler. RM4000 lebih sebulan dan kene ambik for 2 years.Total cost is about RM100, 000. Gilos. Mujur diaorang ada duit skit. Cuba pikir, kalau org2 miskin kat malaysia camana? They will be left to die just like that. Kesian.
14. So skang ni mak sedara aku still tengah recover from the operation. But the recovery has been very slow sebab she "don't understand". Masih takut2 nak buang air/bergerak sebab sakit kat parut takut "terbukak", refuse untuk jalan causing sembelit chronic sampai muntah2 etc. Psychologically she assumed the "sick patient role". Mindset dia, "Saya sakit, jadi saya kene menjadi macam orang yang tengah sakit". Susah lah gini.
15. I don't know how long she wil live. But I expect the worse but hope for the best.
___________
Moral.
1. This kind of cases (kanser dah teruk baru jumpa doktor) adalh sangat2 common di Malaysia. Orang2 kita suka ignore signs2 dan symptoms2 yang memang obviously indicate something sinister is going on with your body.
2. Any lumps, bengkak, nanah, sakit, berdarah etc, kau kene cepat2 jumpa doktor. Bomoh are motherfuckers. Don't let them fuck you.
3. Apabila ketumbuhan sudah besar gajah, maka sebesar gajah lah jugak kebarangkalian kau akan mati. Oleh itu jumpalah doktor masa bende tu kecik lagi. Anak rimau lagi mudah di bunuh daripada bapak rimau.
4. Kanser, samaje macam penyakit2 chronic yang lain. Tak boleh sembuh dgn jumpa doktor sekali aje. Kau kene follow-up berulang2 kali. Kau akan di test, di cucuk, di korek di setiap rongga tubuh badan, sampailah kau sembuh or ....... mati.
5. Akan tetapi, banyak kes juga yang kau langsung tak sedar yang kau kene kanser, untill its too late. Kanser buah pinggang dan kanser ovari adalah antara contohnya. By the time kau detect, biasanya dah teruk. Nakbuat camnana. Pasrah je lah. Tapi lawan tetap lawan.
6. The only good thing about cancer is, you know roughly how long do you got. Nobody dies from sudden death in cancer. U die slowly. So you can make peace with anybody in this world and make peace with Allah. Cherished whatever left in your life. And in time say your goodbye to your love ones.
7. Wow. Bunyi cam best je aku memandai cakap kat sini kan. Kalau sendiri kene baru tau. But seriously, kalau aku ..... Aku pegi Palestine, pinjam AK-47 sesapa pastu bunuh sebanyak mungkin askar Israel. InsyaAllah, syahid......
Sekian, mekaseh, Wassalam
Wednesday, February 1, 2012
Punca2 Kemalangan Di Malaysia Dan Kaedah2 Untuk Mengatasinya. An Expert Opinion From A Curry Engineer.
Salam.
1. Punca paling utama kemalangan di Malaysia adalah JELAS dan NYATA. Puncanya adalah orang2 Malaysia tak reti bawak kereta or motor. TAK RETI. Simple.
2. Aku tahu akan ramai yang melenting dan kata "Aku power hapa" , "Berapa ramai driver2 kat Malaysia power ciloks bro", " Mat rempit bawak motor sambil hand-stand wa cakap lu", "Kalau kau boleh bawak kereta di KL, kau boleh bawak kereta di New York bro".
3. Kepala hotak hengkau! Wa bukan cakap pasal lu!
4. Korang perasan tak, bagi setiap orang2 yang power or just sekadar boleh drive di Malaysia, akan ada sepuluh orang bastard yang langsung have no idea how to drive. How to park. No sense of responsibility on the road. Bawak 40km/h in 110km/h highway. Di lane tengah. Kalau hujan, dioarang bawak 2km/h or trus stop tengah2 highway pon ada. Sapa lah yang kasi diaorang ni lesen. Babi betol!
5. Driving is a responsibility. Not a given rights. Apabila kau mendapat lesen, itu bermaksud kau akan drive dengan elok untuk ....
Pertamanya keselamatan anda dan ...
Keduanya keselamatan orang lain.
6. Jadi apabila ada bahlul2 yang drive dengan sangat2 selow dan takut2 kerana takut mampos, ia hanya memenuhi kriteria yang pertama sahaja!
7. SEMUA ORANG sedar dan perasan, pemandu2 mati pucuk inilah punca kepada .....
a. kesesakan lalulintas kerana diaorang hog the road.
b. membangkitkan kemarahan pemandu2 lain yang ingin cepat.
c. lantas menyebabkan pemandu2 lain mengambil tindakan yang risky, seperti cuba memotong, tail-gating/cucuk buntut etc.
d. dan slepas potong bahlul tersebut, pemandu tersebut akan cuba untuk recover the lost time dengan memandu lebih laju, melanggar lampu isyarat merah dan sebagainya.
e. So pemandu2 yang betul2 terer tersebut akan mempunyai higher probability untuk eksiden. Lantas patah tulang or patah wallet nak bayar pomen kereta.
f. atau, paling potong steam pemandu2 yang baik/terer tersebut akan ........ mati eksiden.
8. Jadi semakin hari, semakin ramai lah pemandu2 yang boleh memandu dengan baik tersebut tidak boleh memandu kereta mereka kerana mereka cedera, kereta rosak ataupun mereka telah ....... mati.
9. Jadi yang tinggal di atas jalan raya hanyalah .......... pemandu2 bahlul dan rakan2 sebahlul mereka. Lagi ramai bahlul, maka lagilah sesak jalanraya. Maka lagi risky untuk memotong. Lantas lagi banyak eksiden dan ...... lagi banyak mati.
10. Inilah namanya "survival of the pussiest". The macho will become extinct because they all dies, leaving all those pussy drivers to marry each other and producing more children that will inherit their pussy driving style.
11. And this pussy drivers will have more money sebab diaorang tak pernah eksiden dan juga jangan lupa, tak kene saman. Orang2 lain standard kene saman speeding beratus beribu. Diaorang, saving. So this pussy driver will be able to buy more cars for themselves or their children. Or buy bigger car like SUV (because they takut mampos) , so that they can drive very2 slow and hog bigger space on the road. Life is good for them. May God help us all!!!
12. But, don't get me wrong. I like pussy. But not this kind of pussy laa.... ;-))
12. Jadi apabila keluar dalam surat kabar, JPJ ke Polis ke Menteri ke buat2 suara standard cam bengang, whining pasal indeks kemalangan meningkat lagi pada tahun ini, aku cirit atas surat kabar itu. I cirit on youuu...
13. Bloodyhell. Puncanya TERANG2 DEPAN MATA KOT!! Lagi mau buat2 terkejut beruk pulak. Pemandu slow adalah a road bully. Perosak masyarakat. Dan ...... PEMBUNUH!!!
14. Tiap kali aku balik Malaysia aku akan terkejut dgn betapa banyaknya pemandu2 bahlul ini. Aku bawak Kelisa aku ngam2 110km/h pon aku dah tapau 10 kereta setiap 5 minit kot kat highway. SUMPAH! Aku tak exxagerate.
15. Cuba kau drive kat Ozzy ni. Kalau 6o speed limit, dioarang semuanya akan bawak sehampir mungkin dgn 60. Kalau 110, mmg diorang bawak 110. Kalau sesapa yang bawak slow tu, KONFEM asian baru turun kapal.
16. Jadi dioarang kurang giler jam, perjalanan pon cepat, orang2 tak ambil risky behavior memotong tak tentu pasal sebab semua org bawak 110km/h kot. Kau nak laju lagi kau nak pegi mana?Jamban? So eksiden jadi kurang. So kurang kematian. Pemandu2 mat salleh ni akan menyebabkan mana2 pemandu bahlul jadi malu dan akan eventually follow bawak "mengikut speed limit" macam orang2 lain.
17. Jadi jalan penyelesian kepada kadar kemalangan yang melampau2 di Malaysia ini adalah seperti berikut.
a. Mana2 pemandu yang "suspicous" (bawak slow, bawak cam goyang, bahlul) perlu di tahan oleh Polis dan di denda dan di hantarkan kepada JPJ untuk di uji semula.
b. Sekiranya mereka berdegil ataupun mengulangi tebiat buruk mereka (bawak slow), mereka akan di kenakan hukuman gantung sampai mati ataupun pemotongan zakar/penjahitan vagina supaya mereka tidak boleh membiak sewenang-wenangnya. Their choice.
Sekian, mekasey, wassalam.
1. Punca paling utama kemalangan di Malaysia adalah JELAS dan NYATA. Puncanya adalah orang2 Malaysia tak reti bawak kereta or motor. TAK RETI. Simple.
2. Aku tahu akan ramai yang melenting dan kata "Aku power hapa" , "Berapa ramai driver2 kat Malaysia power ciloks bro", " Mat rempit bawak motor sambil hand-stand wa cakap lu", "Kalau kau boleh bawak kereta di KL, kau boleh bawak kereta di New York bro".
3. Kepala hotak hengkau! Wa bukan cakap pasal lu!
4. Korang perasan tak, bagi setiap orang2 yang power or just sekadar boleh drive di Malaysia, akan ada sepuluh orang bastard yang langsung have no idea how to drive. How to park. No sense of responsibility on the road. Bawak 40km/h in 110km/h highway. Di lane tengah. Kalau hujan, dioarang bawak 2km/h or trus stop tengah2 highway pon ada. Sapa lah yang kasi diaorang ni lesen. Babi betol!
5. Driving is a responsibility. Not a given rights. Apabila kau mendapat lesen, itu bermaksud kau akan drive dengan elok untuk ....
Pertamanya keselamatan anda dan ...
Keduanya keselamatan orang lain.
6. Jadi apabila ada bahlul2 yang drive dengan sangat2 selow dan takut2 kerana takut mampos, ia hanya memenuhi kriteria yang pertama sahaja!
7. SEMUA ORANG sedar dan perasan, pemandu2 mati pucuk inilah punca kepada .....
a. kesesakan lalulintas kerana diaorang hog the road.
b. membangkitkan kemarahan pemandu2 lain yang ingin cepat.
c. lantas menyebabkan pemandu2 lain mengambil tindakan yang risky, seperti cuba memotong, tail-gating/cucuk buntut etc.
d. dan slepas potong bahlul tersebut, pemandu tersebut akan cuba untuk recover the lost time dengan memandu lebih laju, melanggar lampu isyarat merah dan sebagainya.
e. So pemandu2 yang betul2 terer tersebut akan mempunyai higher probability untuk eksiden. Lantas patah tulang or patah wallet nak bayar pomen kereta.
f. atau, paling potong steam pemandu2 yang baik/terer tersebut akan ........ mati eksiden.
8. Jadi semakin hari, semakin ramai lah pemandu2 yang boleh memandu dengan baik tersebut tidak boleh memandu kereta mereka kerana mereka cedera, kereta rosak ataupun mereka telah ....... mati.
9. Jadi yang tinggal di atas jalan raya hanyalah .......... pemandu2 bahlul dan rakan2 sebahlul mereka. Lagi ramai bahlul, maka lagilah sesak jalanraya. Maka lagi risky untuk memotong. Lantas lagi banyak eksiden dan ...... lagi banyak mati.
10. Inilah namanya "survival of the pussiest". The macho will become extinct because they all dies, leaving all those pussy drivers to marry each other and producing more children that will inherit their pussy driving style.
11. And this pussy drivers will have more money sebab diaorang tak pernah eksiden dan juga jangan lupa, tak kene saman. Orang2 lain standard kene saman speeding beratus beribu. Diaorang, saving. So this pussy driver will be able to buy more cars for themselves or their children. Or buy bigger car like SUV (because they takut mampos) , so that they can drive very2 slow and hog bigger space on the road. Life is good for them. May God help us all!!!
12. But, don't get me wrong. I like pussy. But not this kind of pussy laa.... ;-))
12. Jadi apabila keluar dalam surat kabar, JPJ ke Polis ke Menteri ke buat2 suara standard cam bengang, whining pasal indeks kemalangan meningkat lagi pada tahun ini, aku cirit atas surat kabar itu. I cirit on youuu...
13. Bloodyhell. Puncanya TERANG2 DEPAN MATA KOT!! Lagi mau buat2 terkejut beruk pulak. Pemandu slow adalah a road bully. Perosak masyarakat. Dan ...... PEMBUNUH!!!
14. Tiap kali aku balik Malaysia aku akan terkejut dgn betapa banyaknya pemandu2 bahlul ini. Aku bawak Kelisa aku ngam2 110km/h pon aku dah tapau 10 kereta setiap 5 minit kot kat highway. SUMPAH! Aku tak exxagerate.
15. Cuba kau drive kat Ozzy ni. Kalau 6o speed limit, dioarang semuanya akan bawak sehampir mungkin dgn 60. Kalau 110, mmg diorang bawak 110. Kalau sesapa yang bawak slow tu, KONFEM asian baru turun kapal.
16. Jadi dioarang kurang giler jam, perjalanan pon cepat, orang2 tak ambil risky behavior memotong tak tentu pasal sebab semua org bawak 110km/h kot. Kau nak laju lagi kau nak pegi mana?Jamban? So eksiden jadi kurang. So kurang kematian. Pemandu2 mat salleh ni akan menyebabkan mana2 pemandu bahlul jadi malu dan akan eventually follow bawak "mengikut speed limit" macam orang2 lain.
17. Jadi jalan penyelesian kepada kadar kemalangan yang melampau2 di Malaysia ini adalah seperti berikut.
a. Mana2 pemandu yang "suspicous" (bawak slow, bawak cam goyang, bahlul) perlu di tahan oleh Polis dan di denda dan di hantarkan kepada JPJ untuk di uji semula.
b. Sekiranya mereka berdegil ataupun mengulangi tebiat buruk mereka (bawak slow), mereka akan di kenakan hukuman gantung sampai mati ataupun pemotongan zakar/penjahitan vagina supaya mereka tidak boleh membiak sewenang-wenangnya. Their choice.
"Pandu cermat, jiwa selamat"
"Pandu perlahan, kerat kemaluan"
Sekian, mekasey, wassalam.
Subscribe to:
Posts (Atom)
LinkWithin
